leon

776 0 0 0

4. nəsil yazar

Entry: 776

blok başlıqlarını gizlət
bütün zamanlarda yazdığı ən əjdaha entrylər:

Notice: Undefined variable: userQuery in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84

Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84

Notice: Undefined variable: anonim in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 85

Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 92

Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 101

Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 102

sözaltı sözlük

+40 əjdaha

ad gününü qeyd edən canım mənim. indi baxıram keçmiş entry'lərimə. sözlüyə üzv olma tarixim, daha dəqiq desəm, kəşf etmə tarixim 20 mart 2015-di. yəni bunnan 9 gün sonra mənim də bu sözlükdə ilk ilim tamam olacaq.

mən o qədər aktiv olmadım sözlükdə bu 1 il ərzində. bu başlıqdaki ilk entry'mə əsasən, yetərincə fayda verə bilmədim. elə timidus və o biri yazar yoldaşlarım kimi bəzəkli sözləri ard-arda düzmək və bu düzüntü* hay amk içərisində mənanı tutdurub bunu qarşındakına çatdırmaq barəsində həddindən artıq pisəm. bəzən sırf elə gözəl entry'lər yaza bilmirəm deyə həvəsdən düşdüm. bəzən hirsləndim sözlüyə, bəzən vapşe rədd olub getmək istədim* söz6-dan rədd olub getmək . bəzən ümumiyyətlə həftələr, aylarla sözlüyə girə bilmədim. həyat, münasibətlər, bəzən burda yazan şəxslərə hirslənməyim və s. lakin nə etdimsə, qopa bilmədim. söz6 sanki mənim gizli bir otağıma çevrildi.

bir çox dostumun bu sözlükdən xəbəri yoxdu. çox çalışdım tanıtmağa. amma yenə də daha əvvəl yazdığım kimi, oxumağa meylli olmayan insanların yazmağa meylləri heç olmaz. oxuyanları da guya "vaxt tapmaz".

mən söz6-nı kəşf etdiyim gündən təxmini 1 il keçir. bu 1 il ərzində zövqlə oxudum sözlüyü. bəlkə yaxşı biri olsam, hətta o bəzəkli yazılardan mən də yaza bilərəm. bilmədiyim şeylər öyrəndim, zəif cəhətlərimi aşkara çıxartdım bəzən. bəzən sırf mırtdaşmaq məqsədiynən girdim.

mən bir şeyi sevdimmi, ona bağlanan bir insanam. özdə elə-belə yox, dəhşətli dərəcədə. buna görə bir qızdan "sikdir" yemişliyim də var. məsələn, qarabağ qaytarılsa, cənubi azərbaycanla, borçalı və ya dərbəndlə birləşsək və ya xaricdə böyük bir uğur əldə etsək* avropa oyunları xaric * eurovision daxil ən çox mən sevinərəm. onur ünlünü çox sevirəm. adamın çəkdiyi hər filmin ən çox baxılan film olmasını istəyərəm məsələn. mən bu sözlüyü də və şəxsən tanımadıöıma baxmayaraq timidusu da çox sevdim. düzdü, bəzi fikirləri ilə razı deyiləm, amma heç olmasa belə bir platformu yaradaraq, hər il domein-ə öz cibindən pul ödəyərək* ən azından mən elə bilirəm çox böyük hörmətimi qazanıb. şəxsən, bu sözlüyün və timidusun ən çox uğur əldə etməsini, ən çox tanınmasını da mən istəyərəm adi yazarlar içərisində.

bu qədər şey yazdım, yenə də gözəl alındıra bilmədim. amma sözlük bir gün alınacaq. o günü birlikdə gözlüyəciyik. sən var ol, mən sənə yazım. neçə belə daha gözəl illərə və daha layiq olduğun yerlərə çıxasan.

sevgilərimlə, adi bir yazar.

35 əjdaha! 11.03.2016 02:09, leon

#203030 şikayət

Notice: Undefined variable: userQuery in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84

Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84

Notice: Undefined variable: anonim in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 85

Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 92

Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 101

Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 102

azərbaycandan rədd olub getmək

+42 əjdaha

bir gün etmək istəyəcəyim və bunun üçün hal-hazırda konkret addımlar atdığım hadisə.

* edit

uşaq vaxtım yadıma gəlir. azad idim, dərdim yoxuydu. ən azından qısa, çox qısa bir müddət. həyatda var olan yeganə dərdim müəllimin verdiyi tapşırıqları yerinə yetirib, aşağı qiymət almamaqdan ibarət idi. o vaxt belə, həyatın nə qədər çətin olduğunu düşünürdüm. hələ bilmirdim nələr yaşanacaq, nələr dəyişəcək həyatımda.

ilk dəfə oxumağı öyrənəndə daha da çox, daha da çox oxumaq istədim. nağıl kitabları aldım, daha doğrusu aldırdım, 2-ci sinifdə oxuyanda kiril əlifbasını öyrəndim, evdə olan kiril əlifbasında olan kitabları (çoxu nağıl kitabı idi) oxumağa başladım. ilk dəfə əlimə ciddi bir əsər keçdiyi anı xatırlayıram. hələ 5-ci sinifdəydim. cəlil məmmədquluzadənin poçt qutusu hekayəsini oxumuşdum. əvvəlcə mənim üçün sadə olan bu hekayə illər sonra tamam başqa bir xatirə ilə qaldı. sonra kitabxanadan "cəlil məmmədquluzadənin hekayələri" (səhv yadımda da qala bilər) adlı kitabını götürdüm. sadə hekayələrdən başladım oxumağa. ilk danabaş kəndinin hekayəsini (məktəbi) oxumuşdum. çünki, yadımdadır, təirfləmişdilər, doğurdan da gözəl bir əsər idi mənim üçün. bu gün də soruşanda ən sevdiyim hekayələrdə ilk yerdə gəlir danabaş kəndinin əhvalatları.

o dövrdə hekayədən həmişəki kimi çox elə bir şey başa düşməmişdim. məsələn, insanlar uşaqlarını niyə məktəbə getməyə qoymurdular? müəllimlə niyə mübarizə içində idi kəndlilər? şəhərdən gələn "ağalardan", "naçalnikdən" niyə qorxurdular? niyə rus dilində danışırdı şəhərdən gələnlər? və s. bu suallarının hamısının cavabını sonrakı illərdə öyrəndim.

azərbaycanın əsarət altında qalmasını, azərbaycanda yetişmiş ziyalı-oxuyan nəsilin əvvəl 1920, daha sonra 1937-ci ildə öldürüldüyünü. "əsl" düşmanları. və belə bir qərara gəldim. əsl düşmən elə özümüz idik. bəli, belə düşünmüşdüm onda. "bəs indi?" deyə soruşsaz, yəqin ki, indi o qədər cəld cavab verəmmərəm.

insan öyrəndikcə bilmədiyi şeylərin artması necə də ironikdir* glş . daha sonra bir şeyin fərqinə vardım və mənim üçün çox şeyin başlanğıcı elə o anda başladı. 9-cu sinifdə, uşaqlığın qaynayan vaxtlarında ciddi bir şəkildə şəhadətnamə imtahanıma hazırlaşanda, ətrafımdakıların bir çoxu, əsasən oğlanlar, "oxumaq" yerinə "oğru aləmi", "söhbətlər"ə, "vorvı zakoniyeyə"(ki, hələ də mənası ilə maraqlanmamışam. mənim üçün olmasa da, olar) maraq göstərməyə başladı. mən adamdan kimyada bir element soruşanda qabağımdakı söhbət vaxdı qarşındakını necə sındırdığını danışırdı. hamı isə maraqla qulaq asırdı. dəhşətə düşmüşdüm. necə yəni? yəni niyə? niyə bu qədər maraq göstərər insan davaya? digər bir tərəfdən həftədə 3-4 dəfə "söhbət eləməyə" gedən oğlanların həyatlarındakı məqsəd nədən ibarətdir?

o anda onlardan daha böyük düşüncələrimin olduğunu fərq elədim. daha fərqli. o dövrdə 3-4 nəfər yaxın dost o vaxt ki uşaq ağlımızla universiteti bitirər-bitirməz sinqapura gedib, orda işləməyə söz vermişdik. o vaxt tez-tez sinqapurdan söhbət gedirdi türkiyə-azərbaycan kanallarında. belə inkişaf eliyir, elə inkişaf eliyir. dərsdə də müəllimə o barədə sual verəndə, bildiyi qədər danışıb, bizdə maraq oyatmışdı. bir yerdə işləyəcəkdik. indi isə həmin dostlarımdan biri türkiyədə oxuyur, biri başqa universitetdə, digəri isə "rusetə" getdi. ildə bir dəfə bir-birimizi görürük ya yox.

mənim daha başqa xəyallarım var idi. xaricdə yaşamaq. gəzmək, əylənmək. lakin həyatın o qədər də asan olmadığını qısa müddətdə öyrəndim. hazırlıqlara gedirdim. mənim üçün, hələlik, ilk dayanacaq bakı idi. bakıda nəfəsimi dərəcək və bir addım daha atacaqdım, sonra bir addım daha, sonra bir addım da. ya zirvəyə çatana, ya da ölümün məni haqlıyacağı yerə qədər. ilk dəfə sevgi duyğusu ilə tanış oldum hazırlaşdığım illərdə. aşiq olmuşdum. hər şey mənim üçün dəyişmişdi. nə əcəbsə, artıq xəyallarımda azərbaycanı svdiyim qızla birlikdə tərk etmək var idi. onunla birlikdə dünyanı gəzmək. qısqanclığı, fədakarlıq etməyi öyrəndim. sevməmək istədim, bacarmadım. demək istədim, deyə bilmədim. içim-içimi yedi. ancaq xəyallarımın qıraq bir nöqtəsində azərbaycanı tərk etmək duyğusu oldu.

bu gün o qızı düşündüm. mənə sevgi hissini öyrədən qızı. görmədim onu. görəmmədim. amma sevdim. əngəl olammadım sevgimə. güc-bəla ilə bakıya daxil oldum. bakı dövlət universitetinə. məktəbdən, "yaxçı oğlan", "tərbiyəli qız" söhbətlərindən bezmişdim. mənim üçün həyatımın dönüm nöqtəsi olacaqdı bu hadisə. lakin heç də gözlədiyim kimi olmadı bu hadisə. necə deyərlər, xəyallarımın suya düşməsini anbaan izlədim həmin vaxt.

(bax: bakı dövlət universiteti) http://soz6.com/sds-entrymin.php?id=154881

facebook-dan ilk dəfə aktiv olaraq istifadə etməyə başladım. facebook profilimi illər əvvəl açmışdım. ancaq, dediyim kimi, o qədər də sevmirdim o texnologiyanı. üz-üzə görüşmək var ikən, niyə facebook-da danışmalıydım axı? nə isə, universitet və yeni əhatə dairəmlə bağlı olan şeyləri orda təqib etməyə başladım. başladığıma da peşman oldum.

(bax: facebook) http://soz6.com/entry/155179

çıxdım küçəyə, gəzdim. hündür binalara baxdım. insanlara baxdım. xammerdə gedən oğlanları gördüm. kor uşağı ilə dilənçilik edən qadını gördüm. sıxıldım. daha çoxunu görmək istəmədim. getmək istədim. ilk dəfə getmək istəyirdim. sıxılırdım bu şəhərdən. bakıdan. mənim üçün bir günlər məqsəd olan bu şəhərdən. bezdim camaat nə deyər? söhbətindən, qızları küçədə yeriyərkən gözləri ilə yeyən "oğlancıqlardan", "bir az yavaş sür" deyəndə söyməyə başlayan avtobus şoferlərindən, azərbaycanın aztv-də göstərdiyi davamlı və sürətli inkişafdan.

azərbaycandan, insanlarından ilk dəfə nifrət etdiyimi hiss elədim. təbii ki, olan nifrətim yuxarıda yazdığım cahil və hər kəsin həyatına qarışmağı özünə borc bilən insanlardan ibarətdir.

(bax: azərbaycandan nifrət etmə səbəbləri) http://soz6.com/sds-entrymin.php?id=154545

həyatımdan razı deyiləm. naşükür olduğumu deyirlər. ancaq mən, ailəm daha yaxşısına layiq olduğunu düşünürəm. amerika birləşmiş ştatlarını istədim. ordakı azadlığı oxudum. türklər sağ olsun. çox məlumatlandırdılar məni. bloglarında orada necə yaşadıqları haqqında xeyli məlumat topladım. ingiltərəni araşdırdım. necə qəbul ola biləcəyimi. yenə də türklər sağ olsun. oxudum onlardan. onlarınki kimi bir dövlət, bir cəmiyyətin olmasını istədim. savadlı, müasir.

hal-hazırda ən böyük məqsədim azərbaycandan rədd olub getməkdir. daha müasir bir cəmiyyətə, daha müasir bir ölkəyə. azad yaşaya biləcəyim. küçədə yeriyərkən azadlığı dibinə qədər hiss edə biləcəyim.

qarşıma bir məqsəd qoydum. "gedəcəm" dedim. və gedəcəyəm. allahın köməkliyi və özümün əziyyəti sayəsində. depressiyaya düşdüm. çünki, yuxarıda yazdıqlarımdan çox uzaqda idim. gerçəkləşdirmək üçün daha çox bir şeyə ehtiyacım var idi. var. araşdırmağa başladım universitetləri. dövlət xətti ilə gedə biləcəyim yerləri. çox, çox çətin idi. primitiv bir hesablama ilə ingilis dilini öyrənmək, ielts testi vermək üçün 2000 manatdan çox pul lazımdır. yəni əgər düzgün bal yığa bilməsəm, 2000 manatdan çox pul yaxşıcana monte olacaq mənə.

ancaq bir gün, inşallah, alınacaq. gedəcəyəm. qarşıma bir məqsəd qoydum. "gedəcəm" dedim. və gedəcəyəm. allahın köməkliyi və özümün əziyyəti sayəsində.

bu arada, yazım bir az qarışıq və əlaqəsiz görünə bilər. gecə vaxtı yuxulu halda yazdığım üçün də ola bilər. nəzərdən keçirdəcəm yenə.

31 əjdaha! 20.03.2015 02:43, leon

#153275 şikayət

uşaqların döyülməklə tərbiyə edilməsi

+31 əjdaha

bu gün face-də fırlanarkən bir səhifədə müəllim tərəfindən döyülmüş bir uşağın şəklini paylaşmışdılar. maraqlı olan o deyil. o həmişə qarşılaşılan mənzərədi. ancaq məni dəhşətə salan o boyda adamların günahkarı uşaq kimi göstərməsidi. uşaqda günah tapmasıdı. uşaqda amk. adı üstündə: uşaqda. biri yazıb ki, bizim uşaqlar vəhşidir. onlar döyülməklə tərbiyə edilməlidirlər. elə bil, bizim uşaqlar zehinsiz, ağılsız doğulurlar və onların başlarına ağılı biz soxuruq. uşaqları vəhşi kimi görmək hansı zehinin işidi amına qoyum?! başa düşürəm, bəzi-bəzi uşaqlar var ki, tənbəl, dəcəl, xəsis və yekəxanadırlar. lakin bu o demək deyil ki, onlar döyülməlidirlər. o tərbiyə sisteminin içini sikim ki, onu döyməklə icra edirlər. normal şəkildə başa salınan uşaq və valideynləri tərəfindən düzgün tərbiyə ilə böyümüş və böyüməkdə olan uşaq niyə tənbəl, dəcəl və s. mənfi xüsusiyyətlərə malik olmalıdır ki və olsa da, bu tərbiyə və başa salma ilə niyə özünü yaxşı xüsusiyyətlərə buraxmasın ki?

biri yazıb ki, bu günkü inkişafıma görə öz müəllimlərimin məni döyməsinə borcluyam. sanki sikdiyimin pəzəvəngi nasada layihə rəhbəridi. lap azərbaycanda özünə görə də vacib bir yer tutsa da, bu onun döyüldüyü üçündüsə, onda mənim bu sistemə başım girsin. empatiya əksikliyinnən əziyyət çəkir millət. o şəkildəki uşağın başına gələnlər öz yaxınlarının başına gəlsə, dünyanı dağıdarlar sikdiyimin pokemonları. onsuzda bizdə sistem belədi. əgər başqasının başına gəlibsə, deməli, layiqdi ki gəlib. yox, həmin şey sənin başına gəlibsə, heç kimin elə bir şey etməyə haqqı yoxdu. hamınızın amına qoyum saxtakar orospu çocukları.

30 əjdaha! 07.06.2016 23:10, leon

#216904 şikayət

sözaltı etiraf

+26 əjdaha

sözlük, bu gün ad günümdür. ailəm və xətrini istədiyim birmqızdan başqa heç kim təbrik etmıyib. genel olarak, çox dostum yoxdur, ancaq olanları da hələ ki, yatıblar. elə ümid edirəm. əslində belə şeylərə takılan deyiləm, ancaq yubiley olduğu üçün daha duyğusalam, deyəsən.

bir də bu yaş mənim həyatımın bu günə qədər ki ən kritik dövrünü yaşadacaq. yəni bu yaşımda həyatımın qalan hisssəsini necə keçirdəcəyim həll olunacaq. yeni yaşım üçün qorxur, bir o qədər həyəcanlanır və inanılmaz dərəcədə sevinirəm.

20 yaşındayam sözlük. gəncəm, bəzilərinə görə uşağam. bəzi capslardakı "filankəslər xatırlamazlar"dakı "filankəslər"əm. həyatımın bundan sonrakı hissəsi ya çox gözəl olacaq, ya da pox kimi. hayde bakalım. happy ad günü, "leon" nickli "real" şəxsiyyət. belinə, beyninə qüvvət. indi ən kritik yaşındı. gözəl yaşa bu yaşı.

edit: təbriklərinizə görə* bir daha çox təşəkkür edirəm. bu gün sizin sayənizdə daha gözəl keçdi. arxa-arxaya müsbət səs verən mələk və ya mələklərə də ayrıca minnətdarlığımı bildirirəm. hamınızı ayrı-ayrılıqda qucaqlayıb öpürəm. yaxşı ki, varsınız. canlarım mənim.* glş

26 əjdaha! 18.08.2016 00:59, leon

#225269 şikayət

bakı dövlət universiteti

+25 əjdaha

bura daxil olarkən nə böyük xəyallarım varıydı. ağlım getmişdi, amerikadakı, ingiltərədəki və ya ən müasir təhsil ocaqlarına. super dərslər, ağıllı müəllim, akademiklər... getdiyim ilk həftədə yaşadığım xəyal qırıqlığını izah edə bilmərəm. sadəcə bir şey ilə ifadə edirdim gördüyüm hər şeyi. köhnə hamam, köhnə tas. uşaqlar eyni, müəllimlər eyni, dərs sistemi oxuduğum məktəbinkindən daha bərbad.

adamın üstündə allah, bəzisində tanrı, bəzisində budda, bəzisində sonsuz kainat var. indi yaxşı keçdiyimiz dərslər olurdu. həmin dərslərdə 10 almadığım gün olmurdu. istədiyim kimi keçirdi. amma elə dərslər var idi ki, qurtarsın bu semestr, nə müəllimin üzünü görüm, nə də dərsinin. bəzi müəllimlər çox hörmətimi saxladı, oxumasam da 7-mi əksik etmədilər. bəziləri isə bütün gecə hazırlaşdığım imtahana sırf ibnəlik olsun deyə, səhvini tutdum deyə 6 yazdı.

xəyallarım varıydı. ətrafımdakı hamı ilə xaricə gedəcəkdim, onlarla bilik mübadiləsi aparacaqdım. ancaq gördüyüm uşaq tipləri: qurtarım, rusetə gedəcəm, dədəmin mağazasında işdiyəcəm, dədəmi şirkətində müdür olacam, mən bura niyə girmişəm.

müəllimlər də qəribədir. elə tiplər var ki, burda nə gəzirlər heç anlamıram. bu günə kimi o qədər müəllim tanıdım, rüşvət istəyəni də gördüm, hörmət görmək istəyəni də. bəzən dərsi elə boş-boş yola verib (vəzifəsinə görə dərsə girməyənlər), imtahan günü keçmədiyimiz sualları qoyurdular qabağımıza ki, tələbə deyilsən? get 2 həftəyə hazırlaş.

nəsə, hər şey yaxşı olacaq deyə-deyə *oxa keçmişik. bundan sonraki tək məqsədim birbaşa xarici universitetlər. inşallah, allah mənim bu istəyimi yerinə yetirər, mən də təcrübələrimi azərbaycandan rədd olub getmək, xaricdə oxumaq, hansısa bir ölkədə yaşamaq kimi başlıqlara yazaram.

23 əjdaha! 30.03.2015 13:29, leon

#154881 şikayət

sözaltı etiraf

+29 əjdaha

1. bu gün tez yatmalıydım. səhər praktikaya getməliyəm. banka gedirəm və məni işə götürməyəcəklərini hiss etdirdiklərində ürəyim sıxılır. günün yarısını yatmamaq üçün gic-gic xəyallar qururam.
2. sevdiyim qız çox böyük ehtimalla başqasına aşiqdi. mənim onu sevdiyimi bilir. mənə dəyər verir. mən ondan qaçmağa çalışıram, alındıra bilmirəm. nə qədər unutduğumu zənn etsəm də, şəklini gördükdə, səsini eşitdikdə, adicə yazdığı yazını oxuyanda necə də onu sevdiyimin fərqinə varıram.
3. cəmi 4-5 ay əvvələ kimi bu sistemdən qaçmağa çalışarkən, indi bu sistemi öyrənmək, sistemdə qala bilmək üçün götümü cırmağım özümü şərəfsiz kimi hiss etdirir.
4. ailəmi çox sevirəm. amma uzaqdan sevirəm. həyatıma qarışmasınlar, gedim uzaqbaşı 1-2 gün qalım yanlarında 1-2 ayda bir, mənə bəs edir.
5. velosiped sürməyi bilmirəm, üzməyi bilmirəm, dilimə içki dəyməyib bu günə kimi. həyatımın dəyişməsinə səbəb olan qərarların böyük bir qismi müstəqil olaraq alınmayıb. avtomobil sürmək bir yana qalsın, 1.5 motor nədi, hidravlik nədi, nə sikimə yarayırlar bilmirəm. futbolla maraqlanmıram, heç bir mövzu haqqında "qaqa, mövzu budusa, məndən soruşular" deyə bilmirəm.
6. yuxarıda saydıqlarımın əsas səbəbi atam və ailəmin qalan hissəsinin təsiridir. heç vaxt müstəqil olmağıma icazə vermədilər. heç vaxt həyətə düşüb futbol oynamağa, uşaqlarnan dərsdən sonra takılmağa icazə vermədilər. tələbə yoldaşlarım karaoke kafelərdə, barlarda çılgınlar kimi əylənərkən, mən mal kimi qıraqda qaldım həmişə.
7. yazdıqlarımdan qorxaq olduğum fikrinə qapıla bilərsiniz. və haqlısınız. qorxağam. qaranlıqdan, böcəklərdən, yüksəklikdən, problem yaranmasından, biabır olacağımdan, məndən ötrü kiməsə zərər gəlməsindən, ailəmə bir şey olacağından, ölməkdən qorxuram.
8. bu qədər qorxaq olmağıma baxmayaraq, əgər əlimdə gücüm olsa (real və ya fantazi) insanları öldürməkdən, onlara əziyyət verməkdən, mənə yalvarmalarından xoşum gəlir, zövq alıram. dəvəyə qanad verilməməsi məsələsi.
9. ən böyük arzularımdan biri böyük bir mühazirə salonunda 100-lərlə tələbəyə dərs deməkdir. ted mosby və 12-ci doctorun sırf müəllimlik ediblər deyə könlümdə yerləri ayrıdı.
10. güc dəlisiyəm. star wars'da dark side-a, kurtlar vadisində masonlara, sherlock holmes-da moriarty-nin tərəfinə, house of cards-da frank underwood-un yanına asanlıqla keçərdim. yüksək binalarda ayağımı-ayağımın üstünə ataraq viskimi içib, aşağıdakı kölələrin məni daha varlı etmələri üçün işləmələrini izləmə xəyalı qurduqda həvəsim artır.
11. pianoda blues ifa etməyi, elektro gitar çalmaq istəyirəm. skripkaya qarşı da boş deyiləm.
12. bu günə qədər etdiyin ən böyük dəliliyi danış desələr, susub qalaram. heç etmədiyim üçün yox. etdiyim dəliliyin əxlaq sərhədlərini zorladığı üçün.
13. death note-um olsa, öldürüləcəklər listim hazırdı. hər gün kontrol edib, siyahıda dəyişiklik edib, etməməli olduğumu düşünürəm və ən yüksəyə qoyduqlarımın nə vaxt öləcəyini gözləyirəm.
14. məncə, gözəl şeirlər yazıram. yazdığım şeirləri hamıyla paylaşmaq istəyirəm. ancaq paylaşacaq heç kimim yoxdu. bir dəfə face-də bir səhifədə paylaşmışdım. həftənin ən az bəyənilən paylaşımı olmuşdu. link paylaşanlar belə ondan daha çox like yığmışdılar.
15. ən böyük arzularımdan biri rejissor, senarist, aktyor olmaq idi. o törənlər mənə çox cool gəlir və həmin şəxslərin reportajlarına, film-serial çəkərkən düşündükləri, ideyaları, xatirələrinə çox özənirəm.
16. hal-hazırda bir sahildə olub qumda uzanaraq dənizin səsini eşitmək istəyərdim. heç nə düşünməmək. bir də əlbəttə yanımda çoxlu kitab olmasını. ümumiyyətlə, avstraliya-yeni zenlandiya, maldivlər, miami ya da los angeles tərəflərdə dənizə yaxın bir evimin olmasını, orda pul-para dərdi çəkmədən bütün bir 3 ayı ancaq kitab oxuyub, dəniz izləyərək keçirtmək istəyərdim.
17. bəzən öz-özümə danışıram. ancaq digərləri kimi yox. bir filmdə olduğumu düşünərək, səhnələr icad edirəm. hekayə parçaları. beynimdə hal-hazırda tamamladığım 5 hekayə var. lakin yazmağa nə vaxtım, nə də səbrim var.
18. insanların adlarını tez unuduram. ümumiyyətlə, son aylarda mallaşmışam. unutqanlıq və ağzıayrıqlığın mükəmməl bir qarışımı yaranıb məndə.
19. gözlərim getdikcə zəifləyir. -3 gözlüklərim belə artıq gözlərimin yaxşı görməsi üçün kifayət etmirlər. gözlük taxmaqdan və üstəlik də taxarkən belə təmiz görə bilməməkdən utanıram, kədərlənirəm.
20. ölmədən əvvəl ediləcəklər listim var. və burda mən bunları yazarkən birilərinin bu listi tamamlaması və təkrarına getməsi acığıma gəlir.
21. daha yaxşısına layiq olduğumu düşürəm, ancaq insanları itirəcəyimdən qorxuram.
22. şeir sevməyən, kitab oxumayan insanlara hörmətim yoxdur. çox sevdiyim və savadına qibtə etdiyim şəxsin şeirləri nəşəxorların yazdığını dilə gətirdiyini eşitdikdə "amına qoyum sənin kimi savadlının" deyə içimdən keçirtdim. gözümdən düşdü puşt.
23. 3 nəfərə əcaib kıl oluram və onların ölməsi, başlarına pis iş gəlməsini ürəkdən istəyirəm. əgər pis bir şey yaşasalar, vicdan əzabı çəkmərəm, üstəlik sevinərəm.
24. azərbaycanlıların etdiyi istisnasız bütün işlər mənə bayağı gəlir. ümumiyyətlə sosial şəbəkələrdəki, küçələrdəki insanların heç birinə xüsusi bir simpatiyam yoxdur.
25. pis bir insan olduğumu düşünürəm. yuxarıda yazdıqlarıma əsasən, siz də belə düşünə bilərsiniz. lakin israrla yaxşı insan olduğumu tutduranlar var. mən yaxşı deyiləm, gücsüzəm.
26. iradəsizəm. buna görə də siqaretə başlamadığım üçün sevincliyəm.
27. allah haqqında əsəbi bir entry yazmışdım. dinlərə qarşı həssasıydım. indi deyiləm, nə bok yeyirsiz yeyin, məni maraqlandırmır.
28. allah, tanrı, güc, ya da hər nədisə. bir şeylərin varlığına inanıram, mənə ən çətin vaxtlarımda kömək edən.
29. tənbəl və məsuliyyətsizəm. ancaq çox usta bir yalançı və yaxşı bir aktyoram. yalan dediyimi mən istəmədikcə heç vaxt anlaya bilməzsiniz.
30. bu günə qədər başıma nə iş gəlibsə, dilimdən və sikimdən gəlib. istisnasız hər şey.
31. tony stark, aksakallı dede kimi bir mentora ehtiyacım var.
32. çox böyük potensialımın olduğunu düşünürəm.
33. ümumiyyətlə, əlaqəsiz, lazımsız və çox düşündüyümü düşünürəm.
34. bu gün yanında 5-6 yaşlarında uşağı olan cavan bir qadının gözləri məndə qalmışdı, məni süzə-süzə dururdu. ağ şalvarı və qara maykası varıydı, qısaboylu və kifayət qədər seksiydi. tanış olmadığım üçün peşmanam.
35. savadlı qızları sevirəm. gözlüklü qızlardan ötrü ölürəm.
36. nə qədər idman eləsəm də, qarnımı əridə bilmirəm. odman etmək və fit olmaq istəyirəm. bədənimə baxdıqda zövq almaq istəyirəm.
37. evdə kalonkanı pc-yə taxıb son səs caz ya da klassikaya qulaq asaraq yemək bişirməkdən, bir şeylər etməkdən zövq alıram. evdə tək olarkən zövq aldığım digər şey lüt gəzməkdi.
38. bir dəfə evdə lüt gəzərkən qonşudakı qadınının mənə baxdığını görmüşdüm və qəsdən pəncərənin qabağımdan bəhanəylə 3-4 dəfə daha keçmişdim. sonra ayıbdı deyə paltarımı geyinib elə davam etdim yemək bişirməyə.
39. yazacağım əsas şeyləri unutdum.
40. gecəniz xeyrə qalsın.

23 əjdaha! 21.07.2017 01:51, leon

#257419 şikayət

sonsuzadək oturub sifətinə baxmaq istədiyin qız

+21 əjdaha

ömrümü birlikdə keçirtmək istədiyim qızdır.

dərsdəyik. oturub müəllimin boş-boş çərənləməsinə qulaq asırıq. daha doğrusu, hər kəs qulaq asır. mən elə hey ona baxıram. üzünün təkcə sol tərəfini görürəm. olsun. o sol tərəfə də razıyam mən. təki gözümün qabağından getməsin heç hara.

çox xəyalpərəst insanam mən. oturub ona baxarkən bir tərəfdən də xəyallarını qururam gələcək gözəl günlərin. gerçəkləşmiyəcək olması ehtimalını düşünnmək belə istəmirəm birdən mən ona elə baxarkən üzünü mənə tərəf çevirir. baxdığımı görür. xəfif gülümsəyir mənə. sonra yenidən müəllimə qulaq asmağa davam edir. mən bilmirəm, o baxış dostcasınamıdır, yoxsa başqa bir şeymidir. olsundur, heç olmasa o xəfif gülümsəmə ilə mənə baxmışdır, ona baxdığımı görmüşdür.

çox aşiqəm e, sözlük!

17 əjdaha! 11.03.2016 20:46, leon

#203126 şikayət

aytac babayevanın öldürülməsinə haqq qazandıran insan

+20 əjdaha

mən insan demirəm. onlara insan deməyə dilim gəlmir. ya da heyvan. çünki, hər hansı heyvan belə öz irqindən olan heyvanı məcbur qalmadıqca (ki, 10 ildə bir dəfə) öldürmür. ancaq bu insan adlandırdığımız canlı növləri mənlə-sənlə eyni hüququ paylaşır. eyni havanı sourur, eyni suyu içir, eyni ağacda bitən meyvələri yeyir. ancaq harda səhv edir ki, belə qansız, vicdansız, yaza bilməyəcək qədər alçaq ola bilirlər?!

məsələn; lale askerova: bu qıza elə bu da azdır. ne xeberdir 11 ci sinifde oxuya oxuya hele nisanlisi olmada oglanla el ele gezirmis (qızın yazdığı kimi yazdım.)

bu qız saat 10-a 5 dəqiqə qalmış bu statusu paylaşıb, daha doğrusu, şərhi yazıb və ardınca 22 like və 6 cavab gəlib.

musulmancik jokey: bele.oglan zor eliyib.bele weyler bir iki defede olsa o quwbalalar gunde birinen gezennen agillar. daha yaxwisin tapib kohneni atannar aglini bawina yigar.

indi bu mənliksizə nə deyəsən? 12 like, "otvet"də ki, yoxdu. tanımadığı bir insan haqqında necə belə bir qərara gəlib? "daha yaxşısını tapıb, köhnəni atanlar" hissəsinə xüsusi diqqət yetirmək lazımdır. bəs nə etməlidir? sizin kimi əclaflarla bir yerdə olub, daha sonra səhvini başa düşüb, düzəltməli deyil o? (burada söhbət hər hansı bir qızdan gedir.)

daha sonra digər bir məsələyə diqqət çəkim. oğlan 2 nəfər qızla olanda "blatnoy", "zor", "qaqa" olur. qız belə bir şey edəndə, "qəhbə", "quşbala" olur. tfuu sizin mənliyinizə. tfu sizin yetişdirən valideynə. tfu sizdə əməyi keçən hər kəsə.

"inşallah sizin də bacılarınızın, xalanız qızlarının başına gələr belə bir iş, onda sizi görərəm" deyə də bilmirəm. çünki, heç bir insan bunu haqq etmir. allahdan sizə ən ağır cəzanı verməsini istəyirəm, arzulayıram. sizin kimi mənliksiz, şəxsiyyətsiz, bir zibilə-işə yaramıyan, ancaq onun-bunun arxasınca danışıb, şər atan, xüsusilə də, qadınların arxasınca danışmağı özlərinə şərəf bilə məxluqlara, çox təəssüf ki, bəddua etməkdən, kin qusmaqdan və söyməkdən başqa heç bir edə bilmirəm. bir gün gələcək və deyəcəklər sizə: tfuu sizin üzünüzə. tfuu!

debe editi: aytaclar ölməsin.

18 əjdaha! 03.05.2015 00:13, leon

#160730 şikayət

leon

+18 əjdaha

24 yaşına girmiş vasat yazar, dəxlisiz insan.

həyatda yolunu tapa bilməmiş, etdikləri edəcəklərinin təminatı olmamış, dünyaya bir xeyri dəyməmişdir.

gerçək eşqi yaşamamışdır, yuxarı vəzifədə yüksək maaşlı biri deyildir.

xəyallarına çatmaq bir yana, bəziləri və bəzi şeylər üçün xəyallarını düşünmədən yandırmış, öz əlləri ilə ümidsizlik dənizinə atmışdır.

cəsarətli olmalı yerlərdə qorxaq olmuş, sakit ola biləcəyi yerlərdə kükrəmiş, "kaş"larla dolu bir insan.

müsbət/mənfi siyahısı tutulacaq olsa, müsbətlər sırasına "mənfi cəhətləri heç kimin vecinə" deyil yazılacaq biri.

23 yaşında etmək istədiklərinin 10-da birini belə edə bilməmiş, günahı yalnız və yalnız özündə görən daim çalışan, çox yorulmuş biri.

ad günün mübarək.

14 əjdaha! 18.08.2020 17:36, leon

#303084 şikayət

sözlük yazarları

+18 əjdaha

4 böyük qrupa ayrılırlar:
1) gülməli olmağa çalışanlar. troll belə demirəm, zira onu belə bacarmırlar.
2) elmi entry girdikdən sonra "siz mənim bildiyimin kökaltında loqarifm 5 əsasdan 459425 qədərini belə bilmirsiniz" deyib təhqir edənlər. elmi, bilgi dolu entry-lərini necə böyük zövqlə oxuyub əjdəhalıyıramsa, bu eqo dolu entry-lərini də böyük zövqlə umbaylıyıram.
3) cool takılanlar. cəmiyyət tərəfindən mənimsənilmiş hər bir fikrə qarşıdır bunlar. dindən tutmuş, toyuq dönərinə qədər. hə qarşı olduqları bəzi məsələlərdə olduqca, dibinə qədər haqlıdırlar, sonsuza qədər dəstəkləyirəm onları. ancaq digər entry-ləri informasiya kirliliyindən başqa bir şey deyil.
4) casual, normal yazarlar. belə arada entry girənlər. bir janr üstündə işləməyib, hər mövzuda yazanlar.

birdə gecənin 4-ündə entry girənlər var mənim kimi. onları da manyak olaraq başqa bir qrupa soxmaq olar. gecənin bir yarısı bu saytda, bu başlıqda o boyda dərdim qala-qala burdakı dərdimi siksinlər deyərək səviyyəli şəkildə bağlanış edirəm. xeyirli ramazanlar.

12 əjdaha! 28.05.2017 03:33, leon

#254227 şikayət

koroğlu

+22 əjdaha

əgər amerika və ya qərbi avropada olsaydı, super qəhrəmanlaşdırılacaq şəxs olardı. adına 3-ləmələr çəkilər, komikslər çıxardı. adamın sahib olduğu (ən azından ifadə edilən) güc klassik bir marvel/dc comics super qəhrəmanı gücünə bərabərdi. meteoritdən düzəldilmiş bir qılınc (baxma: misri qılınc). əfsanəvi gözəllikdə və qabiliyyətdə olan 2 at (baxma: qırat)-(baxma: dürat). koroğlunun dosta güvən, düşmana qorxu salan (baxma: dəli nərəsi). və əlbəttə, insanın çata biləcəyi ən üst səviyyədəki fiziki qüvvət. çox-çox uzun müddət bir dastan qəhrəmanı olaraq qalacaq şəxsiyyətdir.

20 əjdaha! 08.01.2017 22:19, leon

#241759 şikayət

bədii ədəbiyyat oxuyan bikar insan

+17 əjdaha

hay amına qoyum, bu başlığa daha əvvəl yazmışam. olsun yenə yazacam. mən film və ya serialların bir çoxunu izləməyə səbri çatmayan bir insanam. uşaq vaxtı populyar olan, izlənilən filmlərin bir çoxunu yaxın bir neçə ildə güc-bəla ilə izləmişəm. çünki yəni, uşaq vaxtı heç səbrim çatmayıb. indi də səbrim çatmır. breaking bad-i 6 aya, how i met your mother-i 3 ilə bitirmiş biriyəm. prison break, house of cards, nə bilim nə sikim seriallar varsa (səhv anlaşılmasın, hamısını izləmək istəyərəm), uzaqbaşı 2 bölümünü izləmişəm. ya da məsələn, son olaraq izlədiklərimdən the sopranos. serialın ilk bölümü mənim üçün əfsanə bir şeyin gəldiyinin xəbərçisidir. amma sikdiyimin səbri bunda da çatmadı. 4 bölüm izlədim, daha ardı gəlmədi. vay amk. nədən danışırdım mən. hə, kitablardan. amma kitablar elə deyil. əlimə alıram kitabı, əgər marağımı çəkirsə, bitti. o kitab mənim hər şeyim olur. həyatım, yaşam tərzim.

ah muhsin ünlünün bir şeiri varıydı. təxminən beləydi ki, gecələr yata bilmədiyimdə kitablarda heç tanımadığım analara hörmət etdim. hə, bax mənimki də elə bir şeydir. başqalarının həyatına daxil olmaq, onların qonağına çevrilmək, bu həyatdan bir az da olsun, qopmaq izah edilə bilməyəcək bir duyğudur. məsələn, hal-hazırda ursula k. leguinin mülksüzlərini oxuyuram. ulan metroda oxuyuram kitabı, sonra başımı qaldırıb ətrafımdakı kapitalist pisliklərə baxıram, sonra kitabdakı qazla "yaxşı olub sizlərə" deyə qışqırmaq gəlir içimdən. ulan kitabda "nifrət bizə niyə öyrədilir, onun ki bizə heç bir faydası yoxdur" deyə bir cümlə keçir. bu cümləni 5-ci sinif dərsliklərin ilk səhifəsinə 72 şriftlə yaz, bir nəsil sonra marsa roket səyahətləri edərik.

hadi məni keç. mən cahil bir populistəm. populyar bilim adlandırdığının atalarından biri olan freud. tanıdın hə? bu psixologiya filan. adamın məşhur bir sözü var, bildin? hani o "insan psixologiyasına aid hər şeyi dostoyevskidən öyrəndim" sözü.

ədəbiyyat belə bir şeydir. mən karamazov qardaşları oxuduqda ailə münasibətlərinin digər insan münasibətlərinə necə təsir etdiyini anlayaram, qasim dinlər arasında o qədər də çox fərq olmadığını anlayar, başqa birisi ata karamazovda öz atasını, əmisi, dayısını görər. başqa biri eşqin saf halının insana nə etdirdiyini anlayar, freud da insan psixologiyası üzrə aydınlanma yaşayar.

bədii ədəbiyyat oxumaq, yazar yoldaşımızın da dediyi kimi, siqaret çəkmək, çay içmək, tum çırtlamaq kimi bir vərdişdir. vərdişlərin ən gözəlidir. ən çox fayda verənidir. məsələn, mən bədii ədəbiyyat oxuyub da qaradərililərə lağ edən, "bunların açıq-saçıq geyinməsinin səbəbi yanmalarıdır", "bütün dünya bizdən qorxur", "əsas puldu, qalan hər şeyin götünə qoy getsin" deyən eşitməmişəm, görməmişəm.

tanım: yaxşı insandır. gəlsin, 2 söhbətin belini qıraq. ya da qırmayaq, oxalıyaq. qırmaq-dağıtmaq oxuyan adamın işi deyil.

edit: ayrıca, bədii ədəbiyyat üzərinə çəkilən filmlər və seriallar da bok kimi olur. harda the lord of the rings-dəki o əfsanəvi hava, hobbitdəki nağıl ruhu, harda peter jacksonun çəkdiyi bok. ya da, otostopçunun galaksi rehberinin o 6-7 kitablıq kültü harda, bir də 2005-də çəkilən 1 saatlıq çöp harda. bədii kitab əladır. dedektivi, dramı, komediyası, fantaziyası, bilim-kurgusu. hamısının ayrı yeri var. hamısını ayrı-ayrılıqda sevirəm.

13 əjdaha! 25.07.2017 23:42, leon

#257659 şikayət

bir oğlanın gey olduğunu anlama yolları

+23 əjdaha

(baxma: gey olduğunu sözlükdə anlamaq)

ə, durun bir tullanın* glş . bir də bunu oxuyub gey olduğunu düşünənlər var* glş . hələ bu qalsın qıraqda, tutaq ki, geydir. onda nağarassan? yəni necə bir dialoq yaşayassan?

y - yazar.
d- bir dost* glş

y: qaqa, məni üzürlü say. sözlükdən öyrəndim ki, sən geysən.
d: nə danışırsan, ə gijdillah?
y: onsuzda keçən dəfə də mənim alətimə baxırdın.
d: xıyar, çay tökməmişdin üstünə? yanmırdın ala?!
y: bazdığa da getmirsən.
d: sevgilim var da, ə!
y: yaxşı, ə, yaxşı. qurtardıq da. futbola baxanda da qol olan kimi tez qucaqlıyıb eliyirdin məni. bir də məni dindirmə. mən sənin bildiyin oğlanlardan deyiləm.

21 əjdaha! 14.06.2015 10:32, leon

#170850 şikayət

sözaltı etiraf

+18 əjdaha

belə bir adətim var mənim. hər il sonunda bir hesabat çıxardaram özümə. nə yaşadığım, nə yaşamadığım. çətinliklə yazıra bu entry-ni. çünki 1. "k" hərfi işləmir deyə hər dəfə "ctrl v" etməyə məcbur qalıram, silmək düyməsi də işləmir, "delete" ilə yola verirəm. 2. heç həvəsim yoxdu. amma adətdi. başladıqmı, davam etdirməliyik. hə, burda niyə yazırsan deyə soruşa bilərsiniz. bunu bir prova olaraq qəbul edək.

2017 nə bilim. o qədər şey itirdim, o qədər xəyal qırıqlığı yaşadım ki. bir çox şey yolunda getmədi, yolunda gedən şeylər isə mən istədiyim tərəfə getmədi. hardan başlayacağımı bilmirəm. əslində çox yaxşı bilirəm. amma o qədər qorxağam ki, bununla üzləşə bilmirəm. well, time to face the reality, leon. with all pain, they are only things that keep you alive and make you stronger. buraları niyə ingilis dilində yazdım, bilmirəm. cool səslənir deyəsən, ona görədi. nəsə söhbəti çox uzadıram. onsuzda uzun bir entry olacaq, illik çıxarış olduğu üçün bütün iyrənc və çirkinliklərimi, bir az da göy qurşağı qusacam.

1. sevdiyim qız varıydı. bir mənada siz də tanıyırsınız onu. zira bu günə qədər yazdığım bütün entry-lər ondan iz daşıyırdı. hekayəyə əvvəldən başlamaq istəmirəm. bir oğlan gəlmişdi universitet qrupumuza. xaricdə oxuyub, buranı donduraraq, daha sonra buranı bitirməyə gəlib. qıraqda dururdu, heç kimə qarışmırdı. mən ona əl uzadaraq dostluq təklif etdim. dedim, gəl qrupumuzun parçası ol. sinifə alışdırdım onu. bir gün məndən soruşdu ki, sənnən o qız arasında nəsə yaşanıb? o qədər bilinirdi bir-birimizin rəftarları. artıq səmimi olduğumuz üçün gizlətmədim, bir az açıqladım. belə-belə. sonra nəsə baş verdi. bu məndən soyudu. zarafatlarıma gülmür, nə bilim, gic-gic rəftar edir mənə qarşı. bir gün qardaşım mənə dedi ki, qızla oğlanı əl-ələ tutuşanda gördüm. dedim olmaz amk elə şey. inanmadım. bundan bir ay sonra, sentyabrın 2-si whatsapp'da bir status paylamışdı. bir ayrılıq şeiri idi hansısa azərbaycanlı şairin yazdığı. ona nazim hikmətin bir ayrılık hikayesi şeirini göndərdim. dedim bu çox daha gözəldi. dedi bu şeiri bir mənası olduğu üçün paylaşmışam. anlamışdım. qorxaraq, dualar edərək, gözlərim dolaraq soruşdum.
- həyatında biri var?
- var idi.
- x idi? (oğlanın adını dedim)
- hə.
ürəyim elə parçalanmışdı ki, elə qəzəblə dolu idi ki, nə edəcəyimi bilmirdim, bütün dünyanı dağıtmaq istəyirdim. hər şeyi yandırmaq. hər kəsi öldürmək. ölmək istəyirdim. onsuzda ölmüşdüm. ağlımı siksinlər. hələ də mədəni mədəni danışırdım. çıx həyatımdan dedim. içini boşalt, ürəyindəkilərinin hamısını de dedi. bir qismini dedim. bir qismi hələ də beynimdə fırlanır. arada gecə yatmağa qoymur. qrupdakı cəmi digər 2 nəfər “dostumun” heç biri mənə bu hadisə barədə bir şey deməmişdi. “sənin inciməyini istəmədim” dedi mənə o. “toy dəvətnaməsi yollayanda xəbərim olasıydı?” dedim. o nə deməkdi dedi izdirabına soxduğum. həyatımda yediyim ən böyük kazık, həyatımdakı ən böyük xəyanət, həyatımın ən mal hiss etdiyim anı idi. aylarla bir şey yaşanmış, məndən gizli və xəbərim olmamışdı. özümü daha təhqir edilmiş hiss etməmişdim. başqa biri olsa anlayardım, lakin tanıdığım biri olması, dostlarımın, canlarım dediyim insanların məndən bunu gizlətməsi bəlkə də nə qədər müddətdir. bilmirəm. hələ də fikrim dəyişmiş deyil. bir dostum, narahat olma, əgər qəzəblisənsə uduzmusan deməkdi. onlara uduzduğunu göstərmə dedi. hər birinin ayrı-ayrılıqda ilk öncə ailə üzvlərini tək-tək itirməsini istəyirəm. daha sonra da əziyyət içərisində ölmələrini. mən kin saxlayan bir insan deyildim. lakin o insanı öldürdülər. boş hiss edirəm ondan bəri.

2. nənəmi itirdim məsələn. atamın nənəsi. amma məni öz uşağı kimi sevirdi. mən də onu öz canım kimi. vəziyyəti yaxşı deyildi zatən son zamanlarda. bir gün gecə zəng gəldi ki, vəziyyəti pisləşib. atam və anam gecə saat 1də getdilər məni evdəkilərin başına qoyub. evdə bir mən oyağam. 2 saat keçdi. 3də zəng elədim, ağzımı aça bilmədən atam “yat dedi, keçdi, bitdi hər şey”. “səhərə çox iş var”. ilk dəfə bu qədər yaxın birini itirdim. o torbanı torpaq çuxurun içinə qoyarkən hələ məni 1 ay əvvəl doyunca öpmüş birinin cansız bədəninin olduğunu düşünəndə gözlərimdəki yaşı saxlaya bilmədim. o boyda kişinin içində ağlayan, ən azından gözləri yaşaran tək mən idim. atama baxdım. atam ağlayan insan sevməz. “hətta kişi ağlamaz” deyə düşünən orta statistik bir azərbaycanlıdı. atam mənə baxırdı. gözündəki şəfqət duyğusunu uzun müddətdi görmürdüm. sonra onun da gözlərini sildiyini gördüm. o məzarın başında ağlayan 2 kişi biz idik. o göz yaşlarını gizlədə bilirdi, mən burnumu çəkməyə məcbur idim.
3. banka praktikaya getdiyimi və işə götürməyəcəklərini demişdim. haqlı çıxdım, götürmədilər. amma onun əvəzinə başqa bir yerdə işə girdim. 1000 azndən yüksək bir maaş alıram. bankda həmin vaxt işə qəbul olmuş məndən 4 yaş böyük o biri praktikant 700 azn alırdı və hər dəfəsində gözümə soxurdu. indi götür o 700ü götünə sox canım. bəli qazandığım maaşla fəxr edirəm. 21 yaşında məndən daha varlıları, daha yaxşıları, daha imkanlıları var. amma ilk işimdən belə bir məbləğ almaq, mənim üçün maaşdan daha dəyərlidi.
4. yeni bir evə köçdük. daha rahatdı. daha şəraitlidi. həm də eyni qiymətə. amma qonşularımız bir pox deyil. alt qonşumuz köhnə polisdi, özünü bir pox zənn edir. amk mənim bildiyimin 70-də birini bil, elə kommunikasiya quraq gicdillah.
5. məndən daha ağıllı, daha varlı, daha genel kültürü çox olan insanlarla tanış oldum. öyrənəcək çox şeyim var, hələ yolun başında olduğumu deyir hamı.
6. ielts aldım, amma cv-yə yazmaqdan başqa bir poxa yaramadı. yaxşı, bəlkə arada qızlara filan deyib, bizde ortam böyle deyirəm, amma yəni o qədər* glş
7. acca-nın f3 kursuna gedirəm. yanvar-fevralda imtahan verəcəm. orda bir qızla tanış olmuşam. tək falsosu 25 yaşında olmasıdı. çox ağıllı, çox zarafatcıl biridi. tam mənim kafamdadı. amma heç bir şəkildə onu beynimə buraxmıram. hələ təzə-təzə yaram qabıq bağlamışkən, ikincisinə ehtiyacım yoxdu.
8. ad günümü tək qeyd etdim bu il. dost yox idi, qohum yox idi. ailəm yox idi məniydim, star wars varıydı. bir ara lord of the rings də izləmişlr ola bilərəm. dəqiq bildiyim tək şey, ürək dolusu hönkürə-hönkürə ağlamağımdı. təbrik edən belə olmamışdı lan. hal-hazırda mən heç kiməm. tamamilə.
9. bir də sonuncu dəfə doctor regeneration edərkən ağladım ciddi-ciddi. capaldi həyatımdakı ən gözəl şeylərdən biri idi. o da getdi. amma bu başqa başlığın mövzusudu.
10. 4 ildən çoxdu ki, evdə yolkamız yoxdu. yəni bakıdakı evimizdə. səbəbini nə siz soruşun, nə də mən deyim.
11. 2018-in mənim ilim olacağı ilə bağlı çox dəyişik düşüncələrim var. axırıncı dəfə belə hiss edəndə 2015 idi. və arada yaşanan gözəl şeyləri saymasaq bokkkkkk kimi keçmişdi. tanrı bu dəfəkindən qorusun.

ey sözlük əhalisi. 2018-ə girdik-girəciyik günümüzdə, hamınızın yeni ilini qabaqcadan təbrik edirəm. ümid edirəm, hamı layiq olduğu həyatı yaşayar. yeni ildən gözləntimmi? sağlam olmaq, ailəmin sağlam olması və varlı olmaq. dünya sülhünün də, ac və kasıb əhalinin də, azınlıkların da, çoxunluqların da götünə qoyum. sağ olun.

12 əjdaha! 30.12.2017 01:08, leon

#265159 şikayət

sözlükdəki insan tipləmələri

+14 əjdaha

hər nə olursa olsun, sözlükdə olduğu üçün hörmət etdiyim və bəzilərini hətta sevdiyim* glş insan tipləməliridir. ən azından, buradaki heç kimin eqosu bura yazmaq istəməyən, buna vaxt tapmayan insandan yüksək deyil.

bir insan tanıyıram. çox yaxşı biridir. ona sözlük barəsində danışdım, dedim ekşi sözlükün milli forması. adamın qayıdıb dediyi ilk söz "yazıb" oldu. ilk cümlə də "yazıb nə əldə edirsən?"

sözlüyə yazma səbəbləri deyə bir başlıq var idi. ya da something like that. istədim, onu açım ordakı entry-ləri tək-tək oxudum. lakin onun daha sonra sərf etdiyi cümlələr məni məndən aldı.

(baxma: beni benden alırsan seni sana bırakmam)

adam mənə "leon, buna vaxtımız yoxdur. biz işimizi-gücümüzü görməyə vaxt tapmırıq, sən hələ yazılar da yazırsan". adam sanki dərsdən sonra part-time nasada işləyir amk. 2 cümlə tanım girəssən də.

(baxma: part-time nasa'da işləmək)

nəsə, yəni bura yazırsa, heç olmasa yazan insan tipidir. düşünən insan tipidir. öz xalqına, öz dilinə hörmət edən və xeyir vermək istəyən insan tipidir. adamın d/tipidir.

(baxma: soyuq zarafat sonrası gələn reaksiyalar)

14 əjdaha! 12.03.2016 08:06, leon

#203244 şikayət

deadpool

+14 əjdaha

bu başlıq əvvəllər necə açılmayıb?

(baxma: mən artıq şokdayam)

deadpool bir marvel qəhrəmanıdır. ilk yaradıldığı dövrdə dc comics villian'ı olan deathstroke'ın parodiyası kimi yaradılsa da, sevildiyi üçün xüsusi diqqət yetirilmiş və xarakterə xüsusi özəlliklər artırılmışdır. buna görə də, adı wade wilson'dur. deathstroke'ın adı isə slade wilson'dur.

əsl adının wade wilson olduğu sual altındadır. xərçəng xəstəliyinə tutulmuş, həkimlər onu müalicə etmək istədikdə isə dərisini tamamilə yox etmişdir. buna görə də deadpool heç vaxt maskasını çıxartmaz. həkim onu hirslənərək ürəyini söküb almış, lakin deadpool qəzəblənməsi nəticəsində verilən dərman müsbət təsir göstərmiş və həyatda qalaraq həkimi öldürmüşdür.

thanos tərəfindən lənətləndikdən sonra ölümsüzlük xüsusiyyəti qazanmışdır. hulk onu parçalara ayırsa belə, parçaları birləşərək geriya qayıda bilmişdir. dərman onun beyin hüceyrələrini öldürərək, yenidən bərpa etməsi (edəməməsi) nəticəsində dəli olmuşdur və şizofrendir. buna görə də, professor x də daxil olmaqla, onun zehnini heç kim idarə edə bilmir.

özü də bir x-men komandası üzvüdür və ona görə dünyadakı ən yaxşı dostu wolverine'dır. 4-cü divarı qıra bilən yeganə xarakterlərdən biridir. yəni hər hansı bir comics'də, cizgi filmdə, oyunda, filmdə olduğunu anlayır və bəzən oxuyucular ilə diyaloqa girir.

eyni zamanda 2016-cı ildə ryan reynolds'un baş rolunda eyni anti-qəhrəmana çəkiləcək filmin adıdır.

13 əjdaha! 30.06.2015 02:57, leon

#173439 şikayət

oruc tutmaq

+18 əjdaha

oruc tutmaq iradəni gücləndirir. eyni zamanda iradəsi olmayan, özünə söz keçirdə bilməyən insanlar oruc tuta bilmir. bacarmır. siqaretini çəkməyə məcbur olur. çünki zəifdir. artıq bədəninə söz keçirdə bilmir, suyunu içir, çünki bədəni belə istəyir.

o ki qaldı ac-tox söhbətinə, elə ramazan ayında bir çox müsəlman ölkəsində (misal üçün, elə türkiyə) iftar çadırları qurulur, imkanı olmayan orda iftarını açır. həm də bilən bilir ki, qonşusu ac yatarkən tox olan biri bizdən deyil.

ramazan da gəldi. xeyirli olsun hamımıza inşallah.

14 əjdaha! 18.06.2015 10:18, leon

#171588 şikayət

sözaltı etiraf

+17 əjdaha

yenə eyni şeyi elədim. 7 dəqiqə əvvəl, saat 04:01-də yenə eyni şey oldu. bir başqasına görə, bir qıza görə qəlbim qırıldı.

gözümən yaş axır, düzdü. yenə sakit tərəf qarşıdakı oldu, yenə əsəbləşən, ağzına gələni deyən tərəf mən.

qəlbim o qədər ağrıyır ki, tərifi imkansızdı. qızın mənnən xoşi gəldiyini desin, sonra keçmiş sevgilisini unudammadığını öyrənməyim, ailəsinin "fərqli" bir ailə olduğunu öyrənməyim. sonra yenə məndən xoşu gəldiyini, amma alınmıyacağını deməsi. yazma dedikcə, hər dəfə bir bəhanəylə yazması. hər söhbətimizdə "iş yoldaşıyıq" deyə bir dəfə qeyd olunması.

bu gün məndən istifadə etdiyini deməyim. üzr istəməyi, "bəlkə də haqlısan" deyərək bir də yazmıyacağını, hamıya necədisə, mənə də elə olacağını deməsi.

amına qoyum, mən o qızı hər gün işdə görəcəm. qıcıq olduğum o oğlanın zarafatlarına güldüyünü. xoşbəxt olduğunu. içini sikim niyə məni tapır həmişə belə şeylər? saat 4-dü əcdadını sikdiyim, niyə belə əziyyət çəkirəm? niyə belə için-için yanıram? niyə ağlıyıram var yoxunu sikim. niyə?

gecən xeyrə qalsın.
-problemlərində boğul. (mən)
əgər istədiyin budusa, tamam.

hirsliyəm. kədərliyəm. çox pisəm.

14 əjdaha! 10.06.2018 04:18, leon

#273466 şikayət

2020

+13 əjdaha

qəribə bir il. yəni necə deyim, puşt gibin ibne gibin bir şey. 2019 haqqında bunu yazdıqda #291667, hər şeyin daha pis olacağını təsəvvür edə bilməzdim. bu il başıma gələnləri qısaca yazacaq olsam:
- babam vəfat etdi.
- işdə böyük problemlər yaşadım. 2 dəfə.
- flörtləşdiyim iki qızdan dünyanın ən ağır yoxunu aldım.
- böyrək daşı düşürtdüm.
- ilin 2-ci yarısı evdən çox-çox az çıxdım.
- dünyanın ən gözəl iki komediya serialını izlədim. (bax: the office) (bax: community)
- fəlsəfəyə girişdim ucundan.
- magistr diplomumu aldım.
- korona oldum.

çox qəribədi. halbuki nə böyük ümidlərim var idi bu illə bağlı. düzdü aşırı qazla başlamamışdım. amma nə bilim, bu qədər də "belə" bir il gözləmirdim.
sağ ol, 2020. səni çox qəribə bir il kimi xatırlıyacam.

2021 üçün elə böyük, həyatımı dəyişdirəcəyim planlarım yoxdu, ən böyük arzum 2020-dən pis olmamağıdır.

gözlə məni, 2021. yavaş-yavaş gəlirəm.

12 əjdaha! 31.12.2020 00:45, leon

#315298 şikayət

zaur baxşəliyevin sözləri

+14 əjdaha

(baxma: mən artıq şokdayam)

14 əjdaha! 23.06.2016 10:15, leon

#218860 şikayət

the hitchhiker's guide to the galaxy

+13 əjdaha

douglas adams tərəfindən ilk dəfə bbc radyosunda radyo serialı kimi yayımlanmış, daha sonra çox sevildiyi üçün kitab halına və ardından kitab trilogiyassına və onun da ardından 6 kitablıq bir şahəsərə çevirmişdir.

hələ ki, ilk kitabı oxumuşam və rahatlıqla deyə bilərəm ki, həyatımda oxuduğum ən yaradıcı kitabdır. bu qədər əyləncəli, yaradıcı kitabı əvvəl oxumadığım üçün peşmanam. hər kəsə də tövsiyyə edərək sosial mesajımızı verirəm.

kitablar sıra ilə belədir.

(bax: the hitchhiker's guide to the galaxy)
(bax: the restaurant at the end of the universe)
(bax: life, the universe and everything)
(bax: so long, and thanks for all the fish)
(bax: mostly harmless)
(baxma: and another thing...)

12 əjdaha! 11.09.2016 23:02, leon

#229206 şikayət

bakı dövlət universiteti

+17 əjdaha

səndən ötrü darıxmayacağam. gəbər orospu çocuğu. ömrümün 4 ili. 4 ildəki sayısız uğursuzluqlar, 3 dəfə qızlardan "yox" almaq, genel-kültürə doymaq, zərrə boyda uğurlar. bitdi amına qoyduğumun elm müəssisəsindəki əziyyətlər. bu gün sevdiyim qızı da son dəfə gördüm. məzun paltarıyla. şəkil də çəkdirdik, gülümsədik. sağollaşdıq. bir daha onu da görməmək ümidiylə.

hamı elə sevinirdi ki bu gün bitirdiyinə. yeni ümidlər, yeni başlanğıclar. çox keçməyəcək 1 il ərzində sinfimizdəki uşaqların yarısı evlənəcək.

"edit: burada bir az evlənmə həvəskarı kimi yazmışam. ancaq dərdim o deyil. üsyanım evlənərək xoşbəxt olanlarladır. evlənməkdən daha böyük xəyallarım var. insanlardan daha böyük. məntiqdən daha güclü. məni xoşbəxt edəcək şeylərin mində birinə digər insanların xoşbəxt olması qəribə gəlir. ya da kimi aldadıram amk, onlar sevdikləri ilə evlənəcək. mən isə sevdiyimi unutmaq üçün boğulacağam boşluğun içərisində."

"xoşbəxt" olacaqlar. mən? bəlkə mən də nə vaxtsa xoşbəxt oldum. nə vaxtsa bir şey düşünmə məcburiyyəti olmadan gülümsədim. xanımlar, cənablar. daha gözəl günlərə içirəm! daha gözəl xatirələrə! çox da uzaq olmayan xoşbəxt günlərə!

15 əjdaha! 01.07.2017 11:58, leon

#256468 şikayət

kənan mm

+11 əjdaha

filminə bir dislike da mənim verdiyim "rejissor". məqsəd diqqət çəkmək olsun, ibnəlik olsun.* glş

11 əjdaha! 02.10.2016 23:16, leon

#232485 şikayət

leon

+13 əjdaha

22 yaşı tamam olmuş yazarımsı, uyduracaq nickname tapa bilmədiyindən uşaqlığında səhv anladığı "şir" zənn etdiyi "leon"u özünə seçmiş insanımtraq.

2017-nin bu günündə yalnız girmişdim. stajor kimi fəaliyyət göstərir, universitet sonrası depressiya yaşayırdım. son 1 ilə nəzər saldıqda, belə da, əvvəli və ortaları yaxşı, sonları tamamilə bərbad bir il keçirtdim.

ilk olaraq yaxşı yerdə işə başladım, maaş əla, magistr yaxşı gedir. daha sonra iş dəyişdim, amma maaş da bir az artdı.

sonra bir qızla tanış oldum. keçmiş sevdiyim qızın ağrısını unutduğum biri oldu. sonra ondan daha çox əziyyət verməyə başladı. bunu demək adətim deyil, amma ruhu fahişə bir qıza aşiq olmaq, onu unutmağa çalışmaq iyrənc bir hissdi. əlavə bir dil öyrənmədim, aylardır hazırlaşdığım f3-dən kəsildim, 3 aydan artıqdır ki xroniki yorğunluq yaşayıram, fight club'dakı narrator kimi, nə yata bilirəm, nə də oyaq qala bilirəm, iştahsızlıq və baş ağrısı təbii yoldaşlarım olub.

ancaq 22 yaşımda bunun davam etməsini istəmirəm. idmana başlamaq, dil kursuna getmək, sertifikatları yan-yana düzmək istəyirəm.

22 yaşın xeyirli olsun, leon. ölməyib sağ qalsan, gələn il bu vaxtı bu başlıq altında çıxardarıq illik hesabatı.

11 əjdaha! 19.08.2018 00:06, leon

#276706 şikayət

ağ gilas mürəbbəsi vs çiyələk mürəbbəsi

+11 əjdaha

uşaq vaxtı atam sadə dondurma alardı bizə. o qutuda olanlardan. onda onların dadı daha gözəliydi. indi deyil. nəsə, sözüm onda deyil. mən o dondurmanı sadə yeməyi sevməzdim. evdə pastayannı çiyələk mürəbbəsi olurdu. o çiyələk mürəbbəsi ilə dondurmanı qarışdırıb bəh-bəhlə yeyərdim. bax, əsas fərq budur. ağ gilasla dondurmanı qarışdıra bilməzsən (qarışdırsan da dadı pox kimi olar, yoxlamışam), ancaq çiyələk mürəbbəsi bunun üçün biçilmiş kaftandır.

çiyələk forever!!!

(baxma: bəh-bəhlə yemək)
(baxma: biçilmiş kaftan)

tanım: çiyələk mürəbbəsini seçdiyim qarşıdurma.

11 əjdaha! 16.04.2016 22:08, leon

#210771 şikayət

Notice: Undefined variable: user_id in /var/www/soz6/sds-themes/vengeful-light/profile.php on line 1336

blok - başlıqlarını gizlət
Notice: Undefined variable: user_id in /var/www/soz6/sds-themes/vengeful-light/profile.php on line 1343

leon

son bəyənilənlər:

oxuyucuların bəyəndikləri: