çox danışmaq

xestelikdir, beli xestelik, sozun esl menasinda xestelik. butun gunu danisiram. lazimli ve ya lazimsiz. her sey haqqinda danisa bilerem bos-bos. bir sey haqqinda danisa bilmerem meselen. temani deyismeliyem, deyismesem oleceymisemmis kimi oluram. bir sey haqqinda uzun-uzun danismaq. ureyimi sixir ve ureyimin sixilmasi en nifret elediyim seylerden biridir. oturub qaz pulu, isiq pulundan danisaq meselcun, sennen. 5 deqiqe sonra sohbetin feminizme, irqciliye, futbola ne bilim kainata, big banga, dine cixdigin hiss elemeyeceksen sen. belke de hiss eleyeceksen, ne bilim ala sen deyilem ki. men de hiss eliyirem ki, bes bizim gorusub danismaq temamiz bu deyildi axi. neter gelib bura cixartdim sohbeti deye fikirlesecem. bu esnada da hele de danisiram a, amma beynimde hadiselerin zincirin qurmaga calisiram, he burdan danisirdim, sonra bura kecdim, onnan sonra bu, yox bu deyildi, he bildim balaeliden danisirdim ondan sonra bura kecdim, tipli seyler fikirlesirem. fikirleserkende sohbete davam edirem, danisiram bos-bos. sonra da bezir adamlar menden. sonra da sikimin basi olur, tek qaliram. amma tek qalmagi da xoslamiram. gedirem mjdsdbrhma yaziram, o da eyni xestelikden eziyyet cekir, pampiniformise de yaziram. onnan da danismaq kayf verir mene. amma yene ureyim sixilir. ikimiz de bos-bos, uzun-uzun danisiriq, bir-biri ile uzaqdan yaxindan elaqesi olmayan movzular haqqinda. indi fikirlesdim zordu eslinde bele. ama danisanda qarsimdakinin mueyyen araliqlarda aha, hee, demeyini gozleyirem. hetta pauza da verirem 1-2 saniye, o qeder de okuz deyilem ala. sonra yene danisiram. sirf danismaq xetirine, soz cixsin agzimdan. icime soxa bilmirem axi. danisiram. tek qalanda da ozumnen danisiram. ozumnen danismaq vapse zordu. ne qeder gulurem ala ozumnen danisanda. ozumem axi, bilirem bundan sonra deyeceyime ne cavab verecem ona da uygun cavab hazirliyiram. sonra fikirlesmeye kecirem. cox adi bir seyi en ince detalina qeder fikirlesib, kefimi pozacaq bir sey tapiram. sonra da ver elini depressiya. girdim depressiyaya fso. ele bil rahatliyiram, 1 hefte kende gedenden sonra evime gelmisem ele bil. otururam, aciram leyla ile mecnunun necenci defe izlediyimi yaddan cixartdigim hansisa seriyasini. hec baxmiram olar orda danisir, men de burda danisiram. cavab verirem mecnuna, o ordan ismayil abi deyir men hhoop deyirem. sikimin basin yeyirem. sonra yene dusunurem, ele derin dusunurem ki, bir seyi. ureyim gedecekmis kimi olur, cox derin fikirlesirem, beynim qaldirmir ele bil, her an uca bilerem viiccyuu deyib. cox derin fikirlesib yatiram sonra ele. duranda da boynum tutulur. karniz qopub kravatimin ustundedi duz, surupu dusub, basima dusmesin deye cox qeribe sekilde yatiram. seher oyananda da boynum tutulur. dosek de kravatdan uzundu, her gun duranda gorurem surusub bir hissem havadadi, altinda hec ne yoxdu. her an yixila bilerdim amma yixilmamisam. doseyi soyurem. her gun duranda ilk is olaraq doseyin var yoxun soyurem. paltar yuyan masin da islemir. butun paltarlarim kirlidi. kuflenib uje hamisi. cole de cixmiram onsuz, niye derd eledimse paltarlari hec bilmirem. onsuz hemise anam paltar alib mene, ne alirdi onu geyinirdim. cole cixanda da ne qoyurdusa kravatin ustune onu geyinirdim. indi bilmirem neyi geyinim, havaya baxiram ki? guya havaya baxib sececem de neyi geyineceyimi, ele yene qara kapsonkamnan iplerin bagliya bilmediyim ayaqqabini geyinirem. ipleriynen oynuya-oynuya gezirem kayf verir. ayagim da boyuyub yolda gezende, kucede yere dosenmis kafel deyim metlax deyim seki deyim ne deyim, o daslarin icine yerlesmir. xetti tapdalayan yanir hemise, ayagimin ucunda ipleri atdana atdana gezirem ora bura. icini sikdiyim seherde de, her yerde millet var. hele bir defe gormemisem ki, kucede gezim tek olum. 14 milyon ala, skim 14 milyon nedi ala. ureyim sixilir ala bilendeki bu qeder insan var seherde. bakida da olanda bilirdim ki, azerbaycanda 9 milyon var amma cole cixmaq saatlarim ele idi ki, o kalabaligi hiss elemirdim. bakida deyirdiler 2-3 milyon adam var. amma men hiss elemirdim deye rahat idim. burda hiss eliyirem dibine kimi. bu qeder adam olar ala? lap tutaq ki, var (onsuz var da gijdillax) haminin sifetinden niye zehrimar tokulur ala. men meselcun eyni metroya mindiyim insanlara dostlarimmis kimi baxiram, qapi acilib teze adam minende hosgeldin zad demek isteyirem. ayaqqabimi cixartmisdim hele bir defe tramvayda, o da ki, futbola gecikirdim ele tramvayda deyisirdim eynimi ona gore ele eledim. yoxsa niye cixardim ala ayaqqabini tramvayda, deli sikmiyib ki meni. istiyirem metroya minende yanimda oturan kastyumlu 30 yaslarindaki kisi, mene teze dogulmus usaginin seklin gostersin, sohbet eliyek ondan bundan danisaq. pensiyaya cixmis muellimeynen sohbet elemek isteyirem. amma hamisnin ici nifret doludu ele bil, sisteme esebidiler neye esebidiler bilmirem. haminin nese problemi var, yasamagi bacarmiriq deyesen, etaga tapdim. yasamagi bacarmiriq ala duzgun, bacaranlari da qisqaniriq. yoxsa niye hami bele eseb dolu olsun ki. eseb yaxsi sey deyil ki, xiyar. haminin niye problemi var ala, niye mutlu mesut yasaya bilmirik, hami bir birinin en adi seyine niye qarisir axi. ozumuzcun yasamiriq ona gore ola biler meselcun. ya da xeyallarimizi gerceklesdire bilmediyimiz ucun. hansi insannan sorussan icinde bir yerlerde yaxsiliq istediyini deyer. neye gore deyib emelde gostermirik, bilmirem. icini sikim.
4 il sonra gelen edit. Yavas yavas uzunden zehrimar yagan adama donusurem. Ama hele mucadele devam eliyir.

zəhlə tökən səslər

uşaq ağlaması. tam olaraq ağlamağı yox, ozunu paralayarken cixardigi sesler. quyrugu qapinin arasinda ilismis peleng sesleri cixardirlar. indi bele yazib got bas atdim, amma, deqiq bilmirem pelenglerin quyrugu olur ya yox. guya metafora eledim de. (metafora nedi onu da bilmirem, danisaraq batiram). amma olmasa da menasiz seslenmir o cumle. yazar burada eger pelengin quyrugu olsaydi ve quyrugu qapinin arasinda qalsaydi cixardacagi sesi xeyal gucunde canlandirib onu usaq aglamagi sesine oxsadir. cox uzun cumle oldu, ama mentiqli seslendi. yaza-yaza sarsaqlamağı azaladacam. bir defe atam gulerek mene, gijdillaxsan da demisdi. burdaki 'gijdillaxsan da' sozun esebileserek yox, normal sohbetin ortasinda elediyim bir hereketin yol acdigi hadiseler zincirinden sonra demisdi. o gun basa dusdum ki, o qeder sanssiz bir insanam ki, elediyim her hansi bir hereketden sonra boyuk bir qara delik acib, en azindan milk way qalaktikasinda heyatin sonunu getire bilerem.
edit: yazandan sonra fikir verdim ki, basliqnan elaqeli 3-4 cumle danisib, sonra tamam ayri sohbete kecmisem. onsuz 12-13 cumlelik bir yazidi, normaldi, mence. 3-4 cumle basliqla elaqeli 50 cumle basqa seyden yazsaydim qeribe gorsenerdi.

sosial şəbəkələr

insani depressiyaya salmaq gucune malik olan, internet saytlari. (internet saytlari nedi ala, neyse qoz qoymuyun tanimdi). bele bir basliq da var idi, sozlukde tapa bilmedim deye bura geldim. ureyim doludu sozluk. nece vaxtdi yaza bilmirem sozluye, hec hevesim yox idi yazmaga, ele qeydlere zada yazirdim nese. sohbet de geldi hara cixdi ala, neden danisirdiq, sosial sebekelerin insani depresiyaya salmasindan. facebook ve whatsappdan savayi istifade elediyim sosial sebeke yoxdur. instagram ve tvitr istifade ede bilecek, baza yoxdu mende. tipimden dolayi sekil cekdirmeyi sevmirem buna gore instagramnan menimki tutmur. tvitri de izlemek sohbetine gore islede bilmirem. cox urkuducu gelir mene, izlemek. izlemek nedi ala basqa bir sey qoy da adini. onsuz paranoyak bir insanam, yolda gedende 3-4 defe ara kucelere girib, izimi itirmeye calisiram ki, hec kim qacirtmasin meni. seher derse gedende gorduyum adami axsam eve qayidanda yene gorende, altima siciram, bu da ad qoyub izlemek. cox yox, 60 (guya azdi da 60, bu deyqe 60 adamnan eyni otaga girsem ozumu sikerem yeqin) insanin meni izlediyini bilsem, yata bilmerem ala, ozum ola bilmerem, xarakterim parcalanar, sosial sebekelerdeki o, tribunaya oynayan pacanlardan ferqim qalmaz. basqa seyden danisacaqdim, hec dexilsiz bir yere kecdim yene. <br />
bu facebook adlanan gunah yuvasina litseyde oxuyanda farmvillenin tesiri altinda qalib, qeydiyyatdan kecmisdim. ondan sonra da poxlari acildi. bir ara ayildim ki, ala ele kecirib meni facebook. o liker temalari olanda men 9da oxuyurdum. heyatim facebookda girdiyim duellerden ibaret idi. zarafat elemirem, tek derdim onlinedaki adam sayi, 5 deqiqeye statusuma 100 like gelmeyi ve s idi. sonra geldim bu sozluyu tapdim, facebook isletmedim bir muddet. daha sonra da facebooku tamamile basqa emellerde istifade elemeye basladim. nagardim? bu defe de sehife acdim. (skim, gulurem). sonra sehife tutmadi, depresiyaya girdim, meni niye beyenmirsiz ala deyib, geceler agladim. sonra pornoya baxdim kecdi. daha sonra bir defe hansisa sehifede, bir azerbaycan xanimi, meni ona tecavuz elemekle gunahlandirdi. cunku kommentini like elemisdim. eseblesdim, sikerem bele isi deyib qabagima cixan her qizi bloka atdim, facebookdan istifade elemek meqsedim qiz bloka atmaq idi. daha sonra lezzet elemiyen hamini bloka atmaga basladim. bir bibimoglu var sektorun feallarindandi. profilinde de day it qurd kimi axtarsan var. onu dostlugumda saxliyib, statuslarini ve sekillerini like eden, komment yazanlari blok elemeye basladim. may be you knowu da qabagima cixan butun aykalari, lemanlari, cilenaylari, xatirla meniden sekil goturub covere qoyan her kesi blokuma atdim. dostlugumda olan, xiyarlari da takip elemeyi birakmak seyine basib izlemedim. (ble yene izlemek). yazdigi statuslar, paylasdigi sekiller qabagima cixmayacaqdi artiq. meqsedime yaxinlasmisdim. hec kim, narahat elemeyecekdi meni. birden yadima bir sey dusdu, heyatda sevdiyim tek qizin facebooku yox idi ve bloka ata bilmirdim onu. neye gore sevdiyim qizi bloka atacaqdim? cunki men terk elemisdi ifrite. mende bunun adinda nece dene qiz profili varsa, facebookda hamisini blok elemeye basladim. geceler yatmadim, seherler de yatmadim. hec yatmadim demek olar, point oynuyub, sevdiyim qizin adaslarini bloka atib ondan intiqam aldi.komputer ekranina baxib, pis adam gulmeklerinden eledim, ovdug icib, dedemden gizlin balkonda siqaret yandirdim. qorxumdan tez cekib, tulladim, asvijtr zad vurdum iy getsin. sonra yene qayidib bloklamaga basladim. qizin adi da ele addi ki, azerbaycanda dogulan her 5 qizdan 3une bu adi qoyurlar onsuz. sonra artiq imkansizi basaracaqdim ki, birden hec hesablaya bilmediyim bir sey cixdi qabagima. yeniden lovhenin qabagina kecib, qizlara x, blok elediklerime y dedim, nezerden qacirtdigim noqte ise her gun yeni bir qizin ozune facebook acmagi idi. onlara da z deyib, hell eledim. sonra ureyim sixildi, gijdillaxsan xiyar nagarirsan? deyib buraxdim isi. pointe kecdim. sonra status yazmaga basladim, ureyim istiyen her seyi, profilim fake profilden daha fake profile dondu, adimi da somalinin paytaxti qoydum.
ne qeder danisdim ala, sikim icini. yaxsi ki, var e sozluk bunlari danissam bele dinleyen adam tapmirdim onsuz etrafimda. yazanda bir seyi de gordum ki, cox menasiz ve bos bir heyatim var. intihar eliyim ala belke? prosta qorxuram. etrafimdaki hamidan qaygi gozleyecek qeder looser bir insanam eslinde eleyib olmesem yaxsi olar. maraglanib eliyerler ama qorxuram, axod da yoxdu onsuz. bu arada facebookumu dondurdum onu yazacaqdim, basqa seyler yazdim.

sözaltı etiraf

sozluk salam, yene nese etiraf elemeye gelmisem, amma hardan baslamaliyam bilmirem. son gunlerde, hec ne istediyim kimi getmedi. ve men de mecbur olaraq istemediyim seye oyresdim. yeni qebul eledim, bele olmalidi deye fikirlesdim. indi yeniden lap evvelki halina qayitmag ehtimali var. ve deli oluram. neynemeliyem bilmirem. icimi bosalda bileceyim biri yoxdu. aldadilmis hiss eliyirem ozumu, menimcun cox deyerli olan 2 insandan birin itirdim. 1i qalmisdi amma. indi deyer verdiyim o biri insani da itire bilerem. ve bu meni cox sixir. cunki, onu itire bilmerem. o, menim tek dayagim, desteyimdi. eger lap evvelki veziyyete qayitsa, her sey, onu silmeliyem, bagislaya bilmerem onu. ve cox deyer verdiyim bir adam mene bunu elese, altindan qalxa bilmerem, onu ustumnen ata bilmerem. danisa bilmirem hec kimnen, bu deqiqe hec ne qozuma deyil, hec ne, sadece hemin seyleri fikirlesirem, beynimden sile bilmirem. uzaqlasdira bilmirem. unutmag da istemirem. ne olacaqsa, olsun day isteyirem. gozlemek yorur meni. ola bilecek seylerden de qorxuram. dedim axi, menimcun deyerli olan tek insani da itirmek istemirem. cox umid edirem ki, elemez o sehvi, yari yolda qoymaz meni. o da, men de, duzelib normala donecik deye umid edirem. bilmirem neyniyim, hemin insanla oturub bunu danisa bilmirem indi. ne etmeliyem bilmirem.

əriyən ada

mohtesem bir senedli filmdir. gecenin bu yarisi, meni qehere bogandir, eyni zamanda. xalanin danisiq uslubu, day-dayin telefonla danisdiqdan sonra heyat yoldasinin verdiyi suallar, nenenin aglamagi, usaqlarimiz yolu yaddan cixardib demeyi, ineyi tutmaqlari, o biri xalanin yayligi, sirgasi, bir soznen her seyi ile tebii alinan, meni darixdiran senedli filmdir. bitirenden sonra quqlda (ququl), rayonumuzun sekillerini axtarib baxmisam. novruz bayrami erefesidi, bir qayda olaraq, yeni ili bakida, novruzu ise rayonda kecirderdik. tonqallar, zirpaketler, papag atmaq, qohumlari ziyarete getmek, kabab yemek, islam babagilin evi, mişarçay ya da her neyse poxludere dediyimiz su hovzesi. butun emilerim, bibilerim, var yoxun yigilib qebiristanliga getmeyi, babamin qebrinde nenemin aglamagi, mene o rus neneni xatirlatdi. nenem de oldu sonradan, yanbayan idi mezarlari, gedende day hec kim aglamirdi ne nenem ne de babam ucun. gizlince agliyirdim men, ele bilirdim ki, aglamasam kusecekler menden. sam yandirib qoyurduq, mezardaslarinin arxasindaki yere. mezardaslarin oxuyub, kimin nece yasinda olduyunu hesabliyirdim hemise. her neyse, bu vaxtda meni hem huzunlendiren, hem de sevindiren bir filmdir. fariz beyin ellerine sağlıq.

fenerbahçe

1907ci ilde turkiyede esasi qoyulan idman komandasi. burda danisacagim movzu ise sadece futbol komandasi haqqinda olacaq. usaqligimdan beri azerkesiyem bu komandanin. celsini 2-1 uddugumuz oyunun videosunu acib baxanda yene hemin hissleri kecirirem. yeni normal azarkesden daha cox sevirem fenerbahceni. buna gore de bezen ozumu itirib, hisslerimi cilovlaya bilmirem. bu gun ki, *17 mart 2016 braga fenerbahce oyunu*nda oldugu kimi. ama reqib komandalarin azerkeslerinin hamisinin sevinmeyini anlaya bilmirem. bax qardas, onsuz duzeni sikilmis bir dunyada yasayiriq, demek olar ki, her sey, turkler demisken masada hell olunan bir dovrdu. her seyin altinda pox axtarmagi neye gore sevirsiz basa dusmurem. sadece izleyib, futbolun heyecanini yasamag neye gore bes elemir basa dusmurem. bax, bizim hamimizin azerkeslik elediyi klublarin hamisi, borsada senetleri olan, budcelerinde milyonlar, milyardlar olan sirketlerdi ve sohbet bele olanda altinda sikis soxusun olmamasi gulunc olar deye dusunurem. bax deyirsiz e cuneyt cakirin oyunlarinda sesiviz cixmirdi, aziz her seyi hell eliyende yaxsi idi indi noldu? eceb oldu, girsin gotuvuze, allah cigalcinin payin verdi, zirt pirt. menim komandamin prezidenti oldugu kimi sizin de komandalarivizin bir prezidenti var. men ele dusunurem ki, azizin bunu eleyib dursunun elememeyi ele fenerbahcenin galatasarayi udmagi demekdi. masa sohbeti ele yeni. azizin eliye bildikleri kimi dursun da eliye biler. ama eleye bilmir, bacarmir. men futbola baxanda bunlari fikirlesmeyen adamam, sadece oyuna baxib kayfimi tuturam, arada bir atismalarin olmasini da basa dusurem.(indi elediyim de ele bir nov atismadi). futbol ele gozeldi. reqib komandalar olmayandan sonra neyniyecem?. ama ki cox derinliyine gedirsiz e qardaslar, vallah billah cox derinliyine gedirsiz. 3 iyul sohbetleri yadivizdadi yeqin ki, noldu axiri? hec bir sey fenerbahcenin gunahsiz oldugu subutlandi duzdu? nece oldu? yeni aziz yene nese eledi uddu, qalib geldi. edaletli oyun deyil futbol. *33-cü dərəcədən mason* yazarimizi oxuyursuz yeqin ki, adamin elediyi sohbetleri gormursuz? yeni bu ozu de bir siyasetdi. demek istediyim odur ki, oturun futbola baxin hezz almaga calisin. onsuz anasi sikilmis sistemde yasayiriq. ve her seyin altindan pox axtarmayin tek futbolun yox ele her seyin. bir seyden de hezz alsaz olmaz? ele besiktaslisi, galatasaraylisi bu gun mezelenir, mezelensin qardas eylenirler, xoslarina gelir. onlar uduzanda men de eylenirem oz alemimde dostlarimnan mirtdasiram, atamnan mirtdasiram, cirnadiram. ama eylenirik de. isi poxa cevirmeyin de day. @4 sox icive @5 sikerem @6 harda qalirsan? @7 nomrevi yaz petux sohbetlerine girismek duzgun deyil axi. fikirlesdiyim seyleri aydin aciqlaya bilmirem, 1cisi soz bazam yeteri qeder deyil, 2cisi deki yasim azdi ve fikirlerimde mueyyen bosluqlar var. son olaraq onu demek isteyirem ki, turkiye liqasinda fenerbahce hemise cempionluq yarisinda olub, aragones sezonun cixmaq serti ile) yadima gelmir ki, ne vaxtsa yarisda fenerbahce istirak elemesin. her il yarisin icinde olur. 1 il reqibimiz besiktas, 1 il qalatasaray, 1 il trabzonspor, 1 il bursaspor olur. ama sol terefde hemise fenerbahce olur. mence ele bu gosterir ki, fenerbahce nece guclu komanda/sirketdi. son olaraq onu bildirmek isteyirem ki, fenere penalti verilir a srazi şike şike sohbeti eliyende adamin futbol sevgisi olur. a kisi elemiyun de bele seyler. ele bizimkiler de besiktasa penal verilende bize şikeci deyenler olmayan penal qazandi zad deyende marag olur. bax sen ol. otur futbola bax, eylen sonra da heyativa davam ele de. komandalari sirket olaraq dusun, sikis soxus gelirler udurlar fso. ama senin de komandan gele biler bildin nece? yox he? normaldi basa sala bilmirem. entrynin sonun da getire bilmirem icini sikim. yeni ki, en buyuk fenerbahce.