mənəm. və mənim kimilər çoxdu yəqin. steyki ancaq instagramda görmüşəm. üstündə belə yanıq xəttləri, dsp taxtanın üstündə verirlər, kənarında petruşka, balaca pamadorlar zad...
instaqram dostluğumda biri keçən dəfə paylaşmışdı, utandım soruşum ki, neçəyə başa gəldi, dadı necəydi, çörəyə pul alırlar və s.
sonra ququla "neçəyədi bu içini sikdiyimin steyki" yazdım, qiymətlər 45 azndən başlayırmış...
bir gün ya risk eliyib evdə heç kim olmayanda ət alıb özüm bişirim. ya da həftədə bir 10 manat dala atıb, o biri ayın əvvəli gedib yeyim. dolayısıyla boğazımdan kəsib boğazıma xərcləmək kimi olur... amma olsun. insana bir dəfə ömür verilir, onu da toyuq buddibi, kükü ilə nə vaxta qədər yola verəcəyik? steyk deyə deyə gözü açıq gedməyək dünyadan...
...pul düzəldib, tək, heç kimə demədən 45 azni götürüb gedirsən steyk satan (?) yerə. özüvü heç o yerə qoymursan guya tələsirsən yoxsa oturub əməlli yeyəcəydin, elə girişdə afsanta "qaqaş mənə tezbazar bir dənə steyki zavod çörəyinin arasına qoy, tələsirəm, zakirnən görüşməliyəm..." deyib birtəhər o ilk steyk zakazının həyəcanını yola verirsən.. sonra da telefonda danışır kimi vid eliyirsən, ki, afsiant o ərəfədə 100% nəsə soruşacaq necə bişsin, nəli olsun (?) və s... sən də temanı bilmədiyindən random səslər çıxarıb afsiyanta əl qolnan işarə eliyirsən ki, bişir necə olur olsun, guya telefonda qırğın vacib söhbət gedir, heç steykin yeridi gijdıllaq afsan?!
"heç... afsiantdı, steyki deyir, necə bişsin..." zad gijdiyirsən, telefon qulağında..
...sonda da kulokda steykivi götürüb, oturub astanovkada yeyirsən..
hələlik steykə sahib olmağın optimal yolu budu.. sevgilər.
"martın 8-i, "koroğlu" metrostansiyası ərazisində "qozaltı qozluq" ləqəbli - bahadur mürvət oğlu vahabov, həmkəndlisi - "tanrının tanrısı" ləqəbli əsədulla bəybala oğlu qayıbova küt alətlə zərə yetirmiş, aldığı xəsarətdən "tanrının tanrısı" ləqəbli əsədulla yerindəcə keçinmişdir. səbəb kimi isə "qozaltı qozluğ"un "söz6.com" adlı porno-forumunda "dil vurmaq dinimizcə mübahmıdır?" başlığını açması, "tanrının tanrısı"nın isə bunda zərrə qədər qəbahət görməməsi üzərinə düşən polemikanın şişməsidir. yerindəcə yaxalanan "qozaltı" əməlindən peşman olmadığını bildirmiş və kameralara dil vurmuşdur. xatırladaq ki, bundan əvvəl də "qozaltı" şişmə kuklaya təcavüzdən xeyli müddət umbaylanmışdır.
ans. sitatın sonu. ardanın ortası. sikimin başı.
bir qaqaş olur bəybala adında. geylikdən əziyyət çəkir. nə dost tanışa deyə bilir ki, geydi, nə də tam kayfını tuta bilir. belə çıxılmaz bir halda dostları ilə gün keçirir. bir gece bu evə qayıdanda, 3-ün kruqunda mikrorayon uşağlarına rast gəlir. "şirokouqolnik rafayıl", "tırış baxtiyar" zad. bunu tutub səbəbsizcə babat şapatlayırlar. nə bilim üstünə işəyirlər, başını bardyura döyəcdiyirlər, üzünə şram zad. siz də məni bağışlayın ən son hədd: "tırış baxtiyar" buna bir əl də gedir...
hamı dağılışandan sonra bəybala lomkada qayıdır evə. elə yol boyunca fikirləşir ki, necə intiqam alsın bu yezidlərdən. ağlına bir fikir gəlir reski. açır noutbuku başlayır işləməyə. (bu yerdə kadrlarda əlləri göstərirlər klaviaturaya amansızca basır. nəsə yazır eliyir uzun uzadı...)
daha sonra qara fonda yazılır "14 лет спустя"
sonram da göstərirlər ki, gey bəybala amerikada silicon valleydə başına da yığıb bir sürü oçkarık proqrammistləri, okazivaetsya qaqam nəsə proqram yazib vaxtikən. indi tim kuck kimi bir adam olub. bütün dünya əslən azərbaycanlı gey-proqrammist haqqinda yazır. "best living programmer from 3-ün kruqu" zad. bizim tv'lər də "azərbaycanlı bəybala proqrammistika elminə yeni nəfəs gətirdi", "proqramlaşmaya azərbaycanlı töhfəsi" filan yazirlar. dayısı uşaqlarını danışdırırlar ictimaidə. arxa məhlələrdə söhbət gəzir ki, guya bəybala masondu, nə bilim amerikanın agentidi... koroçe söhbətlər şişir. (indi bunları qısa yazıram, rejissor burda öz fantaziyasına görə detallarla göstərir)
nə isə sizə kimdən deyim, kimdən danışım, illər belə gəlib keçir. bəybala da həmişə səhər əl üzünü yuyanda dərin baxışlarla çənəsindəki şrama baxır güzgüdə. yadına 3-ün kruqu, həmin məlum gecə düşür, çox üzülür. bir gün bu söhbəti gey partnyoru jan-fransuazaya danışır. jan-fransuaza da bunu eşidib özünü öldürmək həddinə çatır. çox məyus olur. bəybalaya qayıda ki: "sən bakıya qayıtmalısan bəybala! elə bu gecə. elə bu saat. yadında saxla ki, hər yerdən, hamıdan qaça bilərsən, amma bir tək keçmişindən qaça bilməzsən. intiqam hissi ilə bir ömür yaşamaq sənə yaxşı heç nə vəd etmir bəyim!!! (bəybalaya qısaca bəyim deyirmiş jan-fransuaza) 3-ün kruqunu sənin kabusun olmasına izin vermə gülüm. qorxularının üzərinə get... yoxsa səni içindən yeyib bitirəcək..." deyib bəybalanın dodağına incədən bir öpüş qondurur.
bəybala da fantastik dərəcədə motivasiya olur bu nasihətdən. tezbazar notariusa gedib şirkətinin bütün səhmlərini, kupçasını zadı jan-fransuazanın adına keçirib üz tutur aeroporta. mən deyim 2 günə, sən də de səhərisi gün, bəybala çatır bakıya. başlayır axtarmağa bütün baiskarları. gedir "tırış"gilə, döyür qapını tırışın anası açır. soruşur "xala baxtiyar evdədi?" tırışın anası tutulur reski. bukvalno 5-6 saniyə pauza verib bəybalaya işarə edir ki, gəl içəri. bəybala girir evə, anası bir otağı isarə edir. bəybala astadan qapını açır girir otağa... dəhşət... şok olur: o əfsanəvi "tırış baxtiyar" invalid kolyaskasında, əlində təsbeh, ölüm ayağındadı. işarə dili ilə bəybalaya "haqqını halal elə bəybola" deyib başını qoyur...
bəybala "şirokouqolnik rafayıl" ilə küçədə qarşılaşır. uzun uzadu süzür rafayılı. bütün olanlar film kimi gözünün qabağından gəlir keçir... rafayıl şokda, rafayıl üzgün... arxa-arxaya səndələyir. ayağı ilişir səkiyə, elə bu dəm avtobuslardan biri uzuuun siqnal... haray-qışqırıq... tapdalayır rafayılı....
saat gecə 1, 2... yağış tökür dəli kimi... ümumi planda 3-ün kruqu. divara söykənib, başını ovuclarının arasında sıxan 1 ədəd gey bəybala... kamera uzaqlaşır, göydə qara buludlar ilə yazı peyda olur:
"getdün silicon valleyə, amerikaya zada, kimi tapdun sən?"
the end.
adamın sikinin suyunu axıdacaq qədər əttökən, uşağı öz yeben dünyalarına alət edib, saatbasaat foto/video paylaşmağı özünə borc bilən, "lapatka_bahadurs_mommy", "tırışın_anası" kimi profil adları olan səhifələrdı. doğmaqdan tut, bobby_səməndərin götünü yumaq qaydalarındakı "özünəməxsusluqları" vurğulayan məsləhətləri zadı, lap belə gijdullaqvaridir.
təxmini belə də kommentlər:
"allah saxlasın gülka, səməndərçik lap atasına oxşayır. bir şey soruşum güliçka, səməndər nə rəng sıçır? bu haqda vlog söz vermisdin? bizim "beybi_ağayar" son vaxtlar #ff5733 rəngdə sıçıb-batırır. yaman tədirginəm. vlogu unutma. öpücük maç maç..."
qıvraq amma bikef vaxtlarımdı. həyatım səbəbsiz alt-üst idi, ya da mən çox şişirdirdim. heç nədən zövq almaz olmuşdum. bütün bu olanlara çarə kimi "bazlığ etsəm düzələcək" deyə özümü ovundururdum. keyfiyyətsiz də olsa ucuz bazlıq arayışındaydım.
bir gün köhnə tanışımla metro həndəvərində bir malikanədə - öhö öhö sikindirik bir əxlaqsızlıq yuvasında buluşduq. qoca rus - valya xala bizi içəri, mətbəxə dəvət etdi. gəlişimizin məqsədini sordu. "cəmiyyətdə hər keçən gün maddi mənəvi dəyərlərimizə biganəlik artır ay valya" demədik təbii, tək kəlimə ilə "çarəsizik" deyib ahu-zara başladıq. "mənə də bir əlac qıl ey valya" deyən tanışım firidun hətta ağlamsındı. valya pəncərədən üzünü çölə tutub: "səhvlərlə dolu bir həyat, heç bir şey etmədən keçirilən bir həyatdan daha şərəflidir" deyib gözlərini qıyaraq firiduna baxdı. firidun "bernard şou" deyib təsdiqlədi. valyanın üzü güldü, bir əl ilə də qazın üstündə bişirdiyi mürəbbəni qarışdırdı. "tələsmirsinizsə, bu əl əməyimi bir dəyərləndirin" dedi. ardınca "malinadır, ucar tərəfdə buna "qırmızı yabanat" deyirlər" deyib davam etdi. "başqa vaxt ay valya, bizi əlaqədar şəxslərə yönləndir lütfən" deyən kimi, yan otağı işarə etdi. içəridə 4-5 orta yaşlı slavyan bənizli gəlin söhbətləşirdi. aralarından yaşımtil gözlü, sarı saçları ombasınadək olan qadını seçib köməyini rica etdim. sağ olsun qırmadı. firidun da bir suyu "björk"ə oxşayan qadını seçdi. əslində mən onu seçəcəydim, day firidun seçmişdi deyə çox üz vurmadım. olsun... bu halda lap valyanı da petdəməyə hazır idim.
"adım qalinadır, dost-tanış qala deyir"
"icazə ver mən sənə elə qalina deyim"
"problem yoxdu, lap istəsən qalina semyonovna deyə bilərsən, əslimiz krasnodardandı.."
"olsun, mən də qarayev'də qalıram. nə deyirsən, başlayaqmı?"
"mən hazır!"
qalina semyonovna ətli-qanlı biri idi. yalan olmasın 100 kq'ın üstündə olardı. geyimdə "babat şey" kimi görünürdü, amma soyunduqda lüt bədəni eyni effekti vermədi. tez tərləməsindən "şəkərli diabet" olduğunu da anladım. amma bu da məni hədəfimdən yayındıra bilməzdi. 1-2 gedişdən sonra özümün də təzyiqim düşdü, şirin bir şeylər istədi könlüm. mətbəxdə valya xalanın malina mürəbbəsi gəldi gözümün qabağına. "ucarda qırmızı yabanat deyirlər, yalansa götüvə qoyum" deyib bu axmaq fikri rədd elədim ağlımdan.
"sən deyəsən hazirsan" qalina semyonovna bic-bic güldü.
"nəsə təzyiqim düşüb e elə bil..."
"çoxdandı yəqin sütül qadınlarla görüşmürsən"
"olar... bir 3 ilə yaxın..."
"vay amuna qoyam" qalina semyonovna püskürdü.
"neyniyim e... iş, dərs, məişət problemləri..."
"öz qeydina qalmayan insan, cəmiyyətə də doğru-düzgün xeyir verə bilməz..."
bir an gözlərimi qalinadan ayırib, naümid halda pəncərədən üfüqə zillədim. qalina semyonovna haqlıydı...
çölə çıxanda axşam düşürdü. qalina semyonovnaya vizov atdım. qalina obratnı yığanda otboy verib özüm zəng eledim:
"mənəm, elə belə vizov atdım ki, nömrəm düşsün..."
"hə bildim elə.."
"neynirsən?"
"heç, valya xalayla çay içib dərdləşirik.. yaxşi malina mürəbbəsi bişirib bizim valya."
"nuş, mən də metroya düşürəm..."
"salamat... şey... sənə bir şey demək istəyirəm...."
"nə? nə demək istəyirsən? de..."
"səni.... unutmayacağam..."
"....qalina..."
....düüüd düd düüüd düd..
....qalina semyonovna dəstəyi asmışdı....
yəni mən. qardaşım evlənib. artıq uşaqları da var. amma evləndikdən sonra bir xeylam dirəndim ki, neynirsiz edin, amma lütfən məni əmi etməyin! seneqalda bir qarın yeməyə kofe becərib, şokoladın dadını bilməyən uşaqlar varkən, yakutiyada -60 dərəcə soyuqda dərsə gedən cocuqlar varkən əmi olmaq istəmirəm mən!
di gəl ki, kimsə sözümə qulaq asmadı. qaldım bir tərəfdə tək: bu zalım dünyada əmi olmaq istəməyən bəndəniz və qarşı tərəfdə israrla uşaq istəyən qohum qardaş!
və evdə boş bekar gəzdiyim günlərin birində reski əmi olmaq da var imiş taleyimdə...
indi demək olar ki, hər məni görəndə 1 manat, işıqlı spinner, şirin dirol istəyən qardaşım uşaqlarını görəndə, yenə yadıma seneqalda şokolad becərən pape malick diop, souleymane camara, lamine diatta, omar diallo düşür...
həyatın zalımlığıdı. ömrün axırınadək arı kimi işlə, sonra da deyək ki, 50 illik stajla öl. iş yoldaşların da obed vaxtına salıb, 1 saata sənin yasıva dəyib qayıtsınlar işlərinə. və hamı bu üsul ilə gəbərsin. budurmu bizim məqsədimiz? budurmu sonumuz? balkona çıxıb hayqırmaq istəyirəm rəis, yad nömrəyə zəng eliyib bütün bu olanların hesabını sormaq istəyirəm....
nəm ay əxi, ya da sevdiyin işdən pul qazanmağın üsullarını biləsən gərək.
(bax: dünya malında gözü olmayan pornostar)
ya da evdən çörək almaq adıynan əkiləsən vəhşi təbiətə, yabanı otlar ilə qidalanıb özgürcə, dolu-dolu yaşayasan həyatı! istədiyin ağacın dalına sıça biləsən, götünü silmədən kəpənək qavalayasan, qoltuq tüklərini iyləyib bu azadlıq iyini ciyərinə çəkə biləsən. 2-3 aydan bir xəzər tv'nin lerik müxbirinə yaxalanıb "soxum bu gedişata" deyib kameralara poz verəsən. xəzər xəbər də "evdən çörək almağa çıxdı, indi dağ keçisi qayırır" adıynan süjet eliyə. yenə də peşman olasan... heyhat.
bu yerdə mccandless'in amına qoymadan edəmmirəm:
(baxma: jack london is king)
bir gün lotu sebastian rus kafelərinin birində yeyib-içirmiş və birdən görür ki, bir rus müştəri afsantı söyür:
"kazyol tez mənə yemək gətirginən, suka bilət.."
lotu sebastian da bu mənzərədən bir xeyli pəjmürdəhal olur və qayıdıb bu rusa deyir ki:
"onu niyə söyürsən ay qa?"
rus da qayıdır ki: "ağam mən lotuyam."
rus elə bunu demişdi ki, lotu sebastian bir qədər fikrə gedib, gözlərini qıyır, uzun müddət üfüqə zillənir və həmin hikmətli kəlmələr avtomatik olaraq könlündən süzülür:
"sən necə lotusan ki, kazyol sənə yemək gətirir?"
deyilənə görə sonralar həmin rus islamı qəbul edib, nzs tərəfdə halal kafe işlədirmiş.
öz arzunla işdən çıxmaq qədər sevindirici bir şey deyildir.
bir neçə gün olar ki, azərbaycan üçün yaxşı sayıla biləcək maaşlı, prestijli bir işdən ərizə yazıb çıxdım. müdir: "qəti qərarınızdımı çük bəy? bəlkə bir kompromis tapaq? çıxıb neyləyəcəksiz?" filan dedi.
- səyahət planlaşdırıram. dünyanın görməli yerlərini gəzmək, sabaha ümidlə baxmaq istəyirəm müdir bəy. bu monoton həyata dur deməyib vaxti çatdı artıq. dənizlərə kürək açmaq, yeni dostlar tapmaq, mən də kinolardakı kimi butulkaya xoş sözlər yazıb okeana atmaq istəyirəm.
müdirin "nə səyahət aq? sən isveçdəmi yaşayırsan? amerikadımı la bura?" tipli üz ifadəsini görmək əyləncəliydi. bir az da sanki ağlamsınırdı maqsud məllim. hərdaim ömrümü günümü sikən adam, qaşlarını küçük əmrah kimi yığıb:
-"day heçnə onda - dedi. arada zəng zad elə görüşək... bizləri yaddan çıxarma a.."
- "nə danışırsız maqsud məllim, tailandda transseksual qayırarkən, peruda acılı antikuços yeyərkən daim sizləri xatırlayacam. əlvida müdir bəy, əlvidə bu sikdiyimin ofisi.
...bura daş qoyanın da əlinin bərəkətini sikim."
deyib dala baxmadan qaçaraq uzaqlaşdım həmin ərazidən.
ps.
işdən isə eyni maaşa daha rahat iş bulmağım səbəbindən çıxmışdım. keşkə bir gün səyahət səbəbindən də işdən çıxa bilsək.
2 il öncə finlandiyanın cənubi savo əyalətində, daha dəqiq desək pieksəməki şəhərciyində başıma gəlmiş unudulmaz bir hadisə.
söz vaxtına çəkər deyiblər, pieksəməki-də may-iyun ayları tamam başqa aləmdi. xüsusilə gölkənarı otlaqlardan quşəppəyi, dəvədabanı, adi çobanyasyığı yiğmaq mükəmməl zövqdü. təmiz havada həm əylənir, həm də otlarımı yığırdım. hətta bu işdən yaxşı para da qazanırdım. meşədən yığdığım adi çobanyastığını sadəlövh finlərə "uğur çiçəyi" adi ilə itələyirdim. finlərin sevincinin həddi hüdudu yox idi. bədbəxtlər 8-10 euroya "uğur çiçəyi" əldə edib, xoşbəxtliklərini bulacaqlarını sanırdılar. əhəhəh... mən də bu durumdan çox xoşnut idim.
nə isə. yenə ilıq may günlərindən biri, əynimdə "north face" gödəkçəm ilə dəvədabanı yığmağa getmişdim. elə təzə başlamışdım ki, ağacların dalında bir qızı çöməlmiş vəziyyətdə papiros pülədiyini gördüm. yaxınlaşıb azərbaycan türkcəmizdə hörmətlə salam verib, özümü təqdim etdim. cavab almadım və qızın cavab verməməyi ani olaraq məni çaşdırdı. əsəbi halda əli ilə "sikdir get" kimi işarələr elədi, amma pis başa düşməyə də əsas yox idi. o saat lal olduğunu bilmişdim. ürəyimdə "yəqin ki, köməyə ehtiyacı var, lallığı üçün əsəbidir, utanır" dedim.
ardınca "azərbaycanlıyam və burada olmağımın səbəbi dəvədabanı yığmaqdır, məndən sənə ziyan gəlməz" dedim. qız gülümsündü və lal dili ilə "mən də quşəppəyi üçün burdayam, qutabı dadlı olur" dedi. o an içimdə qəribə bir sevinc şaxələndi. bir yandan lal dilində "quşəppəyi"ni anlamağım bir yandan da milli fastfoodumuz qutabın adını eşitməyim məni yaman duyğulandırmışdı. o saat fürsəti fövtə verməyib qıza oral seks təklif etdim. sağ olsun istəyimi geri çevirmədi və papirosdan son qullam alıb, kötüyü ayağının altında əzdi. bu ərəfədə mən də jeansimi soyunub, vəliəhdi sıvazlamaqdaydım...
sikdirib getməsi gərəkən, molla mikayıl adlı osturaqçı yazar. (ad şərtidir...)
qoca götvərən, belə uyduruq şeyləri burda yazmaq yerinə, "mikayıl ilə bel altı dünyaya səyahət" adlı bloq aç, yaz ora da.
məməşləri əl çaldı, sikini xortum sandı... öldürmüsən e. gic götvərən.
"-bəybalanı da bildin də, şadmanın qızını aldı..
-hansını? o qıllı qızı? nə qədər verdi ona sən canın?
-1500 ələ saydı. 800-ü də aybaay. aya nə düşür e, götü başı 30-35 manat..
-yaxşı alıb ki, zatən probeqi də az idi deyəsən...
-hə, bir az ili köhnəydi - 91-in... amma nə sürülüb e - ev-iş...
-hə heç nə day.. elə bir qız düşsə xəbər elə də qardaşınqa...
-biri var, 99-undu. az-maz daldan vuruğu var... amma saf şeydi.
-ver nömrəsini. narı varsa narını ver..."
gənc yazar nurəddin bəyazquş'un "yalanında boğul a dünya" ibrətamiz hekayətlər toplusundan "99-un qızı" hekayəsini oxuduz. heşnə. saqyılar sevgilər...
dj çiçək hərdən də efirdə "kərpickəsən kişinin dildo ilə imtahanı" tipli ibrətamiz hekayələr oxuyar, arada da nakam qızlar efirə qoşulur, rusiyaya gedən erkəylərin vəfasızlığından zaddan sızlayardılar:
"...çiçək xanım, burdan fikrətə üzümü tutub son sözlərimi demək istəyirəm...
-buyur bacım, fikrət də yəqin indi bizə qulaq asır.
-...fikuş indi astraxandadı - mən öz aramızda ona fikuş deyirdim çiçək xanım... o da mənə "xuruşum nar ləçəyim" deyirdi.....................
-.........məni də ağladacaqsan bacım...
-.........fikuş o günleri çok özledim fikuşum.. belki bir gün dönersin astraxandan ama, bilmeni istiyorum ki, xuruş artıq o xuruş döyül....."
çiçəksə xuruşa böyük bacı ədasıyla öz tövsiyələrini verərdi:
-can bacı, huruşum, artık dik durman gerekiyor, güclü olman lazım bacı....." tipli məsləhətlə bu əttökən dialoqu yekunlaşdırar, xuruşa da "azərçay"dan 500 qr yarpaq çay, 2 kilo da "mohabbat" düyüsü verib yola salardılar..
nə sikindirik söhbətlərdi amk.
yoxdu. bir butashop var, o da bilinmir nə işlə məşquldu - dildo ilə yanaşı, yuyula bilən divar oboyları, iran kleyi zadı da satır. əlaqədə də ukrayna nömrəsi (?) pulu fırladıb eliyərlər bunlar...
qanunən bizdə niyə görəsə intim oyuncaqlara zada icazə verilmir. düşün ki, qanunu pozmusan, ətrafında ən yüngül cəzalı - qaynını baltalayan bahadur kişidi. sən də 25-lik dildo "üstündə" girmisən içəri... ölsən bundan yaxşıdı aq..
yerlimalı lozunqları filan da olar bunların:
"xuraman sex-shop: sevəni sikərlər"
"ucuzluq sex-shop: sikin e bir-birinizi"
"rabınya i qospodin" tipli sex oyunları üçün milli başlıq:
"ay qa nə qulluq eliyim?
-qulluq sahibi olasan, mən qulluq eliyim.."
"-qaqaş bunun böyüyü yoxdu?
-...sikim onun böyügün əhəhəhə... var qaqaş, böyüyü var amma qarası qalıb..
-olsun. baxmaq olar?
-hə nöş olmur, fiiiruz, skladda bunun qarası var idi e... qalıb o?"
-hansının?
-deee bu "neqr sürprizi"nin...
"-qaqa bu mamış niyə belə rezin pakrışka iyi verir? kitaydı?
-qaqaş indi hər şey kitaydı da. kıtayın arginalıdı, adaptoru da üstündədi. belədəki, mamışdı da, nə iyi gəlməlidi?
-..."
"-xanım bunu götürürəm. olmasa sabah gətirib dəyişə bilərəm?"
"-qaqaş bu deyəsən acılıb e, başından suyu axır. açılmayan karobkada verə bilərsən?
-xanım onsuzda evdə açassan da...
-yox e özümə götürmürəm, qutuda olsun mümkünsə."
"fidan nazar:
bana ne mk?? ben mi dedim git akpli ol sokaklara ak diye??
emre çalışkan:
ilgilenmiyosan dalgacı yorumlarda atmak zorunda degilsin dalga gectigin ülkeye otostop cekerek gittigini butun bakü biliyo saygılı ol..."
çox da yaxın olmayan birinə salam verib-verməmək dilemmasında qalmaq. qarşı tərəf salam versə xoş düşüncələr ilə, verməsə "götün oğlu göt" deyib neqativ fikirlərlə anıram.
deməli, köhnə vaxtlardı. evi təzə almışıq. bizlə paralel xeyli adam haman binadan ev alıb. rayondan köçənlər və s hər cür adam var. bir ailə də var, bunlar lap dağın başından enənlərdi. sonralar danışır ki, bəs böyük oğlum bir xeyli vaxt şəhər binasında, tualetin evin içində olmasına örgəşməmişdi. elə hey dirənirdi ki "mən evin küncünə sıçan deyiləm" i çıxıb gedib harasa sıçıb qayıdırmış.
bir birinə yad 5 ağzıqara gədə, gecənin zülməti avtovağzalda reski ayılırlar. Bura necə düşdüklərini xatırlamağa çalışırlar filan. Çox çək-çevirdən sonra aydın olur ki, bu yebenlərin 1 ortaq nöqtəsi varmış: 5i də sosial şəbəkə kommentlərində qız tutmaq istəyırlərmiş...
Bazburdlu bir gəlin də bunlara həyatlarının oyununu oynayıb yığıb bir yerə: indi bu 5 nəfərdən 1i sağ qalıncayadək ebonit təsbehlə qafalarına vura-vura bir-birini ne prav çıxarmalıdırlar.
qəhbə - pul/maddiyyat qarşılığı cinsi münasibətdə olana desək, eyni məntiqlə, pul/maddiyyat xatirinə istəmədiyimiz amma razı olduğumuz hər bir iş qəhbəlik sayılmalıdı. yoxsa sevgilisi ilə sevişən, fiziki olaraq bakirə olmayan qadın "qəhbə" niyə olsun? axı hamı onu şəpləyə bilmir. misal üçün avropada olan "qəhbə" saytları/bordelləri. istədiyini seçib pulunu ödəyib dartırsan dibinə kimi.
qız isə - pul xatirinə verməyəndi. "bakirə" olmaya da bilər. mən qız olsam qarşı tərəfdən də "bakir" olmasını tələb edərdim. nətər yəni, mən bu amı illərlə sənə saxlamışam/qorumuşam qarşılığı verilməsin? ağlı olan qız sikər gədəni, süründürər dizin-dizin. necə sübut edəcək bilmirəm. ana-bacı söyüşü zad qoymaq olar. "bakir" olmayan erkək də "qəhbə"dir o zaman.
yəni deməyim odu ki, cinsini doğulan zaman özümüz seçmirik. sən erkək halınla yaş 15-dən sonra 31 ilə qəlbini ovudursan. bə bu neynəsin? səndəki eyni hiss onda da var. səni necə ki, kayfın dombalanda ibrətimiz hekayələr, dini zapretlər və s ilə özünə hakim ola bilmirsən, o da sənin kimi.
sürtüşsə qəhbədi, masturbə etsə qəhbədi, anal'itik qəhbədi, eks sevgilisi ilə yatsa yenə dişi tərəf qəhbədi.
ilin günün bu vaxtı, hara baxırsan "seks, seks" qişqırır, bu adam necə saxlasın nəfsini, hisslərini? və ya niyə saxlasın? sən niyə saxlamadın ey amdan ama qonan adi amgülü?
bu məsələnin də ömrünə az qalıb.
reallığa ayaq uydura bilməyən bütün psevdodəyərlər kimi sikdirib gedəcək. yerinə uzlaşa bilən, xarakterlərinin yollaşdığı, "bir birinin bədənini bəyənən" yox, bir birini ana-ata, bacı-qardaş kimi sevən sevgililər gələcək. və seks, kişinin "sikən", qadının "dombalan" olma dövründən çıxacaq.
hər dəfə instagramda rastıma çıxan, dəniz məhsulları təklif edən kafemsi zad. profilin adı nədənsə insanı alır aparır uzaqlara. gözümün önünə noir filmlər, 31 çəkən ahıllar, tənha otaqda bir küncdə siqaret tüstülədən xalalar, pəncərədən dəniz mənzərəsinə dalan fransua trüffo gəlir...
qara ekranda "krivetka" yazısı.
bir məməsi olmayan 17 yaşlı emili'nin həyat hekayəsi... tənhalıqla boğuşan emili tatu ustası pyer düpenlə pettəşir. qurtarana yaxın pier düpen qan qusur... fonda skripka musiqisi gedir...
qara ekranda "xərcəng" yazısı.
tatu ustası rafaelin emalatxanası. rafael: "pier... qancıq pier. hardasan səni lənətə gələsən..."
qaranlıq emalatxananın bir küncündə əlləri ilə başını qucaqlamış ağlayan bir ədəd pier düpen...
yerdə doktorun resepti. iri hərflərlə reseptin üzərindəki yazı: "daşşağların 1-ci dərəcəli bəd xassəli xərcəngi..."
fonda kontrabas musiqisi gedir.
qara ekranda "heydər" yazısı.
marsel. maşın bazarı.
"qaqa, danış bu maşınların ikisini də götürürəm. aformutda mənim boynuma.."
notarius. stolun üstündə hər 2 maşının sənədləri: emili le böv. pier düpen. alan şəxs: qazıyev heydər zaman oğlu...
fonda habilin kamanı...
hər malı harada və hansı qiymətə satıldığını bilən və həmişə hər şeyi səndən daha ucuz alan qonşu:
məs: "filan yerdə də bu malın qırmızısını görmüşəm, iki yetmişəydi. (2.7 azn)"
"dilşadmarketdən bir altmişa xan düyüsü almişam, ərşadmarketdə bir həşdad beşdi."
götündən divara çıxsan da, nə alırsa al, bu qonşu həmişə "əşi, bu çubuşmarketdə iki qırxdı" deyib lomka eliyəcək.
yadplanetlilərin həmişə bostona, olmadı yeni orleana hücumu. küçədəki telefon budkasından prezidentə (puhaahhha))) zəng eliyib:
"eyyy, lənətə gəlmiş harrison, o piyli götünü qaldır pəncərədən çolə bax, yadplanetlilər tək mənim problemim deyil!...
hə birdəki, bilirsən, mən həftə sonları qolf'dayam (?)"
demək...
sikim böyügüvüzü... bu dəxlisiz dialoqu, budkadan prezidentə zəngi, qolfu zadı qoydum bir qırağa, bir dəfə də bu yadellilər beyləqana hücum eləsinlər amk, bir dəfə də buranı göy lazernən biçsinlər baxaq görək nolur.
"lapatka" fərmayıl elə beyləqanın girişində qaşısın onları..
ümumiyyətlə, azərbaycandasınızsa buranın iqliminə uyğunlaşmaqda - bir az hozu olmaqda fayda var. şüurlu şəkildə, hozuluğunun fərqində olaraq hozuluq - özünü buraxmaq yox yəni. misal üçün, evə gəldin, doğmalarının, əzizlərinin yanında hozuluğu buraxdın. evdən çıxırsan suyu bağladın, qazı söndürdün, hozu maskasını geyindin - hazırsan...
yoxsa yaşanılası deyil. hər mübarizədə məğlubiyyətiniz, fiziki, mənəvi alçalmağınız qaçınılmazdı. sənin vicdanlı, nə bilim empatiyalı davranmağın digərlərinin gözündə petuxluqdu.