çoxları tərəfindən səhv bilinən məlumatlar
əjdaha lazımdı
izlə
dostlar
mən
googlla
bertrand zobrist - anarxizm - sözaltı roman - 4 sm penislə 2 milyard olan çinlilər - azərbaycanlı oğlanların çox yaraşıqlı olması - voyager 1 - ben franklin effekti
dostlarının yazdıqları:
buqələmunlar olduqları yerə əsasən rəng dəyişdirmirlər, buqelemunlar emosialarına əsasən rəng deyişdirir, qorxanda, sevinəndə, qarşı cinsi gördükdə və s
bəsit bir şəkildə açıqlayacam. əslində bu mövzu kitabını yazıb qapı-qapı paylanılmalı mövzudur amma həvəs yoxdur.
deməli kişi və qadın münasibətlərini və ümumiyyətlə insan münasibətlərini anlamaq üçün ixtisasınız olmasa belə psixologiya və neuroscience oxuyun. tonla kitab var, sonra üzülüb ağlamamaq üçün açın oxuyun. yoxsa düşürsüz sözlüyün, insanların canına.
məlum məsələdir ki son zamanlarda sol frame həm də məsləhətxanada tez-tez sevgilimi necə unudum, köhnə sevgilim həyatımı məhv etdi, onun üçün özümü qurban verməyimə rəğmən məni sevmədi və s. kimi başlıqlar görürük, plyus da təəssüflənirlər ki bəs niyə belə oldu. gəlin izah edim.
bayaq məsləhətxanada bu şərhi gördüm:
bir qiz var idi bakida sevdiyim. menim evim rayondadir,ailemde rayonda yasayir. bu qiza gore cixib getmisdim bakiya. gah qohum evinde,gah kirayelerde qaldim 2017ci ilde. bakida bir agir is tapmisdim,ofislere,evlere gah laminat gah kavrolit gah linolum vururdum...
6 nəfər də əjdahalayıb, əcəb ediblər. yəqin o 6 nəfər də deyib ki oybla, bu qədər həyatından taviz verən biri niyə tərk edilib axı. həmin 6 nəfər şərhdəki altmətni görə bilməyiblər, yazarın özünün də gördüyünə əmin deyiləm baxmayaraq ki öz fikirləridir. indi açın gözlərinizi, alt mətnə baxın.
yazar burda qız üçün tavizlər verdiyini, önünə çıxan fürsətləri qız üçün əli ilə kənara itələdiyini, bütün həyatını qız uğrunda məhv etdiyini deyir. bura qədər okay. amma diqqətlə oxuyun. yazar burda qıza etdiklərinin qarşılığında yəni qıza öz həyatından ayırdığı zamanın, öz ömründən verdiyi borcun qarşılığında sevgi dilənir, direkt mənə borclusan çünki sənin üçün bla bla şeylər etmişəm demir amma altmətn və yazarın altşüuru bunu hayqırır: mən sənə bunları etmişəm, qarşılığında da sən mənə sevgini verməli idin, mənə bir ömür sevgi borclusan!
başa vurmaq deyil ha bu, başa vurmaq ayrı şeydir, yazar burda qızdan borcunu geri istəyir. bunu direkt deməyi də özünə sığışdırmır, diqqətlə baxsaz görərsiz ki yazar açıq aydın bunu deyəndə əslində necə iyrənc bir mənzərə ortaya çıxır və ürək bulandırır. yəni sənin üçün etdiklərimin hamısı qarşılığında məni sevməyin üçün idi, necə məni sevməyə bilərsən?
diqqət edin. bir adamın mən sənə filan qədər qiymətlik maşın almışam, necə məni sevməyə bilərsən deməyi ilə eyni şeydir əslində. eyni dərəcədə iyrəncdir. yazar yazıq görünməyə çalışır və mağdur ədəbiyyatı edir. insanlar da bunu bir gözəl yeyir halbuki ortada olan tam olaraq budur:
borcumu qaytar, sev məni!
bəs niyə belə düşünür insanlar? deyim sizə. çox bəsitdir əslində. uşaqlıqdan bu cürə qarşılıqlı alış-veriş, konkrakt üzərində qurulur insan münasibətləri. hamının anası hələ 4-5 yaşlarında ikən uşağa tənbeh edir ki əgər yaxşı uşaq olsan, sakit olsan, sözə baxsan qarşılığında şokolad alacaqsan. bu tərzdə böyüyən uşaq böyüyəndə də fikirləşir ki qıza onun istədiklərini verəcəm, qız da qarşılığında məni bir ömür sevəcək, borcludur axı mənə, aramızda kontrakt var, mən ona həyatımdan taviz verəcəm, o da mənə ürəyindən bir parça ayıracaq. məntiqli kimi görünür amma insan beyni işin içinə girəndə bax orda işlər qarışır.
bir insanın sizə qarşı ona həyatınızdan borc verdiyiniz üçün, sizə borclu hiss etdiyi üçün sevgi hiss etmə ehtimalını yazacam indi: qocaman bir sıfır.
sevgi pul ilə, tavizlərlə, mən sənə x etmişəm, sən mənə necə y etmədin kimi kontraktlarla satın alına biləcək bir şey deyil. sevgi borcluluq hissi deyil. ən pisi və bilmədiyiniz tərəf isə bilirsiz nədir?
qarşı tərəf də sizin bu ona olan hayqırışınızı öz beynində yaşayır. o vicdansız dediyiniz, məni tərk edib öz həyatına baxdı və ona etdiklərimin qarşılığı olaraq mənsiz həyatı seçdi dediyiniz qız da içində sizə qarşı borclu hiss edir, beyni ona qışqırır ki axı necə sənin üçün bu qədər şeyi etmiş birini sevmirsən, ondan qaçırsan? və tam da burda işin içinə Leon Festinger tərəfindən keçən əsr ortaya atılmış cognitive dissonance adlandırılan diskomfort vəziyyəti girir. gəlin açıqlayım.
qızı sizdən uzaqlaşdıran içindəki sizə qarşı olan həmin borcluluq hissidir. cognitive dissonance vəziyyətində beyin bir-birinə zidd düşüncələr arasında qalıb diskomfort yaşayır, bu ziddiyəti həll etməyin yolu olaraq isə ziddiyəti yaradan duyğulardan, insandan, x,y-dən qaçmağı görür. yəni sizə borclu hiss edən biri bu situasiyanı yaşayır, sizə qarşı borcluluq ya sevgi hiss elədiyinə belə qərar verə bilmir, çarə olaraq da uzaqlaşmağı görür.
bunun günahkarı hansı tərəfdir bəs? məsləhətxanada həmin şərhi yazan qaqaşdır günahkar. niyə? belə insanlar hər nə qədər saf kimi görünsələr də, səmimi görünsələr də və bəlkə də öz içlərində belə olsalar da, yəni bu deyəcəyim şeyi bilərəkdən düşünməmiş olsalar da altşüurda belə düşünürlər: mən qarşı tərəfə nə qədər həyatımdan borc versəm, qarşı tərəf özünü mənə nə qədər borclu hiss etsə, özümü nə qədər çox qurban versəm bir o qədər onun sevgisini satın ala bilərəm. mən ona həyatımdan borclar verərəm, onun üçün işimdən, gələcəyimdən vaz keçərəm, bunlarla da onun sevgisini satın alaram və bu sevgi bir ömür olar çünki qarşı tərəf bunları dəyərləndirməlidir axı (bu adamın düşüncəsinə görə qarşı tərəf buna borcludur axı)
indi görürsüz nə qədər iyrənc səslənir? o bəyəndiyiniz şərhin altmətni və həmin şəxsi bunları etməyə motive edən şey budur əslində. əksi olsaydı bu gün borcunun qarşılığı üçün qıza hayqırmazdı. deyərdi ki, bir münasibət yaşamışıq və qarşılıqlı/qarşılıqsız tavizlər olub, alınmayıb, bitib. vse. mövzu bağlandı.
bir qohum var idi. şirkət qururdu, layihə və s. hamısı hazır idi. şəriklər də var idi, qohum da, şəriklər də külli miqdarda pul qoymuşdu şirkətin ərsəyə gəlməsi üçün və hər şey alınsa idi ölkənin ən zəngin adamlarından olacaqdılar. monopoliya, x, y səbəblərlə layihə əllərində qaldı, bütün yatırımlar kül oldu. şəriklər düşdülər qohumun və bir-birlərinin üstünə ki bəs niyə belə olduq? bu qədər pul qoymuşduq, bəs bu pullar necə olacaq? və s. və s. axır aralarından biri qalxıb demişdi ki bəylər əgər hər şey alınsa və qazanası olsaydıq bunları danışmayacaqdız, hamınız payınızı alacaqdız, qazananda ok-dir amma uduzanda yox? bəri başdan qazanma ehtimalı ilə yanaşı uduzma ehtimalımız da var idi, qazanma ehtimalını beyninizdə önplana qoyub uduza da biləcəyimiz ehtimalını düşünməkdən boyun qaçırmısızsa bunda kimin günahı var?
şirkət qurmaq və münasibət qurmağı eyniləşdirmirəm burda amma mahiyyət eynidir. hər şeyin yaxşı gedib xoşbəxt olma ehtimalınız və bir ömür bir-birinizlə olma ehtimalınızla yanaşı ayrılacağınız və qarşı tərəfin sevgisinin bitmə ehtimalı da var idi lap əvvəldən. münasibət qurulanda tək tərəfli qurulmur və həmişə xoşbəxtlik ilə nəticələnəcək deyə bir qayda yoxdur. hər şeyin belə ola biləcəyini siz də bilirdiz və bu verdiyiniz tavizləri də öz iradənizlə vermisiz, indi digər tərəfi borclu çıxarıb sözlükdə üsyan etməyin ya da insanları bezar etməyin.
bir də deyirəm. bir şeyi oxuyanda altmətninə baxın, diqqətlə baxsaz insanları görə bilərsiz, insanlar çox vaxt məqsədlərinin üstünü ustalıqla örtür hansılar ki qorxur ki açıq-açıq desə insanlar onu qınayacaqlar. məsələn yazarın girib qızın sevgisini satın almaq üçün x qədər şey etdim, onun sevgisi bitdi və ayrılıb getdi, borcumu qaytarmadı kimi direkt düşündüyü ya da düşünməkdən qaçdığı amma altşüurunda olan reallığı deməsi insanların onu qınamasına səbəb olacaqdı, üstünü bəzəyib bir az da mağdur ədəbiyyatı edəndə isə 6 əjdaha ala bilib, insanlar da düşünüb ki adam haqlıdır da, bu qədər yaxşılığa yamanlıq düz deyil. halbuki məsələ üstdə dediyim kimidir.
bu entrydən tutub sadəcə özünüzü düşünün, sevdiyiniz insanı düşünməyin və s. kimi məna da çıxarmayın. çıxarırsızsa da öz probleminizdir. normal şəkildə də münasibətlərdə özündən taviz verən, qarşı tərəf üçün öz zamanı, həyatı bahasına seçimlər edən insanlar var və onlara hörmət edirəm, nəticə olaraq sevdiyi insanlara dəyər verirlər və öz həyatlarıdır. amma o insanlar münasibət bitəndə heç vaxt gəlib mən filan şeylər etmişdim, sən bunları etdin deməzlər, çünki qarşı tərəf üçün öz həyatları, gələcəkləri bahasına etdikləri seçimlərin, verdikləri tavizlərin səbəbi qadına özünü borclu hiss etdirmə istəkləri və bunun qarşılığında qadının sevgisini satın alacaqlarını düşünmələri deyil, sadəcə münasibətin gələcəyini düşünürlər vse. məsuliyyət də özlərinindir. öz iradələri ilə edirlər. heç kəs sizi məcbur etmir onun üçün xaricə getməkdən imtina edəsiz və s. edirsizsə də dediyim kimi hörmət edirəm, münasibətinizin gələcəyini düşünürsüz və haqlısız amma sabah ayrılanda bunun məsuliyyətini qarşı tərəfə yıxmayın, kiminsə sizə borclu qaldığını yazıb ağlamayın bütün günü. di xudahafiz
əslində başlı başına hər hansı mövzuda qarşı tərəfin mövqeyini dəyişdirmək üçün edilən bütün (!) diskussiyalar həmişə uğursuz olur çünki bu üstdəki səhv edilir. bu səhvin qaynağı da budur: insan düşünür ki "önümdəki adama saatlarla səhv düşündüyünü anlatsam və isbat etsəm o insan səhv düşünməyi buraxacaq." amma bilmir ki insan psixologiyası belə işləmir
2014-cü ildə bir neçə elm adamı oturub bunu araşdırırlar və bu araşdırma nəticələrini bu məqalədə
yayımlayırlar. nəticə budur: bir insanın düşüncələrinin absurdluğunu göstərmək və mövqeyini dəyişdirməyin ən düzgün yolu həmin insanın düşüncələrinə qarşı cəbhə almaq deyil, o düşüncəni absurdlaşdırmaq və bununla razı olmaqdır. *
wtf deyirsiz bilirəm
tədqiqat bir qrup sağ düşüncəli israil vətəndaşı üzərində aparılır. bu israil vətəndaşlarına fələstinlə müharibənin mütləq olduğunu diktə edən videolar izlədilir, fələstinlilərlə bağlı mövqelərinin absurd, extreme bir şəkildə (fələstinlilərlə müharibə olmadan israilin var ola bilməyəcəyi, müharibənin vacib olduğu kimi) müdafiə olunduğu təbliğat aparılır və nəticə olaraq bir müddət sonra həmin israil vətəndaşlarının fələstinlilərə qarşı mövqeyi dəyişir və hətta seçkilərdə səs verdikləri partiya belə dəyişir. bu insanlar fələstin ilə sülhün vacib olduğunu düşünməyə başlayırlar.
yəni qarşınızdakı insanın düşüncələrinin nə qədər absurd olduğunu ona göstərmək və mövqeyini dəyişdirmək istəyirsizsə bunu o düşüncələrə qarşı cəbhə alaraq bacara bilməzsiz. bunu etməyin ən asan yolu həmin insanın düşüncələrini daha da absurdlaşdırmaq və bununla razılaşmaqdır.
növbəti dəfə biri ilə mübahisə edəndə bunu yadınıza salsaz bəlkə də qarşı tərəfin düşüncələrində nəyisə dəyişə bildiz.
istinad: pnas.org/content/111/30/10996
Bu isə bir növ parodiyadır. Starry night-la miks edilib:
ikisi də məşhur ekspressionizm nümunələridir.
hamısını göstər