heç vaxt sevgilisi olmamış insan

Oxuyarkən yazarların niyə əzməyə belə həvəsli olduğunu düşündüyüm insan tipidir. Mənim "kaş olsa idim" dediyim insan tipidir. Səhv insanlarla sevgili olub travmatik hadisələr yaşamaqdansa heç kimlə sevgili olmamaq daha yaxşıdır məncə. Təbii ki əgər ailə qurmaq istəmirsə həmin şəxs üçün yaxşıdır. Ən azından gecə yatarkən "mən vaxtilə bununla niyə sevgili oldum aq?" "kaş o vaxt ondan daha pis bir şəkildə ayrılaydım" deyə düşünmür o insan. Fərqində olmasa da çox insandan daha rahat həyat yaşayır. Bundan sonra da o xəyali mükəmməl insanı tapmadığım müddətcə də kimləsə sevgili olmaq niyyətim yoxdur. Axırımın həbsxanada bitəcəyinə dair hislər var. Bir gijdıllağa daha tab gətirə bilmərəm. Siz siz olun sevgili olarkən düzgün qərar verməyə çalışın və tələsməyin. Sırf "heç vaxt sevgilisi olmamış insan" adından qurtulmaq üçün isə sevgili olmağa heç çalışmayın. Çox səhv qərardı. Səhvlərdən nə isə öyrənməyəcəksiz sadəcə daha çox travma qazanacaqsız və ən sonunda "sevgi hissi"ni hiss edib etmədiyinizdən belə əmin olmayacaqsız. Sikələr insanların belə hər poxa mız qoymalarını. Sevgilisi yoxdu zor sikir aq. Sənə girib-çıxanı var ala?

Nə isə yenə əsəbləşdim. Amma sevgilisi olmasını istəyib 25 yaşına çatıb hələ də sevdiyinə yaxınlaşa bilmirsə əzikdi o ayrı məsələ

sözlükçülərin ən sevdiyi cizgi film personajları

(baxma: rick sanchez)
Başlığa yenidən göz gəzdirəndə 2021'də eyni adı yazdığımı görəndə daha da əmin oldum "ən sevdiyim"in o olduğuna. 2019-da rick and morty izləməyə başlamışdım. Elə ilk izlədiyim andan rick'ə baxıb" bu eyni mənəm ki aq" demişdim. Adam elə bil mənim animasiya edilmiş versiyamdı. O macəralarını və başına gələn qeyri-adi olayları çıxsaq özümü izləyirmişəm kimi hiss edirəm. Dediyi cümlələr, gündəlik həyatında etdiyi şeylər, eqosu və onun səbəbindən etdiyi şeylər/dediyi cümlələr, müxtəlif olaylar qarşısında keçirdiyi və keçirib gizlədiyi hislər, morty'yə və ailəsinə qarşı olan davranışları* onun hər ailə üzvünə qarşı olan davranışı mənim evdəkilərlə olan davranışlarımın eynisidi , ağlına gələn gərəksiz ideyalar* mənzərəsi olan tək nəfərlik tualet və kiçik dünya yaradıb allahı olmaq, orta barmağı fərqli məna ilə tanıtmaq kimisindən fikirlər və s. , fəlsəfi/siyasi/dini görüşləri, özünəməxsus fikirləri* unpopular opinions belə mənimkilərin kopyasıdır sanki. izlədiyim heç bir animasiya qəhrəmanı ilə bu qədər əlaqə* relate eləmək qura bilməmişəm. Hətta pandemiyadan sonra içimə qapandıqdan sonra "görən əvvəllər necə birisi olmuşam?" deyə düşünüb yeni sezonu izləməyə başlayanda rick'in də mənimlə eyni vəziyyətdə olduğunu görəndə daha da sevindim. Deyəsən ən böyük fobiyam bir gün həmin şovu açıb rick'in etdiklərini anlaya bilməməkdir. Elə bir şey olsa depressiyanın dibini vuraram aq "özümü unutdum" deyə. Təkrar-təkrar izləsəm belə bezmirəm. Öz entrilərimi oxumaq kimi xoşbəxt hiss etdirir məni. "comfort show" dedikləri bu olsa gərək

təkcə mənmi edirəm deyə düşünülən şeylər

Gecə tualetə getməyə qorxmaq. Gecə bütün evi qaranlıqda ya da televizor/telefon işığı ilə qorxmadan gəzə bilsəm belə sadəcə tualetə getməyə qorxacam. Həmişə tualet qapısını açanda içəridən "the ring" filmindəki quyudan çıxan qız bənzəri bir şey məni qarşılayacaqmış kimi hiss edirəm. Cəsarətimi maksimum yığmaq üçün isə "əgər elə bir şey görsən problem sənin özündədir deməli" deyirəm. Hərdən bu cümləm işə yarayır cəsarətlənirəm. Hərdən daha da qorxu basır və boş otaqda hamı məni izləyirmiş kimi hiss edirəm. Yatan itimi oyadıram tək hiss etməmək üçün.

Not: çox vaxt səhəri gözləyirəm

yazarları əsəbiləşdirən şeylər

Hər şey aq hər şey. Bir gün əsəbdən ürəyim partlayıb öləcəm. Keçən gecə məni əsəbiləşdirən şeylərdən uzaq durmaq barədə düşünürdüm. Saatlarla düşünəndən sonra dedim ki bunları seçib ayırmaq uzun işdi. Gərək məni əsəbləşdirməyən şeyləri tapıb onlara yaxın olum. Reaktiv bomba kimi hiss eləyirəm özümü aq. Kim gəlsə başına stolu çırpacaqmışam kimi hiss eləyirəm. Bir neçə gün hər şeydən uzaq olum, sakitləşim deyirdim ki hər şeydən uzaqlaşdığım üçün əsəb krizinə girdim. Durduq yerə kiçik bir şeyə əsəbiləşib əsəbimi çıxarmayanda titrəməyə başlayıram
(baxma: life is hard when you're a gijdıllağ)

insanı sevindirən şeylər

Ana ilə eyni musiqi zövqünə sahib olmaq. Təkcə bu yox, getdikcə ananın da sənə bənzədiyini görmək. Sevdiyim rockstarların şəklini göstərəndə onun da "mən bunlara sənin yaşında olan vaxtı qulaq asırdım" "mən də bu məşhuru sənin yaşında ikən sevirdim" deməsi. Arvad mənim yaşımda aerosmith, ac/dc, jon bon Jovi, rammstein və metallica aşiqi imiş mənim xəbərim yox imiş. Əlbəttə ki mənim kimi uşağı olanın musiqi zövqü də mükəmməl olacaqdı aq. Tək üzücü şey ona baxanda öz gələcəyimi təxmin edə bilməyimdi. Heç 30'a çatmadan özümü asmağım gəlir oxşarlığımızı görəndən sonra. Sonra deyirəm yox mən daha mükəmmələm. Onların indi eləyə bildiklərini mən indidən bacarıram və həyata davam edirəm. Xoşbəxt son

güldürən dialoqlar

Belə güldürmür amma yenə də yazacam. Yenə hər gecə olduğu kimi oyaq qalıb yenə evin keşiyini çəkirəm. Qarovulçu kimi oyaq qalmışam. Xalamın əri də evə gecə gəlir deyə mətbəxdə ya da random haradasa mənlə qarşılaşanda mənasız olsa da dialoq qurmağa çalışır. "hm, hə, aha, yox" kimi cavablar versəm də mən olduğum yerdən çıxana qədər elə nəsə danışmağa çalışır. Çox vaxt da mahnıya qulaq asıram deyə eşitdim-eşitmədim random qısa cavablar verirəm. Bu səfər mətbəxdə özümə kofe hazırlayıram* gecə kofe içməyən də nəm aq və bu da gəlib özünə yemək çəkir:
O: suzuki gecə niyə oyaq qalırsan həmişə? Bəlkə bu anormallıqdı?
M: nə bilim ala illərdi gecə yatmıram
O: özü də çox söyüş söyürsəne sən. Bəlkə elə bu da anormallıqdı?
M: sikdir də gijdıllağ

Adamda üz olar aq neçənci dəfədir evdən qovuram yenə gəlib oturur mənlə danışır. Xiyar oğlu xiyar

əsəb pozan şeylər

Evdə hər gün içən insanlarla birgə yaşamaq. Bilmirəm bəlkə də evdə içki içməyən tək insan olmaq kimi bir şey yazmalı idim. Hamıya rəhbərlik edirəm sanki aq. Birini tuturam o biri yıxılır, o birini tuturam bu biri yıxılır. indi də biri yuxudan yarıdan oyanıb yıxıla-yıxıla tualetə gedib 1 saat sonra (qapını mən qırıb sındırdıqdan sonra) çıxıb mənə deyir ki gedirəm dişlərimi yumağa. Deyirəm yat mama sabah işə gedəcəksən. Bu deyir yoxe mən dişlərimi yuyuram. Dişlərini yumaq adı ilə aldadıb otağına yola salıb güc-bəla ilə yatızdırdım arvadı. Belə baxanda yazığım gəlir aq. Nənəm öldükdən sonra daha da çox içməyə başladı. Ən azından nənəm yaşayarkən o inciməsin deyə daha Az içirdi. Hər gün içkinin başını buraxacam deyib səhəri gün yenə başlayır içməyə. Həm əsəbiləşirəm həm də yazığım gəlir aq. Bilmirəm nə edim ki içkidən uzaqlaşdırım onu. Belə baxanda mən pulsuz olub dərdi aşıb-daşan vaxtı nəyəsə qurşanmağa da yaxşı baxmıram aq. "dərdim var içirəm" "dərdim var çəkirəm" və s. Sadəcə dərdini daha da artırır. Sözlük kimi dərddən içib-çəkənlərin çox olduğu yerdə bunu demək nə dərəcədə düzgün ya da mənalıdır bilmirəm əslində. Mən dünyanın dərdini daşısam da dərddən nəyəsə qurşanmaram. Bir vaxt ki gələr və varlı olaram, bax o vaxt əyləncə üçün içərəm. Dərdli halda dərdi daha da artıracaq şeylər etmək məntiqsizdi. Onsuz da xırda şeylərə çox əsəbiləşirəm hələ bunları düşündükcə içimdə daha da söyürəm. Bunu deyib entrini sonlandırıram çünki əks-halda sonu gəlmirmiş kimi hiss edirəm

uzun müddət eyni şeyləri geyinmək

Həmişə də kasıbçılıqdan qaynaqlanmayan, tənbəllik və bəzən də yeni paltar almaq üçün pul xərcləməyə əlin gəlməməsi kimi faktorlardan qaynaqlanan şey. Özümü nəzərə alaraq yazdım yuxarıdakıları çünki çox vaxt elə olur Ki həm paltara həm də haradasa yemək yeməyə pulum çatır amma yemək yeməyi seçib 1 il eyni paltarları geyinirəm. Paltar alma şeysini anama və onun yaddaşına əmanət eləmişəm guya. Qadın da hər səhər yaddaşı resetləyir deyə bir-iki aydan sonra yadına düşür paltar almaq. Yeni paltar alınanda da səhər ütüləyib geyinməyə, daha doğrusu kiməsə ütülətməyə də həvəs olmadığı üçün paltarı 1-2 həftə sonra zad geyinirəm. Həvəs olsa..

yazarların linçə səbəb olacaq fikirləri

Sözlükdə linçə səbəb olacaq fikirdə insanların olmaması. Linçə səbəb olan fikirləri olan insanlara qarşı da tolerant olduqlarını düşünmürəm burdakıların. Bu başlıq bəlkə sözlüyün ilk zamanlarında açılsa idi daha çox və keyfiyyətli fikirlər yazıla bilərdi bura. içimdən həmişə bura həqiqətən də linçə səbəb olacaq fikirdə olan bir kimsənin yazmasını diləyirəm amma dəfələrlə onsuz da bildiyimiz və səsləndirmədiyimiz şeylər yazılır. Linç başlığına da hamının razılaşacağı fikir yazmazsan da aq? Hərdən bəzən doğrudan da linçə yol açacaq fikirlərə sahib yeni yazarlara rast gəlirik amma ya onlar format daxilində yaza bilmir ya da sözlük yazarları o fikirlərə qarşı çox reaksiya göstərir. Bəzən içimdən keçir ki özüm elə fikirləşməsəm belə sırf çox səs gətirər deyə dəqiq linçə səbəb olacaq şeylər yazım amma sözlüyə girənə kimi hamısı beynimdən uçub gedir * fikirlərin sürətinə çatmaq olmur aq

yazarların hazırda düşündükləri

Son zamanlar gecə yata bilmirəm. Buna ən böyük təsir edən elə dünənə qədər gecə-gündüz kofe içməyim idi. Onu bildim amma görən paranoyanın artması və kabuslar görmək də əks-təsirlərinə aiddir? Gözümü hər bağladığımda gördüyüm kabuslar yadıma düşür və yata bilmirəm. Uşaq vaxtı elədiyim kimi evdəkiləri oyadasım gəlir aq. Gözlərimi hər bağlayanda flashback kimi o sifətlər, o üzlər gözümün qabağına gəlir və eyni zamanda o çığırtı səslərini sanki eşidirəm. Tək çarə kimsə oyanana qədər telefonda fırlanmaqdı deyəsən * gözləri dolmuş glş

daha çox pul qazanmaq üçün mənəviyyatsızlaşan qızlar

Daha doğrusu üçün- (baxma: daha çox pul qazanmaq üçün mənəviyyatsızlaşan insanlar)
Zor edən insanlardır. Həyatın bug-ını tapmış insanlardır. Kasıb kimi yaşayanın mənəviyyat nə qozuna aq? Elədiyim hər yaxşı şeyin axırında pul alıram evdən. Əks-halda evdə görünmürəm çox vaxt.
-Uşaqlara dərs yazdır- xaladan 10 manat
-Uşaqların istədiyi yeməyi hazırla- uşaqlardan 1 manat
-Ananın çox sevdiyi və sənə yaraşacağını düşündüyü paltarları özün istəmədən geyin/istəmədiyin tərzdə gəz, öz başına saçını kəsmə* keçən il saçımı gecə kəsməyimdən dolayı travma yaşayıblar , evə vaxtında gəl, ailədə hər olayda ananın tərəfini saxla- hər ay anadan 50 manat
-"gəl xala səni öpsün" - 1 yanaq 1 manat
-həmin gün etməyi planlamadığım bir işin tapşırılması (uşağı dərsə apar, iclasa get və s.) - 5 manat
-dərsə yol pulu (dərsə getməyib yığıram) - hər gün dəyişir amma 1 həftəyə 20 manat yığmışlığım var. Bəzən günə 3 manat, bəzən 5 manat, bəzən də 10 manat alıram.
-əlavə işlər -kim nə qədər pul verdi o qədər

Bir az entriyə ara verib həyatımı sorğuladım aq. Uşaqlıqdan necə də hər şeyi pul ilə həll etməyə çalışan bir ailədə böyüdüyümü düşündüm zad. Göt kimi hiss eləyirəm. Pul xaricində aldığım tək hədiyyə nənəmin 5-ci sinifdə aldığı və indiyə qədər heç çıxarmadığım qızıl sırğa və kompüterdi aq. Bu belə olmalı idi yoxsa mən həddən artıq reaksiya verirəm aq? Sad mahnıya keçid etdim indi 100% ondandır. Pox kimi hiss elədim bir anda.. Belə həmişə gələcəkdə necə daha cındır və oğraş olmaq istədiyimi düşünəndə keçmişdə yaşadığım uşaqlıq travmalarım yadıma düşür ağlamaq istəyirəm içinə lənət. Biz belə deyildik sözlük bizi bu hala gətirdilər insanlar. Biz əslində təmiz və saf insanlarıq dərinliklərdə bir yerdə. Kapitalist dünya və sərt qəlblər bizi oğraş, cındır, it oğlu it olmağa itələyir. Biz mələk kimi insanlar olacaqdıq yoxsa. Nənəm üçün darıxdım aq

Saatlar sonra gələn edit: zor edirəm aq artıq vicdan əzabı çəkmirəm