ataya sevgini göstərə bilməmək
| həyat8,952 | 6 | 10
əjdahalar googlla
sözaltı günlük - sözaltı etiraf - sözaltı sözlük - ən poxdan hiss - həyatdan bir anda soyudan şeylər - ataya demək istənilənlər - keçən ayın ən bəyənilənləri - təkcə mənmi edirəm deyə düşünülən şeylər - eynək taxmağın mənfi cəhətləri - həyatın nə qədər cındır olduğunun anlaşıldığı anlar
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var.
Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, qaynar xəttə zəng et:
☎ 860sifarişi verən: qaçaraddımdanenənanənan
Bir başqa səbəb də uşağın ümumiyyətlə sevgini ifadə tutumunda çatışmazlığın olmasıdır. Amma burda belə bir sual ortaya çıxır; bu tutumda niyə çatışmazlıq var? Ata uşaqlıqdan bəri necə davranıb ki, bu tutum uşaqda ona qarşı inkişaf etməyib. Ata uşağa nə qədər və necə sevgi göstərib uşaq böyüyərkən? Nəticədə ata ilə olan münasibətin qaydalarını qoyma imtiyazı adətən atada olur.
Mənə elə gəlir ki, çox vaxt ata əgər uşaqlıqdan bəri sevgisini açıq şəkildə göstərməyi əsirgəmirsə və dəstək olursa, ona sevgini göstərmək çətin olmur. indi bunu bütün məsuliyyəti ataya atmaq kimi də görə bilərik, hansı ki, bəlkə də, bir az haqsızlıq kimi qələmə alına bilər. Əlbəttə, atalar çalışır vuruşur bizim üçün və s. Ona görə borclu hiss edə bilərik ona qarşı və ya sevgiyə layiq, ideal ata fiqurunu zehnimizdə qorumaq üçün bu baxışı atanı günahlandıraraq övladın özünü məsuliyyətdən haqsız şəkildə xilas etməsi kimi də tənqid edə bilərik. Amma məncə bu çox hallarda sadəcə ideal obyekti fikrimizdə qoruyaraq mənliyi müdafiə etmək cəhdi olar. Bəli ata çalışır vuruşur, bəs uşağın emosional ehtiyacların qarşılanması? Bu iqtisadiyyatda çətin görünür.
mən uşaq olanda, çox dəcəl olmuşam və anamdan yox həmişə atamdan çəkinmişəm. səbəbi də bu idi ki anam heç vaxt mənə səsini belə qaldırmazdı, mən də qudurub daha çox dəcəllik edərdim. amma atam belə deyildi, səbr deyilən şey yox idi sanki kişidə. onu da indi indi anlayıram, işsiz qaldığı vaxtlar, ailə dolandırma istəkləri deyərkən əsəbləri çökmüşdü. atamın adı, səsi və istənilən hər bir hərəkəti məndə qorxu oyatmağa bəs eləyirdi.
uşaqlığım məhlədə top dalıyca düşməklə keçib. bizim məhlənin isə mərkəzi bir yeri var idi, "ploşadka" deyirdik ora. hamı orda olardı , eninə və uzununa fubtol oynamaq da olurdu. və işin pis yanı bura bizim evin pəncərəsindən tamamilə görünürdü. atam da tez tez pəncərəyə siqaret çəkməyə çıxdığından məni görərdi. bu səbəbdən də mənə sataşan yaşca böyük uşaqlarla çox uşağın içində boş verib keçə biləcəyim məsələləri belə " atam görsə yenə qışqıracaq" deyib qırağa gedib danışmalı olurdum, çox hallarda da döyülürdüm. yəni onların yumruqları atamın səsindən daha az qorxulu idi mənim üçün. buna görə də mən daha çox anamla yaxın olmuşam. ibtidai sinifdə çoxlu yarışlara göndərirdilər məni qiymətlərim yaxşı idi deyə. onların da bir çoxundan nəsə uğur qazananda çox sevinib anama deyirdim, o da sonradan atama deyirdi və atam da təbrik edirdi. bir dəfə isə bir yarışda 1.oldum və bunu birinci atama dedim, kişi duruxsundu, gözləri doldu. məni öpdü, qucaqladı. təəccüblənmişdim, amma buna çox sevinmişdim. o hadisədən sonra atamla çoxlu əlaqə qurmağa çalışdım, amma o yenə də anam qədər səmimi, yaxın ola bilmirdi. yatanda üstümü örtən ata sanki 7 yaşlı oğlunun göz qapaqlarından heçnədən olmadığı qədər qorxurdu. onların açıq və qapalı olması onun rəftarına çox təsir eləyirdi, çünki o gizlətməliydi.
sonra böyüdüm, mən böyüdükcə atamın danlaqları azalmağa başladı, bu danlaqların şiddəti də artıq mənə az gəlirdi. hətta bəzən heç vecimə almırdım və o da nəsə demirdi. sonra daha səmimi olduq, artıq həyatdan söhbətlər eləməyə başladıq və mən yenə uşaqlıq illərimdəki xoşbəxt vaxtlarımda hiss eləyirdim özümü. amma bir fərq var idi, o uşaqlıq illərində od tutub yanan və tədricən şiddəti azalan sevgi atəşi artıq sönmüşdü. içimi isitməyə davam edirdi, amma çölümə işıq saça bilmirdi artıq. atamı qucaqlamaq, öpmək üçün od tutub yanırdım içdən. çöldən isə heç biruzə verə bilmirdim, istəsəm belə. deyəsən yavaş-yavaş ona dönüşürəm. sanki bir yanım ümumiyyətlə ondan qopub düşən bir parça deyilmiş kimi.
üzv ol