825. günlükdən daha çox deneme olabilər. çoxda takmayın.

saat gecə dördə işləyib, mətbəxdə oturmuşam, gələcək və bu gün barəsində düşünürəm. hərçənd saata fikir verməməklə birlikdə yatmaq istəyim də yox idi. yəqin ki, sabah işə çatanda elə tramvayda mürgüləyəcəm, ancaq əvvəlcə hələ də özümə tanış olan, amma başqalarına deyəndə mənim barəmdə pis düşünəcəkləri bir fikirə sahibəm. ola bilsin bunu burada tam açıqlaya bilməyəcəyəm. ondan əvvəl bu ideyadan öncə özümə kofe süzməliyəm, çünki əgər indi mürgüləyib yatsam, sizə bu ideyam barəsində heç nə deyə bilməyəcəyəm. ancaq ondan əvvəl bir şey də məni maraqlandırırdı: alışqanım hanı? dünəndən bəri tapa bilmirəm, elə buna görə də kibrit ilə siqareti yandırıb özümə kofe süzdüm. hələ də bunu demək barədə düşünəcəyəm. kim bilir? bəlkə də sadəcə yatmalıyam, boş-boş işlər barəsində çox da düşünmədən, sadəcə yatmaq. qətiyyən yuxusuzluq çəkmirəm, hətta olduqca normal yatıram. yeməyimə də fikir verirəm. gündüzlərimdə də bir itim var, onu gəzdirirəm, ancaq adını deyib sizi sıxmayacağam. yaxşı, qoy elə itimin adını da deyim: onun adı milodur. çox güman elə bilərsiniz ki, ona pis baxıram… hə… burası da qəlizdir, bir qədər boyatlamışam sanki, əvvəlki qədər təmtəraqla ona sevincli günlər bəxş etmirəm. ancaq indi fərqinə varıram ki, bu həyatda ən sevdiyim dostumdur, həqiqətən əziz oxucu, elədir. indi isə özüm barədə yox, itim barəsində boş-boş danışıram. elə bu fikri səsləndirəndə bir qədər özümdən iyrəndim, ancaq üzrlü sayın, bu halda hələ də özümü toparlamaq üçün can atıram. yəni indi məsələ mənim hal-hazırda itimdən başqa heç kimim olmamasıdır, yəqin ki, onun barəsində ona görə bu qədər qəliz fikirlər səsləndirirdim. indi isə ideyama keçmək istəyirəm, ancaq bundan əvvəl sizə bildirməliyəm ki, elədə böyük nəticələri olan, bahalı bir ideyam yoxdur. yəni ən azından mənə görə elədir. mənim ideyam odur ki, sadəcə bir qadınla evlənmək. ancaq o qadın indi haradadır, nə edir, bu barədə nəsə deyə bilmərəm. ancaq bəlkə də bu məndən asılıdır, yəni necə deyərlər, əgər özümü biraz yoxlasam, bəlkə bir şeylər dəyişərdi. lakin burada bir sual ortaya çıxır: nə üçün evlənmək istəyirəm? yəqin ki, cavabım heçlikdən ibarət olacaq. çox da bu barədə böyük həvəsim yoxdur, sadəcə bir şeyləri dəyişmək barəsində həmişə bir həvəsim olub. bu yaxşı və ya pis mənada olabilərdi. ancaq axı insan bir şeyləri dəyişmək istəyirsə, birinci özünü dəyişməlidir. elə bu məqamda məni çox çaşdırırdı. özümü sübut etmək üçün yetəri qədər həvəsə sahib deyildim, ancaq yəqin ki, bu barədə çox da düşünməyə can atmırdım. ümumiyyətlə, mən bu həyatda bir şeyləri əgər azacıq da olsa ciddiyə alacaq olsaydım, bu mənim həyatıma çox böyük yöndə təsir edərdi. indi isə kofem bitmək üzərədir, yatmaq istəyirəm əziz oxucu, birazdan yatacam. bəlkə də yox, elə yataqda səhərə qədər bu fikir ilə qalacam, ancaq nə fərqi var ki? fikirlər sadəcə fikir olaraq qalır, onlar sadəcə fikirdir. indi isə kofem bitdi, siqaretidə yarımçıq çəkib kül qabıya sərtcə basdırıb söndürdüm. öz otağıma çəkilib sadəcə uzandım. yatanda bəzi şeylər az da olsa unudurdum.