ataya demək istənilənlər

səni sevdiyimi bilirsən. sən də məni sevirsən, ata. yan yana ola bilmədik anamı itirdikdən sonra. daim qaçdın, hər şeydən hər kəsdən. məndən də. bilirsənmi, çox sevdiyim və illərdir birlikdə olduğum sevgilimlə ayrıldıq. mənə necə yaxşı davrandığını bilirsən, ancaq onu yenə də sevməmişdin. hər pis və yaxşı anımda o yanımda idi, ata. ən xoşbəxt günlərimi, ən ağrılı günlərimi onunla keçirtmişdim və bir dəfə də şikayət etməmişdi. heç axıra qədər də etmədi. amma mənə yalan danışdı, ata. mən onun sevgisinə, bağlılığına çox inanırdım. hətta özüm özümə pislik edərdim ancaq o etməzdi - belə düşünürdüm. ancaq o xəyanət etdi mənə. düşünə bilirsən mi, bütün yaralarımı bilən, məni anlayan, gözlərimin hansı anlarda işıldayıb hansı anlarda yaşardığını bilən insan, sevgimizə, bizə xəyanət etdi. bunu sənə heç demədim. bilsən nə edərdin bilmirəm açığı. anamı ən gözəl illərimdə itirdim, çox insan tanıyıb, çoxundan zərbə aldım, illərdir sevdiyim, inandığım insan mənə zərər verdi və illərdir istiliyini duya bilmədiyim bir atam vardı. yan yana deyildik, ata, ancaq yenə də nəfəs aldığını bilirdim. sən niyə getdin bəs ata? üst üstə bu qədər şey çox ağır deyilmi səncə? indi düşünürəm, hara gedim, kimi qucaqlayım, heç kəs yoxdu, ata. bir sən qalmışdın, sən də getdin, səni də itirdim. qabırğalarımın qırılıb ürəyimə batdığını hiss edirəm və bu ağrı artıq fiziki ağrıya dönüşüb. 5ay oldu səni itirəli və 7ay oldu sevdiyimdən ayrılalı. eyni tarixdə oldu bunlar bilirsənmi və bu tarixdə oldu. sənə həmişə ehtiyacım oldu ata. lakin 2 dəfə ağlayaraq sənə zəng etdim və sən səhəri gün yanıma gəldin. mən sənə yenə ağlayaraq zəng etdim ata. ancaq telefonun bağlı idi. günlərlə zəng etdim sənə, telefonun bağlı idi, hələ də bağlıdı. 5ay oldu telefonunun bağlı olmağı. sənə tez tez zəng edirəm, bəlkə telefonu açarsan və ağladığımı eşidib, "qızım səhər yanında olacağam" deyərsən. uşaq vaxtı anam sən mən parka gedərdik. mən əylənərdim, siz də gülərdiniz. evə qayıdanda da hamımızın üzündə gülümsəmə olardı. sən indi anamlasan. sizinlə olmağı çox istəyirəm. ancaq yanınıza gələ bilmirəm. gözləyirəm, yanınıza gələcəyim günü.

arıqlamağın ən asan yolu

çörəyi azaltmaq kömək edəcək arıqlamağa. yemək yeməməzlik etməyin. yağlı yemək yediyinizdə porsiyonu az edin. spor etməyi xoşlamırsınızsa, bunu daha əyləncəli hala gətirmək olar; ritmik bir mahnı açıb dans edin(əsasən də hansı bölgənizin arıqlamağını istəyirsinizsə oranı daha çox hərəkət etdirin). hər gün səhər 25-30 dəqiqə təkrar etsəniz bi aktiviteni arıqlamaqda kömək edəcək. hər gün axşam yeriyin, 6-7 km. ilk əvvəl yavaş addımlarla başlayıb sonra surətləndirin addımlarınızı. yemək yedikdən sonra yatmamağa çalışın. ancaq heç bir halda özünüzü yeməkdən və ya xüsusi (yağlı, ətli, və s.) yeməklərdən uzaqlaşdırmayın. rutin həyatınıza davam edin, bu həyatınızı da maraqlı edəcək 3-4 aktiviteni edin.

allahın intihar etməsi

césar mendoza nın respect for the suffering one şerini xatırlatdı bu entry. çox gözəl şerdir daha yeniyetmə ikən oxuyub aylarla bu şer üstündə düşünmüşdüm. maraqlananlar buyurub oxuya bilər.
i do not agree with god about the people who committed suicide shall go to hell.
when my soul got tired of participating to the creation of the universe, i am going to commit suicide, too; using a way that never had been tried before.
almost all smart hearts, had committed suicide and told the earth to fuck off.
i am not an atheist, like he is the father, i’m a son who is offended to god
if god sends the people who committed suicide and nietzsche to hell, i’d rather burn in hell, too. god loves honesty…

i do not like god’s imagination.
if i were god i wouldn’t send prophets. i’d talk to people directly.
if i were god, i would punish hitler with making him a kindhearted jew. or i would make him a talented writer. so he would open the evil in his heart into canvases instead of people.
if i were god states would disappear; rose scented individuals would exist only. horses would run the wild times.
if i were god i’d provide a mind-power to everyone that makes it possible to be the character they wanted to be. so the world would turn out to be the creation process of a poem.
if i were god i would commit suicide, because i couldn’t learn to suffer with people.

note: azərbaycan dilində şeri tərcümə edə bilmədim.

pirsinq

sağ qulağımda 5 dənə, sol qaşımda 2 dənə var. piercing etdirmək istəyənlərə bir iki tövsiyyə vermək istəyərdim:
1. 10 gün ərzində su dəydirməməyə çalışın piercing etdiyiniz əraziyə. əgər su dəyərsə, və ya yaxşı baxılmadığı zaman infeksiyaya qapılarsa o ərazi, antibiotikdən istifadə edin. fucidin mazı çox əlverişlidir. allergiyadan əziyyət çəkənlər üçün də problem olmur.
2. əgər həssas dəriniz varsa 2-3 ay piercing etdirdiyiniz ərazini spirtlə hər gün təmizləyin. yoddan istifadə etməməyə çalışın, dərinizi yandıra bilər.
3. ilk 3-4 ayda gümüş və ya qızıl aksesuardan istifadə edin. əks halda infeksiya ola bilər. və ya yenə də nikel aksesuardan istifadə etmək istəyirsinizsə, şəffaf lakı onun üzərinə istifadə edin və qurumasını gözləyin. sonra istifadə edə bilərsiniz. şəffaf lak həm infeksiya yaranmasının qarşısını alır, həm də aksesuarın qaralmasına imkan vermir.
4. əgər qulağınızda qığırdağa piercing etdirməyi düşünürsünüzsə, qulaq dələn aparatdan istifadədən qaçının; sinirlərinizi zədələyə bilər. qığırdaq üçün xüsusi apartlar var.
5. piercingi ilk 1-2 ay ərzində çıxartmamağa çalışın. yəni çıxardın təmizləyin kompres edin lakin yenidən taxın yerinə. yoxsa yara bağlana bilər və hələ əgər antibiotikdən istifadə edirsinizsə bu hadisə daha da surətlənəcək.
6. ətrafdan insanların "çox ağrıdır" kimi sözlərinə qulaq asmayın. əgər yaxşı baxacaqsanızsa heç bir ağrı olmur. ama əgər baxa bilməsəniz və getdikcə pisləşsə mütləq həkimə müraciət edin və sonra piercingi taxmayın və yaranın bağlanmasına icazə verin.

həyatın nə qədər cındır olduğunun anlaşıldığı anlar

16 yaşım vardı. çox yaxın dostumun bir italyan dostu var idi, 18 yaşında idi. tanışmışdıq və məni sevdiyini demişdi bir ay sonra, bütün həyatını mənimlə davam etmək istədiyini də əlavə etmişdi. buna inanmamışdım, oğlan yaraşıqlı və seksi idi, və yaxşı insan idi, lakin bir insanla ömrünün sonuna qədər yaşamağın və ya bir insanı illərlə sevməyin mümkün olmadığını düşünürdüm. oğlana yox dedikdən sonra ondan çirkin və çox az ortaq yönümüz olan bir oğlan mənə bu sözləri demişdi. ancaq ona inanmışdım. həmin cənab (italyan) gəlib mənə xoşbəxt olmağımı dilədi və heç kəslə birlikdə olmayacağını dedi. yenə inanmadım ona. o vaxtdan 9 il keçib, çox sevgilim olub. lakin dostumdan bir ay əvvəl onu soruşduğumda o zamandan bəri sevgilisi olmadığını dedi. və 3 gün əvvəl onu yenidən soruşduğumda artıq həyatda olmadığını dedi...