blok başlıqlarını gizlət
əl əməyi göz nuru: yazarın özünün favori seçdiyi ən sevdiyi entryləri:
Notice: Undefined index: rat in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 66
Notice: Undefined variable: userQuery in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84
Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84
Notice: Undefined variable: anonim in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 85
Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 92
Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 101
Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 102
Zor sikirlərdir. Sözlüyə hər girəndə belə seksist başlıqlar görməkdən ürəyim bulanır daha.
Məsələn bunun eynisini edən oğlanlara/nonbinary insanlara niyə başlıq açılmır? Onu edən qızlar, bunu edən qızlar, qızlar elə edəndə keçirdiyim hislər, zırtpırt hər poxa aid qızları/qadınları qınayan başlıqlar baş alıb gedir sözlükdə. Sikdirin də brat
Notice: Undefined index: rat in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 66
Notice: Undefined variable: userQuery in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84
Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84
Notice: Undefined variable: anonim in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 85
Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 92
Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 101
Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 102
dünən yeni zenlandiya haqqında documentary izləyəndə ağlamaq tutdu e ala məni. axırıncı dəfə sevgilimdən ayrılanda ac dc mahnısına ağlamağım bu qədər absurd idi. uşaq vaxtı atamla tvdə ancaq bu tip və aslan belgesellerinə baxırdıq ahahhaa. o qədər maraqlı idi ki mənə. dəhşət xoşuma gəlirdi ki, kimsə həyatından vaxt ayırıb gedib heyvanları çəkir. biznes tərəfini düşünmürdüm heç. çəkilişi necə apardıqları, cəsarətləri, kamera setupları və daha bu kimi o vaxt necə adlandığını belə bilmədiyim şeyləri düşünüb zövq alırdım, həyəcanlanırdım. öz-özümə düşünürdüm ki, mən də yekələndə heyvan belgeseli çəkərəm. bir də təbiət temalı olanlarda isə baxanda o qədər saf bir həyəcanla dolurdu ki içim. elə bilirdim ki, indi uşağam deyə evdə qalıram, böyüyəndə bütün o gözəl yerlərə gedəcəm. mənim uşaqlıqdan indiyə kimi materialist heç bir arzum olmayıb. bütün ən böyük xəyallarım təcrübələrlə bağlı olub. və o vaxt tvdə o təbiəti izləyib elə aşiq olmuşdum ki, bugünün özündə də təbiətə çıxanda o saf uşaq həyəcanını yaşayıram. hansısa kəpənəyin uçmağı, ümumiyyətlə var olması, rəngi, quruluşu, varoluşu məni heyrənləndirir və sevindirir. düşündükcə sevincdən qışqırmaq istəyirəm. və mən illərlə depressiyadan əziyyət çəkmiş, buna görə də pessimistik düşüncə tərzi formalaşmış, həyatı çox vaxt ağ-boz-qara görən biriyəm. yəni hər şeyə görə belə həyat eşqim fışqırmır. amma təbiətdə olanda özümü möhtəşəm hiss edirəm, o əvvəlki hissləri yaşayıram. hə, o vaxtdan elə arzum o idi ki, mən böyüyəndə təbiətin bir parçası olacam, mən də qütblərə gedəcəm, mən də belə meşələri keçəcəm. meşədə necə həyatda qalmaq lazım olduğun göstərən programların xəstəsi idim. o qədər önəmli gəlirdi ordakı bilgilər ala ahhaha. xiyar (=mən) eləbil bakıda yox tanzaniyada yaşayır e ahahah. az qalırdım not tutum baxanda. və yeniyetmə dövrümdə belə bunlar mənim bucket listimdə olub. təəssüf ki, illər keçib yeniyetməlik bitdikdən sonra gördüm ki, çoxumuz elə doğulduğumuz coğrafiyada 50-60 il deyinib, arabir gülüb, arabir ağlayıb ölürük. və bu təbiət səyahəti arzuları, meşədə evimin olması xəyallarını sadəcə boş uşaqlıq-erkən yeniyetməlik arzuları kimi qəbul etdim. qəbul etdim sadəcə. depressiyada olanda həyatdakı hər mənfiliyi qəbul edib hətta mənimsəyirsən. çünki depressiya bir növ artıq etiraz edəcək gücünün, ya da arqumentlərinin qalmaması demək idi mənim üçün. başqaları üçün necədi bilmirəm. sadəcə qəbul etmişdim ki, hə də, uşaq vaxtı hamı belə arzular qurur. yekəlib reallığı dərk edirsən. amma o gün o yeni zenlandiya belgeseline baxanda uşaq vaxtı keçirdiyim bütün o xoş hissləri keçirdim, o vaxt arzuladığım hər şeyi yenidən arzuladım, o hiss içimdə oyandı. keçməyibmiş e ala. elə bilirdim ki, yekəlirsən keçir. orda imiş, yenə eyni mən imişəm. böyüməklə əlaqəsi yox imiş. indi özümçün fikirləşəndə heç bir arzumun olmadığın düşünürdüm. amma elə əvvəlki üstündən xətt çəkdiyim arzularım qalıbmış. sadəcə onları arzu etməyə inamım ya da gücüm yox imiş. yeni zenlandiya təbiəti ən gözəl olan yerlərdən biridi. ordakı yaşıllığı gördüm tvdə, sonra şəlaləni göstərdilər və dediyim o köhnə hissləri keçirəndən sonra həyatımın indi hansı dövründə, hansı emosional vəziyyətdə olduğumu dərk etdim və beynimdə saniyələr içində həyatda ən çox etmək istədiyim şey versus indiki həyatım canlandı. məsələ indiki həyat da deyil e, heç də hər arzulayan qütblərə getmir təbii ki -* sadəcə indi onları arzulamağa belə cəsarətim olmadığını, uşaq vaxtı həyatdan bu qədər çox şey istəyə bilmiş olmağımı və çox daha önəmlisi, elə uşaqlıqdan documentarylərə, kameralara, təbiətə, macəralara qarşı olan marağımı başqalarının gözləntilərini qarşılayım deyə basdırmış olmağımı, indi nə etmək istədiyini bilməyən məqsədsiz bir adam olduğumu düşünərkən, əslində nə etmək istədiyimi illər öncə dərk etmiş olmağımı və olmaq istədiyin adamdan nə qədər özümü uzaqlaşdırdığımı, qopduğumu bir anın içində dərk etdim. əsəbdən gülmək tutdu, 2-3 dəqiqə güldüm, sonra 1-2 dəqiqə də ağladım. yeni zenlandiyada yaşanmamış xatirələrimə ahahaha. belə yaşamaq istəmirəm
silinmiş entry.
Notice: Undefined index: rat in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 66
Notice: Undefined variable: userQuery in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84
Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84
Notice: Undefined variable: anonim in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 85
Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 92
Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 101
Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 102
naked kinosunda maraqlı bir fikir var. filmdə səhnələrdən birində əsas qəhrəman deyir ki,
"Have you ever thought, right... I mean, you don't know...but you might already have had the happiest moment in your whole fucking life...and all you've got to look forward to is sickness and purgatory?"
təxminən deyir ki, bəs, heç düşünmüsən ki, bu sikik həyatının ən gözəl anlarını artıq yaşayıb bitirmiş ola bilərsən və bundan sonra əlində olan qalan tək şey xəstəlik və safalət içində bir ömür ola bilər?
yadımda bu kinoya baxmağım. baxıb pafoslu cümlələrdən çox təsirlənmişdim. uzun monoloqlar zad. o vaxtlar hələ facebook də məşhur sosyal şəbəkə idi, mən də feysdə cover şəkli etmişdim ordakı baş rolu. altına da içində yumurta sözü olan hissəsini yazmışdım kino replikalarının. o vaxt çünki elə bər bəzəkli cümlələr xoşuma gəlirdi. sadə deyilən sözlərdə məna axtarmağa cəhd etmirdim. uşaqlıqdı. bəlkə indi baxsam heç sevmərəm o kinonu. xatırlamıram ki, həmişə dediyim kimi, yaddaşım çox zəifdi. onsuz kinolara qarşı həmişə mühakiməli yanaşmışam. çünki insan eyni qalmır e, dəyişir. anlayışı, dərrakəsi, dərk etdikləri, dərk etdiklərinin qədəri, və.s, və.i daima dəyişir. 1 il öncəki adam olmursan. ona görə kimsə sevdiyim kinoları soruşanda həyəcanlanıram, səhv cavab vermiş olmaqdan qorxuram. nəysə əşi.
qayıdaq naked-ə. bu yaxınlarda təzə kitab almışam. normalda xəsislikdən etmərəm belə şeylər. axırıncı dəfə nə vaxt kitab almışdım yadımda deyil heç. çünki nə kitaba, nə də təzə nələrəsə həvəsim ya da gücüm yoxmuş kimi hiss edirdim daha. depressiya da deyil e, sadəcə uzunmüddətli yorğunluq. nəysə əşi. kitab ölüm haqdadı. twitterdə də ölən adamların yaxınlarının yazdıqlarını görürəm son zamanlar* ikinci qarabağ müharibəsi . dostum da bugün özünə 1 il öncə yazdığı məktubun bugün ona çatdığını dedi. * future.me bilmirəm, hadisələr elə cərəyan edir ki, adam keçmiş və gələcək haqda düşünür. ən azından mən yəni. ölümü də düşünürəm. ölən insanın ardınca yaxşı sözlər yazılanda içimdə xoş bir hiss yaranır. kədərli oluram ama gülümsəyirəm. niyə bilmirəm. bugün düşündüm görən ölsəm şəklimi neçə adam paylaşacaq? yəqin ki, çox olmaz. amma sonra bunun mənim kimi inancsız biri üçün nə qədər önəmsiz olduğunu da dərk elədim. nəysə e. sonra ağlıma 1 il öncəki halım gəldi. daha doğrusu, xatırlamağa çalışdım. heç dəqiq olaraq nə edirdim yadıma düşmədi. amma əsas şeylərin o qədər də dəyişmədiyi hiss etdim. naked filmindəki o sitat gəldi bir də ağlıma. özü də, durduq yerə. olur e, oturursan, heç o haqda düşünmürsən birdən mənalı bir cümlə gəlir ilişir ağlına. elə oldu. doğrudan əgər elədirsə nə olacaq? yadımdadı karantinin əvvəlində çox pis psixoloji böhran yaşayırdım. onsuz da mental sağlamlığım yerində deyildi və evə qapadılmaq pis təsir etmişdi. dünən də mental sağlamlıq günü idi bu arada. yadıma düşsə entry girərdim. nəysə. onda düşünürdüm ki, nolar, tez sentyabr gəlsin. bilmirdim sentyabr özü ilə nələr gətirəcək. amma istəyirdim ki, gəlsin. çünki biz avtomatik olaraq gələcəyi yaxşı şeylərlə assosiasiya edirik. elə bilirik yaxşı şeylər hələ qabaqdadı. bəs deyilsə? nakeddəki qaqaş düz deyirsə bəs? onda yaşamağın nəsə mənası qalır? onsuz da uzun müddətdir işlər yaxşı getmir.. neçə vaxtdı beynimdən keçmiş gözəl günləri keçirirdim. təkrar təkrar fırladırdım rahatlıq tapırdım. və birdən bu düşüncə məni şok etdi. dondum qaldım. dedim bəs həyatımın tək gözəl günləri onlar idisə nə olacaq? bundan sonra hər şey daha da pisləşəcəksə əgər. pis oldum, nə yalan deyim.
belə olan hallarda əvvəllər istəyərdim kimləsə söhbətləşim, kiməsə bunları deyim. amma bu dəfə qəribə bir şəkildə elə olmadı. əlim birbaşa komputerə getdi. dedim girim sözlüyə. hər ay özümə deyirəm ki, daha sözlüyə yazmayacam. bilgi zad da vermirəm sən deyən. hər dəfə də özümü burda mənasız başlıqlara mənasız sözlər yazarkən tapıram. sözlük də əvvəlki sözlük deyil. yazarlara baxıram, tanımıram. kim kimdi bilmirəm. düzdü e, əvvəl də bilmirdim, amma niklərinə müəyyən üzlər uydurmuşdum mən əvvəl hamının. indi o üzlər də yoxdu. nakeddəki qaqaş düz deyirsə sıçdıq biz ətağa. ahahah deyir ki bəs "My favorite conspiracy theory is that everything's going to be okay" -*
nəysə e. bugün keçmiş-indi-gələcək üçbucağında o tərəf bu tərəfə get-gəl eləmişəm bolluca. bax, adam uşaq olanda gənclik yaşlarını düşünür, çoxlu xəyalları olur. sonra ölməyib o yaşa çatırsansa sən o düşüncəndə formalaşdırdığın reallığın özünə getmə şansı əldə etmiş kimi olursan bir növ. zamanda səyahət-fason bir şey. və bu çox maraqlıdı. amma reallıq gözləniləndən fərqli olur. mən məsələn heç vaxt bu yaşımda balaca itmiş uşaq kimi hiss edəcəyimi düşünməzdim. ümumiyyətlə gələcəkdəki halımı düşünəndə heç vaxt necə hiss edəcəyimi düşünmədiyimi dərk edirəm. həmişə necə biri olacağım və həmin o gələcəkdəki anda hansı hərəkəti icra edəcəyimi düşünürdüm. indi isə daha fərqlidir. indi davamlı olaraq nə vaxta qədər belə hiss edəcəyimi düşünürəm? gələcək haqda düşünəndə ilk ağlıma gələn necə hiss edəcəyim olur.
bir də, belə bir şey olur. adamın xəyalları da sadələşir. necə ki, artıq sadə cümlələr də təsir etməyə başlayır, eləcə də sadə cümlələr üzərində xəyallar qurursan. bax məsələn indi gələcəyimi düşündüm və ağlıma gəldi ki, yəqin sözlükdə entry yazaram hansısa başlığa. amma əvvəl olsa başqa qitədə olmağın xəyalın qurardım.
ah nəysə, nə danışıram bilmirəm. amma çox danışdım. bəsdi bu qədər. gedim naked-ə bir də baxım.
Notice: Undefined index: rat in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 66
Notice: Undefined variable: userQuery in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84
Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84
Notice: Undefined variable: anonim in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 85
Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 92
Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 101
Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 102
Yazmaq üçün darıxmışam.
Birinci qərarsız qaldım "sözaltı etiraf"a yazım yoxsa bu başlığa. Sonra dedim "ala onsuz da gizlətmirdim ki, nə etiraf axı?". Bura yazdım. Yazdım çünki yazmaqçün darıxdım. daha doğrusu darıxmışam. Nə də yazım bilmirəm. Klassik dəftər qələm olanda boş-boş şeylər yazsan belə adama bir ilham gəlir, poetik atmosfera yaranır, elə bilirsən böyük bi pox yazırsan. Yazmırsan ha əslində. Sadəcə elə bilirsən də. Guya sən kafka zadsan. "2 avqust. Almanya müharibə elan etdi. Günorta dənizdə çimməyə getdim." Nəysə. Başqa şeylər yazacaqdım, nələr yazdım gör.
illər əvvəl bir entry yazmışdım yalnızlığın ən çox anlaşıldığı anlar başlığına. Arada sırada gəlib başlıqlara baxıb gedirəm. Hərdən 1-2 bildiriş görürəm. Yenə kimsə oxuyub əjdahalayıb. Sonra deyirəm "ala indi niyə yazmıram bəs mən?"
Özümü pis hiss edirəm hərdən o bildirişdən gələndə. Vaxtilə qan eləmiş, sevilmiş, sonra hər şeydən əlini ayağını üzmüş az məşhur köhnə məşhurlar kimi hiss edirəm. Amma tək tük sevənim var da hələ də. Ya da musiqiçisən. Daha doğrusu, deyilsən, amma olmaq istəyirsən. Eyni zamanda başqa istəmədiyin bir peşən də var. Nəysə də özünçün gitar çalırsan, drum öyrənirsən, beat zad tutursan youtubeda albomunu qoyursan. Sonra həyatın götlüyü tutur, ya da sən elə özün ən böyük göt olursan və başın buraxırsan drum-ın da, qitarın da. Gedirsən işə, gəlirsən evə. işdə maillərə baxırsan 3 il sonra, görürsən heyranlıq dolu bir youtube comment. Kiminsə bikar vaxtına düşüb kəşf edib sənin şahəsərini. Sən də sevinəmmirsən, amma bilmirsən də nəyə söyəsən. Hə bax elə hiss edirəm. istəmədən mövcus vəziyyətimdən daha dramatik bir situasiya təsvir etdim səhvən. Uzun sözün qısası, ancaq 1 kitabı yaxşı olan və ancaq o 1 kitabına görə məşhur olan adamlar kimi hiss elədim.
Yazmaqçün darıxmışam deyirəm, amma yazmıram. Yazmaq ancaq pis olanda yadıma düşər çünki. indi o qədər də pis deyiləm. Həə, bir də tək olanda. Belə də olanda pis hiss edirəm. Pul əlinə keçən kimi yaxşı dostları unudan şərəfsizlər kimi. Mən də beləyəm, nə edək? Yaxşı günü görəndə bərk-bərk tutmaq, dibinə qədər yaşamaq, qalan hər şeyi unutmaq, bir qırağa atmaq istəyirəm. Yaxşı günün ömrü qısa olur axı. Həm də yaxşı günün sayı da az olur. Bilirsən ki, nəsə dəyişən deyil, bu günlər keçəndə vaxt gələcək sən yenə yazassan, amma o an üçün edirsən də "satqınlıq". Əşi soxalar ədəbiyyata da, dərdə də, kədərə də. Carpe diem blət!
Satqınlıq pis şeydi, ancaq arada bir baxmaq lazımdı nəyi nəyə satırsan. Hərdən yaxşı alış-verişlər də olur çünki.
Əşi nəysə, yazmaq üçün darıxmışdım
Notice: Undefined variable: user_id in /var/www/soz6/sds-themes/vengeful-light/profile.php on line 1336
blok - başlıqlarını gizlət
Notice: Undefined variable: user_id in /var/www/soz6/sds-themes/vengeful-light/profile.php on line 1343