(youtube: 
)
. mahnı hər dəyişdikcə etiket atacağam.)Now the only thing a gamblin' man ever needs
Is a suitcase and a trunk
sons of anarchydən geriye sadəcə əfsanə musiqiləri qaldı ki, bu da onlardan biriydi mənim üçün. işin əsli niyə musiqiyə qulaq asmalı olduğumu bir anlıq düşündüm, bunun gerçəklə üzləşmək, yoxsa gerçəklikdən uzaqlaşmaq üçün olduğunu dərk etməyə çalışırdım.
üçüncü bir etiket isə bunun sadəcə kefə qulluq olduğu idi.
mahnıları kefə qulluq üçün dinləmədiyimi bilirəm. neçə nəfər təzə bir mahnı yükləyəndə onun sözlərini də digər pəncərədə açaraq dinləyir ki? hər mahnıdan vurucu bir cümlə axtarmaq kimi qatıq bir eylem neçə nəfərdə var?
üzlərində yapışıb qalmış saxtalığa, hər gün storylərdə, postlarda yazdıqları heç də səmimi olmayan captionlara baxaraq beyin ereksiyası keçirirəm. hamısını tutub sikmək istəyirəm ki, babuş səninki yaşamaq deyil sən sadəcə instagram hesabının səliqəli və gözəl olmasına çalışırsan. sənin sikində deyil yanğında neçə heyvan öldü, sənin qozuna deyil mədən uçqununda neçə nəfər həyatını itirdi. çünki sən o hekayəni atarkən belə yarım saat altına yazmaq üçün vurucu söz axtarırsan.
entrinin ilk qismini sənə qarşı ikrah hissi ilə başa vururam. belə də onsuz nə istəyərsən edərsən, mən bunu heç kimin qüsuru olaraq görmürəm, nömrə sənin, hesab sənin. necə ki, mən də beynimin içini bu sayta qazımağa çalışıram. sənə buna görə nəsə deyə bilmərəm, amma düşünə bilərəm. günlük düşüncələrin yazıldığı bir section deyil nəticədə?
səhər tezdən yuxudan durduğum andan gic-gic nələr gəlib başıma. hamama əl-üzümü yumağa gedəndə ayağımı burxdum, indi də mənə tapşırılmış işi üstündə 4 saat əlləşməyimə rəğmən bitirə bilmirəm. blət bu da yoxsa sənin növbəti heç də məzəli olmayan oyunundur? adam ol, mənə qarşı açıq ol, belə ucuz yollara əl atma.
digər otaqdan mənə gülümsəyirsəndir yəqin. yanında da yenə bir bədbəxtlik nümunəsi.
bütün gün beyninin içində zəlzələlər ilə fırlanmaq nə deməkdir bilirsən? bir neçə gün öncə tam 5 il oldu. o səhvliyi edib öz ölüm hökmümü imzalamağımdan tam 5 il keçdi. bu 5 ildə nələrin dəyişdiyini yazmaq onsuz da axmaqlıqdır. düşününcə isə sadəcə dəhşətə düşürəm.
(youtube: )
düzdü heç bir fərqi yoxdur, nə düşündükləri sikimdə deyil. mənim dərdim öz düşündüklərimlədir. öz yazdıqlarımın özümə silah kimi tuşlandığını görmək, bir tərəfdən dizlərimi torpağa yaxınlaşdırarkən, digər tərəfdən, acı bir ləzzət və tərif edilməsi mümkün olmayan bir acı verir. bu hal təkcə yazdıqlarıma aid də deyil. yaza bilmədiyim, əsla yazmayacağım, yazmağa nəfəsimin çatdırmadığı, yazmağa gərək görmədiklərimlə bir yerdə bunların nə qədər ciddi bir təhlükə olması gözümün önünə gəlir. yenə də dərdə düşürəm.)(youtube: )
)və mənə deyir, sikik dərdin heç kəsin umrunda deyil. mənim də deyil. mən səni mənim yazılarıma fikir bildirəsən deyə işə alıb-eləməmişəm.
masanın arxasından bir-bir duran dostların arxasınca bir siqaret yandırmaq üçün idi. tək-tək həyatına girib onun içinə bir az daha pox qoyan sevgililərə sikdiri çəkmək üçün idi. yeridiyin yolda 8 yazmaq üçün idi. otaq yoldaşından gizlin ağlamaq üçün idi. heç kəslə bölüşə bilməyəcəyini düşünüb özünə yeni bir dost axtarmaq üçün idi. hər şeyi geridə buraxıb bu xarabadan bir dəfəlik getmək üçün idi.
sonuncu hissədə sanki bir az ilişmişəm kimi gəlir. çünki bu qədər çətin olacağını düşünməmişdim. asan-asan vaz keçən birisi deyiləm. ən azından bu iş mövzusunda belədir.
3 tərəfini sarmış orospu çocuklarından qurtulmağa çalışmaq. görməzdən gəlmək əldə deyil. çünki məndə alınmır. gic olmağa başlayıram zamanla. bir gün də beşaçılan kimi var-yox qoymuram.
bu günün qeydədəyər tək tərəfi masanın arxasında oturub yenə səyləyib özümü sənə güldürmək oldu. bir az da iş çabaları. hər dəfə hər şeydən nəsə öyrənirəm. və sair.
güllərin dəyərini sadəcə kimsə görəcək-lə ölçən birisən sən.
yaşamın dəyərini edilən dualarla ölçən birisən sən.
yaxşılıqları təmənnasının kiçikliyi ilə ölçənsən, pisliklərin arxasında səbəb axtarmayansan, pis insan olmağı yaşanmış həyatla bağdaştıra bilməyən, özünəməxsus bir eqosu olan bədbəxt tanrısan sən. mənə yol göstərmirsən, özün çabala çıx deyirsən. yaxşı deyirsən, amma sənə üz çevirmiş birini geri qaytaracaq qədər cındırsan. özündən umulan bir şeyi ya verməyib, ya da üstü qapalı şəkildə təqdim edib, sonra özünlə öyünən tanrısan. mənə özümü tam ifadə edə bilməyəcəyim bir dil verib, bu axmaq həyata sürgün edən bədbəxt bir meqolomansan.
yaxşı tərəflərinə baxanda, ikinci bir həyatın olmasını orqanizə etmisən dediyinə görə. indi mən ölsəm ikinci dəfə həyata başlamış olacağam. ha cənnət, ha cəhənnəm nə fərqi var? məni əgər düşünməkdən qurtaracaqsa varsın, qarşıma şans çıxar mən cəhənnəmin ən betər bucağına belə hazıram.
kölgəmin məndən ayrılıb özü öz başına hərəkət edə bilməməsi düşüncəsi yorur məsələn. mən niyə öz beynimin kölgəsi olmalıyam? nəyə görə beynimdən azad hərəkət edə bilməyəcəyim düşüncəsi. çox gijdıllaqcasına gəlir, elə deyil?
bunları düşünmək üçün deyilsə beyin, sual verirəm, daha nə cür qatıqlaya bilər ki? sən bilmirsən ki, qatıqlamaq mənim ən özünəməxsus fəaliyyətimdir? sənə gəlmirəm, səni sevmirəm, səni saymıram, sənə hörmət də etmirəm artıq. sənlə sadəcə aramızdakı o köhnə bağ, sadəcə bunun sonrası maraqlı gəlir.
üzücü tərəf, mənim çəkdiklərimi nə sən, nə o biləcək. əsl səbəbkarlar öz keflərindəykən, buralarda istintaq bütün soyuqluğu ilə davam edir. əsrlər boyu belə olmuşdu, bir anda dəyişəcəkdi?
qarşında ağlamamaq üçün özümü zorla saxlamaq istəmirəm, sadəcə ağlamamaq istəyirəm. nə ağlamağı ala hahaha. mən ki, heç nə qozunda olmayan o tanrının yetirməsiyəm? sən kimsən? məni tanrının yanından öz yanına çəkib sonra ortada buraxan huri. indi isə ikinizlə eyni anda mübarizə aparıram.
varlının da qadasın alııııım, kasıbın da. sizin beyninizə sıxacağım günü səbrsizliklə gözləyin və bu mənasız sözlərimə gülməyin. yazdıran sizsiz, sizin əməyinizdir.
hələlik!