kiçik xoşbəxtliklər

Müxtəlif növ qəribə papaqlar almaq. Hələ ki iki cowboy papağım var və bir dənə də balıqçı papağım. Uşaq vaxtı cowboy olmaq istəyirdim deyə * həm də pirat, dinozavr, arxeoloq, əjdaha, gəmiçi və s. Olacaqdım guya böyüyəndə hər dəfə pis hiss eləyəndə ya da ümumiyyətlə heç nə hiss etməyəndə başıma qoyuram o papaqlardan birini. Elə saniyəsində gülümsəmə qaranti aq. Təsəvvür elə kədərli hiss elədiyin anda başına cowboy papağı taxırsan. Blə həm gülməlidi həm də xarizma. Hələ bu papaqları artırmağı düşünürəm. Samurai papağı da aldım bəlkə haçansa. Ya da pirat papağı. Ya da ikisi də

(baxma: bro thinks she's red kit)

yazarların ruh halı

Səbəbini bilmirəm ya da təkcə məndəmi belədir bilmirəm amma özümü heç 20 yaşlı bir insan kimi hiss etmirəm aq. Özümü həmişə əsl yaşımdan 2-3 yaş cavan hiss eləmişəm amma bu il 20 yaşıma ayaq basandan sonra elə bil 10 il beyin olaraq dala qayıtdım. Elə bil həqiqətən də 10-12 yaşım var imiş kimi davranmağa başladım. Blə hələ başımda cowboy papağı ilə oturub bu entrini yazıram aq. Bəlkə də ergənliyimi doğru düzgün yaşamadım deyə indi bu gündəyəm. 13 yaşdan 19 yaşa kimi ağır depressiyada olmuş hər kopoğlu * qız oğlan hamı kopoğludu mənə bu vəziyyətə gələrdi məncə. Beynimin içi keçən ilin sonlarından bu yana bomboşdu rəsmən. Bir dəfə də olsun ölüm ya da intihar barədə düşünməmişəm. 6-7 ildə bir ilkdi mənim üçün bu. indi də elə deyəsən fərqində olmadan bu ergənliyimdə edə bilmədiklərimi etməyə çalışıram. Qəribə görünürəm uzaqdan məncə. Belə də ki çox da vecimədi axı aq. Nə vaxt necə öləcəyimi bilmirəm, ən azından öz halımda əylənərək ölüm

sözaltı etiraf

Bu vaxta qədər "Fourth of July" mahnısına qulaq asmamışdım deyə elə bilirdim ki bunu oxuyan adamlar (əsasən qızlar) bu mahnının adını çəkəndə "4 big guys" mahnısını nəzərdə tutur aq. Həmin mahnıda da 4th of July sözləri keçir deyə sakit və söyməyən insanların belə bir mahnıdan danışmağı təəccübləndirirdi məni. Sonra öyrəndim ki aq bunların oxuduğu mahnı sıxıcı qəmgin bir mahnı imiş. Bir növ xəyal qırıqlığı yaşadım bayaq.

Bu "Fourth of July"

(youtube: )

(youtube: )

təkcə mənmi edirəm deyə düşünülən şeylər

Çox qəribə vərdişlərim var, sözlük. Bunların qəribə olduğunu da bir neçə dostum keçən il deməsə idi indiyə kimi də xəbərim yox idi aq. Oturmağımı məsələn normal bilirdim. Stulda da oturanda normal ayaq üstə dayananda da yorulub squat şəklində otururam elə yerimdə* death note l oturuşu misalı . Hətta boş stulların dolu olduğu otağa girəndə məni boş stulun yanına çöməlib yerə oturduğumu və öz işimlə məşğul olduğumu görməyə öyrəşib evdəkilər. Bunu çox vaxt ancaq evdə eləyirəm çünki özümü evdə tam rahat hiss edirəm aq. Normal oturmaq ayaqda durmaqdan daha çox yorur amma saatlarla dizlərimi qatlayıb dediyim şəkildə otura bilirəm. Hələ bu normaldı. işıqdan da zəhləm gedir deyə çox vaxt qaranlıqda belə otururam. Gecə gərəksiz məkanlarda qaranlıqda belə otururam. O gün çaynikdə su qurtarmışdı deyə çaynikə su doldurub qaynamağını gözləyirdim və eyni o dediyim şəkildə oturmuşdum. Qaranlıqda. Tək işıq telefonumun işığı idi və saçım uzun və dağınıqdır deyə qorxulu görünürdüm uzaqdan. Üstəlik də ağappaq geyinmişdim təsadüfən. Xalam gecə yuxudan durub mətbəxə girdi ki su içsin. Mən də bu yanda başımı tam aşağı salmışam və açıqladığım kimi oturmuşam telefona baxıram, saçlarım da üzümü bağlayıb. Xalam görəndə necə qışqırdısa ayağa qalxdım aq. Gülmək tutmuşdu məni skm. Ona görə gecə evdəkilərin həyətə çıxmağına icazə vermirəm çünki daha dəhşətli görüntülərlə qarşılaşacaqlar o vaxt aq. Çünki bundan da qəribə başqa vərdişim var və o da düz durduğum halda belimi tam qabağa əyməyimdi ki düz duranda yorulmayım. Onda da the ring'dəki qıza oxşayıram. Təsəvvür edin həyətə çıxırsız və then ring'dəki qıza bənzər bir varlıqla qarşılaşırsız. Adam altına sıçar aq. Hələ bir ara günorta çağı dostum evimizə gəlmişdi və mən də yuxudan təzə oyanmışam deyə dağınıq başla, boş qapqara paltarlarla gəzirdim evdə. Yavaş-yavaş gəzirdim çünki hələ ayılmamışdım yuxudan. Qız əllərini yuyurdu və əlini üzünü yuduğu yerdə arxadan mən keçirdim zombi kimi gəzərək. Qız necə diksinib qışqırdısa və üstümə su atdısa ayıldım amk. Rahat-rahat evdə də anormal ola bilmirik skm.

Sırf belə vərdişlərim (və daha çoxu) üzündən bəzən deyirəm ki mənə tək yaşamaq daha cazibdi aq. Yoxsa kim belə gijdıllağla bir yaşayar ya da onu başa düşər? Gəl dostuna ya da gələcəkdəki sevgilinə açıqla ki hə mən normalda belə davranıram, evdə qaranlıqda gəzəndə işığı yandır zad. Özüm kimi insanları buna görə sevirəm ki özümü açıqlama ehtiyacı duymuram.

qəribə yuxular

Çox gijdıllağskoy yuxu olduğu üçün qabaqcadan deyim ki yuxunun başı ilə sonu arasında heç bir əlaqə yoxdur. Çox random şeylərdəndir.

3-4 gün əvvəl gecə * səhər saat 5-6 arasına mən gecə deyirəm çünki oyaq olduğum son saatlar çox vaxt o saatlardı youtube'a nəsə axtarmağa girmişdim amma yenə yaddan çıxarıb scrolling edə-edə doğum etmiş qadınların videolarına çıxdım. Videoda qadın doğum sonrası bədənində yaranan dəyişiklikləro zadı göstərirdi və mən həm iyrənib, həm də dəhşətə gəlib ekranı gah əlimlə örtərək gah da ekrana ögüyərək videonu axıradək izlədim. Yenə kaş oğlan olaydım deyə düşünüb, * uşaqlıqdan bu yana özümü dərk edəndən bu yana hər gün dediyim cümlədi. Uje adət halını alıb bir az o biri programlarda fırlanıb telefonu söndürdüm. həmin gün nədənsə çox yorğun idim deyə başımı yastığa qoyan kimi yuxuya getdim.

Yuxuda görürəm ki xəstəxanadayam aq uşağım olub. Elə yuxuda ola-ola da əsməyə başladım ki "mən necə belə bir səhv edə bilərəm?" "Necə indi bu uşaqdan qurtulacam?" və s. Eyni o "1000 yard stare" baxışları ilə baxırdım ətrafa. Nə isə uşağı elə fikirləşdiyim anda qucağıma basdılar. Uşaq eyni mənim körpəliyimə oxşayırdı. O da yaponlara oxşayırdı amq. Qız idi və necə oldusa bir də gördüm uşaq artıq 3 yaşında qız uşağına oxşayır. Gözləri hələ də eyni idi və o yaponların "hime-cut" tipli saç kəsimi var idi. Nə isə xəstəxana yatağından durdum və hamı məni təbrik eləməyə başlayır, mən də hamıya qışqırıram ki "sikdirin gedin başımdan. Niyə belə bir şeyə sevinirsiz" zad. Hamıya nifrət elədiyim yadımda idi amma artıq çarə yox idi. Nə həmin an qatil ola bilərdim nə də ki uşaqdan qurtula bilərdim. Bədənimə baxdım heç bir iz yox idi. Buna görə rahatlamışdım ki nə yaxşı ki bədənim olduğu kimi qalıb. Sonra elə olayı qəbullanıb uşağın əlindən tutub dostlarıma zəng edib onlarla bir yerdə çıxdıq. Uşaqla vaxt keçirdikcə onunla dostlaşmışdım amma qətiyyən anası kimi hiss etmirdim. Şirin idi həm saçı həm geyimi həm də dərisinin eyni o yaponlar kimi sarı olması zad. Varlığına öyrəşmişdim deyə getdiyim hər yerə ya qucağımda ya da əlindən tutaraq aparırdım. Qətiyyən tək qoymurdum və dostlarımla da gəzəndə onu özümlə gətirirdim. iş orasındadı ki dostlarımın heç birini də tanımırdım aq. Sonra yuxumda bir gün bir video internetdə yayılır. Qabil məmmədovun gey pornosu yayılıbmış. Qabil məmmədov videoda gündüz dayıya oxşayan bir kişi ilə sevişir. Qabil özü də passiv gey imiş zad. Həmin videodan sonra qabil açıqlama verir ki mən onu bütün qəlbimlə sevirəm zad. Nə qədər linç eləsəz də sevəcəm falan. Qabil gah kütlənin bir yarısı tərəfindən linç olunur bir yarısı tərəfindən də qorunur zad. Meanwhile qabil yayımlarına həmin o gündüz dayıya oxşayan kişi ilə davam edir. Bir-birlərinə aşkım böcüşüm zad deyirlər bəzən də öpüşürdülər zad. Sonra petition başladılar. Petition da nə imiş. Sən demə yuxumda Azərbaycan qaydaları insanların düşüncələrinə görə qoyulurmuş. Yəni qaydaya çox insan ərizə yazıb dəstək olsa official olurmuş da. Mən də gedib qabilin xətrinə geylərin azad nikaha girə bilməsi üçün, gey evliliklərinin leqallaşması üçün qucağımda uşaqla ərizə yazıram zad. Və sonra oyandım aq. Yuxum yaddan çıxmasın deyə ilk iş onu yazdım blə hələ də təsirindən çıxa bilməmişəm

narahatlıq verən şeylər

Azərbaycanda bir çox oğlanın məməsinin olmamağı. Sözlük, həqiqətən də narahat oluram bu faktdan aq. Obez məməsindən söhbət getmir. Ümumiyyətlə məmə. Başı basmalıq, sifəti udan məməsi olan oğlanlar çox azdı. Əsəbləşirəm, narahat oluram, ağlayıram, kədərlənirəm, hüzündən yerlərdə sərələnirəm sözlük. 10 milyonluq ölkədə niyə məməli oğlan tapmaq bu qədər çətindi e sözlük? Arıq-arıq qaqaşlar tökülüb şəhərə, düz-əməlli oğlan tapmaq olmur. O gün biri gəlib deyir ki istəsən ağlamağa çiynin olaram. istədim qayıdım deyim ki gijdıllağ mən çiyini neynəyirəm? Mənə məmə verin ağladıqca üzümü basım boğulum içində sakitləşim (ölüm). O gün bir oğlan yazıb deyir xanım big boy istəmirsiz * bir gijdıllağ big boy temasını atdı ortaya, indi də 180-ni keçən hər gijdıllağ deyir big boyam . Normalda cavab yazmıram amma mırtdaşmaq üçün qaqaşla danışdım zad. Dedim roman reigns zad sevirəm, henry Cavill zırt pırt. Qaqaş durub qayıtdı ki roman reigns eyni mənə oxşayır. Dedim de siktir lo inanmaram. Azərbaycanda nə gəzir roman reigns 2.0? Nəysə şəklini istədim atdı filan. Qaqaş toybox qutusundakı palmabaş oğlana oxşayır. Roman reigns ilə tək ortaq yanı 190 olması idi. Nəysə onsuz da ondan heç nə gözləmirdim belə yazışmağa başlayanda onsuz da amma bir az da olsa ümidlənmişdim onun da içinə sıçdı poxu qoydu oğlan. Uzun sözün qısası, Azərbaycanda yaraşıqlı oğlan tapmaq çox çətindi. Belə getsə tam lezbiyan olacam oğlanlardan əlimi tamam çəkəcəm. Gedim ağlayım.

(baxma: ağlamağa çiyin yox, sifəti basmağa 1 cüt kişi məməsi lazımdır)

yazarların hazırda düşündükləri

Əslində beynimin içində eyni anda bir neçə fikir fırlanır bu gecə. Sıra-sıra yazacam aq. Bəzilərini fikirləşib gülürəm bəziləri qruza salır.

1) əgər bir insan cinsiyyətini dəyişsə ona trans deyirik. O insan yenə əməliyyat olunub əvvəlki cinsiyyətinə qayıtsa adı olur former-trans * ex-trans * oyble ex-transens . indi bunu necə edib çevirib transformer eləmək olar? Beynimdə buna aid riyaziyyat qurmağa çalışıram aq amma riyaziyyatım zəifdi. Former-trans= - transformer olsa, hansı halda bu ikisi bir-birinə bərabər olar? Blə bu nə gijdıllağskoy sualdı beynim yandı. Nə isə.

2) uşaq vaxtı 4-5 yaşım olanda Emin adında dostum var idi. Eyni zamanda uzaq qohumumuz idi ana tərəfdən* ananın dayısının baldızı oğlu . Məndən 5 yaş böyük idi və yaşıma yaxın olan tək-tük qohumlardan idi deyə (və mənlə oyun oynamaq istəyən tək uşaq) tez-tez bir-birimizə qonaq gedirdik ailəlikcə. Ümumiyyətlə vəhşi kimi uşaq idim deyə * dinmirdim çox amma vəhşi kimi davranırdım mənlə baş edə bilən bir dənə bu var idi. Görünüşümüz də oxşar idi. Ailədə hamı ağappaq olduğu halda iki qarabuğdayı biz olduğumuz üçün həmişə bizi shipləyirdilər böyüklər. Bir yerdə çox oğraşlığımız olub aq. Atasından pul oğurlamaq (bəzən 5 bəzən 1 manat), səhvən sprite butulkalarına doldurulmuş araqdan içmək və sonra anladıqda başqa bir butulkanı da açıb içmək, yekə qazanda hazırlanmış ayrandan içmək üçün stəkandan istifadə etməyi unudub başımızı içinə soxmaq (aşırtmışdıq qazanı və aradan çıxmışdıq xd), fəhlələrdən siqaret oğurlamaq və s. Kimi şeylər. Deyəsən elə məndən xoşu gəlirdi aq bilmirəm. Yenə də xətrini çox istədiyim birisi idi. Həmişə onunla oynamaq üçün can atırdım o istəməsə belə. Neçə dəfə başına oyun açmışdım oyun oynamadığı üçün * divara dayayıb burnunu yumruqla qanatmışdım yadımdadı hələ də . Böyüdükcə qohumlar arasında əlaqə də açıldığı üçün digər qohumlarımız kimi onun da üzünü görmürdüm illərdir. Nənəm 2020'də öləndə onun ailəsi yasa gəlməmişdi. Çox qohumumuzun Nömrələri zad yoxdur deyə dedik ki yəqin onların da xəbəri yoxdur bizdən. Əslində istəyərdim ki eminin üzünü illər sonra olsa da görüm. Maraqlı gəlirdi ki böyüyüb necə bir insan olub görən? Yenə yola gedərdik danışsaq? Elə həmin vaxt da başqa qohumumuz dedi ki Emin qarabağ müharibəsində şəhid olub həmin il. Hər şeydən çox bundan xəbərimizin olmamasına və yasında iştirak edə bilməməyə görə pis olmuşdum. Nəsə bir səhv anlaşılmışlığa görə bizə xəbər etməyib ailəsi deyilənə görə. indi bayaq kompüterdə köhnə uşaqlıq şəkillərimə baxanda elə Eminlə olan şəkillərimizi və videolarımızı gördüm ilk dəfə. Heç nə real hiss etdirmir ala. Elə bil hamısı uzun bir yuxu idi və mən həmişə bu yaşımda olmuşam. Heç vaxt uşaq olmamışam. Nəysə e uzun oldu bu nəsə. Emin yaşasa idi onu görmək istəyərdim.

3) havalar tam isinsə idi samovar çayı hazırlayardım aq. Havalar sabit olsun yenə samovar qalayıb o çayı içə-içə entry yazım.

4) köhnə qız dostum (o vaxtkı ən yaxın dostum) əlaqəmizi kəsdikdən 2 ay sonra mənə 5 dəfə nəsə yazıb amma mən yatırdım deyə oxuya bilmədən hamısını yenidən silib aq. Xiyar qızı xiyar elə fikirləşirdi ki fikrimi dəyişib ona nəsə yazacam bu qədər müddətə. indi də unudula bilmirəm deyə sevinirəm, sözlük. Mən gijdıllağ nədənsə romantikanı sevgililərim ilə yox qız dostlarım ilə yaşayıram aq. Nə işdi bilmirəm

Nəysə aq od çərşənbəniz mübarək. Görüm sabah tonqal qalayıram ya yox

yazarların özlərində bəyənmədiyi xüsusiyyətləri

Him-cim başa düşməməyim. Kim nə qədər göz-qaş eləsə də, gizli mesajlarla danışsa da başa düşə bilmirəm. Başa düşə bilmədiyim şeylər də məni əsəbləşdirir. Bunun fərqinə keçən ilin sonlarında varmışdım bu arada. Dostum nəsə başa salmağa çalışırdı üz ifadələri ilə amma mən hər şeyi götümlə anlayıb səhvən dava salmışdım. Olayın axırında da "Suzuki him-cim başa düşmür" deyib söhbət bağlanmışdı. Mən bununla razılaşmırdım çünki mənə görə olay onların hər şeyi səhv başa salması idi. Neçə dəfə yenə bu mövzuda səhv çıxandan sonra qəbullandım hər şeyi. indi kimsə üz ifadələri ilə mənə nəsə anlatmağa çalışanda səslə adını çəkib deyirəm ki adam kimi danış heç nə başa düşmürəm. Mən göt vəziyyətinə düşməzdən qabaq qoy onlar göt olsun. Əslində bu xüsusiyyətimi nə sevirəm nə də sevmirəm. Neytralam amma hər dəfəsində üzümə vurulanda istəyirəm nəyisə parçalayım əsəbdən

verilməsi istənilməyən adamı əsəbiləşdirən suallar

(baxma: haçan tərpənirsən?)
Mənə bu sualı verən olmayıb * ola da bilməz çünki camaatın götünə elə ağac soxmamışam ki kimsə gəlib belə bir şey desin mənə amma ətrafımda kiməsə belə sual veriləndə və sual verilənin narahat olduğunu görəndə əsəbiləşirəm. Onun yerinə durub cavab verirəm. Bəzən əsəbi-əsəbi cavab verirəm bəzən də "ürəyi istəsə evlənər o" deyib mövzunu bağlayıram. Ümumiyyətlə camaatın şəxsi/gizli həyatı barədə olan sualları sevmirəm. Belə sual verənləri tutub çırpmağım gəlir amma ən yaxşı halda söyüb keçirəm heyif ki

insanın böyüdüyünü anladığı anlar

Azərbaycanda yaşayıb rüşvətdən artıq sənin də şikayətləndiyin həmin an böyüdüyünü anladığın andır. Əvvəllər çox da belə tınlamırdım rüşvət mövzusunu. Çünki nə istəsə idim anam həll edirdi. Amma öz başına nəsə bir işlə məşğul olanda ya da tək başına qabağa getməyə çalışdıqda və sənin səviyyəndə olduğu halda rüşvət verərək səndən qabağa gedənləri gördükdə başa düşürsən işin kritikliyini. Həqiqətən də Azərbaycanda rüşvət vermədən yaşamaq çətin imiş aq. Kaş bunu anlamayacaq qədər kiçik olaydım

sakla beni

Dostumun izləməyi sevdiyi gijdıllağskoy "türkiş" serial. Hər türk serialında olduğu kimi bu serialda da qarmaqarışıq ailə bağları var və anlamaq üçün baş sındırmaq lazımdı. Hər həftə dostum bizə gələndə ya da mən onlara gedəndə illah ki təzə bölümü izləyirik * qılınc zoru ilə izləyirəm dostluq borcumdu

Heç nə yox bir dənə orda kadir obrazına* he's just like me fr yazığım gəlir. Yetimin dəli kimi aşiq olduğu qız qohumu olduğundan xəbəri olmayan oğlandan (eyni zamanda o evin xidmətçisidi) hamilə qalıb (evlidi oğlan) və qaqaşın (kadir) xəbəri yoxdu. Heyif aq sikələr belə serialı

acı yeməkdən zövq alan adam

Yemək üçün nadir hallarda həqiqətən də "acı" yemək tapan insandır. Ağzı alov tutub yandıran acı yeməkləri tapmaq çətindir. Hətta o dərəcə çətindir ki bu 20 ildə 1 dəfə "acı" ünvanına layiq gördüyüm bir yemək dadmışam. O da yemək deyildi aq xalamın heç özünün də dadına baxa bilmədiyi və anamla oturub makarona vurub yediyimiz bir sos idi. Acı sevənlər bilər o ağzın od tutub yanmasının gətirdiyi sevinci. Ağız yandıqca daha da acı olsun deyə soslu makaron basırdım aq. Tarifi nədi heç xalam özü də bilmir. Hazırlamağa başlayanda (nadir hallarda hazırlayır) əl yaddaşı ilə ərzaqları qarışdırıb hazırlayır ki içində çox şey var deyə yadda saxlaya bilmirəm. Onun xarici mən nə acı statusuna layiq dönər görmüşəm, nə burger/qanad/bud görmüşəm nə də türk yeməyi görmüşəm. Mənlə olsa hazırlamağı bilsəm cəhənnəm acılı ölüm ləzzətli yemək hazırlayardım öz şərəfimə. Belə digər insanların acı tarifinə baxdıqca acıya qarşı fəlsəfik bir baxış bucağı ilə yanaşıram aq. "acı nədir?", "acı həqiqətən varmıdır?", "bir yemək az acılıdırsa ona acı demək olarmı?", "yeməyin həqiqətən acılı adlanması üçün içinə nə qatmaq lazımdır?" oturub indi bunu düşünürəm. Bəlkə də Hindistan və meksika mətbəxinə keçid eləməliyəm, bilmirəm