change the world


466   1   0   0
change the world 2.nəsil yazar
reytinq xalı: 1120
karma xalı:111
entry sayı:466
izləyənlər:13
sifariş sayı:4

son yazdıqları| | əl əməyi göz nuru| favori seçdikləri| favori seçilənləri| bütün entryleri| saxlanılanlar| lövhə/blog
"Mən pisəm sənsə yaxşı,
Sənə pisliyim dəyməsə də
Mən pisəm sənsə yaxşı"

yazarları düşündürən suallar nəyə görə bu qədər pis insanlar olmuşuq. niyə dost tapmaq bu qədər çətindir. niyə hamı bir birindən qorxur çəkinir ehtiyat edir.. sonra da deyirlər intihar halları niyə çoxalıb. yalnızlıq son zamanlar çoxalıb ona görə. amma niyə qorxuruq bir -birimizdən? çox düşündürür bu sual məni.
sözaltı günlük təkəm. çoxdandır tək qalmırdım, 2 ilə yaxındır ki hər gün bir yerdəydik. 1 həftədir artıq, gedib təzə maşınımızı sənədləşdirsin və qayıtsın. amma sənədləşmə işləri uzanır.
hərdən tək olmaq da yaxşıdır. amma darıxıram elə.. bilmirəm nə edim.
əslində etməli çox şey vardır. oxumaq, və s. amma canım heç nə istəmir. yazacaq bir şey də tapa bilmirəm.
geceler kara tren nazan öncel mahnısı.
"bende bir resmin var, yüzüme bakmıyor.."

manuş baba da çox yaxşı ifa edir.
miri yusif azərbaycan mahnılarını dinləməyəli illər olub. özüm belə hiss etməmişəm, ildən-ilə uzaqlaşmışam. o gün nəsə dinləmək istədim, tələbəlik illərində dinlədiyim mahnıların heç biri ləzzət eləmədi, təzə mahnıların da demək olar ki hamısı bərbad gündə. axırı miri yusif mahnılarına rast gəldim. bəziləri çox xoşuma gəldi. arada dinləyirəm. mənə görə hal-hazırda azərbaycanda dinləniləsi tək müğənnidir. ən azından mənim yaşımda olanlar üçün.
həyatın nə qədər gözəl olduğunun anlaşıldığı anlar bu gün işə zəng edib gəlməyəcəyimi dedim. səhər qalxdım pəncərələri açdım, gedib yuyundum sonra səhər yeməyi hazırladıq. hava çox gözəldi, pəncərədən qəşəng dəniz havası vurur bir sözlə ləzzət verir adama... özümü təmiz, doymuş və sağlam hiss edirəm.. həyatın nə qədər gözəl olduğunun anlaşıldığı an bu andır mənim üçün, elə indi... nə qədər gözəl anları qaçırırıq işləməklə... kaş ki işləmədən pul qazana bilməyin bir yolu olardı.
change the world yazıq roluna bürünməkdə günahlandırılan yazar. birincisi, heç bir entrydə qız yaxud oğlan olduğumu yazmamışam. bunun məsələyə nə dəxli var anlamadım. ikincisi, özümü burdakılara bəyəndirmək kimi bir dərdim yoxdu, sifariş başlığı gördüm ürəyimdən nə keçir yazdım. kimsə gəlib trollluq edir kimsə kiməsə atmaca atır nə bilim min cür yazı yazılır, mən ayda ildə girib birşey yazıram gözə girir.
bilmirəm daha nə deyim..
almaniyada oxuyacaqlara məsləhətlər bu sifarişi verən: arnold
mütləq alman dili öyrənin. imkanınız çatırsa almaniyanın özündə hər hansı intensiv dil kurslarında iştirak edin. bakıdakılardan qat-qat effektiv və maddi cəhətdən sərfəlidir. xarici dili öz yerində öyrənmək lazımdır.
əgər ingiliscə oxuyacaqsınızsa yenə də çalışın ki almanca dərdinizi başa salmağa kömək edəcək qədər öyrənəsiniz. ingiliscə danışmağı çoxu sevmir, bir çoxu da ümumiyyətlə ingiliscə bilmir. başladığınız universitetlərdə pulsuz alman dili kurslarına gedə bilərsiniz.
ən vacib məsləhətim budur.
atasız qalan uşaqların içdən qırıq olması bu sifarişi verən: Daxili heyecan
bunlar 2 kateqoriyaya bölünür, biri yerli-dibli ata görməmiş uşaqlar, biri də atasını sonradan itirmişlər.
atasını sonradan itirən insanlarda bu hiss çox daha ağır olur, çünki onlar ata nədir bilirlər.
mən isə birinci kateqoriyaya aidəm. ata nədir bilmirəm. necə olur. olsaydı necə olardı təsəvvür eləyə bilmirəm.
amma bu qırıqlıq hissidir, yarımçıqlıq hissidi nə zibildisə uşaqlığıma çox böyük təsir edib.
uşaqlar həddindən artıq amansız olurlar. evə zəng edib mənimlə məzələnirdilər, sənin atan hanı deyirdilər filan. kim olduqlarını bilmirdim. maksimum 7-8 yaşım olardı. düz 17 yaşıma kimi demək olar ki dostum yoldaşım olmadı. hamıdan uzaq gəzirdim. fikirləşirdim atasız olmaq ayıb, utanılacaq bir şeydir... ataları olanlara da çox paxıllıq edərdim. bütün bunları anadan gizlətmək məsələsi də var, ana hiss etməməlidir sən ata arzulayırsan. yoxsa onsuz da ağır olan bu yük daha da ağırlaşır.

sonra özünə söz verirsən, mənim övladım heç vaxt atasız anasız olmayacaq mənim yaşadığım şeyləri yaşamayacaq deyirsən. xoşbəxt ailə qurmaq həyatının əsas məqsədinə çevrilir.

xahiş edirəm uşağınız olmadan əvvəl dəfələrlə düşünün. əgər məsuliyyətini dərk eləmirsizsə heç olmasın bu uşaq. uşaqlar tək qalmasın. bədbəxtliyinə səbəb olmayın.
rüşvət olan universitetdə özüm oxumuşam deyən tiplər bu sifarişi verən: albert einstein
demək olar ki hamı. hətta mənim elə tələbə yoldaşlarım var idi ki, imtahanın son gününə kimi deyirdi özüm oxuyuram, amma imtahan günü gedib pul verirdi deyirdi çatdırammadım neynim. yaxud da heç demirdi pul verib ya tapşırılıb. bizim insanların qanında var, hamı özünü tərifləməyi sevir..
tibb universitetindən danışa bilərəm, əgər məzunlardan kimsə belə bir söz iddia edirsə götümlə gülürəm ona. səbəbi budur, bəzi insanlar var ki həqiqətən özü oxumağa cəhd edir, oxuyur da, amma elə kafedralar var ki qəsdən kəsir adamı, yaxud istədiyi arzu elədiyi qiyməti yazmır, məcbursan gedib pul verəsən ki qiymət ürəyincə olsun.. müəllim kəsmək istəyirsə ən əla bilən tələbəni də kəsəcək. öz başıma da gəlib şəxsən. 100 faiz özün oxuyub yaxşı qiymətlər ilə bitirə bilməzsən. ya pul ya da tapşırıq...
amma istisnalar da yox deyil.. məsələn kimsə deyirsə vecimə deyil kəsirlərsə kəssinlər, gedib 3-cü kəsirdən qiymət alacaq qədər səbir sahibidir, onlar özü oxuyub. amma barmaqla sayılacaq qədər azdı bunlar.
kəf gəlmək qara volqa əsərində tez-tez işlədilən ifadə. kələk gəlmək mənasında. deyəsən təkcə bakılılar işlədir.
keçmiş sevgili ilə uzun aradan sonra rastlaşmaq ondan sonra gələn bütün keçmiş sevgililərim ilə hələ də əlaqəmiz var, başqa yerlərdə filan olsaq da vaxt eləyib görüşürük. hamısı da xətrimi çox istəyir. dost qalmağı bacaran insanlardanam.
amma o, mənim həyatda ən sevdiyim, uğrunda hər şeydən vaz keçə biləcəyim insan. illərlə sevgi diləndiyim insan. ayrılandan sonra tez-tez əlaqəmiz oldu telefonla, amma üz-üzə görüşməmişik o zamandan bəri. sonuncu dəfə gənclikdə görmüşdüm, 7 il filan olar... gecə idi, yağış yağırdı, mənim içində olduğum avtobusa mindi, məni görmədi amma mən onu görüb tez düşdüm, oğrular kimi... onunla qarşılaşmağa cəsarətim çatmadı. saatlarla bütün bədənimin əsdiyini xatırlayıram.
çox qəribədi, bir insanla görüşürsən, amma bilmirsən ki, bəlkə də bu adam ilə axırıncı görüşündür, daha ömür boyu onu görə bilməyəcəksən.. bilsəydim görəsən nə edərdim? heç ayrılmazdım.. uzun müddət onunla bərabər gəzdiyimiz küçələrdən keçə bilməmişdim, gözümü yumub keçmişdim.

sonradan telefonla çox danışdığımız mesajlaşdığımız oldu.. amma üz-üzə gəlmədik heç. 2014-də gəlmişdim bakıya, hansısa şadlıq evində toydaydım, onun da qonşu şadlıq evində çəkilişi var idi. yazışdıq, amma gəlib məni görmədi. mən də digər toya getməyə utandım.. ürəyimdə qaldı eləcə. çox hazırlamışdım özümü. bəlkə də o gün o gün deyilmiş nə bilim..

illərdi beynimdə ssenarilər qururam, onunla necə qarşılaşacağıq. əvvəllər düşünürdüm təsadüfən olacaq, onun yanında həyat yoldaşı və oğlu, mənsə tək. baxacağıq bir-birimizə. keçib gedəcəyik filan. klassik şeylər.
sonradan planladım ki, sevgilimlə bakıya gedib nəsə foto-çəkiliş filan eləmək istəsək onu çağırım, gəlib love story çəksin bizə. bu haqda sevgilimə də danışdım amma razı olmadı təbii..
bilmirəm harda necə qarşılaşacağıq. bilmirəm nə edəcəm. amma çox darıxmışam, onu bilirəm. sevmirəm, çoxdandır unutmuşam, amma 1 dəfə görmək, danışmaq istərdim...
əhməd cavadın xanımı şükriyyə məndən xoşbəxt varmı dünyada, deyin,
ey telli yavrusu süleyman bəyin,
bəxtim tərlan imiş, yerindən yeyin,
heç kəsə bu baxtı vermərəm sənsiz..
sözaltı günlük yenə o lənətə gəlmiş gün gəldi. necə hiss etmək, nə etmək lazım olduğunu bilmirəm, özümü hər il olduğu kimi pox günündə hiss edirəm.. bu gün o gündür ki, insanların gözündə, hətta sevdiyim insanların gözündə necə də dəyərsiz olduğumu görüb, bugünə qədərki həyatımda heç bir dost qazana bilməmiş, sevilməyi bacarmamış bir insan olduğumu anlayıb içdən -içə ağlayıram, kaş ki heç doğulmasaydım deyirəm.. yanımdakı insanların zorla, səmimiyyətsiz təbriklərinə eyni səmimiyyətsizliklə cavab verməli oluram, xalaxətrin qalmasın deyə alınan hədiyyələri qəbul edirəm, özümü zorla başqa biri kimi aparmağa məcbur oluram..sevinirəmmiş kimi görünmək üçün əlimdən gələni etməli oluram. zəhləm gedir bu gündən. zəhləm gedir... çox təəssüf ki, zövq ala biləcək heç nəyim yoxdur.
eurovision
(youtube: )
belə möhtəşəm bir mahnının yarışmış olduğu şou. indiyə qədər dinləyirəm.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20