13 yazar 10 başlıq və 18 entry
yenilə | gündəm | top

1 2
sözlük yazarlarından şüarlar 4 nat geo wild'ın babaxan rəhmanovla bağlı sənədli filmi 3 batman the killing joke söz6 sözlüyü diriltmək üçün edilə biləcəklər 11 langet 2 beck yazarların hal hazırda dinlədikləri musiqilər 4 elmi akademik məqalə 3 sema moritz jeneil williams slow cinema türkiyə enerji naziri berat albayrakın sızdırılan e-mailəri 2 əsgərlikdə dedovşina diana hacıyeva fremdschamen lukashenko 2 the walking dead tormuz hüseyn 3 mirage 3 məsləhətli filmlər 3 rain dances joselito github angular material sözaltı etiraf reket 2 doğru və yanlış anlayışı köhnə kişi modeli 2 azərbaycanın ikili vətəndaşlıq verməməsinin səbəbi 4 tərcüməçi 2 marquis de sade mizantrop asılılıq yaradan oyunlar 13 yazarların başına gələn maraqlı hadisələr yazarların paylaşmaq istədikləri musiqilər 2 heavy horses asosial onanist 2 azərbaycanda ən çox spirtli içki icilən rayonlar 3 jethro tull azərbaycan xalqını salamlamaq 2 yazarları düşündürən suallar 3 robbie williams 3 groundhog day dead can dance grave of the fireflies 2 tokyo godfathers modernizm 2 niko pirosmani 2 arqument çox yatmaq kuba 2 bioqrafiya və avtobioqrafiya hasbi rabbi kulinariya reçitativ rıçaq toz içində çiçək czech fantasy kassir midnight cowboy michael haneke oliqopoliya qəzəb qüvvəsi eldamar dikanka yaxınlığında bir kənddə axşamlar azərbaycandakı həyatın demo olması kuber-pedi 2 1907 jason bourne çörəkarası saçaq pendir tantuni ahmet ümit

iş görüşməsi


facebook twitter əjdaha lazımdı   googllalink

    1. bu sifarişi verən: krisnayayoxarcunayahe

    şablon suallarla qarşılacağınız yerdir. "5 il sonra özünüzü harda görürsüz? sualına "sizin vәzifәnizdә" cavabını verin vә işi alın.
    2. kişilərin saçma sapan suallarla qarşılaşdıqı , qadınların məmə böyüklüyünə görə sualsız işə alındıqı görüşmələrdə. həyatınızda heç fikirləşmədiyiniz suallar verən iş sahibi ibinə sizə 3cü sınıf insan muamələsi davranılır. o qədər zora soxullarki sizi təzə məktəbi bitirmiş adamdan , iş təcrübəsi soruşulur gəncin aqzi açıq qalır bu yavşak suala , olmadıqı öyrənilir və səpətlənilir.
    3. Bezileri üçün heyacanlandırıcı, bezileri üçün çox önemli, bezileri üçün ise heyatı deyişdirme megsedli menim kimileri üçünse (bax: qoy götüne getsin)

    1. Deyirler ki, geyim çox önemlidir falan. Müsahibeye gedende resmi paltar geyinmelisen. Eger resmi paltarım yoxdursa ne etmeliyem? Getmemeliyem? Tam eksine olaraq eger meni işe alan adam meni geyimime göre işe alırsa siktirsin özü de işi de !!!

    2. Deyir temiz üzle getmelisen (oğlanlar üçün keçerlidir). Axrıncı defe üzüme lezvanı 24/08/2013 tarixinde o da 2,5 ilden sonra vurdum. he bomj falan deyilem sadece kirli saqqal saxlayıram. iş görüşmesi var diye de üzümü qaşımam...

    3. Verilen suallara gelince, sualları boş verin qarşı teref lom olmasın diye öteringi cavab verin. insan oğlunun ede bilmediği iş yoxdur. Önemli olan sizin suallarınıza verilen cavablar.

    Uzuun sözün qısası iş görüşmelerinde özümüzü sıxmaq ve yaxudda heyacanlamaq lazım deyil. Tam eksine özünüze güvenc olsun. iş sizi deyil amk siz işi seçin. 1 saat evvel iş görüşmesinden geldim ve rahat şekilde yox dedim. Cunki verdiği maaş meni qane etmedi.

    P.S iş yoxdur söhbeti de çooox osturağ söhbettir. iş her zaman var sadece senin ede bileceyin iş var ve yaxud da ede bilmeyeceyin iş...
    4. bankdan çağırmışdılar, imtahandan müvəffəqiyyətlə keçmisiz. səhər yuxudan durub hazırlaşdım, gəzmək paltarlarımı geyinib çıxdım.

    metroya girəndə sinif yoldaşımı gördüm. səməndər, ömrü boyu kitab üzü açmamışdı. uzun müddətdi ki, türkiyədə universitet oxuyur. oooo eliyib öpüşüb görüşdük, heç vaxt səmimi olmamışdıq onunla. ikimiz də eyni anda -necəsən qaqa? dedik bir-birimizə. 10 saniyə dinib-danışmadan diyanıb cavab gözlədik. sonra yenə eyni anda -nə var nə yox qaqa? dedik. mən ondan cavab gözlədim o da məndən. qızarmışdıq ikimiz də və ikimizin də üzündə süni təbəssüm var idi. bu dəfə düz 30 saniyə dinib-danışmadan mal tırıxı kimi bir-birimizin sifətinə baxdıq. o vəziyyətdə 30 saniyə diyandıq. 3-cü dəfə eyni anda eyni sözləri deyib biyabır olmaq istəmirdik amma bu daha çox utancverici bir vəziyyət idi. verəcəyi cavabı ilk başlarda önəmsəmirdim də, amma yavaş-yavaş maraqlı gəlmişdi. görəsən necə idi səməndər? türkiyədə yadlıq çəkmirdi ki? dərslərin birində, evdə ya da gəzərkən türkiyədə, bir dəfə də olsun yadına düşmüşdüm? eyni anda dodaqlarımızı bir-birinə yaxınlaşdırmağa başladıq səməndərlə. son anda yanağımdan öpüb - şey... mən... deyərək başını aşağı salıb sürətli addımlarla uzaqlaşdı məndən. necə oldu ki, bu vəziyyətə gəldik? orda diyanb arxasınca baxdım bir müddət. səməndər, günahım utancım. dilin ucu damaqdan dişlərə üç addımlıq yol gedir. üçüncüdə gəlir dişlərə diyanır. sə-mən-dər.

    metroya düşdüm. özümdən əlavə, kartı olmuyan 4-5 ailə keçirtdim. vaqona girdim, ən qıraqda oturmuş qısa yubkalı qız diqqətimi cəlb elədi. amma o dəqiqə baxmadım ayaqlarına. həmişəki taktikanı tətbiq elədim, əvvəlcə bütün metronu gözdən keçirdim, heç kim məni görmürdü. qısa müddətlik seyrə daldım, az sonra yenə ətrafa nəzər saldım. bir qaqaş diqqətimi cəlb elədi. qızın ayaqlarına baxırdı. birdən başını qaldırıb məni gördü. rişxənd ilə süzdüm onu. sənin kimi yanıxların ucbatından azərbaycanda qızlar rahat istədikləri kimi geyinib çölə çıxa bilmir. qaqaş başa düşdü, utanıb telefonuna baxmağa başladı. təzdən qıza baxdım mən də. bir dəfə facebookda danışdığım bir qızdan soruşmuşdum ki, - sən qısa yubka geyinirsən? adətən belə suallar vermirəm, sadəcə söhbət geyimdən düşmüşdü. - hə, hərdən geyinirəm, nolub ki? - heç, mənim qısa yubka geyinən qızlardan xoşum gəlir - sənin qızlardan yox baldırlardan xoşun gəlir demişdi.

    metrodan çıxıb dedikləri ünvanda yerləşən bank filialına getdim. içəri girdim və bir xanıma yaxınlaşdım. - salam üzr istəyirəm, məni müsahibəyə çağırıblar dedim (prezidentin qarşısında əzilib büzülən məmurlar kimi danışırdım) - mənim xəbərim yoxdu, orda oturan ayk xanıma yaxınlaş. gözlə indi gələr. -başüstə. oturub gözlədim. 15 dəqiqə sonra ayk xanım gəldi. yaxınlaşıb ondan da üzr istədim - salam üzr istəyirəm, məni müsahibəyə çağırıblar. - nə müsahibə? müsahibə bu filialda deyil. - mənə bu ünvanı veriblər axı. - avtobusa minib gedə bilərsən, burdan 5 dəqiqə uzaqlıqdadı. bəyaqdan səhv adamlara əzilib büzülürmüşəm. dedikləri yerə getdim. 3 mərtəbəli bina idi. birinci mərtəbəsində ancaq axran oturmuşdu. başqa heç nə yox idi - salam üzr istəyirəm, məni müsahibəyə çağırıblar. ( əzilib büzülüb səsimi incəltməkdən pikachuya dönmüşdüm ) - saat neçə üçün çağırıblar? - 12 üçün - 7 dəqiqə gecikmisəne qaqaş buraxmıyacaqlar. başıma gələnləri danışdım, zəng elədi yuxarıya, o danışarkən darısqal pilləkənlərə baxırdım, yuxarı mərtəbə gözümə kafkanın qəsri kimi göründü. axran dedi ki, - mümkün deyil, danışdım hər şeyi, icazə vermirlər. - yuxarı çıxa bilən olub heç? soruşdum. reski piiiiiiikachuuuuu qışqırıb pilləkənlərə cummaq istədim. amma mən kafka deyiləm. çölə çıxdım.

    qıza zəng elədim, mənlə danışmaq istəyirdi, nəsə vacib sözü var imiş. restoran adı dedi görüş yeri üçün. soyuq danışırdı mənlə, içimə şübhə düşdü.

    oturub onu gözlədim restoranda. gördüm gəlir uzaqdan, qalxıb görüşdüm, onda başa düşdüm ki, ayrılmaq istəyir mənnən. heç təəccüblənmədim. ayda bir dəfə görüşürdük, telefonla da çox az danışırdıq. bəs niyə restoranda ayrılmaq istəyir? memoza salatı zakaz elədi, mən də stalişni. iki stəkan da cola. qız memozadan yeyə-yeyə ayrılıq nitqinə başladı. çəngəli yerə qoymurdu. heçnə demiyib qulaq asırdım. fikrim qızın boşqabında qalmışdı. qız : - bilirəm ki, inciməyəcəksən məndən, axır vaxtlar nəsə olub sənə. ancaq mən zəng eliyirəm, yadıva düşmürəm heç. mən belə davam eliyə bilmiyəcəm. sən çox yaxşı çox mədəni oğlansan. çənəndə mayanez var. biraz aşağı. uff bütün çənəvə yaydınee. mən gedirəm sağol. qız bunu deyib çörəkdən bir tikə qopardı, boşqabını siyirib ağzına atdı. sonra qalxdı ayağa və tərk elədi məni. istədim qalxım ayağa çiyinlərindən qavrıyıb deyim ki, - getmə, bundan sonra nə istəsən eliyərəm sənin üçün. istiyirsən əl-ələ verib gedək buralardan, uzaqlara gedək, cənubi amerikaya gedək, papua-yeni qvineyaya gedək, sevgilisindən ayrılanların memoza salatı zakaz eləmədiyi diyarlara gedək. sənin də kreditin yoxdusa tərk eliyək bu çürümüşlüyü. amma deyə bilmədim, səməndərə deyə bilmədiklərimi ona da deyə bilmədim. ciddi bir ifadə ilə çənəmdə mayanez necə deyə bilərdim bunları ona? amma gedirdi. arxasınca qışqırdım: - colavın dibində qalıb! çönüb baxdı, gördü ki, həqiqətən yarım qurtumluq birşey qalıb. xeyli uzaqlaşmışdı, qayıtdı arxaya, stəkanı başına çəkib təzdən getdi.
    5. iş görüşməsinin uğurlu alınması üçün əvvəlcə özünüzü işəgötürən kimi təsəvvür edin. müəssisənizdə üzü tüklü, əyni-başı kirli, ağzında saqqız, idman üslubunda geyinmiş, nitq mədəniyyətindən uzaq insanın işləməsini istərdinizmi? Əlbəttə ki, yox. Müraciət etdiyiniz vakansiya üçün işəgötürən də sizdən bunları tələb edir ilk başda. Növbəti etap müsahibədir ki, müsahibənin sorğu-sualla keçirilməsinin tərəfdarı deyiləm. Müsahibədə daha çox namizədə özünü təqdim etməsi üçün, işlə bağlı fikirlərini, vakansiyaya münasibətini bildirməsi üçün imkan yaradılmalıdır. Onsuz da, bütün işəgötürənlər işçini sınaq müddəti ilə işə qəbul edir. 3 ayın sonunda, bəyənməsən, işdən azad edəcəksən. Əsas odur ki, namizədin əxlaqi cəhətdən təmiz, dürüst və özünə hörmət edən bir insan olduğundan əmin olasan. Bizim işəgötürənlərin əksəriyyəti taxtabaşdır. Bu faktı kimsə inkar edə bilməz. Qoyun kimi gəlib, qoyun kimi də gedəcəklər. Çünki onlar işçi yox, hazır lox axtarırlar. Cüzi əmək haqqıya "n" qədər tələb qoyurlar. Bir də, "staj" tələbi var bu işəgötürənlərin. Elə bil özləri analarının qarnında 1-2 il stajla doğulublar. Bəzi sahələr üzrə istisnaları çıxsaq, elə bir tələbi qoymağın özü həmin işəgötürənin nə qədər savadsız adam olduğunu göstərir.
    6. işe götürülen kişidirse eşitdiyi en son söz - biz sizinle elaqe saxlayarıq. Yox eyer qadındırsa bu sual qaçılmazdır - evlisiz yoxsa subay?


sən də yaz!