leon

790 0 0 0

4. nəsil yazar

Entry: 790

blok başlıqlarını gizlət
bütün zamanlarda yazdığı ən əjdaha entrylər:

Notice: Undefined variable: userQuery in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84

Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84

Notice: Undefined variable: anonim in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 85

Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 92

Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 101

Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 102

sözaltı sözlük

+40 əjdaha

ad gününü qeyd edən canım mənim. indi baxıram keçmiş entry'lərimə. sözlüyə üzv olma tarixim, daha dəqiq desəm, kəşf etmə tarixim 20 mart 2015-di. yəni bunnan 9 gün sonra mənim də bu sözlükdə ilk ilim tamam olacaq.

mən o qədər aktiv olmadım sözlükdə bu 1 il ərzində. bu başlıqdaki ilk entry'mə əsasən, yetərincə fayda verə bilmədim. elə timidus və o biri yazar yoldaşlarım kimi bəzəkli sözləri ard-arda düzmək və bu düzüntü* hay amk içərisində mənanı tutdurub bunu qarşındakına çatdırmaq barəsində həddindən artıq pisəm. bəzən sırf elə gözəl entry'lər yaza bilmirəm deyə həvəsdən düşdüm. bəzən hirsləndim sözlüyə, bəzən vapşe rədd olub getmək istədim* söz6-dan rədd olub getmək . bəzən ümumiyyətlə həftələr, aylarla sözlüyə girə bilmədim. həyat, münasibətlər, bəzən burda yazan şəxslərə hirslənməyim və s. lakin nə etdimsə, qopa bilmədim. söz6 sanki mənim gizli bir otağıma çevrildi.

bir çox dostumun bu sözlükdən xəbəri yoxdu. çox çalışdım tanıtmağa. amma yenə də daha əvvəl yazdığım kimi, oxumağa meylli olmayan insanların yazmağa meylləri heç olmaz. oxuyanları da guya "vaxt tapmaz".

mən söz6-nı kəşf etdiyim gündən təxmini 1 il keçir. bu 1 il ərzində zövqlə oxudum sözlüyü. bəlkə yaxşı biri olsam, hətta o bəzəkli yazılardan mən də yaza bilərəm. bilmədiyim şeylər öyrəndim, zəif cəhətlərimi aşkara çıxartdım bəzən. bəzən sırf mırtdaşmaq məqsədiynən girdim.

mən bir şeyi sevdimmi, ona bağlanan bir insanam. özdə elə-belə yox, dəhşətli dərəcədə. buna görə bir qızdan "sikdir" yemişliyim də var. məsələn, qarabağ qaytarılsa, cənubi azərbaycanla, borçalı və ya dərbəndlə birləşsək və ya xaricdə böyük bir uğur əldə etsək* avropa oyunları xaric * eurovision daxil ən çox mən sevinərəm. onur ünlünü çox sevirəm. adamın çəkdiyi hər filmin ən çox baxılan film olmasını istəyərəm məsələn. mən bu sözlüyü də və şəxsən tanımadıöıma baxmayaraq timidusu da çox sevdim. düzdü, bəzi fikirləri ilə razı deyiləm, amma heç olmasa belə bir platformu yaradaraq, hər il domein-ə öz cibindən pul ödəyərək* ən azından mən elə bilirəm çox böyük hörmətimi qazanıb. şəxsən, bu sözlüyün və timidusun ən çox uğur əldə etməsini, ən çox tanınmasını da mən istəyərəm adi yazarlar içərisində.

bu qədər şey yazdım, yenə də gözəl alındıra bilmədim. amma sözlük bir gün alınacaq. o günü birlikdə gözlüyəciyik. sən var ol, mən sənə yazım. neçə belə daha gözəl illərə və daha layiq olduğun yerlərə çıxasan.

sevgilərimlə, adi bir yazar.

35 əjdaha! 11.03.2016 02:09, leon

#203030 şikayət

Notice: Undefined variable: userQuery in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84

Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 84

Notice: Undefined variable: anonim in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 85

Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 92

Notice: Undefined variable: idvv in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 101

Notice: Trying to access array offset on value of type null in /var/www/soz6/sonhefte.php on line 102

azərbaycandan rədd olub getmək

+42 əjdaha

bir gün etmək istəyəcəyim və bunun üçün hal-hazırda konkret addımlar atdığım hadisə.

* edit

uşaq vaxtım yadıma gəlir. azad idim, dərdim yoxuydu. ən azından qısa, çox qısa bir müddət. həyatda var olan yeganə dərdim müəllimin verdiyi tapşırıqları yerinə yetirib, aşağı qiymət almamaqdan ibarət idi. o vaxt belə, həyatın nə qədər çətin olduğunu düşünürdüm. hələ bilmirdim nələr yaşanacaq, nələr dəyişəcək həyatımda.

ilk dəfə oxumağı öyrənəndə daha da çox, daha da çox oxumaq istədim. nağıl kitabları aldım, daha doğrusu aldırdım, 2-ci sinifdə oxuyanda kiril əlifbasını öyrəndim, evdə olan kiril əlifbasında olan kitabları (çoxu nağıl kitabı idi) oxumağa başladım. ilk dəfə əlimə ciddi bir əsər keçdiyi anı xatırlayıram. hələ 5-ci sinifdəydim. cəlil məmmədquluzadənin poçt qutusu hekayəsini oxumuşdum. əvvəlcə mənim üçün sadə olan bu hekayə illər sonra tamam başqa bir xatirə ilə qaldı. sonra kitabxanadan "cəlil məmmədquluzadənin hekayələri" (səhv yadımda da qala bilər) adlı kitabını götürdüm. sadə hekayələrdən başladım oxumağa. ilk danabaş kəndinin hekayəsini (məktəbi) oxumuşdum. çünki, yadımdadır, təirfləmişdilər, doğurdan da gözəl bir əsər idi mənim üçün. bu gün də soruşanda ən sevdiyim hekayələrdə ilk yerdə gəlir danabaş kəndinin əhvalatları.

o dövrdə hekayədən həmişəki kimi çox elə bir şey başa düşməmişdim. məsələn, insanlar uşaqlarını niyə məktəbə getməyə qoymurdular? müəllimlə niyə mübarizə içində idi kəndlilər? şəhərdən gələn "ağalardan", "naçalnikdən" niyə qorxurdular? niyə rus dilində danışırdı şəhərdən gələnlər? və s. bu suallarının hamısının cavabını sonrakı illərdə öyrəndim.

azərbaycanın əsarət altında qalmasını, azərbaycanda yetişmiş ziyalı-oxuyan nəsilin əvvəl 1920, daha sonra 1937-ci ildə öldürüldüyünü. "əsl" düşmanları. və belə bir qərara gəldim. əsl düşmən elə özümüz idik. bəli, belə düşünmüşdüm onda. "bəs indi?" deyə soruşsaz, yəqin ki, indi o qədər cəld cavab verəmmərəm.

insan öyrəndikcə bilmədiyi şeylərin artması necə də ironikdir* glş . daha sonra bir şeyin fərqinə vardım və mənim üçün çox şeyin başlanğıcı elə o anda başladı. 9-cu sinifdə, uşaqlığın qaynayan vaxtlarında ciddi bir şəkildə şəhadətnamə imtahanıma hazırlaşanda, ətrafımdakıların bir çoxu, əsasən oğlanlar, "oxumaq" yerinə "oğru aləmi", "söhbətlər"ə, "vorvı zakoniyeyə"(ki, hələ də mənası ilə maraqlanmamışam. mənim üçün olmasa da, olar) maraq göstərməyə başladı. mən adamdan kimyada bir element soruşanda qabağımdakı söhbət vaxdı qarşındakını necə sındırdığını danışırdı. hamı isə maraqla qulaq asırdı. dəhşətə düşmüşdüm. necə yəni? yəni niyə? niyə bu qədər maraq göstərər insan davaya? digər bir tərəfdən həftədə 3-4 dəfə "söhbət eləməyə" gedən oğlanların həyatlarındakı məqsəd nədən ibarətdir?

o anda onlardan daha böyük düşüncələrimin olduğunu fərq elədim. daha fərqli. o dövrdə 3-4 nəfər yaxın dost o vaxt ki uşaq ağlımızla universiteti bitirər-bitirməz sinqapura gedib, orda işləməyə söz vermişdik. o vaxt tez-tez sinqapurdan söhbət gedirdi türkiyə-azərbaycan kanallarında. belə inkişaf eliyir, elə inkişaf eliyir. dərsdə də müəllimə o barədə sual verəndə, bildiyi qədər danışıb, bizdə maraq oyatmışdı. bir yerdə işləyəcəkdik. indi isə həmin dostlarımdan biri türkiyədə oxuyur, biri başqa universitetdə, digəri isə "rusetə" getdi. ildə bir dəfə bir-birimizi görürük ya yox.

mənim daha başqa xəyallarım var idi. xaricdə yaşamaq. gəzmək, əylənmək. lakin həyatın o qədər də asan olmadığını qısa müddətdə öyrəndim. hazırlıqlara gedirdim. mənim üçün, hələlik, ilk dayanacaq bakı idi. bakıda nəfəsimi dərəcək və bir addım daha atacaqdım, sonra bir addım daha, sonra bir addım da. ya zirvəyə çatana, ya da ölümün məni haqlıyacağı yerə qədər. ilk dəfə sevgi duyğusu ilə tanış oldum hazırlaşdığım illərdə. aşiq olmuşdum. hər şey mənim üçün dəyişmişdi. nə əcəbsə, artıq xəyallarımda azərbaycanı svdiyim qızla birlikdə tərk etmək var idi. onunla birlikdə dünyanı gəzmək. qısqanclığı, fədakarlıq etməyi öyrəndim. sevməmək istədim, bacarmadım. demək istədim, deyə bilmədim. içim-içimi yedi. ancaq xəyallarımın qıraq bir nöqtəsində azərbaycanı tərk etmək duyğusu oldu.

bu gün o qızı düşündüm. mənə sevgi hissini öyrədən qızı. görmədim onu. görəmmədim. amma sevdim. əngəl olammadım sevgimə. güc-bəla ilə bakıya daxil oldum. bakı dövlət universitetinə. məktəbdən, "yaxçı oğlan", "tərbiyəli qız" söhbətlərindən bezmişdim. mənim üçün həyatımın dönüm nöqtəsi olacaqdı bu hadisə. lakin heç də gözlədiyim kimi olmadı bu hadisə. necə deyərlər, xəyallarımın suya düşməsini anbaan izlədim həmin vaxt.

(bax: bakı dövlət universiteti) http://soz6.com/sds-entrymin.php?id=154881

facebook-dan ilk dəfə aktiv olaraq istifadə etməyə başladım. facebook profilimi illər əvvəl açmışdım. ancaq, dediyim kimi, o qədər də sevmirdim o texnologiyanı. üz-üzə görüşmək var ikən, niyə facebook-da danışmalıydım axı? nə isə, universitet və yeni əhatə dairəmlə bağlı olan şeyləri orda təqib etməyə başladım. başladığıma da peşman oldum.

(bax: facebook) http://soz6.com/entry/155179

çıxdım küçəyə, gəzdim. hündür binalara baxdım. insanlara baxdım. xammerdə gedən oğlanları gördüm. kor uşağı ilə dilənçilik edən qadını gördüm. sıxıldım. daha çoxunu görmək istəmədim. getmək istədim. ilk dəfə getmək istəyirdim. sıxılırdım bu şəhərdən. bakıdan. mənim üçün bir günlər məqsəd olan bu şəhərdən. bezdim camaat nə deyər? söhbətindən, qızları küçədə yeriyərkən gözləri ilə yeyən "oğlancıqlardan", "bir az yavaş sür" deyəndə söyməyə başlayan avtobus şoferlərindən, azərbaycanın aztv-də göstərdiyi davamlı və sürətli inkişafdan.

azərbaycandan, insanlarından ilk dəfə nifrət etdiyimi hiss elədim. təbii ki, olan nifrətim yuxarıda yazdığım cahil və hər kəsin həyatına qarışmağı özünə borc bilən insanlardan ibarətdir.

(bax: azərbaycandan nifrət etmə səbəbləri) http://soz6.com/sds-entrymin.php?id=154545

həyatımdan razı deyiləm. naşükür olduğumu deyirlər. ancaq mən, ailəm daha yaxşısına layiq olduğunu düşünürəm. amerika birləşmiş ştatlarını istədim. ordakı azadlığı oxudum. türklər sağ olsun. çox məlumatlandırdılar məni. bloglarında orada necə yaşadıqları haqqında xeyli məlumat topladım. ingiltərəni araşdırdım. necə qəbul ola biləcəyimi. yenə də türklər sağ olsun. oxudum onlardan. onlarınki kimi bir dövlət, bir cəmiyyətin olmasını istədim. savadlı, müasir.

hal-hazırda ən böyük məqsədim azərbaycandan rədd olub getməkdir. daha müasir bir cəmiyyətə, daha müasir bir ölkəyə. azad yaşaya biləcəyim. küçədə yeriyərkən azadlığı dibinə qədər hiss edə biləcəyim.

qarşıma bir məqsəd qoydum. "gedəcəm" dedim. və gedəcəyəm. allahın köməkliyi və özümün əziyyəti sayəsində. depressiyaya düşdüm. çünki, yuxarıda yazdıqlarımdan çox uzaqda idim. gerçəkləşdirmək üçün daha çox bir şeyə ehtiyacım var idi. var. araşdırmağa başladım universitetləri. dövlət xətti ilə gedə biləcəyim yerləri. çox, çox çətin idi. primitiv bir hesablama ilə ingilis dilini öyrənmək, ielts testi vermək üçün 2000 manatdan çox pul lazımdır. yəni əgər düzgün bal yığa bilməsəm, 2000 manatdan çox pul yaxşıcana monte olacaq mənə.

ancaq bir gün, inşallah, alınacaq. gedəcəyəm. qarşıma bir məqsəd qoydum. "gedəcəm" dedim. və gedəcəyəm. allahın köməkliyi və özümün əziyyəti sayəsində.

bu arada, yazım bir az qarışıq və əlaqəsiz görünə bilər. gecə vaxtı yuxulu halda yazdığım üçün də ola bilər. nəzərdən keçirdəcəm yenə.

31 əjdaha! 20.03.2015 02:43, leon

#153275 şikayət

bədii ədəbiyyat oxuyan bikar insan

+34 əjdaha

"bütün sənətlər kimi ədəbiyyat da həyatın tək başına kifayət etmədiyinin göstəricisidir"
fernando pessoa

və friedrich nietzsche də demişdir ki,
"əgər bir ölkədə ədəbiyyat və sənətdən çox siyasət danışılırsa, o ölkə 3-cü sinif bir ölkədir."

yəni ədəbiyyat oxuyan insan bikar deyildir, "bekar" heç deyildir. sadəcə, vaxtını gözəl keçirməyə çalışan biridir. qınaq obyektinə çevrilmək də, sözün açığı, şeyinə belə deyildir.

27 əjdaha! 24.09.2016 07:57, leon

#231201 şikayət

vətən xaini

+29 əjdaha

tarixə, hökümətə görə dəyişən zad. ən gözlə görülən misal 37-ci ildəki "xain"lərin bu gün xalqın ən öndəgələn vətənpərvərlərindən sayılmasıdır. buna görə də bəlkə bundan 50 il sonra indiki qəhrəmanlar vətən xaini və vətən xainləri qəhrəman oldu.

27 əjdaha! 18.06.2016 22:00, leon

#218360 şikayət

sözaltı etiraf

+29 əjdaha

1. bu gün tez yatmalıydım. səhər praktikaya getməliyəm. banka gedirəm və məni işə götürməyəcəklərini hiss etdirdiklərində ürəyim sıxılır. günün yarısını yatmamaq üçün gic-gic xəyallar qururam.
2. sevdiyim qız çox böyük ehtimalla başqasına aşiqdi. mənim onu sevdiyimi bilir. mənə dəyər verir. mən ondan qaçmağa çalışıram, alındıra bilmirəm. nə qədər unutduğumu zənn etsəm də, şəklini gördükdə, səsini eşitdikdə, adicə yazdığı yazını oxuyanda necə də onu sevdiyimin fərqinə varıram.
3. cəmi 4-5 ay əvvələ kimi bu sistemdən qaçmağa çalışarkən, indi bu sistemi öyrənmək, sistemdə qala bilmək üçün götümü cırmağım özümü şərəfsiz kimi hiss etdirir.
4. ailəmi çox sevirəm. amma uzaqdan sevirəm. həyatıma qarışmasınlar, gedim uzaqbaşı 1-2 gün qalım yanlarında 1-2 ayda bir, mənə bəs edir.
5. velosiped sürməyi bilmirəm, üzməyi bilmirəm, dilimə içki dəyməyib bu günə kimi. həyatımın dəyişməsinə səbəb olan qərarların böyük bir qismi müstəqil olaraq alınmayıb. avtomobil sürmək bir yana qalsın, 1.5 motor nədi, hidravlik nədi, nə sikimə yarayırlar bilmirəm. futbolla maraqlanmıram, heç bir mövzu haqqında "qaqa, mövzu budusa, məndən soruşular" deyə bilmirəm.
6. yuxarıda saydıqlarımın əsas səbəbi atam və ailəmin qalan hissəsinin təsiridir. heç vaxt müstəqil olmağıma icazə vermədilər. heç vaxt həyətə düşüb futbol oynamağa, uşaqlarnan dərsdən sonra takılmağa icazə vermədilər. tələbə yoldaşlarım karaoke kafelərdə, barlarda çılgınlar kimi əylənərkən, mən mal kimi qıraqda qaldım həmişə.
7. yazdıqlarımdan qorxaq olduğum fikrinə qapıla bilərsiniz. və haqlısınız. qorxağam. qaranlıqdan, böcəklərdən, yüksəklikdən, problem yaranmasından, biabır olacağımdan, məndən ötrü kiməsə zərər gəlməsindən, ailəmə bir şey olacağından, ölməkdən qorxuram.
8. bu qədər qorxaq olmağıma baxmayaraq, əgər əlimdə gücüm olsa (real və ya fantazi) insanları öldürməkdən, onlara əziyyət verməkdən, mənə yalvarmalarından xoşum gəlir, zövq alıram. dəvəyə qanad verilməməsi məsələsi.
9. ən böyük arzularımdan biri böyük bir mühazirə salonunda 100-lərlə tələbəyə dərs deməkdir. ted mosby və 12-ci doctorun sırf müəllimlik ediblər deyə könlümdə yerləri ayrıdı.
10. güc dəlisiyəm. star wars'da dark side-a, kurtlar vadisində masonlara, sherlock holmes-da moriarty-nin tərəfinə, house of cards-da frank underwood-un yanına asanlıqla keçərdim. yüksək binalarda ayağımı-ayağımın üstünə ataraq viskimi içib, aşağıdakı kölələrin məni daha varlı etmələri üçün işləmələrini izləmə xəyalı qurduqda həvəsim artır.
11. pianoda blues ifa etməyi, elektro gitar çalmaq istəyirəm. skripkaya qarşı da boş deyiləm.
12. bu günə qədər etdiyin ən böyük dəliliyi danış desələr, susub qalaram. heç etmədiyim üçün yox. etdiyim dəliliyin əxlaq sərhədlərini zorladığı üçün.
13. death note-um olsa, öldürüləcəklər listim hazırdı. hər gün kontrol edib, siyahıda dəyişiklik edib, etməməli olduğumu düşünürəm və ən yüksəyə qoyduqlarımın nə vaxt öləcəyini gözləyirəm.
14. məncə, gözəl şeirlər yazıram. yazdığım şeirləri hamıyla paylaşmaq istəyirəm. ancaq paylaşacaq heç kimim yoxdu. bir dəfə face-də bir səhifədə paylaşmışdım. həftənin ən az bəyənilən paylaşımı olmuşdu. link paylaşanlar belə ondan daha çox like yığmışdılar.
15. ən böyük arzularımdan biri rejissor, senarist, aktyor olmaq idi. o törənlər mənə çox cool gəlir və həmin şəxslərin reportajlarına, film-serial çəkərkən düşündükləri, ideyaları, xatirələrinə çox özənirəm.
16. hal-hazırda bir sahildə olub qumda uzanaraq dənizin səsini eşitmək istəyərdim. heç nə düşünməmək. bir də əlbəttə yanımda çoxlu kitab olmasını. ümumiyyətlə, avstraliya-yeni zenlandiya, maldivlər, miami ya da los angeles tərəflərdə dənizə yaxın bir evimin olmasını, orda pul-para dərdi çəkmədən bütün bir 3 ayı ancaq kitab oxuyub, dəniz izləyərək keçirtmək istəyərdim.
17. bəzən öz-özümə danışıram. ancaq digərləri kimi yox. bir filmdə olduğumu düşünərək, səhnələr icad edirəm. hekayə parçaları. beynimdə hal-hazırda tamamladığım 5 hekayə var. lakin yazmağa nə vaxtım, nə də səbrim var.
18. insanların adlarını tez unuduram. ümumiyyətlə, son aylarda mallaşmışam. unutqanlıq və ağzıayrıqlığın mükəmməl bir qarışımı yaranıb məndə.
19. gözlərim getdikcə zəifləyir. -3 gözlüklərim belə artıq gözlərimin yaxşı görməsi üçün kifayət etmirlər. gözlük taxmaqdan və üstəlik də taxarkən belə təmiz görə bilməməkdən utanıram, kədərlənirəm.
20. ölmədən əvvəl ediləcəklər listim var. və burda mən bunları yazarkən birilərinin bu listi tamamlaması və təkrarına getməsi acığıma gəlir.
21. daha yaxşısına layiq olduğumu düşürəm, ancaq insanları itirəcəyimdən qorxuram.
22. şeir sevməyən, kitab oxumayan insanlara hörmətim yoxdur. çox sevdiyim və savadına qibtə etdiyim şəxsin şeirləri nəşəxorların yazdığını dilə gətirdiyini eşitdikdə "amına qoyum sənin kimi savadlının" deyə içimdən keçirtdim. gözümdən düşdü puşt.
23. 3 nəfərə əcaib kıl oluram və onların ölməsi, başlarına pis iş gəlməsini ürəkdən istəyirəm. əgər pis bir şey yaşasalar, vicdan əzabı çəkmərəm, üstəlik sevinərəm.
24. azərbaycanlıların etdiyi istisnasız bütün işlər mənə bayağı gəlir. ümumiyyətlə sosial şəbəkələrdəki, küçələrdəki insanların heç birinə xüsusi bir simpatiyam yoxdur.
25. pis bir insan olduğumu düşünürəm. yuxarıda yazdıqlarıma əsasən, siz də belə düşünə bilərsiniz. lakin israrla yaxşı insan olduğumu tutduranlar var. mən yaxşı deyiləm, gücsüzəm.
26. iradəsizəm. buna görə də siqaretə başlamadığım üçün sevincliyəm.
27. allah haqqında əsəbi bir entry yazmışdım. dinlərə qarşı həssasıydım. indi deyiləm, nə bok yeyirsiz yeyin, məni maraqlandırmır.
28. allah, tanrı, güc, ya da hər nədisə. bir şeylərin varlığına inanıram, mənə ən çətin vaxtlarımda kömək edən.
29. tənbəl və məsuliyyətsizəm. ancaq çox usta bir yalançı və yaxşı bir aktyoram. yalan dediyimi mən istəmədikcə heç vaxt anlaya bilməzsiniz.
30. bu günə qədər başıma nə iş gəlibsə, dilimdən və sikimdən gəlib. istisnasız hər şey.
31. tony stark, aksakallı dede kimi bir mentora ehtiyacım var.
32. çox böyük potensialımın olduğunu düşünürəm.
33. ümumiyyətlə, əlaqəsiz, lazımsız və çox düşündüyümü düşünürəm.
34. bu gün yanında 5-6 yaşlarında uşağı olan cavan bir qadının gözləri məndə qalmışdı, məni süzə-süzə dururdu. ağ şalvarı və qara maykası varıydı, qısaboylu və kifayət qədər seksiydi. tanış olmadığım üçün peşmanam.
35. savadlı qızları sevirəm. gözlüklü qızlardan ötrü ölürəm.
36. nə qədər idman eləsəm də, qarnımı əridə bilmirəm. odman etmək və fit olmaq istəyirəm. bədənimə baxdıqda zövq almaq istəyirəm.
37. evdə kalonkanı pc-yə taxıb son səs caz ya da klassikaya qulaq asaraq yemək bişirməkdən, bir şeylər etməkdən zövq alıram. evdə tək olarkən zövq aldığım digər şey lüt gəzməkdi.
38. bir dəfə evdə lüt gəzərkən qonşudakı qadınının mənə baxdığını görmüşdüm və qəsdən pəncərənin qabağımdan bəhanəylə 3-4 dəfə daha keçmişdim. sonra ayıbdı deyə paltarımı geyinib elə davam etdim yemək bişirməyə.
39. yazacağım əsas şeyləri unutdum.
40. gecəniz xeyrə qalsın.

23 əjdaha! 21.07.2017 01:51, leon

#257419 şikayət

bakı dövlət universiteti

+25 əjdaha

bura daxil olarkən nə böyük xəyallarım varıydı. ağlım getmişdi, amerikadakı, ingiltərədəki və ya ən müasir təhsil ocaqlarına. super dərslər, ağıllı müəllim, akademiklər... getdiyim ilk həftədə yaşadığım xəyal qırıqlığını izah edə bilmərəm. sadəcə bir şey ilə ifadə edirdim gördüyüm hər şeyi. köhnə hamam, köhnə tas. uşaqlar eyni, müəllimlər eyni, dərs sistemi oxuduğum məktəbinkindən daha bərbad.

adamın üstündə allah, bəzisində tanrı, bəzisində budda, bəzisində sonsuz kainat var. indi yaxşı keçdiyimiz dərslər olurdu. həmin dərslərdə 10 almadığım gün olmurdu. istədiyim kimi keçirdi. amma elə dərslər var idi ki, qurtarsın bu semestr, nə müəllimin üzünü görüm, nə də dərsinin. bəzi müəllimlər çox hörmətimi saxladı, oxumasam da 7-mi əksik etmədilər. bəziləri isə bütün gecə hazırlaşdığım imtahana sırf ibnəlik olsun deyə, səhvini tutdum deyə 6 yazdı.

xəyallarım varıydı. ətrafımdakı hamı ilə xaricə gedəcəkdim, onlarla bilik mübadiləsi aparacaqdım. ancaq gördüyüm uşaq tipləri: qurtarım, rusetə gedəcəm, dədəmin mağazasında işdiyəcəm, dədəmi şirkətində müdür olacam, mən bura niyə girmişəm.

müəllimlər də qəribədir. elə tiplər var ki, burda nə gəzirlər heç anlamıram. bu günə kimi o qədər müəllim tanıdım, rüşvət istəyəni də gördüm, hörmət görmək istəyəni də. bəzən dərsi elə boş-boş yola verib (vəzifəsinə görə dərsə girməyənlər), imtahan günü keçmədiyimiz sualları qoyurdular qabağımıza ki, tələbə deyilsən? get 2 həftəyə hazırlaş.

nəsə, hər şey yaxşı olacaq deyə-deyə *oxa keçmişik. bundan sonraki tək məqsədim birbaşa xarici universitetlər. inşallah, allah mənim bu istəyimi yerinə yetirər, mən də təcrübələrimi azərbaycandan rədd olub getmək, xaricdə oxumaq, hansısa bir ölkədə yaşamaq kimi başlıqlara yazaram.

23 əjdaha! 30.03.2015 13:29, leon

#154881 şikayət

sonsuzadək oturub sifətinə baxmaq istədiyin qız

+21 əjdaha

ömrümü birlikdə keçirtmək istədiyim qızdır.

dərsdəyik. oturub müəllimin boş-boş çərənləməsinə qulaq asırıq. daha doğrusu, hər kəs qulaq asır. mən elə hey ona baxıram. üzünün təkcə sol tərəfini görürəm. olsun. o sol tərəfə də razıyam mən. təki gözümün qabağından getməsin heç hara.

çox xəyalpərəst insanam mən. oturub ona baxarkən bir tərəfdən də xəyallarını qururam gələcək gözəl günlərin. gerçəkləşmiyəcək olması ehtimalını düşünnmək belə istəmirəm birdən mən ona elə baxarkən üzünü mənə tərəf çevirir. baxdığımı görür. xəfif gülümsəyir mənə. sonra yenidən müəllimə qulaq asmağa davam edir. mən bilmirəm, o baxış dostcasınamıdır, yoxsa başqa bir şeymidir. olsundur, heç olmasa o xəfif gülümsəmə ilə mənə baxmışdır, ona baxdığımı görmüşdür.

çox aşiqəm e, sözlük!

17 əjdaha! 11.03.2016 20:46, leon

#203126 şikayət

rövşən lənkəranski

+22 əjdaha

bir cəmiyyətdə hansısa mafiya başçısının ölümünə kədərlənib, dəfninə axışırlarsa, deməli, həmin cəmiyyət cahildir və ədalət, hüquq anlayışları noxud boyda da inkişaf etməyib.

hə canım, kurtlar vadisi, hə canım, the godfather, hə canım. hə ciyərim.* sən deyəndi

22 əjdaha! 19.08.2016 18:47, leon

#225468 şikayət

leon

+18 əjdaha

24 yaşına girmiş vasat yazar, dəxlisiz insan.

həyatda yolunu tapa bilməmiş, etdikləri edəcəklərinin təminatı olmamış, dünyaya bir xeyri dəyməmişdir.

gerçək eşqi yaşamamışdır, yuxarı vəzifədə yüksək maaşlı biri deyildir.

xəyallarına çatmaq bir yana, bəziləri və bəzi şeylər üçün xəyallarını düşünmədən yandırmış, öz əlləri ilə ümidsizlik dənizinə atmışdır.

cəsarətli olmalı yerlərdə qorxaq olmuş, sakit ola biləcəyi yerlərdə kükrəmiş, "kaş"larla dolu bir insan.

müsbət/mənfi siyahısı tutulacaq olsa, müsbətlər sırasına "mənfi cəhətləri heç kimin vecinə" deyil yazılacaq biri.

23 yaşında etmək istədiklərinin 10-da birini belə edə bilməmiş, günahı yalnız və yalnız özündə görən daim çalışan, çox yorulmuş biri.

ad günün mübarək.

14 əjdaha! 18.08.2020 17:36, leon

#303084 şikayət

şəxsi inkişaf kitabları

+18 əjdaha

bir poxa yaramayan, insanları eqoist, xəsis və lovğa edən, özlərindən başqa heç kimə xeyri dəyməyən kitablardır. ana tema, "sən bunu edə bilərsən", "dünyadakı ən vacib insan sənsən", "x addımda varlanmaq/uğur qazanmaq/lider olmaq" temalı kitablardır.

ana fikir də "əgər sən bir şeyi etmək istəyirsənsə et"dir. bok et! əgər uyğun şərait, sənin onu etməyə uyğun maddi imkanın və informasiyan yoxdursa, bok edərsən sən o işi. "x addımda milyoner olmağın yolu" kimi kitablar var. ölkədə 100 nəfər alsa, azı 80-i tam əməl etsə, 80 milyoner çoxdan olmalıydı hal-hazırda. hanı bə onlar yarram?!

bir də bunları oxuyan və oxur olduğunu zənn edən cahillər var. onlar başqa kateqoriyadır.

15 əjdaha! 21.09.2016 09:38, leon

#230846 şikayət

qızların alicənab yerinə avara adam seçməsi

+21 əjdaha

sözün düzü, özünü tərifləməyi sevən bir insan deyiləm. hətta başqasının məni tərifləməsindən də həmişə narahat olmuşam. çünki məncə hər tərifin altında bir saxtakarlıq yatır, amma mövzu bu deyil. mən özümü "alicənab" adlandırmazdım. daha çox sevgisinə sadiq, romantik, sevdiyim qız üçün dünyanı qarşıma alabiləcək bir tipəm mən. ya da tipiydim. bilmirəm. məsələn, şeiri çox sevirəm. hətta özümə sevdiyim şeirlərdən ibarət bir fayl da yaratmışam. 2-ci yenicilər, mikayıl müşfiqlər, nazim hikmətlər və ilaxır. mən sevdiyimi bəlli etməyi də sevən bir insanam. əgər birini sevirəmsə, bütün dünyam o olur. ya da olurdu.
əsas məğzə gəlsək, artıq 2-ci dəfədir ki, bir qızdan "yox" cavabı alıram. səbəbi də, onun dediyinə əsasən, başqa birini sevməsidir. mən... mən bir dəfə "yox" eşitdimmi, dalına düşə bilmirəm işin. qızı narahat etmək sayılır bu gözümdə. həm özümü alçaltmağın nə yeri var deyə düşünürəm.
bu günə qədər cəmi 2 qıza aşiq oldum. həqiqətən. çox sevdim. və 2 qıza da çox gec dedim sevdiyimi. əslində, onlar onsuzda bunu anlamışdılar vaxtı ikən. lakin biruzə verməmişdilər. bu gün vaxtı ikən sevdiyim qızı və hal-hazırda "yox" cavabı aldığım qıza salam belə verə bilmirəm. tamamilə əlaqəni kəsiblər məndən. ən pisi də odur ki, o qızı hər gün görmək məcburiyyətindəyəm. necə xoşbəxt olduğunu.
mən, sadəcə, bir şeyi başa düşə bilmirəm. niyə mənə düşmən olarsan ki? yəni səni sevdim deyə niyə bunları edərsən ki? qəbul edirəm. looser kimi hərəkət etdim. həmişə. ancaq tək istədiyim xoşbəxt olmaq idi. və bu da ancaq onu xoşbəxt edəndə gerçəkləşəsiydi. niyə qarşımda otuzdurub soruşa bilmirəm ki, "niyə?". niyə məni sevmədin? yəni harda səhv elədim? yaraşıqlı deyiləm, ona görə, ya sənə layiq deyiləm?
başa düşmürəm. sadəcə, indi onun avara biri ilə sevgili olduğunu da demirəm. başqasının haqqında bilib-bilmədən danışmağı sevmirəm. ancaq başqa yazacaq bir başlıq tapmadım. mən heç bir pis rəftar etmədim, tabiri caizse, qızın ətrafında pərvanə oldum. neçə dəfə sevdiyimi dedim (gec olsa da). ancaq iş işdən keçmişdi.
bundan sonra uzun bir müddət ərzində hər hansı bir qıza qarşı bir şeylər hiss edəcəyimi zənn etmirəm. zira ürəyim 3-cü bir yaranı götürməz. onsuzda hələ də bunun əzabı qəlbimin dərinliklərində hələ də durur. xəyal qırıqlıqları hələ də batır ürəyimə. ürəyim sıxılır.

tanım: çox sevdim, sözlük.

17 əjdaha! 17.05.2016 00:49, leon

#213956 şikayət

sözaltı etiraf

+18 əjdaha

belə bir adətim var mənim. hər il sonunda bir hesabat çıxardaram özümə. nə yaşadığım, nə yaşamadığım. çətinliklə yazıra bu entry-ni. çünki 1. "k" hərfi işləmir deyə hər dəfə "ctrl v" etməyə məcbur qalıram, silmək düyməsi də işləmir, "delete" ilə yola verirəm. 2. heç həvəsim yoxdu. amma adətdi. başladıqmı, davam etdirməliyik. hə, burda niyə yazırsan deyə soruşa bilərsiniz. bunu bir prova olaraq qəbul edək.

2017 nə bilim. o qədər şey itirdim, o qədər xəyal qırıqlığı yaşadım ki. bir çox şey yolunda getmədi, yolunda gedən şeylər isə mən istədiyim tərəfə getmədi. hardan başlayacağımı bilmirəm. əslində çox yaxşı bilirəm. amma o qədər qorxağam ki, bununla üzləşə bilmirəm. well, time to face the reality, leon. with all pain, they are only things that keep you alive and make you stronger. buraları niyə ingilis dilində yazdım, bilmirəm. cool səslənir deyəsən, ona görədi. nəsə söhbəti çox uzadıram. onsuzda uzun bir entry olacaq, illik çıxarış olduğu üçün bütün iyrənc və çirkinliklərimi, bir az da göy qurşağı qusacam.

1. sevdiyim qız varıydı. bir mənada siz də tanıyırsınız onu. zira bu günə qədər yazdığım bütün entry-lər ondan iz daşıyırdı. hekayəyə əvvəldən başlamaq istəmirəm. bir oğlan gəlmişdi universitet qrupumuza. xaricdə oxuyub, buranı donduraraq, daha sonra buranı bitirməyə gəlib. qıraqda dururdu, heç kimə qarışmırdı. mən ona əl uzadaraq dostluq təklif etdim. dedim, gəl qrupumuzun parçası ol. sinifə alışdırdım onu. bir gün məndən soruşdu ki, sənnən o qız arasında nəsə yaşanıb? o qədər bilinirdi bir-birimizin rəftarları. artıq səmimi olduğumuz üçün gizlətmədim, bir az açıqladım. belə-belə. sonra nəsə baş verdi. bu məndən soyudu. zarafatlarıma gülmür, nə bilim, gic-gic rəftar edir mənə qarşı. bir gün qardaşım mənə dedi ki, qızla oğlanı əl-ələ tutuşanda gördüm. dedim olmaz amk elə şey. inanmadım. bundan bir ay sonra, sentyabrın 2-si whatsapp'da bir status paylamışdı. bir ayrılıq şeiri idi hansısa azərbaycanlı şairin yazdığı. ona nazim hikmətin bir ayrılık hikayesi şeirini göndərdim. dedim bu çox daha gözəldi. dedi bu şeiri bir mənası olduğu üçün paylaşmışam. anlamışdım. qorxaraq, dualar edərək, gözlərim dolaraq soruşdum.
- həyatında biri var?
- var idi.
- x idi? (oğlanın adını dedim)
- hə.
ürəyim elə parçalanmışdı ki, elə qəzəblə dolu idi ki, nə edəcəyimi bilmirdim, bütün dünyanı dağıtmaq istəyirdim. hər şeyi yandırmaq. hər kəsi öldürmək. ölmək istəyirdim. onsuzda ölmüşdüm. ağlımı siksinlər. hələ də mədəni mədəni danışırdım. çıx həyatımdan dedim. içini boşalt, ürəyindəkilərinin hamısını de dedi. bir qismini dedim. bir qismi hələ də beynimdə fırlanır. arada gecə yatmağa qoymur. qrupdakı cəmi digər 2 nəfər “dostumun” heç biri mənə bu hadisə barədə bir şey deməmişdi. “sənin inciməyini istəmədim” dedi mənə o. “toy dəvətnaməsi yollayanda xəbərim olasıydı?” dedim. o nə deməkdi dedi izdirabına soxduğum. həyatımda yediyim ən böyük kazık, həyatımdakı ən böyük xəyanət, həyatımın ən mal hiss etdiyim anı idi. aylarla bir şey yaşanmış, məndən gizli və xəbərim olmamışdı. özümü daha təhqir edilmiş hiss etməmişdim. başqa biri olsa anlayardım, lakin tanıdığım biri olması, dostlarımın, canlarım dediyim insanların məndən bunu gizlətməsi bəlkə də nə qədər müddətdir. bilmirəm. hələ də fikrim dəyişmiş deyil. bir dostum, narahat olma, əgər qəzəblisənsə uduzmusan deməkdi. onlara uduzduğunu göstərmə dedi. hər birinin ayrı-ayrılıqda ilk öncə ailə üzvlərini tək-tək itirməsini istəyirəm. daha sonra da əziyyət içərisində ölmələrini. mən kin saxlayan bir insan deyildim. lakin o insanı öldürdülər. boş hiss edirəm ondan bəri.

2. nənəmi itirdim məsələn. atamın nənəsi. amma məni öz uşağı kimi sevirdi. mən də onu öz canım kimi. vəziyyəti yaxşı deyildi zatən son zamanlarda. bir gün gecə zəng gəldi ki, vəziyyəti pisləşib. atam və anam gecə saat 1də getdilər məni evdəkilərin başına qoyub. evdə bir mən oyağam. 2 saat keçdi. 3də zəng elədim, ağzımı aça bilmədən atam “yat dedi, keçdi, bitdi hər şey”. “səhərə çox iş var”. ilk dəfə bu qədər yaxın birini itirdim. o torbanı torpaq çuxurun içinə qoyarkən hələ məni 1 ay əvvəl doyunca öpmüş birinin cansız bədəninin olduğunu düşünəndə gözlərimdəki yaşı saxlaya bilmədim. o boyda kişinin içində ağlayan, ən azından gözləri yaşaran tək mən idim. atama baxdım. atam ağlayan insan sevməz. “hətta kişi ağlamaz” deyə düşünən orta statistik bir azərbaycanlıdı. atam mənə baxırdı. gözündəki şəfqət duyğusunu uzun müddətdi görmürdüm. sonra onun da gözlərini sildiyini gördüm. o məzarın başında ağlayan 2 kişi biz idik. o göz yaşlarını gizlədə bilirdi, mən burnumu çəkməyə məcbur idim.
3. banka praktikaya getdiyimi və işə götürməyəcəklərini demişdim. haqlı çıxdım, götürmədilər. amma onun əvəzinə başqa bir yerdə işə girdim. 1000 azndən yüksək bir maaş alıram. bankda həmin vaxt işə qəbul olmuş məndən 4 yaş böyük o biri praktikant 700 azn alırdı və hər dəfəsində gözümə soxurdu. indi götür o 700ü götünə sox canım. bəli qazandığım maaşla fəxr edirəm. 21 yaşında məndən daha varlıları, daha yaxşıları, daha imkanlıları var. amma ilk işimdən belə bir məbləğ almaq, mənim üçün maaşdan daha dəyərlidi.
4. yeni bir evə köçdük. daha rahatdı. daha şəraitlidi. həm də eyni qiymətə. amma qonşularımız bir pox deyil. alt qonşumuz köhnə polisdi, özünü bir pox zənn edir. amk mənim bildiyimin 70-də birini bil, elə kommunikasiya quraq gicdillah.
5. məndən daha ağıllı, daha varlı, daha genel kültürü çox olan insanlarla tanış oldum. öyrənəcək çox şeyim var, hələ yolun başında olduğumu deyir hamı.
6. ielts aldım, amma cv-yə yazmaqdan başqa bir poxa yaramadı. yaxşı, bəlkə arada qızlara filan deyib, bizde ortam böyle deyirəm, amma yəni o qədər* glş
7. acca-nın f3 kursuna gedirəm. yanvar-fevralda imtahan verəcəm. orda bir qızla tanış olmuşam. tək falsosu 25 yaşında olmasıdı. çox ağıllı, çox zarafatcıl biridi. tam mənim kafamdadı. amma heç bir şəkildə onu beynimə buraxmıram. hələ təzə-təzə yaram qabıq bağlamışkən, ikincisinə ehtiyacım yoxdu.
8. ad günümü tək qeyd etdim bu il. dost yox idi, qohum yox idi. ailəm yox idi məniydim, star wars varıydı. bir ara lord of the rings də izləmişlr ola bilərəm. dəqiq bildiyim tək şey, ürək dolusu hönkürə-hönkürə ağlamağımdı. təbrik edən belə olmamışdı lan. hal-hazırda mən heç kiməm. tamamilə.
9. bir də sonuncu dəfə doctor regeneration edərkən ağladım ciddi-ciddi. capaldi həyatımdakı ən gözəl şeylərdən biri idi. o da getdi. amma bu başqa başlığın mövzusudu.
10. 4 ildən çoxdu ki, evdə yolkamız yoxdu. yəni bakıdakı evimizdə. səbəbini nə siz soruşun, nə də mən deyim.
11. 2018-in mənim ilim olacağı ilə bağlı çox dəyişik düşüncələrim var. axırıncı dəfə belə hiss edəndə 2015 idi. və arada yaşanan gözəl şeyləri saymasaq bokkkkkk kimi keçmişdi. tanrı bu dəfəkindən qorusun.

ey sözlük əhalisi. 2018-ə girdik-girəciyik günümüzdə, hamınızın yeni ilini qabaqcadan təbrik edirəm. ümid edirəm, hamı layiq olduğu həyatı yaşayar. yeni ildən gözləntimmi? sağlam olmaq, ailəmin sağlam olması və varlı olmaq. dünya sülhünün də, ac və kasıb əhalinin də, azınlıkların da, çoxunluqların da götünə qoyum. sağ olun.

12 əjdaha! 30.12.2017 01:08, leon

#265159 şikayət

heç vaxt sevgilisi olmamış insan

+18 əjdaha

mən. bu günə qədər 2+1 dəfə (+1 dostlarımın təyziqi ilə) yoxladım. ancaq olmadı. onsuzda özgüvən əksikliyindən əzab çəkirəm, bunlar da üstünə tük diktilər.

(baxma: ne kadınlar sevdim zaten yoktular)
(baxma: sözlük bana karı bul allahsız)* glş

17 əjdaha! 09.06.2016 22:37, leon

#217164 şikayət

sözaltı etiraf

+18 əjdaha

xəyallarımı gerçəkləşdirə bilməyəcəyimdən çox qorxuram. elə-belə qorxu yox, it kimi qorxuram. insanlara baxıram. onlardan biri kimi olacağımdan, bu ölkədəki sistemin bir parçasına çevrilməkdən çox qorxuram. orta statistik azərbaycanlı olub, 30 yaşına çatmamış evlənməkdən, gənc yaşda ata olmaqdan, ailə yükü çəkməkdən çox qorxuram. valideynlərimin xəyallarındakı mən olmaqdan çox qorxuram. və ən pisi də dünyanı görməmiş, müxtəlif zövqləri dadmamış ölməkdən çox qorxuram. valideynlərim kimi valideyn olub,özüm kimi uşaqlar yetişdirməkdən çox qorxuram. bütün həyatımı kredit ödəyib bu poxdan həyata faizdən başqa heç bir qatqı etməməkdən çox qorxuram. bir gün uşaqlarım, həyat yoldaşım, vallideynlərim bir şey istədikdə, "imkan olsun, edərik" deməkdın və hal-əhval soruşulanda "kasıbçılıqdı" deməkdən çox qorxuram. ömrümün böyük hissəsini burda keçirtməkdən çox qorxuram.

16 əjdaha! 16.08.2016 23:47, leon

#225161 şikayət

deadpool

+14 əjdaha

bu başlıq əvvəllər necə açılmayıb?

(baxma: mən artıq şokdayam)

deadpool bir marvel qəhrəmanıdır. ilk yaradıldığı dövrdə dc comics villian'ı olan deathstroke'ın parodiyası kimi yaradılsa da, sevildiyi üçün xüsusi diqqət yetirilmiş və xarakterə xüsusi özəlliklər artırılmışdır. buna görə də, adı wade wilson'dur. deathstroke'ın adı isə slade wilson'dur.

əsl adının wade wilson olduğu sual altındadır. xərçəng xəstəliyinə tutulmuş, həkimlər onu müalicə etmək istədikdə isə dərisini tamamilə yox etmişdir. buna görə də deadpool heç vaxt maskasını çıxartmaz. həkim onu hirslənərək ürəyini söküb almış, lakin deadpool qəzəblənməsi nəticəsində verilən dərman müsbət təsir göstərmiş və həyatda qalaraq həkimi öldürmüşdür.

thanos tərəfindən lənətləndikdən sonra ölümsüzlük xüsusiyyəti qazanmışdır. hulk onu parçalara ayırsa belə, parçaları birləşərək geriya qayıda bilmişdir. dərman onun beyin hüceyrələrini öldürərək, yenidən bərpa etməsi (edəməməsi) nəticəsində dəli olmuşdur və şizofrendir. buna görə də, professor x də daxil olmaqla, onun zehnini heç kim idarə edə bilmir.

özü də bir x-men komandası üzvüdür və ona görə dünyadakı ən yaxşı dostu wolverine'dır. 4-cü divarı qıra bilən yeganə xarakterlərdən biridir. yəni hər hansı bir comics'də, cizgi filmdə, oyunda, filmdə olduğunu anlayır və bəzən oxuyucular ilə diyaloqa girir.

eyni zamanda 2016-cı ildə ryan reynolds'un baş rolunda eyni anti-qəhrəmana çəkiləcək filmin adıdır.

13 əjdaha! 30.06.2015 02:57, leon

#173439 şikayət

oruc tutmaq

+18 əjdaha

oruc tutmaq iradəni gücləndirir. eyni zamanda iradəsi olmayan, özünə söz keçirdə bilməyən insanlar oruc tuta bilmir. bacarmır. siqaretini çəkməyə məcbur olur. çünki zəifdir. artıq bədəninə söz keçirdə bilmir, suyunu içir, çünki bədəni belə istəyir.

o ki qaldı ac-tox söhbətinə, elə ramazan ayında bir çox müsəlman ölkəsində (misal üçün, elə türkiyə) iftar çadırları qurulur, imkanı olmayan orda iftarını açır. həm də bilən bilir ki, qonşusu ac yatarkən tox olan biri bizdən deyil.

ramazan da gəldi. xeyirli olsun hamımıza inşallah.

14 əjdaha! 18.06.2015 10:18, leon

#171588 şikayət

21-ci əsrdə universitet oxuyan insan modeli

+23 əjdaha

google-luyaraq diplomlu birinin təhsil səviyyəsinə (həqiqətən oxuyan) çata biləcəyinə inanan insan söyləmi. yazar yoldaşımız kosmos əsri deyib. sanki kosmosa çıxan pəzəvənklər, roketi düzəldənlər amerikanın kəndlərində qoyun otaranlarıydı amk.

22 əjdaha! 02.05.2017 22:33, leon

#252105 şikayət

sözaltı etiraf

+17 əjdaha

yenə eyni şeyi elədim. 7 dəqiqə əvvəl, saat 04:01-də yenə eyni şey oldu. bir başqasına görə, bir qıza görə qəlbim qırıldı.

gözümən yaş axır, düzdü. yenə sakit tərəf qarşıdakı oldu, yenə əsəbləşən, ağzına gələni deyən tərəf mən.

qəlbim o qədər ağrıyır ki, tərifi imkansızdı. qızın mənnən xoşi gəldiyini desin, sonra keçmiş sevgilisini unudammadığını öyrənməyim, ailəsinin "fərqli" bir ailə olduğunu öyrənməyim. sonra yenə məndən xoşu gəldiyini, amma alınmıyacağını deməsi. yazma dedikcə, hər dəfə bir bəhanəylə yazması. hər söhbətimizdə "iş yoldaşıyıq" deyə bir dəfə qeyd olunması.

bu gün məndən istifadə etdiyini deməyim. üzr istəməyi, "bəlkə də haqlısan" deyərək bir də yazmıyacağını, hamıya necədisə, mənə də elə olacağını deməsi.

amına qoyum, mən o qızı hər gün işdə görəcəm. qıcıq olduğum o oğlanın zarafatlarına güldüyünü. xoşbəxt olduğunu. içini sikim niyə məni tapır həmişə belə şeylər? saat 4-dü əcdadını sikdiyim, niyə belə əziyyət çəkirəm? niyə belə için-için yanıram? niyə ağlıyıram var yoxunu sikim. niyə?

gecən xeyrə qalsın.
-problemlərində boğul. (mən)
əgər istədiyin budusa, tamam.

hirsliyəm. kədərliyəm. çox pisəm.

14 əjdaha! 10.06.2018 04:18, leon

#273466 şikayət

azərbaycan xalqına qoyun deyən gijdıllaq

+14 əjdaha

tam bir obyektivlik pəncərəsindən yanaşacaq olsaq (milliyətcilik və vətənpərvərliyi bir qırağa qoymaq şərtilə), doğruluq payı olan bir düşüncəyə sahib olan gijdillaqdır. hər hansı millətə təhqir etmək nifrət suçu və "bütün ümumililəşdirmələr yanlışdır" tezisi üzərindən davam etsək, bu nəticəyə gələ bilərik. azərbaycan xalqı qoyun deyil, lakin hal-hazırda, çox təəssüflə deyirəm ki, bu "qoyun" adlandırılan kesim hal-hazırda böyük bir üstünlüyə sahibdir.

ölkəmin mənzərəsinə bir də qıraqdan baxaq.
* 1 heç bir şey başa düşməyən (və yəqin ki, başa düşmək istəməyən) dindarlar.
* 2 dindarlıq altında camaatın gözünü boyuyan, 45132 dəfə həcc ziyarətinə gedən və hər gedişində "allah qəbul etsin ziyarətivi" yazan beyinsizlər.
* 3 ateistlər. dur, ateist qardaşım, umbaya abanma. populyar kültürün gətirdikləri nəticəsində sırf cool görsənmək üçün elmdən bir xəbər və ateistlik haqqında düşüncəsini soruşacaq olsaq, "allah yoxdur, bütün müsəlmanların amına qoyum"dan qabağa gedə bilməyən cahillər,
* 4 heç bir işə qarışmayan, siyasətə, iqtisadiyyata, sosiallığa. özündən başqa hər kəsin səhv, anormal və gijdillaq olduğunu düşünən kesim. qoyun kimi qoyun. heyvan kimi heyvan.
* 5 hər kəsin düşüncəsinə, irqinə, dininə, cinsinə, milliyətinə, etnik kimliyinə sataşan, onları sıxışdıran və bu ölkədə yaşamasını mümkünsüz hala gətirən kesim. "bura sənə avropa deyil" devizi ilə hərəkət edən qrupdurlar.
* 6 şark kurnazı ayaq üstə 40 yalan deyib, "kimi sikim qabağa düşüm" düşüncəsiylə gününü yola verən boynu yoğunlar.
* 7 azərbaycanlını, türkü, rusu, farsı, ərəbi, yəhudini (ayrı-ayrılıqda) digər bütün milliyətlərdən üstün tutan neofaşistlər.
* 8 namus keşikçiləri. "camaatın anası-bajısı var" deyə hərəkət edən, lakin iki hərəkətindən biri qızlara padxod etmək olan. kitab oxumaq yerinə qol şişirdən və özünü cool sayan çomarlar.

indi ölkəmdə bu adamlar mövcudkən, hələ-hələ üstünlükdəykən necə bizim gijdillaq qardaşımız bunu deməsin? demokratiya, çoxluğun azlığa olan diktatorluğudur və hal-hazırda bu diktatorluq içərisində yaşayırıq. içdən çürümüş bir cəmiyyət, cəmiyyətin içində çox-çox az kirlənmədən qala bilmiş insanlar. bunları deyən gijdillaqlar və bu adamları "gijdillaq" adlandıranlar. hər şey daha pisə doğru gedir. gözümüz görə-görə. və bunun üçün edəcək heç bir şeyimiz yoxdur.

13 əjdaha! 18.09.2016 19:33, leon

#230553 şikayət

böyrək daşı

+14 əjdaha

bir gün səhər qarnımda möhkəm bir ağrı ilə oyandım. ilk öncə bunun ümumi bir tualet ağrısı olduğuna qənaət gətirərək ağrı ilə tualetə qaçdım. lakin tualetə gedəmmirdim və eyni zamanda qarnımdakı ağrı da artaraq məni olduğum yerdə qıvranmağa sövq edirdi.

bir neçə dəqiqə sonra artıq bilinməzliyin verdiyi qorxu ilə birlikdə qardaşımı oyatmaq üçün inildəyərək irəliləməyə başladım. qardaşımı oyatdıqdan sonra ağzımdan çıxan tək şey isə "qharrrnımmmmmmm" oldu. daha sonra ağrı ilə yerə yıxıldım. qardaşım böyük ehtimalla ilk öncə zəhərləndiyimi düşündü, daha sonra işin düşündüyündən daha ciddi olduğunu anladı və birlikdə xəstəxananın yolunu tutduq.

həkim ilk başda bunun apendisitdən qaynaqlandığını düşündü, hətta kt-dən cavablar çıxdıqdan sonra birbaşa əməliyyat üçün hazır olmalı olduğumu dedilər. mən isə hələ də ətrafdakı danışıqları suyun altından eşidirmişcəsinə qarnımı tutaraq yataqda qıvranırdım. kt-dən cavablar çıxdıqda isə həkimin üzündə bir rahatlama gördüm.

"daş düşürdürsən."

necə yəni? bu qədər ağrı cəmi cümlətanı 4 mm daşdan ötrü imiş? yəni bədənimin bir tərəflərində xırda bir daş, hətta daşcıq tərpəndi deyə dözülməz bir ağrı yaşamışdım? inana bilmirdim. böyrək daşının bu qədər ağrı verəcəyinə inanmağım gəlmirdi. lakin gerçəklər bu idi. həkim bu daşın əməliyyatla asanlıqla çıxa biləcəyini desə də, qısa bir google araşdırması sonrası əməliyyat fikrindən vaz keçdim. bu daşı düşürtməli idim!

yazılan ürəkbulandırıcı dərmanlar, tabletkalar, sistemlər bir yana, hər kəsin dediyi bir şey var idi.

"daşın düşməyi səndən asılıdır!"

və belə də etdim. hər gün binada 7ci mərtəbəyə qədər pilləkənləri hoppanaraq çıxdım və hoppanaraq düşdüm. dizlərimi əlimə toxunduraraq qaçmağa başladım. ip tullanmağa və tullanarkən konsantrasiyamı saxlamağa çalışdım. gündə litrlərlə su içib, armud, şaftalı, xıyar, qarpız kimi bilimum içinin böyük qisminin maye olduğu meyvələri tükətməyə başladım.

derkən ikinci bir sancı baş verdi. daş yerindən tərpənmişdi. bu dəfə ki sancı keçən dəfəkindən daha az deyildi. bəlkə də daha artıq idi. lakin ağrının nədən baş verdiyini bilmək, bilinməzliyin verdiyi qorxunun itməsi ilə nisbətən dözməyə başlamışdım. daha sonra onsuzda bu ağrıdan 1 dəfə də yaşadım.

və nəhayət daşımın düşdüyünü dedilər. düzdür bədənimdən çıxmağıma şahid olmadım. çıxıbsa belə bunu görməmişdim. lakin sonuncu yoxlanışlarda artıq bədənimdəki 4 mm daşın görünmədiyini dedilər. sevincək olmuşdum. lakin mənim üçün hər şey bitmiş deyildi.

o gündən bəridir duzlu qidalardan maksimum uzaq dururam. bol su içib aktiv şəkildə idman etməyə başlamışam, qazlı içkilərdən, fast-foodlardan uzaqlaşmışam. yəni istəmədən də olsa, başıma gələn şeylər uzun müddətdir davam edən qeyri-sağlam həyat tərzimin dəyişməsinə böyük səbəbi oldu.

və əgər kimsə böyrək daşı ilə bağlı bu başlığı oxusa, sözüm sənədir! qorxma, bol hərəkət et və bol su iç. və bunu daş düşdükdən sonra da davam et.

ps: burda yazdıqlarımın heç biri tibbi məsləhət deyildir və oxuyucuların mənim yazdıqlarımı etdiyi üçün başına gələnlərdən bəndəniz məsuliyyət daşımır.

tanım: özü kiçik, ağrısı böyük şey.

10 əjdaha! 25.07.2020 21:32, leon

#301248 şikayət

zaur baxşəliyevin sözləri

+14 əjdaha

(baxma: mən artıq şokdayam)

14 əjdaha! 23.06.2016 10:15, leon

#218860 şikayət

yine aylardan qasim

+15 əjdaha

(baxma: üşüyoruz qasim reyiz) doğurdan üşüyoruz amk. noyabrda belə soyuq olar.

tanım: qasimsiz keçən ilk qasim ayımız.

555.entry editi: bu entry qasimin timsalında gedib də dönməyənlərə həsr olunur.

15 əjdaha! 01.11.2016 10:59, leon

#235841 şikayət

qızı ehtirasa gətirmək üçün alt paltarına istiot sürtmək

+14 əjdaha

(baxma: söz azadlığının poxunu çıxartmaq)

13 əjdaha! 21.05.2015 23:31, leon

#165289 şikayət

3 avqust 2017 culfada 4 yaşlı qızın zorlanması

+17 əjdaha

əlləri, ayaqları yandırılmaqla hələ az edilmişdir şərəfsizə. indi burda boş yerə duyar kasmıyacam. ay cəmiyyət yaradıb, ay onu linç edənlər geridə qalmışdı, ay qayda-qanun var. bəzi şeylərin cəzası xalq tərəfindən verilməlidir. ölüm cəzasının qanuni olaraq olmadığı yerdə linç olmalıdır. o adam xalq tərəfindən öldürülməlidir ki, bir də cəsarət edilə bilməsin bu işə.

tanım: tanım-manım yoxdu. gəbərsin pis köpək. var-yoxunu sikdiyimin pedofili.

16 əjdaha! 03.08.2017 18:25, leon

#258231 şikayət

məhəmməd əli

+13 əjdaha

dünyadan köçən gözəl insanlardan biri. kim qaldı ki yaxşılardan? hamısı o gözəl atlara minib getdi.

11 əjdaha! 04.06.2016 14:08, leon

#216281 şikayət

Notice: Undefined variable: user_id in /var/www/soz6/sds-themes/vengeful-light/profile.php on line 1365

blok - başlıqlarını gizlət
Notice: Undefined variable: user_id in /var/www/soz6/sds-themes/vengeful-light/profile.php on line 1372

leon

son bəyənilənlər:

oxuyucuların bəyəndikləri: