(youtube: 
)
)artıq 4 gündür ki, yuxularıma girirsən. hətta google photos da ikimizin şəkillərini qabağıma çıxarır ki, "1 il öncəki xatirələrinə nəzər sal" kimi bir şey. çox pis təsir edir bilirsən. səni itirməyimin fərqində olmaq, səni itirmək, itirdikdən sonra hər şeyin öisləşib sonra yüksəlişə keçməsi.
həyatım ikitərəfli inkişaf edir. dostlar, ailə, universitet iləaram getdikcə açılarkən, iş həyatımda bəlkə heç vaxt irəliləyə bilməyəcəyim qədər irəliləmişəm. bu məni açıqcası bir az qorxudur. vörkolik olmaqdan çox qorxuram, amma çifayda əlimdən bir şey gəlmir.
mənə yaşatdıqlarınla bərabər tutduğum mənə gülümsəmən belə ağlıma gəldikcə ağlımı başımdan alır. unuda bilmirəm səni, özləyirəm, darıxıram. sənə nə qədər heç bir hissim olmadığını desəm də, qəlbimin bir hissəsində hələ də bir gün alınar deyə bir ümid baş qaldırıb gedir. bilirsən, heç istəmirəm bunu?
mənim bütün həyatımı alt-üst edib sonra heç nə olmamış kimi öz həyatına davam etməyini istəmirəm. sənin bir gün məni anlaman üçün bəlkə də sol ağciyərimi belə verərdim, amma eyni zamanda bunu istəmirəm. sənə qarşı heç nə hiss etməməyin yanında bir nifrətlə doluyam.
bayaq bilirsən nə oldu? evin ortasında qarnımda elə bir ağrı hiss etdim ki, həyatım boyu bəlkə də hiss etməmişdim. evin ortasında yıxılıb qaldım. bunlar mənə dərsdə də, avtobusda da, küçədə də, hətta işdə də olur. lakin heç vaxt bu qədər dəhşətli bir ağrı hiss etməmişdim. özüm öz sonumu hazırlayıram deyəsən, çünki gündəlik 2-3 paket siqaret, hər 2 gündən bir içməyin məncə bir "faydası"olmalıdır həyatıma. inanırsan ki, bunu istəyirəm? heç nədən olmasa belə, mənim barədə ən azından ölümüm barədə xəbər tutub pis olmanı, bir gün mənim məzarımda ağlamanı istərdim. bir gün məni önəmsədiyini bilmək istərdim.
mənim üzümə gülüşün hələ də yadımdan çıxmayıb. necə çıxa bilər axı, çox gözəl gülürdün, şərəfsiz. qırdın qəlbimi, etdin viran, qoydun ağzıüstə çarəsiz və hər şey bitdi.
bəlkə də 10 il sonra yadıma düşməz bu günlər, amma 10 il sonrasına qədər mən bu günlükdə sənə lənət oxumağa, həmçinin tərif deməyə hazır olacağam, gözəl gözlü yar.
mənimkisi çoxdan bitib, sənin xoşbəxt olman diləyilə. xəbərin yoxdur ölürəm. xəbərin yoxdur bitirəm, xəbərin yoxdur bu entrini bitirmək istəmirəm, yazdıqca yazmaq istəyirəm, yazdıqca rahatlaşıram bir tək.
və mıni bütün bunlardan qurtaracaq birinə elə ehtiyacım var ki. bəlkə də ikiəlli yapışardım, sənin yerini alması, səni ömrümdən sikdir etməsi üçün hər şeyimi verərdim. düzəlmə, gəlmə, get. öz xoşbəxt olduğun yerdə qal, məni sadəcə öz iztirab dolu nifrətimlə təkbaşıma burax. bunu etdiyini düşünürsən, amma mənlə bir yerdəsən.
həmçinin tanrı da səninlədir. bəs mənim yanımda olan kimdir? mən yalnızam. səhrada susuz qalmış dərviş qədər, buzlaqların çərçivəsində donaraq ölən dənizçitək. döyüşdə öləən əsgərtək, ən betəri isə, yalnızbaşına içən alkaştək. məhlədəki alkaş dayday sənə haqsızlıq etdiyimi düşündüm bir anlıq, amma sənin bir suka olduğun ağlıma gəlir, almaz dayı sən cındırsan.
bu entrini 4 butulka və 2 paket ilə sənə ürək ağrısı ilə həsr edirəm. tanrı ilə bir yerdə masanın o biri başından gülürsünüz mənə, amma mənim üçün fərqi yoxdur. nə də olsa kimsə bilmir, kimsənin xəbəri yoxdur.
(youtube: )
)işim olmaz, sənlə mənim... sevgimə layiq olmasan da, laqeydliyimə layiq oldun. uğurlarımı bir gün eşidib, mənə yalaka kimi yenidən qayıtmaman diləyilə...