50 yazar | 129 başlıq | 319 entry
yenilə | gündəm

12
#son entrylər 319 yeni entry
#zirzəmi 14 yeni entry

təkcə mənmi edirəm deyə düşünülən şeylər 14 kiçik xoşbəxtliklər 12 yazarların getmək istədikləri ölkə 11 ən nifrət edilən insan tipi 4 overrated məşhurlar 2 bronxial astma   sobranie caster   wild at heart   yazarların doğum günü tarixləri 2 depressiyaya salan musiqilər 6 one 3 təkcə mənmi edirəm deyə düşünülən şeylər 12 azərbaycan bayrağı 3 evdən çıxmaq istəyi   ət ürpəşdirən şeylər 9 eşq vs sevgi   george orwell 2 mızıldanmaq   galatasaray   ən bəyənilən şeir misraları 6 horny 3 aşura 3 yaran sözlük nickləri 4 kin   aldadılmaq   yazarların linçə səbəb olacaq fikirləri 2 deizm 2 əli kərimli 2 aqnostisizm 3 yazarların ruh halı   klipi ilə dinlənilməli olan musiqilər   fanatizm   atalar və oğullar   ali and nino 3 yazarların getmək istədikləri ölkə 11 depressiyadan çıxaran musiqilər 6 tripsome.com 2 chuck palahniuk   siqareti tərgitmək 4 #sözaltı music 6 yeni kaledoniya 4 sözlük yazarlarının arzuları 3 underrated futbol klubları   möhtəşəm türk mahnıları 2 seksdən daha yaxşı şeylər 4 ingmar bergman | kino   arto tunçboyacıyan   spartacus: blood and sand | kino   lucas torriera 2 cristiano ronaldo   kirk hammett   metallica 2 nellie crain 2 galatasaraya nifrət edən fenerbahçeli   fenerbahçeli olmaq 2 düşün ki o bunu oxuyur   fenerbahçe 2 hər yeri piksellə görmək   honeyland | kino   doğum günündə yaranan həssaslıq 2 axırıncı aşırım | kino   sözlük yazarlarının həyat prinsipləri 3 abdellah zoubir   azərbaycanda futbol oynamış hörmətə layiq xaricilər   sağ əl 5 sözaltı günlük 10 yazarların ən sevdiyi yazarlar   yazarların silinən entry sayları   sezen aksu   manatlıq taksi 3 peysərlik 2 hər yerə çanta ilə getmək 3 başa gələn qorxunc hallar 4 kiçik xoşbəxtliklər 11 amerika deyiləndə ağıla gələn şeylər 7 chase atlantic 2 recep tayyip erdoğan   tanrılar yazar olsa açacaqları başlıqlar 2









ataya demək istədiklərimiz



facebook twitter əjdaha lazımdı izlə dostlar   mən   googlla
sözaltı etiraf - acı uşaqlıq xatirələri - atanın mənasız kanallar izləmə problemi - övladının təhsilinə qarışan valideyn - siqaret çəkərkən ataya yaxalanmaq - dördüncü meymun - azərbaycandan incəsənət adamının az çıxması - ibrətamiz söz6 hekayələri - həm uşaq vaxtı həm də indi edilən hərəkətlər
başlıqdakı ən bəyənilən yazılar:

+120 əjdaha

141. anam həmişə bizə qarşı laqeydliyinə görə səndən narazı olub. kiçik boyun, əyri qamətin və həmişə saxladığın nazik bığınla övladları tərəfindən qəhrəman kimi görünən ata obrazından çox uzaqsan. əlini çiynimə qoyaraq, məsləhət verdiyin də olmayıb heç. bilmirəm, ya ata olmağı bacarmadığından, ya da həyatımıza müdaxilə haqqını özündə görmədiyindən... amma nə saçıma qarışmısan, nə dərslərimə, nə siqaretimə. orta məktəbdə də həftədə bir dəfə gündəliyimə "valideynin imzası" bölməsinə qol çəkməklə borcunu yerinə yetirmisən. amma yox, bir dəfə əmim siqaret çəkməyimdən danışanda "xoşluqla sənə deyirəm ki, çəkmə" demişdin. amma ikimiz də bilirik ki, əmimin sözü sənə gətirməyindən qurtulmaqçün eləmişdin bunu.
ardımca polis bölməsinə gəldiyin də olub. çıxanda bir kəlmə də deməmişdin ki, bəs "dövlətlə dövlətlik eləmək olmaz" blaa blaaa blaa... mənə münasibətin də dəyişməmişdi. sanki vecinə deyildi. amma mən bölməyə qaçaraq gəldiyini görmüşdüm pəncərədən. ümumiyyətlə, anamdan da, bütün problemlərimizin günahkarının sən olduğunu düşünən qardaşımdan da mən çox görmüşəm səni. əməliyyatdan çıxıb, narkozdan ayılanda ağladığını da görmüşdüm, ilk qısametrajlı filmimizi çəkərkən, evdəkilərə kadrları göstərəndə kənardan monitora boylandığını da görmüşdüm. siqaretimin bitdiyini görəndə cibindən çıxarıb, qutunun ağzını açaraq masaya qoyub, otaqdan çıxdığın da olub... uşaq kimi. amma qutunun ağzını açmasaydın da mən o siqaretdən götürəcəkdim.
həmişə tənbəl və bacarıqsız hesab eləmişəm səni. amma indi görürəm ki, sənə çox oxşayıram. bilmirəm, bunları bir gün özünə deməyə fürsətim olacaq, ya yox - zatən qocalmısan da, amma əminəm ki, tezliklə sənin kimi valideynlərindən çox uzaqda, onları yada salmayan biri olacam. səni sevib-sevmədiyimə əmin deyiləm. amma xəstə olub, evdən çıxa bilməyəndə, zibil qutusuna baxıb, hansı siqaretdən çəkdiyimi öyrənərək, alıb-gətirdiyinçün çox sağ ol.

+45 əjdaha

7. qızların həyatı qab yumaqdan, ataya çay gətirməkdən, süfrə yığışdırmaqdan ibarət deyil. nə də oxutdurdum, indi də ərə verirəm düşüncəsi ilə onu ikinci başqa bir zindana atmaq da atalıq borcunu yerinə yetirmək deyil.

+37 əjdaha

101. əslində, ataya sevginin, nifrətin necə olduğunu bilmirəm. sən öləndə mən 6 aylıq imişəm.
indi qohumlar dirəşəndə ki, sənin qəbrinin üstünə gəlim, onları başa sala bilmirəm ki, mənim səninlə bağlı heç bir hissim yoxdur və məncə, bu normaldı - düz demirəmmi? axı bizim bir qoşa addımımız belə olmayıb; birgə nəyimiz olu ki: nə birlikdə kinoya getmişik, nə gülmüşük, nə əylənmişik.
qohumlar olmayan bir şeyi sevmədiyimə görə məni günahlandırır. hətta "nankor övlad" deyənləri də var. əşşi, onlar cəhənnəm olsun. mənə sənin yoxluğun dərddi, mənə sənin yoxluğun problem olub - bunu etiraf edirəm!
adətən sevgililərimdən də buna görə ayrılmışam; atasız qızlar adətən azadlıq sevən olur, qoyulan yasaqları, qoruq-qaytaqları həzm edə bilmirlər. ya da sevgilimdən ata sevgisi, ata qayğısı gözlədiyimdən zibil olub hər şeyin içinə.

bunları bura niyə yazdım, bilmirəm. sadəcə, bu gün biriylə danışmağa çox ehtiyacım var idi. kaş ki, sağ olaydın, lap belə başqasının atası olsaydın, eyb etməz, təki bu dəqiqə mən də oturub səninlə söhbət edə biləydim.

+31 əjdaha

10. pultu mənə ver, ged sikdir yat!

+32 əjdaha

68. yəqin bilirsən ki yaxşı ata yoxdu və sən də deyilsən, mən də olmayacam.

çünkü ikimiz də bilirik ki yaxşı davam edən nələrsə nə qədər yaxşı olabilər ki? çünkü bizi bir birimizin varlığını xatırladanlar problemlərimizdir. problemlərin ağrıları bir birinə oxşayır. eyni olması mütləq deyil, onsuz da biz mütləq olana inanmırıq.

yəqin bilirsən ki mən səni ata kimi, sən məni övlad kimi dəyişdirmək istəyərdin.

çünkü biz əlimizdə olmayanlara daha yaxın hiss edirik özümüzü. idealist bir atanı oynamaq hər ata üçün keçərlidir. mənim isə idealizmimlə işim yox idi, xarakter məsələsi. bəlkə də var idi. sən idealizminə görə məni, mən idealizmimə görə səni itirmək üçün çalışdıq.

yəqin bilirsən ki sən mənim yaranmağım üçün tələsmişdin, mən isə doğulmaq üçün gecikmişdim.

çünkü hər kişi həyatının baharında ata olmaq üçün çırpınır. bunu bildirməyə bilər. və hər kişi yaşlandıqca həyatının baharını itirdiyinə inanmağa başlayır və tələsməyi özünə borc bilir. övlad isə onsuzda bütün həyatı boyu aid olmadığı ailədə, ölkədə, illərdə doğulur.

yəqin bilirsən ki haqqımızda heç nə bilmirik.
sən məni meterka, şəxsiyyət vəsiqəsi, mən isə səni kafka qədər tanıyıram.

yəqin bilirsən ki artıq nə sən ata olacaq, nə də mən övlad olacaq yaşdayam. ikimiz də susub yaşamağa çalışacağımız yaşdayıq.

və yəqin bilirsən ki heç nə düzəlməyəcək.

+28 əjdaha

27. daha namaz qılmıram. qılmamağımın səbəbi vaxt çatışmamazlığı deyil. allaha inanmıram daha. sənin oğlun çox dəyişib. namaza başlayanda "molla" olmağımdan qorxmuşdun amma mənə güvəndin. indi də güvən, əxlaqsız olmuyacam, bunun dinlə qəti əlaqəsi yox imiş.

+24 əjdaha

237. 18 ildir süd almaq üçün evdən çıxmısan və bilirəm ki dünyadakı ən yaxşı südü tapmadan qayıtmayacaqsan ata (ürək emojisi)

+26 əjdaha

175. səni sevdiyimi bilirsən. sən də məni sevirsən, ata. yan yana ola bilmədik anamı itirdikdən sonra. daim qaçdın, hər şeydən hər kəsdən. məndən də. bilirsənmi, çox sevdiyim və illərdir birlikdə olduğum sevgilimlə ayrıldıq. mənə necə yaxşı davrandığını bilirsən, ancaq onu yenə də sevməmişdin. hər pis və yaxşı anımda o yanımda idi, ata. ən xoşbəxt günlərimi, ən ağrılı günlərimi onunla keçirtmişdim və bir dəfə də şikayət etməmişdi. heç axıra qədər də etmədi. amma mənə yalan danışdı, ata. mən onun sevgisinə, bağlılığına çox inanırdım. hətta özüm özümə pislik edərdim ancaq o etməzdi - belə düşünürdüm. ancaq o xəyanət etdi mənə. düşünə bilirsən mi, bütün yaralarımı bilən, məni anlayan, gözlərimin hansı anlarda işıldayıb hansı anlarda yaşardığını bilən insan, sevgimizə, bizə xəyanət etdi. bunu sənə heç demədim. bilsən nə edərdin bilmirəm açığı. anamı ən gözəl illərimdə itirdim, çox insan tanıyıb, çoxundan zərbə aldım, illərdir sevdiyim, inandığım insan mənə zərər verdi və illərdir istiliyini duya bilmədiyim bir atam vardı. yan yana deyildik, ata, ancaq yenə də nəfəs aldığını bilirdim. sən niyə getdin bəs ata? üst üstə bu qədər şey çox ağır deyilmi səncə? indi düşünürəm, hara gedim, kimi qucaqlayım, heç kəs yoxdu, ata. bir sən qalmışdın, sən də getdin, səni də itirdim. qabırğalarımın qırılıb ürəyimə batdığını hiss edirəm və bu ağrı artıq fiziki ağrıya dönüşüb. 5ay oldu səni itirəli və 7ay oldu sevdiyimdən ayrılalı. eyni tarixdə oldu bunlar bilirsənmi və bu tarixdə oldu. sənə həmişə ehtiyacım oldu ata. lakin 2 dəfə ağlayaraq sənə zəng etdim və sən səhəri gün yanıma gəldin. mən sənə yenə ağlayaraq zəng etdim ata. ancaq telefonun bağlı idi. günlərlə zəng etdim sənə, telefonun bağlı idi, hələ də bağlıdı. 5ay oldu telefonunun bağlı olmağı. sənə tez tez zəng edirəm, bəlkə telefonu açarsan və ağladığımı eşidib, "qızım səhər yanında olacağam" deyərsən. uşaq vaxtı anam sən mən parka gedərdik. mən əylənərdim, siz də gülərdiniz. evə qayıdanda da hamımızın üzündə gülümsəmə olardı. sən indi anamlasan. sizinlə olmağı çox istəyirəm. ancaq yanınıza gələ bilmirəm. gözləyirəm, yanınıza gələcəyim günü.

+23 əjdaha

137. salam ata,

uşaqlığımda kasıb olmağımıza baxmayaraq məni çox xoşbəxt etdiyin, sevgini göstərdiyin üçün çox təşəkkür edirəm. anam kimi incitmədin məni, ona görə səni daha çox sevirdim həmişə.

çox sağol ata, anamla heç vaxt dava eləmədiniz. dostlarım ailələrinin davalarından danışanda sözsüz qalırdım, həmişə anamla zarafatlarını və gülüşlərinizi gördüyüm üçün.

mən uşaq ikən çox möhtəşəm bir insan idin.

amma əsəb krizlərin üçün səni heç vaxt bağışlamayacağam ata. balaca olanda çox az da olsa mənə əl qaldırdığını heç unutmayacağam. sən məni ağladanda boğazımdakı o düyünü illər keçsə belə hələ də hiss edirəm, nəfəs ala bilmirəm mən.

çox sağol ata, böyüdükdən sonra hər otağımdan çıxanda mənimlə dava etdiyin üçün.
çox sağol ata, böyüdükdən sonra hər xoşbəxt günümü burnumdan gətirdiyin üçün.
çox sağol ata, ən pis günlərimdə belə məni daha çox üzməyi bacardığın üçün.
çox sağol ata, mənimlə danışmayıb bütün əmrlərini anamla çatdıraraq məni evdə həbsə qapatdığın üçün.
çox sağol ata, ən böyük arzum olan bir təqaüddən cavab gələn gecə mənimlə dava edib hönkür-hönkür ağlatdığın üçün.
çox sağol ata, fikirlərimi hər paylaşanda susdurub otağıma göndərdiyin üçün.
çox sağol ata, universitetə belə getməyə icazə verməməklə qorxutduğun, sadəcə buna görə hörmət etməyə məcbur qoyduğun üçün.
çox sağol ata, səndən tək asılılığımın maddiyat olduğunu bilib təqaüdü ala bilmədən ləğv etdirməklə təhdid etdiyin üçün.
çox sağol ata, sadəcə mənə qarşı susaraq bütün tətilimi məhv etdiyin üçün.
çox sağol ata, artıq səni sevmədiyim üçün.

(youtube: )


Dear father forsaken, you knew what you were doing.
In silence your violence has left my life in ruin.

+22 əjdaha

1. ata, bu internet senin her gün evimizi axtarıb tapıb sevindiyinden yarım saat özüne gele bilmediyin google mapdan ibaret deyil.

+19 əjdaha

158. səni çox istəyirəm. təşəkkür edirəm, məni bu dünyada hamıdan çox sevdiyin üçün. mənə hər zaman sevgi dolu o gözəl gözlərinlə baxdığın üçün. yanında özümü güvəndə hiss etdiyim üçün minnətdaram sənə.. bu gün sənə sevgi dolu göyləri, yer üzünü vermək istərdim. amma heyif ki, lənətə gəlmiş ölüm bizim səninlə heç bir zaman ayrılmayan əllərimizi ayırdı.. məni gözlədiyini bilirəm. sənə yenidən qovuşmağı səbirsizliklə gözləyirəm canım "atam"

+23 əjdaha

172. mənə qarşı bu qədər aqresiyanın səbəbi nədi.uşaq vaxtı maşın maşın oynadım döydün.məktəbə getdim birinci sinifdə dairə çəkə bilmirdim deyə bir saatdan bir gəlib dairəni görməyəndə başıma elə şillələr vururdun ki bu gün də yanımdan kimsə keçəndə şillə dəyəcək deyə qorxuram.dərsi yaxşı bilmədim deyə nənəmin gözü qabağında başımı divara vura vura döydün.hələ bütün məhləuşaqlarında olan şarikli tapançadan istədim deyə döydüyünü demirəm.anamı da belə döyməkdən başını xarab elədin o da hirsini məndən çıxırdı.niyə çünki çirkin idim məndən böyüyə vurmurduz.inşa yazabilmədim barmaqlarımı stola döydün.zəif uşaq idim məktəbdə döyüldüyümü dedim döydün.qorxduğum şeyləri dedim qorxaq deyib döydün.2007 ci ildə təzə aldığın telefona toxundum deyə döydün.köhnə karnizin bəzəyini sökdüm ad günümdə karnizlə məni şiş kabab elədin sement almışdın istifadə elədin qalığı qalmışdı evcik düzəltmək üçün istifadə elədim sabah tezdən uzun məhrabamız vardı onunla döyüb oyandırdın hələ 5 dən aşağı qiymət alanda danladığın yediyim yeməyi burnumdan gətirdiyini demirəm.indi yenə bir zibil elədim düzdü böyük qələt elədim sağol getdin işi həll elədin amma yenə bu zibildə məni günahkar bildin halbuki məni azacıq anlasaydın nə isə hər şeyə baxmayaraq atamsan

+21 əjdaha

3. ne qeder heç yerde demesem de seni sevirem, kişisen

+18 əjdaha

153. kaş olsaydında desəydim ....kimsən nəçisən ....hardasan...nəyə görə mən bədbəxtin dünyaya gəlməsinə səbəb olub özünüzdə sikdirmisiz hərə bir yana ...
heç düşündünmü 5-10 dəq. şəhvətini soyudanda bunun sonucu nə olacaq ,tutaq ki sonucu bildin ,niyə atdın ? kaş ki kim olduğunu bilsəydim ...üzünə deyəcək çox sözüm var...

+15 əjdaha

184. (bax: vaxtsız getdin)

Dünyadakı ən göt hiss, yəqin ki, yaxşı atanın olmasıdır. səmimiyəm. pis atan olanda yenə deyirsən ki, cəhənnim vurur eləyir ölsə, qoz qoymaram. amma di gəl ki, yaxşı ataya sahib olmaq övladı oxusun deyə gecə-gündüz çalışan ataya sahib olmaq konkret adamı sikir.

ata, artıq əvvəlki kimi səfil həyatı çəkmirəm, özümün bir işi var. kiminsə əlinin altında da çalışmıram. siqareti də sən öldükdən 4 il sonra tərgitmişəm. artıq illərdir ki, siqaretə də toxunmuram. bilirsən, həyat adamı ya sevə-sevə, ya da sikə-sikə dəyişdirirmiş. işlədiyim işlərdən dolayı sevginin nə olduğunu itirmişdim. ikinci yol ilə həyat məni dəyişdirdi. sadəcə 5 dəqiqə görə bilsəydin indiki halımızı. nə qədər yaxşı olduğumuzu, 20-li yaşların əvvəlində olan uşağın necə böyüdüyünü, inkişaf etdiyini artıq sənin üçün aptekdən dərman oğurlayacaq qədər kasıb olmadığını görsən və sənsizliyin dözülməz ağrısını...

+15 əjdaha

192. Neçə yaşım var e, ay ata. Sabah-birisigün evləndirməyi düşünürsən məni. Amma hələ də məndən nifrət mi edirsən, məni sevirsən mi anlaya bilməmişəm. Məncə sevgindən arxayın olmağımı istəməmisən ərköyünlük edərəm deyə. Düz bilirəm, ata? Yoxsa sənin üçün tərbiyə edə bilmədiyin, anamın "qudurtduğunu" düşündüyün övladınam? Həqiqətən də dediyin kimi "nankor" olduğumu düşünürsən? Necə həm belə qayğıkeş, həm də qəddar olmağı bacarırsan? illərdi baxışlarındakı tənəni, istehzanı fərəhə çevirmək üçün nə qədər çalışdığımı bilirsən? Səndən bir afərin eşitməyə nə qədər həsrət olduğumu?
Bir problemim olanda heç vaxt sənə deyə bilməmişəm. Heç vaxt məni sona qədər dinləməmisən. Ən yaxşısını sən bilirsən axı. Əgər başıma pis bir şey gəlibsə, deməli özümün səhvidi.
Uşaqlıq xatirələrimi yada salanda haqsızlıq elədiyimi düşünürəm. işdən yorğun gəlib bizimlə oynamağın, fəhlə qazancınla hər istədiyimizi almağa çalışmağın. Pis ata olmamısan, amma qorxaq olmusan. Ailəni idarə edə bilməməkdən qorxmusan. itəatsizlikdən qorxmusan. Buna görə də ən kiçik azadlıqları belə çox görmüsən bizə. Bir şeyi heç vaxt başa düşməmisən ki, bütün bu hərəkətlərinlə özündən uzaqlaşdırmısan, günbəgün, ilbəil itirmisən məni. Ən pisi də odu ki, məni də qorxaq böyütmüsən, ata. Bu il yarımda yaşadıqlarımda anam qədər sənin də payın var. Bu günə kimi başıma gələnlərin, seçimlərimin, səbəblərimin nə qədərindən xəbərin var? Bilirsən heç vaxt razı qalmadığın qızın sənin başın aşağı olmasın deyə nələrə dözüb? Yox. Bağışla, ata. Sən pis ata olmamısan demişdim, amma yaxşı da olmamısan.
Hər şeyə baxmayaraq, ümid edirəm ki, bu dəfə yanımda olacaqsan. Məni tək qoyma, ata. Sən mənə lazımsan.

+16 əjdaha

98. zәng vurmasam da yaşadığını skype-dan online olmağınla öyrәnirәm. söhbәtlәrimiz o qәdәr qısa vә mәnasız olub ki, zәng vurmaq istәmirәm. mәnim sәndәn maliyyә gözlәntilәrim yoxdu vә iki aydan bir danışanda maaşımı almamışam, alacam söhbәti elәyib ürәyimi sıxırsan, maaşına filan ehtiyacım yoxdu amma bilmirәm bunu sәnә necә deyim. mamamı soruşdun keçәn dәfә amma sonra özünü sındırmamaq üçün güldün, guya zarafat eliyirdin. o da sәnin harda işlәdiyinlә maraqlandı. amma bunu heç vaxt bilmәyәcәksiz , ikiniz dә çox qürurlusuz.
bir dә ki, forexlә milyoner olmayacaqsan bunu bil. sәnin kimi savadlı biri necә belә sәhvlәr etdi bilmirәm. riyaziyyatçı olmaq çoxlu pul qazanacağın mәnasına gәlmir. bir dә riyaziyyat demişkәn gecә saat birә kimi riyaziyyat hәll etdirdiyin günlәri yadımdan çıxartmamışam. ya da yay tәtilindә ingilis dili tәrcümә elәtdirdiyin. özün dә qәbul elәmәlisәn ki, 6da oxuyan uşaqdan yay tәtilindә nә etdiyini saatbasaat dәftәrә qeyd etmәsini istәmәk vә sonra bunu tәhlil etmәk saçmalığın daniskasıydı.
konservativ olmadığın, tәhsilimizә çox müsbәt yanaşdığın üçün әn әsası da şahmatçı vә riyaziyyatçı geni üçün ayrıca tәşәkkürlәr.
kompyuterin qabağında da az otur , nә vaxt baxıram onlinesan, mәnnәn çox bilirsәn bilirәm amma gözlәrin xarab olacaq.

+13 əjdaha

41. çox sağ ol ki, məni solfetə və ya tualetə boşalmadın.

+14 əjdaha

70. bu gün məni öpməy istəyəndə marşrutu qaçırtmayım deyə "tələsirəm ata" dedim. sonra dözmədim mesaj yazdım ki "öpürəm". * cavab zad gözləmirdim, çünki mesaj oxuyan, oxusa da cavab yazan deyil bilirəm ki. bir də gördüm cavab yazıb, həm də azərbaycan şriftləriylə. -* sözlükdə yazar kimi görsəm də şaşmaram artıq. * çox abartıram, amma 3 saata hərf axtarıb mənə elə bir cavab yazması bütün gün boyu üzümün gülümsəməsinə səbəb oldu. sözümün canı odu ki, bu dünyada ən sevdiyim adamsan, amma üzünə deyə bilmirəm, atacan. nolar həmişə yanımda ol.

illər sonra gələn edit: istədiyim kimi həmişə yanımdasan, Ata. Amma təkcə ruhən. Artıq ağlamıram da heç. Sənə səni nə qədər çox sevdiyimi səni yavaş-yavaş itirdiyimi hiss edəndə deyə bildim. Amma bunu bir-birimizə deməsək də olardı. Səndən ötrü çox darıxıram, bilirsən yəqin.. Yerini heç kim doldura bilmir.

ilk editdən 2 il sonra gələn 1 edit daha: Canım çox sıxıldı. Öhdəsindən gəlməkdə çətinlik çəkdiyim işlə uğraşıram bu aralar. Əlimi telefona atıb nömrəni yığmaq ehtiyacını iliklərimə qədər hiss elədim, əzbər bildiyim yeganə nömrə, öz nömrəmi də unuduram arada. Sənə 1 zəng qədər yaxın olmaq istəyirdim. Qucaqlaya bilməsəm də, görməsəm də digər ailə üzvlərim kimi. Sonra şükür elədim ən azından onlara 1 zəng qədər yaxınam, barı. Sənsə, Ata, bəlkə paralel dünyalardan falan bu entryni oxuyarsan. Çox darıxmışam axı. Bu gün Ata adında 1 balaca uşaqla tanış oldum. Uzun zamandan sonra Ata sözü çıxdı dilimdən. Ruhunu şad etməyə çalışacam, Ata..

+15 əjdaha

215. Men 18 ayliq olanda cixib getmisen muharibeye , niye agir vaxtda
balalarivi tek qoydun ?muharibe , acliq , banditizm, quldurxanada
27 yashli yoldashivi 4 ushagla tek qoyub getdin kelbecere doyushmeye . Bilirem,deyirlerki xocali hadisesinnen sonra cox pis olmusanmish.senide anliyiram... ama qardashin sen shehid olandan sonra bacimi ve meni detdoma atib , senedlerimizide anamnan gizletmishdi,anamda bize gore collere dushub biqeyret qardashivi axtarirmish ki , senedlerimizi onun elinden alib bizi ushag evinden cixarda bilsin. Tapilandada pis gunde idik, bashimiza bit dushmushdu ,acliqdan bacim sariliq kecirmishdi , sicovullarda ellerimizi barmaqlarimizi gemirib bizi zeherlemishdi..lenete gelesen papa ,seni anami 4 ushagla qoyub muharibeye getdiyin ucun bagishlaya bilmirem.meni senin orda nece ermeni oldurduyun qeti maraglandirmir,inanki seninle fexr etmiremde....
yaxshi oglansansa ailevin ustunde durardin.
Bir yannan baxiram ki , olumun səbəbsiz və məntiqsiz bir olum olmayib, olkemizin erazi butovluyu ugrunda getdin , amma , senden yashca boyuk ve subay ogrash qardashin var idi axi...
Sen olennen sonra , senin gorbagor atan anan anami atmishdi. bizi , yetim balalarivi boyutmeye hecbiri anama komek elemedi.
De gorum , sen ailene qarsi bele munasibetin olacagini evvelden bilseydin , bizi atib muharibeye gederdinmi ? yoxsa valideynlerivi bagishlayardinmi ?
Aglima batmir ay papa, yeqin sagliginda yaxinlarivi tanimamisan..
40-meclisivi yola veren gunun sonunda anan atan anama demishdiler ki ,"Bala bundan sonra sen oz xeyrive sherive , bizde oz xeyrimize sherimize " ..Hüzr yerine yazilan pullarida yigib bize hecbir maddi komek etmeden qayitmishdilar rayona.... Skim zati qiriq neslini ay papa. Ele yaniram - ele yaniram , bir bilseydin
size nece nifret edirem...
Yaziq qadinin ne gunahi var idi axi ? Niye bele eledin ? Niye bele elediz ? Bu qederde zati qiriq olmaq olmaz idi axi ?o qadinin senin ailen ugrunda cekdiyi zulumleri 100 dene senin kimi kishi ceke bilmezdi ay papa...
Tek qoydugun qadini bugun xestexanadan cixartmisam ...14 gundu mualice alirdi. Bu entryni yaza yaza yan otaqdan nece oskurduyunu eshidirem, ele pis oluram, elebil indi ciyerleri partdiyacaq . elimnen hecne gelmir , kash sende ana derdi cekerdin papa , bilerdin neler cekirem ...

+13 əjdaha

35. evlənmirəm..istediyim var..evə gec gələcəm..sigaret cəkirəm.. hərdən nəşədə cəkirəm..1 kinoya 1000 dəfə baxa bilərəm..fisbuk yox facebook..radara daha düşməyəcəm..di el cək

+16 əjdaha

238. Hər türk xəbərlərində gördüyün qadın cinayətlərinə "əşii əcəb eləyib!" reaksiyasını verəndə istəyirəm stolun üstündə duran vazanı çırpım başıva.

+13 əjdaha

208. 2 il olacaq səni itirməyim.həmişə mənə görə nə qədər narahat olduğunu gizlətməyə çalışsan da, bilirdim.Oxuyurdum,tuturdum səni. Sən də cingöz biri olduğumu bildiyin üçün zarafata çevirirdin bəzi temaları, ciddi söhbətlərimizi. çox sevib hörmət elediyini də bilirəm. Başıma problem açdığım həmin məlum gün saxlanıldığım otağa qapıdan içəri girməyin gəlir herdefe gözlərimin önünə, soyuqqanlı, övladına görə narahatlığını gizlətməyə çalışan amma yenə də bacarmayan ata fiquru. Son günlər daha çox fərqindəyəm aramızda olmuş olan pərdəli dostluğumuzun.Sözün düzü darıxıram da sənin üçün amma xahiş edirəm məni çox şişirdib, əfsanə nələrsə gözləmə day. Heç olmasa indi rahat ol. Səni çox sevirəm. Əfsanə sən imişsən brat!.

+12 əjdaha

8. tələblərini yerinə yetirmədim deyə qadağa qoymaq nə deməkdi indi? я уже не подросток пап и мне впрям начинают надоедать твои покровительные манеры.

+14 əjdaha

223. it kimi darıxıram səninçün

+10 əjdaha

40. qadou alaram. ergen vaxtlarımda da telefonda adını "evə gəl" yazdığım üçün ayrıca üzr istəyirəm. di mən nağayrım başqa heç nə üçün zəng eləmirdin.

+12 əjdaha

180. Bu başlığı görəndə 2 il öncə vəfat edən atam yadıma düşdü. Onu itirəli illər-illər öncə idi. Sadəcə atama onu demək istəyirəm ki, "o zibil içkiyə görə bizi atmamalı idin, çünki hər ağlıma gələndə gözlərim dolur. Sən indi o içkini atsaydın, mən sənsiz böyümənin necə bir şey olduğunu bilməyəcəkdim. Səni çox istəyirəm, amma o içkini bizdən üstün gördüyünə görə səni həyatım boyunca bağışlamayacam".

+11 əjdaha

154. bilirəm məni çox sevirsən. mən də səni çox sevirəm hər şeydən çox. ama artıq uşaq olmadığımı qəbul et. hər şeyi sənin istədiyin kimi etmək istəməyəndə səni sevmədiyimi ya hörmət etmədiyimi zənn etmə. sadəcə, artıq böyüdüyümü və öz fikirlərim olduğunu başa düş. bilirəm istəyirsən ki həmişə 5-6 yaşlı balaca qızın olaraq qalım ama böyüdüm ata.

+10 əjdaha

87. sənsiz çox çətindir .

+10 əjdaha

186. Orta statistik qafqaz kişisi olmayıb, evin əliyimruqlu rəisliyini eləməyə çalışmadığın üçün, "evdə rəis olmaz, öz başına qərar alınmaz, evdəkilərlə məsləhətləşilər" dediyin və bir az böyüyəndə o məsləhətləşməyə qardaşım və məni qatdığın üçün təşəkkür edirəm. Dinləməyə çalışdığın üçün, təşviş atakamın ortasında dəli kimi ağlamağıma da təmkinlə yanaşıb, qulaq asdığın üçün, "mən deyəndir, qurtardıq", "kəs səsini" demədiyin, hər addımımı güdmədiyin, məni sıxmadığın üçün çox sağ ol. Hə, bir də mənim stresdən partladığımı görüb, 6-cı günləri gəzmək günü etmişdin. Mənlə durub künc-bucaqdakı balaca kafelərə gedirdin. Çox sağ ol. Baxmayın, 50 yaşı ötmüş biri üçün 17-18 yaşlı birinin nazıyla oynamaq asan deyil. Ürəkdən istəməsən, edə bilməzsən.
Bizim ölkədə kənddən gələnə geridüşüncəli kimi baxırlar. Mən səndə o geridüşüncəliliyi görmədim. Bakıda 100 ildir qalanlardan daha "bakılı"san. Məncə, "xoşun gələn biri var?" Sualını danlamaq, incitmək üçün deməyən tək-tük atalardansan. Üzrlü say. Onda düzünü deyə bilmədim. Amma narahat olma, onun da xasiyəti sənin kimidir. Deyəsən, qızlar ataları kimi birini tapır söhbəti düz söhbətdir. Mən sənə baxıb, bir kişinin mənimlə necə davranmalı olduğunu, nələrdənsə keçməli olmadığımı öyrənmişəm. Düzü, bunda anamın da rolu olub. Nə anam özünü kişiyə əzdirəcək adamdır, nə də sən qadın üzərindən eqo savaşı aparacaq birisən.
Qısqanc biri olmağımı görüb, anayla birgə "bala,sən kimə oxşadın belə? Adam qısqanmaz, qısqanclıq münasibəti məhv edir" deyirsiniz. Bilirəm, bilirəm. Ona görə də içimdəki şeytanları boğuram. Elə dikbaşlığım, qısqanclığıma görə "bu qız kimlə dolanacaq? Kimə razılıq verəcəm mən?" düşündüyünü də bilirəm. Tanımadığım bibisiqızıyla toyda çəkilən şəklini görüb, sifət asmağımdan sonra kişinin gözü qorxub. LOL.
Arada səndən narahat qalıram düzü. Oxşar olduğumuzdan içimizdəki şeytanları da təxmin edə bilirəm. Bir görürsən, içinə qapanırsan. Susqunlaşırsan. Nə yalan deyim, qorxuram. Ona görə qapıdan girən kimi öpüb, qucaqlayıb, yanağını oynadıram. Ürəyin açılır bir az. Bir qorxduğum şey də varsa, mənə nə vaxtsa küsməyindir.
8-də oxuyanda telefon almışdınız. işlə problemin vardı. Ana "gəl,başqasını götür, sonra daha yaxşısını alarıq" deyəndə "qoy öz istədiyini seçsin" demişdin. Çətin vaxtında qanacaqsızlıq edib, onu seçdiyim üçün indi də özümü pis hiss edirəm. Bağışla.
Ps. Uşaq vaxtı oynadığımız oyunlar yadımdan çıxmayacaq, dədili.

+9 əjdaha

160. bugün qərar verdim ki, bakıya gedəndə sənlə danışacam. bir yerdə pivə içə içə danışarıq. sənə deməli olduğum çox şey var. həyatımla bağlı təsəvvürlərim var ki, sənlə bölüşməliyəm. indidən buna hazırlaşacam. bu barədə ciddi və effektiv danışmaq üçün bir şansım var. onu boşa verməmək üçün hazırlaşacam. yenə içimdə özümü sənə sübut etmək hiss yaranıb. həmişə heyrətləndirmisən məni, bugün də elə etdin. məncə yenə edəcəksən.

+11 əjdaha

17. mən sən düşündüyün qədər güclü deyiləm.gəl deyə də bilmirəm,özüm də gələ bilmirəm.biri mümkünsüz,biri də mənim götüm çatmayan variantdı."karoçi",bu oğraşxanada sənsiz dözmək olmur.çox darıxıram,boşluğun dolmur.

+11 əjdaha

5. aye, el çek, evlenmirem.

+9 əjdaha

49. məni bağışla,bilirəm sən isdədiyinkimi övlad olmadım,olmayacamda,hər dəfə spor ediriy,əsəbləşirsən mənə görə,amma vallah billah sən deyən dövür deyil indi,nədəki mən 5 yaşlı qızcığazam.çox sağol anam hərdəfə boşanmag isdəyəndə qarşısın aldığın üçün,mənə bu həyatda çox şeyi öyrətdiyin üçün ,amma nolar mazgimi eləmə də papa,vallah bezirəm,hə mən internetdən ayrılmıram,hansısa köpeyuşağlarınan danışıram,evdən icazəsiz çıxıram,sənin o saxta üzlü qohumlarvı saymıram,kobud,acı diləm,o qonşunun qızları kimi ''ağıllı'' deyiləm,sən 9 da gəl desən də 12 də gəlirəm evə, narahat olma men ozümə pislik edəcəy gədər axmağ deyiləm,özunən muğayət ol can ,hə birdəki çəkmə o zəhrimar galmışı a kiwi təzə əməliyyat olunmusan, sən də olmasan mən kimdən öyrənəcəm aşbazlıgı,sən mənən incisəndə mən sənən incimirəm,səni çox istəyirəm atam.

illər sonra gələn edit: incimişəm artıg çoxdandı səndən ata,daha idealım da deyilsən. gör illər nə çox şeyi dəyişir,daha səni canının parcası bilən bir övlad deyiləm ata. mənəm günahkar? əsla. sayəndə sənə olan sevgim,o ata və qız arasındakı pərdə yox oldu. təbrik edirəm. mənidə özünə bənzədə bildin.

+11 əjdaha

199. salam ata. bu sözləri sənə daha deyə biləcəyəm mi, inanmıram. içimi boşaltmaq üçün bura yazıram. (bax: kaş ki söz6-ya qeydiyyatdan keçəndə öz adımı yazmazdım) sən niyə belə oldun axı? niyə bucür hala düşdün? artıq 3 il idir ki, səndə dəyişikliklər hiss edirdim. çox əsəbi olmuşdun, anlamırdın, danışa bilmirdin, arıqlamışdın, evə gec gəlirdin. deyirdim ki, işləyir yazıq, mənə görə əziyyət çəkir.. sən demə yox. əvvəl papan yoxsa maman soruşanda papa deyərdim. məni həmişə anlayardın, başa salardın sakit-sakit, anamla aramı düzəltməyə çalışardın. amma son 3 ildə tamamən bu dəyişdi. adi salam deyəndə qışqırırdın, 2 gün evə gəlmirdin, gələndə ancaq yatırdın. daha sonra isə evdən o otu tapdım. qorxdum. daha sonra özümü kriminalni oğlan hiss etməyə başladım. dedim yəqin fərqli göyərti növüdür, özümü rahatlaşdırmağa çalışdım. daha sonra isə mətbəxə girərkən tez nələrisə gizlədirdin gecələr. bir dəfə xəstələnmişdin, evdə qalmalı oldun 3 gün. artıq daya bilmirdin, əsirdin. onda bilməyə başladım. maşını satdın, səbəbini demədin. yaddaşsız olmuşdun, telefonunu itirdin, maşının açarını itirdin. artıq yavaş-yavaş yaşayan ölüyə çevrilirdin. axı, ata, bilirsənki anam öz maaşı ilə məni oxudur, evin xərclərini çəkir. hələ bilirdinki mən xaricə gedirəm, buna görə anam hər gün 15 saat çalışır, gecə 2 saat yatır durur yenə işləyir. bizim üçün. bunu bilirdin. nəyin çatışmırdı. dünən evə polislər gəldi atamı tutmuşdular. evdə narkotik axtarırdılar, tapmadılar. polisdən soruşdum nolub? üzümə dediki sənin atan mal satır. üstündə külli miqdarda narkotik vəsait aşkarlanıb. şəkillərini göstərdi mənə polis, hər cüründən külli miqdarda var idi. sağol ata. çoxsağol. üstümüzə nə qədər borc, mənəvi və maddi ağırlıq qoyub getdin. o scholarshipi almasam anamın halını düşünmədin heç? çoxsağol.
uşaqlar, sizdən artıq dərəcədə xaiş edirəm, heçvaxt buna əl atmıyın. bu bataqlığın həqiqətən axırı yoxdur
çoxsağol sözlük, heçolmasa içimi tökməyə yer var, yoxsa daha da pis olardım

+10 əjdaha

80. hər gun bir birimizi gorməyimize baxmayaraq niyə bu qədər məsafəvar aramizda niye uzaqiq., bilirem məni hamidan her şeydən çox isdiyirsən ama niyə ikimizdə bu qədər soyuq adamlar çixdiq.

+8 əjdaha

224. Çox yox ,biraz sevsən nə olar

+8 əjdaha

81. adam biraz 'ata' olar

+8 əjdaha

225. 18 illik həyatımda heç 18 dəfə görüşə bilmədim səninlə) uşaq ağlımla görüşdüyümüz günləri saymışdım hə. Cəmi 6 dəfə görüşmüşük. Görüş müddəti də max 1 saat çəkib. Yəni 18 ilimin sadəcə 6 saatı var olmusan həyatımda. Məndəki yerin sadəcə bir boşluqdan ibarətdir. Ata kəlməsini hər eşitdiyim, oxuduğum an hiss etdiyim tək hiss xəyal qırıqlığı və yalnızlıqdır. Bir gün heçnə olmamış kimi qarşıma çıxıb "qızım" deyəcəksən bilirəm. Həmin gün səni bağışlayıb heçnə olmamış kimi "ata" deyərəm deyə çox qorxuram.

+8 əjdaha

157. heç yaxın ola bilmədik sənnən ata.heç hiss eləmədim mən atalar qız övladın daha çox sevir deyimini.əvvəllər hiss eləməzdim aramızda olan məsafəni.sən hər yeni ildə şaxta baba kimi gəlirdin,əlində çoxlu sumkalar.gəlməmişdən əvvəl hansı hədiyyəni istədiyimizi deyirdik sənə.uşaq idim onda,mənə çatmırdı heç nə,ağlımda ancaq mənə alacağın hədiyyə idi.amma ata indi milyon dənə qiymətli hədiyyələr versələr mənə ürəyimdəki bu boşluğu doldura bilməz.biz sənnən nə iki dost olduq,nə mehriban ata qız.nə sən bildin ürəyimi,nə mən sənin ürəyini.bir də baxdım ki böyümüşəm.kimsə yanımda atasınnan danışanda yavaş yavaş gözümə görünməyə başladı aramızdakı məsafə.onlar danışanda məndə gopladım bir iki şey danışdım.sənnən deyib gülməyimizdən danışdım necə yaxın olduğumuzdan danışdım.hərdən həyatı borclu çıxarıram ki tüpürüm belə həyata ki məcbursan zibilə qalmış pulu qazanmağa ki yaşıya biləsən.hərdən səni günahlandırıram başqa çarə tapmadığına görə.hərdən özümdə səhv görürəm sənə belə əsəbi olduğuma görə.amma ən çox böyüməyimə heyfslənirəm ay pa

+10 əjdaha

166. yaxşı kişisən amma xahiş eliyirəm arada bəzi dost-tanışlarının tırkasına gedib evdə beynimi sikmə ki get saçıvı qırxdır. vobşe sən o dalbayob tanışlarınla necə fırlana bilirsən başa düşmürəm. inan mənə onların əksəriyyəti sikimdən aşağı olan adamlardı.

+11 əjdaha

243. A kişi mən tualetdə 31 çəkmirəm əl çək hər dəfə tualetə girəndə "neyləyirsən orda" deyib qapını dağıtma

+10 əjdaha

188. mənə ata olmamağın nə qədər vacib olduğunu uşaq,ailə və s. şeylərin bir kişi üçün lazımsız olduğunu göstərdiyin üçün təşəkkürlər yaxşı ki,digər tipik atalar kimi məni evləndirməyə çalışmırsan və anam hər dəfə "tək qalacaqsan,qoy baban da toyunu görsün" deyəndə "mən babama toyumu göstərib yarımışam ki,oğlumu da zibilə salmaq istəyirsən cavan yaşda " deyib məni başa düşdüyün üçün çox sağol.məni qadınların-qızların qurbanı olmaqdan qurtardığın və çox şeyləri başa saldığın üçün və ən əsası mənimlə səmimi olduğun üçün.

+10 əjdaha

22. rәyis, 2 kәsirim vardı, bu semestr dә nәğd 2si әlavә olunacaq. nәdi nәdi bir fәnndәn davamiyyәt limitini aşmışam, 1 qayıbla. digәr fәnndә isә, tipini siktiyim mәllimin xoşuna gәlmirәm. zatәn keçәn il dә o kәsmişdi 1 fәnndәn. dәrdi pul da deyil. zira digәr qrup yoldaşlarımdan pul alıb keçirdib, mәnә çatanda "sәni keçirtmiyәcәm" dedi. araya adam saldım, soruşub ki, nәdir yәni bu yetimnәn alıb verә bilmәdiyin? deyib heçzad. keçirtmiyәcәm onu. bir ssri artığı gijdillağın әlindә qalmışam. amma mәn ona eliyәcәyimi bilirәm. ağıllıdı biraz, mersedesi ilә gәlmir dәrsә ancaq әlbәt bir gün gәlәcәk. zira intiqam soyuq yeyilən bir yeməkdir
(bax: adam holigan çıktı rıza baba)

+9 əjdaha

52. -adam olmaz menden bilirem.amma yazar olmusham.baax entrylerimee bax

+7 əjdaha

182. Yaratdığın əsərlə qürur duyursan?. Madam bilirdin bu pox kimi həyatı məni niyə əkirdin. Kaşki o gün sənin başın ağrısaydı da olmasaydım. Heçvaxt səninlə ata-oğul əylənmədik. Balığa getmədik idman eləmədik əylənmədik. Ancaq qaşını x işarəsi eliyib gəldin evə. Sən qapını döyəndə ürəyimiz səksəkəyə düşürdü. Evdə terror əsdirirdin. Yanından keçəndə belə qorxuyla keçirdik. Çox sağol yedirdib içirmisən amma ağzıma yeməyi verib burnuma sıçırdın. Hə də bildik arığam bilət hə də təmbəl götüboşam bildik bəsdi də gündə 40 dəfə eyni sözü deyirsən. Əsəbdən gözüm tutulub bilət bəsdi. Indi orucsan niyətin qəbul olsun amma madam ki əsəbi olacaqsan bütün gün mırtdıyacaqsan tutma. Bir tərəfdən qəlb qırıb bir tərəfdən oruc tutursan?. Bugün loser olmağımın səbəbkarısan. Anam da sənin əlindən dəli olub. Atamsan deyə heçnə edə bilmirəm amma yığma canımı boğazıma.

+7 əjdaha

163. nə həzz alırsan fürsət tapdıqca wifi şunurunu çəkip çıxarmaqdan?

+7 əjdaha

96. kişi kimi söz verib sonra "kişi 41-45də ölüb, yarısı da qarabağda" deməyivin yeri yoxdu sən öl.

+7 əjdaha

233. Ögey bacımı övlad olaraq görüb; mənə qonşu uşağınnan belə az hörmət qoyduğunu, 5 yaşımda yaş hamama corabnan girmişdim deyə üstümə bütün dünyaya əsəbivi tökürmüş kimi bütün binanın eşidəcəyi qədər qışqırmağını, gözümün qabağında anamı incitdiyin günləri və həyatımı hələ də zindana çevirməyini heç vaxt yaddan çıxarmayacam. -* (ölsən belə.)



hamısını göstər

ataya demək istədiklərimiz