sözaltı etiraf

yüksək ehtimal çox yazarın sol framedə görəndə yenə hansısa gıjdıllaq öz zəifliklərini, dərdlərini, axmaqlıqlarını-xülasə içini töküb deyib istehzalı gülüşlə keçdiyi başlıq. hansı ki çox vaxt bunlardan biri də özüm oluram. (çox egolu və adamayovuşmazam) hə sözlük, qıraqdan çox güclü görünürəm, buna aid dəfələrlə çox hörmət etdiyim insanlardan da söhbət əsnasında çox güclü olduğuma dair təəssüratlar almışam. ortalamanın üstündə olduğumun fərqindəyəm, əslində isə hamı kimi olmaq istərdim sözlük. hər bir hissin dadına varmağı çox istəyərdim. amma ən çox da varlığına əmin belə olmadığım sevgi hissini yaşamaq istəyərdim. çünki özümü dərk edəndən bəri heç kimə qarşı sevgi hiss etmirəm. mənim üçün birini sevmək ona heç kimə vermədiyim dəyəri verməkdi, amma dönüb geriyə baxanda heç kimi görmürəm sözlük. köhnə sevgililərimi də sevmədiyimi görürəm. aşiq olmuşam amma heç vaxt sevgiyə çevirə bilmədim bu hissi. ya məndə alınmadı ya da qarşı tərəfdə. tam əksi kimi görünsə də bir insana bütün qüsurları ilə, çatışmazlıqları ilə, gözəllikləri ilə, uşaqlıq xatirələri ilə, hissləri ilə, düşüncə tərzilə birgə çox güclü bağlanmaq və hər zaman yanımda olmasını istərdim. bəlkə də ailəmə qarşı bəsləmədiyim sevgini belə ona yükləyərdim. ailəm kimi, dostum kimi, sevgilim kimi sevmək istərdim. və ən acınacaqlısı da bunun heç vaxt baş verməyəcəyini bilirəm. çünki məni bu egom və problemli xarakterimlə qəbul edib, bu xüsusiyyətlərimlə sevə biləcək biri yoxdu. xoşuma gələn insanlar olub, amma nə yalan deyim heç vaxt məni nəinki sevmək, heç vurulmayıblar da (exlər xaric). çox düz, konkret danışığım və heç vaxt naz etmədiyim üçün sevilməmişəm. (normal olaraq, çünki təsir altına alınacaq qarşı cins şüuraltı olaraq köməyə ehtiyac təəssüratı yaratmalıdır) bir gün bəlkə də istədiklərimin hamısını əldə edəcəm, amma insan sevgisini heç vaxt. və bunu dərk etmək inanılmaz qoyur. amma özümü qəbullanmışam, və buna görə də bu mövzuda edə biləcəyim heç bir şey olmadığını da bilirəm. bu həyatımda heç vaxt olmayacaq, amma ehtimal olunan paralel kainatdakı sevgilimə də bu musiqini göndərmək istərdim

(youtube: )

ailə

bəzən boyundan asılan ağır bir yük. ərgənlik tripləri ilə heç kim məni anlamr, hamıya nifrət edirəm anlamında demirəm bunları. işin pis tərəfi sadəcə yazığım gəlir, nifrət etmirəm amma sevə də bilmirəm. hər şeyə göz yumub, mənə göstərdikləri sevgiyə qarşılıq göstərə bilməyi çox istəyirəm. amma alınmır, sözlük, bu işin axırı heç yaxşı görünmür. bu halda edilə biləcək ən məntiqli hərəkət onlardan ayrı yaşamağımdır, təəssüf ki şərtlər hal-hazırda buna qətiyyən imkan vermir. əgər hər şey planlarıma uyğun getsə yaxın gələcəkdə bu istəyimi gerçəkləşdirə biləcəm, bilməliyəm. çünki mən bağışlaya bilmirəm, sözlük. insanları bağışlaya bilmirəm. əlbəttə kiçik münaqişələr, dava-dalaş və s boş şeydir bunlar olmalıdır da, unudulur, bağışlanır ve keçib gedir də. amma mənim üçün müqəddəs hesab etdiyim həqiqətləri tapdalamaq, bağışlaya bilməyəcəyim səhvləri etmək və ən əsası özünü, mənliyini heçə saymağı heç vaxt unuda bilmərəm. əgər geri düşüncəlilik sayılıırsa bəli, geri düşüncəliyəm, müasir düşünə bilmirəm, insanlarla əlaqələrə, "ailə" anlayışına, "sevdik"lərim hesab etdiyim şəxslərə qarşı güclü bağlılığım və "mütləq"lərim, "dirəniş"lərim var. və bu dəyərlərim yerlə-yeksan edildikdə ortada sevgi, ailə, doğmalıq anlayışları qalmır mənim üçün, bacara bilmirəm. sadəcə hörmət edirəm və hal-hazırda maddi cəhətdən asılı olduğum üçün stress və sıxıntı yaşayıram, amma istədiklərim olsa problemlərim həll olacaq. bir də bütün bunları onların üzünə deyə bilmədiyim üçün, səmimi ola bilmədiyim üçün utanıram, amma bilməklərini istəmirəm çünki əgər bütün bunları əsaslandırsam, onların gizlətməyə çalışdıqlarını üzlərinə çırpmalı olacam və hər şey indikindən çox daha pis olacaq. hər 2 tərəf üçün ən düzgün və sağlam qərar uzaqlaşmaqdır ki, bunu da gerçəkləşdirəcəyimə inanıram, və qəribə bir şəkildə az zaman qaldığını da hiss edirəm. hə bir də, özümü dərk edib həqiqətləri görəndən sonra ailəsini dərk edərək sevən, doğması hesab edən insanlara paxıllıq etmişəm. bütün bunlar gələcəkdə ailə sahibi olmaq istəməyəcəyim anlamına gəlmir, sadəcə işin qəribə tərəfi özümü tam olaraq bir nənə kimi görməyimdir -* nəvələrimə star wars, lotr hekayələrini danışmağı, onlara özüm yetişdirdiyim meyvələrdən verməyi, saatlarımı bağımda keçirməyi, güllərimi, ağaclarımı, itlərimi və s indidən bir çox şeyi planlamışam -*

ensefalit

bu sifarişi verən: dasein
(yun. encephalon- beyin) beynin ağ və ya boz maddəsinin və ya hər ikisinin iltihabı. əsasən viral (virus- yapon ensefaliti, qrip və s) bəzi hallarda isə bakterial( streptokokk və s) və ya prional olur. simptomları yüksək dərəcəli qızdırma, güclü baş ağrıları, qusma, əzələ zəifliyi ağır hallarda isə özünüitirmə və hallüsinasiyalar belə müşahidə oluna bilinir. amma aydın məsələdir ki, özünüzdə bu simptomları görən kimi "ayda deyəsən ensefalit var" məndə deyib özünüzdən diaqnoz qoymayın. bunlar hamısı bir çox xəstəliklərin ortaq xüsusiyyətləridir. və əksəriyyəti də orqanizmin özünüqoruma reaksiyalarıdır. ona görə də bir neçə gün bu hallar davam edərsə mütləq həkimə müraciət edin.

homoseksuallıq

təbiəti, təkamülü, təkamülün işləmə mexanizmlərini insan egosu və şüuru ilə anlamağa çalışdığı üçün bəzilərimiz tərəfindən başa düşülə bilməyən qavram. yoldaşlar, beynimizdə formalaşdırdığımız "normal" və ya "anormal", "pis" və "yaxşı" və bunun kimi bir çox insan şüuru məhsulu olan anlayışlar təbiətə xas deyil. düzdür, həyatda qalmaq instinktindən sonrakı ən güclü instinktimiz nəsil artırmaqdır. amma bu təkamülün hər şeyi buna görə planlayıb mükəmməl mexanizm üzrə işləyəcəyi mənasına gəlmir. adicə ən sadə misalla tovuzquşunun cinsi seçmədə avantaj olan rəngbərəng lələkləri, təbii seçmədə asanlıqla yem olmağına səbəb olan xüsusiyyətə çevrilir. yəni təkamül mexanizmi məntiqli deyə adlandırdığımız rasional düşüncə qədər mükəmməl, məqsədyönlü və kəskin deyil, bu sadəcə təbiətin "təbiət"inə xas deyil. qaldı ki, homoseksuallığın səbəblərinə, etdiyim kiçik araşdırmalar və ətrafımdakı müşahidələrə əsasən düşünürəm ki, genetikdir. indiyə qədər gay geni deyə adlandıra biləcəyimiz spesifik gen və ya gen qrupu tapılmasa da, bu sahədə biraz araşdırma edənlərin rast gələcəyi "gay uncle" temasına göz atmağınızı məsləhət görürəm, hörmətlərlə.