whatsapp plus

Bəzi insanlardakı və həmçinin yuxarıdakı yazarların bu proqrama qarşı olan aqressiyalarını çox yaxşı anlasam da özümün artıq əl çəkə bilmıdiyim proqram. Əvvəllər mən də whatsapp plus işlədən hamıya söyürdüm. Soy-kök buraxmırdım işlədənlərdə. Düşmənim kimi sevmirdim işlədənləri. Heç vaxt o versiyanı yükləməyəcəyimə adım kimi əmin idim. Ta ki whatsapp plus işlədən obsessiv* belə yazılırdı bu söz? bir sevgili ilə qarşılaşana qədər. Qaqaş əməlli-başlı boğaza yığdırmışdı məni. Hər gün dava eləyirdik xırda səbəblər üzərindən və whatsapp plus işlətdiyi üçün online olub cavab yazmadığımda daha da böyük davalar çıxırdı ortaya* sakit cavab versəm də bir mövzunun davası saatlarla sürürdü. Azı 3 saat eyni şey üzərindən fasiləsiz dava eləyirdi . Həyatım boyu əsəblərimin ən pik nöqtəyə çatdığı an elə o zamanlar idi. Hətta xarakterimdə də böyük dəyişikliklər etdi bu əlaqə amq. Axırda mən də whatsapp plus yüklədim. Tək yükləmə səbəbim elə online şeysini bağlamaq idi. indilərdə də elə hər yerdə gizli gəzmək üçün hər şeyin "plus"unu işlədirəm. insta, wp və sair. Daha rahat hiss eləyirəm şəxsən. Camaatın yazdığını, pozduğunu, sildiyini görmək üçün yox sırf gizlənmək üçün işlədirəm. Sözüm odur ki whatsapp plus işlədən insanlara qarşı olan savaşda tək qazanma üsulu elə whatsapp plus işlətməkdir.
Qaqaşa gələndə isə whatsapp plus işlətdiyimi öyrənəndə daha böyük dava çıxdı. Səsini mənə qarşı qaldırdı və mən də onu döydüm aq* necə döydüyüm sirr qalsın . Hələ də fikirləşib təngnəfəs oluram əsəbdən aq nə isə.. Ən uzun sürən sevgililik müddətim elə o oldu* 1 ay güclə dayandım aq . Özümü hər şeyin problemi olduğuma inandırmışdım. Sonra gördüm yox aq camaat da gijdıllaqdı.

Not: entridə cümlələr arasında məntiqsizlik ola bilər. Çünki gecə yazdığım üçün çox şey düşünə bilmirəm beynim ortaya random sözlər atır mən də cümlə qururam aq

təkcə mənimmi başıma gəlir deyə düşünülən şeylər

Hərdən bir şeyi necə eləyə bildiyimi başa düşməyib təkərə düşmək. Məsələn ingiliscə manga oxuyuram və bir anda "ala mən ingilis dilini tam başa düşürəm mq" deyirəm və oxuyanda hər şey yadımdan çıxır. ingilis dilində hər şeyi tərcümə edə bilsəm belə təkərə düşürəm və necə heç nə bilmədən hər şeyi bildiyimi sorğulayıram. Ya da başqa bir misal çəkim. Nəfəs alarkən "ala mən nəfəs alıram aq" deyib nəfəs almağı bir müddətlik yaddan çıxarmaq. Eynisi gəzərkən addım atanda da olur və addımlarımın sırasını və şəklini unuduram. Bunun nəsə elmi bir adı var idi aq yadımdan çıxdı yenə

yazarların bənzədiyi məşhurlar

Evdəkilər tərəfindən mənə "buna oxşayırsane lap" deyilib məzə obyekti olduğum məşhurlardır. Həmişə də ya buruqsaç ya da aqressiv görünən tiplər olurlar aq. Mamanın dediyinə görə: modern talking'dəki həmin qara buruqsaç oğlan-

(youtube: )

hər ay beş hazırlığa gedən uşaq

Bunun bənzəri bir halı ibtidai siniflərdə mən yaşayırdım. Uşaq vaxtı * elə indi də diqqətimi bir yerə yığa bilmirdim və dərsdən heç nə yadımda qalmırdı deyə həftənin 6 günü 2 fəndən* hər gün 2 fənn hazırlığa gedirdim. Getdiyim müəllim də eyni zamanda sinif rəhbərimiz idi deyə həyatım əməlli-başlı qaralmışdı. Nəysə uzun sözün qısası iki ehtimalda da zar-zor dərs öyrənə bildiyim üçün həm hazırlıqda həm də dərsdə döyülürdüm. Axırda nevroz olduğum ortaya çıxdı və hazırlığa 2-ci sinifdən sonra getmədim. Xoşbəxt son

sözaltı etiraf

Bu həyatımın ən böyük etirafı olacaq bundan tam əminəm. Çox adam ilə din söhbəti eləyəndə ilk ateist olmağımız barəsində danışırıq zad* indi ateist deyiləm. Tam fərqli bir dinə bənzər bir şeyə inanıram . Həmişə də dini və allahı sorğulama səbəbim "ateistləri anlamağa çalışmağım" idi deyirəm. Bu ikinci səbəb kimi keçərlidir amma əsl səbəb bu deyildi sözlük. Əsl səbəb şaxta babanın real olmadığını öyrənməyim idi. Nənəm bir yay günü məni yanına çağırıb "suzuki, şaxta baba real deyil. Bütün qonşularla birləşib səni inandırmağa çalışırdıq bütün illərlə" dedi. Dünya başıma yıxıldı sanki aq. Necə yəni yazdığım o qədər məktublar, bütün ili oğraşlıq eləyib son dekabr ayında yaxşı uşaq olmalar, hər 31 dekabr'da evdəkilərin" şaxta baba hədiyyələrini çölə qoyub qaçır" cümləsini eşidib həyətə qaçmalar- hamısı bir heç üçün idi? Ondan sonra bütün həyatı sorğuladım aq. iş fəlsəfəyə bağlandı sonra. indi burda bütün idealogiyaları dəyişib evrim keçirmiş biri olaraq yazaram. Az linç yemədim amma buna dəydi aq. O deyil də qaranlıq keçmişim kimi yadımda qalıb o dövrlər ala. 13 yaşına qədər şaxta babaya inanmaq nədir? Bir tərəfdən də "mənim yerimdə kim olsa idi bu qədər yaxşı planlanmış yalana inanardı" deyirəm amma yox aq o utanc getmir. Utan yerə gir amq. Hələ bir o biri uşaqlar şaxta baba yoxdu deyəndə dava eləyirdim skm

qəribə yuxular

Yuxumda köhnə məktəbimə gedib müəllimimi ziyarət edirdim. Zəng vuruldu və çıxıb evə gedirdim ki məktəb həyətində ikən jaketimi sinifdə unutduğum ağlıma gəldi. Mən qapını döyüb içəri girəndə ibtidai siniflər içəridə artıq dərsə başlamışdı. Nə isə icazə alacaqdım ki bəs jaketim burda qalıb axtarmalıyam zad. Müəllimlə durduq yerə mübahisə başladı aq. Dərs vaxtı belə müdaxilə etməzlər, bir az məsuliyyətli olsa idin indi axtarmazdın o jaketi zad. Mən deyirəm müəllim deyir. Belə davam etdik 10-15 dəqiqə və mən də inadına əl çəkmədim müəllimdən. Sinif uşaqları da mənə söz atmağa çalışırdı amma mən danışanda soxdular içlərinə. Nə isə jaketimi axtarırdım ki bir də gördüm başından bəri əynimdə imiş aq. Sinifin ortasında gic gülmək tutdu məni. Jaketimin cibindən qulaqcığı da çıxardıb çıxdım sinifdən. Oyanıb indi entrini yazıram. Yuxuda belə mübahisə eləyirəm aq

Bu yuxudan əvvəl də yuxumda tanımadığım bir yazar ilə qəsəbəmizin bilinməyən yerlərini kəşf eləyirdik. Bildiyim yollardan gedib bilmədiyim bir əraziyə çıxırdıq. O yuxudan niyə çıxdım heç bilmirəm

heç vaxt sevgilisi olmamış insan

Oxuyarkən yazarların niyə əzməyə belə həvəsli olduğunu düşündüyüm insan tipidir. Mənim "kaş olsa idim" dediyim insan tipidir. Səhv insanlarla sevgili olub travmatik hadisələr yaşamaqdansa heç kimlə sevgili olmamaq daha yaxşıdır məncə. Təbii ki əgər ailə qurmaq istəmirsə həmin şəxs üçün yaxşıdır. Ən azından gecə yatarkən "mən vaxtilə bununla niyə sevgili oldum aq?" "kaş o vaxt ondan daha pis bir şəkildə ayrılaydım" deyə düşünmür o insan. Fərqində olmasa da çox insandan daha rahat həyat yaşayır. Bundan sonra da o xəyali mükəmməl insanı tapmadığım müddətcə də kimləsə sevgili olmaq niyyətim yoxdur. Axırımın həbsxanada bitəcəyinə dair hislər var. Bir gijdıllağa daha tab gətirə bilmərəm. Siz siz olun sevgili olarkən düzgün qərar verməyə çalışın və tələsməyin. Sırf "heç vaxt sevgilisi olmamış insan" adından qurtulmaq üçün isə sevgili olmağa heç çalışmayın. Çox səhv qərardı. Səhvlərdən nə isə öyrənməyəcəksiz sadəcə daha çox travma qazanacaqsız və ən sonunda "sevgi hissi"ni hiss edib etmədiyinizdən belə əmin olmayacaqsız. Sikələr insanların belə hər poxa mız qoymalarını. Sevgilisi yoxdu zor sikir aq. Sənə girib-çıxanı var ala?

Nə isə yenə əsəbləşdim. Amma sevgilisi olmasını istəyib 25 yaşına çatıb hələ də sevdiyinə yaxınlaşa bilmirsə əzikdi o ayrı məsələ

sözlükçülərin ən sevdiyi cizgi film personajları

(baxma: rick sanchez)
Başlığa yenidən göz gəzdirəndə 2021'də eyni adı yazdığımı görəndə daha da əmin oldum "ən sevdiyim"in o olduğuna. 2019-da rick and morty izləməyə başlamışdım. Elə ilk izlədiyim andan rick'ə baxıb" bu eyni mənəm ki aq" demişdim. Adam elə bil mənim animasiya edilmiş versiyamdı. O macəralarını və başına gələn qeyri-adi olayları çıxsaq özümü izləyirmişəm kimi hiss edirəm. Dediyi cümlələr, gündəlik həyatında etdiyi şeylər, eqosu və onun səbəbindən etdiyi şeylər/dediyi cümlələr, müxtəlif olaylar qarşısında keçirdiyi və keçirib gizlədiyi hislər, morty'yə və ailəsinə qarşı olan davranışları* onun hər ailə üzvünə qarşı olan davranışı mənim evdəkilərlə olan davranışlarımın eynisidi , ağlına gələn gərəksiz ideyalar* mənzərəsi olan tək nəfərlik tualet və kiçik dünya yaradıb allahı olmaq, orta barmağı fərqli məna ilə tanıtmaq kimisindən fikirlər və s. , fəlsəfi/siyasi/dini görüşləri, özünəməxsus fikirləri* unpopular opinions belə mənimkilərin kopyasıdır sanki. izlədiyim heç bir animasiya qəhrəmanı ilə bu qədər əlaqə* relate eləmək qura bilməmişəm. Hətta pandemiyadan sonra içimə qapandıqdan sonra "görən əvvəllər necə birisi olmuşam?" deyə düşünüb yeni sezonu izləməyə başlayanda rick'in də mənimlə eyni vəziyyətdə olduğunu görəndə daha da sevindim. Deyəsən ən böyük fobiyam bir gün həmin şovu açıb rick'in etdiklərini anlaya bilməməkdir. Elə bir şey olsa depressiyanın dibini vuraram aq "özümü unutdum" deyə. Təkrar-təkrar izləsəm belə bezmirəm. Öz entrilərimi oxumaq kimi xoşbəxt hiss etdirir məni. "comfort show" dedikləri bu olsa gərək

təkcə mənmi edirəm deyə düşünülən şeylər

Gecə tualetə getməyə qorxmaq. Gecə bütün evi qaranlıqda ya da televizor/telefon işığı ilə qorxmadan gəzə bilsəm belə sadəcə tualetə getməyə qorxacam. Həmişə tualet qapısını açanda içəridən "the ring" filmindəki quyudan çıxan qız bənzəri bir şey məni qarşılayacaqmış kimi hiss edirəm. Cəsarətimi maksimum yığmaq üçün isə "əgər elə bir şey görsən problem sənin özündədir deməli" deyirəm. Hərdən bu cümləm işə yarayır cəsarətlənirəm. Hərdən daha da qorxu basır və boş otaqda hamı məni izləyirmiş kimi hiss edirəm. Yatan itimi oyadıram tək hiss etməmək üçün.

Not: çox vaxt səhəri gözləyirəm

yazarları əsəbiləşdirən şeylər

Hər şey aq hər şey. Bir gün əsəbdən ürəyim partlayıb öləcəm. Keçən gecə məni əsəbiləşdirən şeylərdən uzaq durmaq barədə düşünürdüm. Saatlarla düşünəndən sonra dedim ki bunları seçib ayırmaq uzun işdi. Gərək məni əsəbləşdirməyən şeyləri tapıb onlara yaxın olum. Reaktiv bomba kimi hiss eləyirəm özümü aq. Kim gəlsə başına stolu çırpacaqmışam kimi hiss eləyirəm. Bir neçə gün hər şeydən uzaq olum, sakitləşim deyirdim ki hər şeydən uzaqlaşdığım üçün əsəb krizinə girdim. Durduq yerə kiçik bir şeyə əsəbiləşib əsəbimi çıxarmayanda titrəməyə başlayıram
(baxma: life is hard when you're a gijdıllağ)