sözaltı günlük
| sözaltı1,589,458 | 1301 | 6714
əjdahalar googlla
ritamita
timidus
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Sözlük, indi fikirləşirəm ki, o şeyləri niyə etmişdim? Mən o qədər də yaxşı bir insan deyiləm. Özümə görə eləmişəm nə eləmişəmsə. Tək qalmamaq və tərk edilməmək üçün. Çünki qorxurdum, hələ də qorxuram məni sevməzlər, istəməzlər, razı qalmazlar deyə. Daha çox sevsələr getməzlər deyə. Sonra nolur bəs? Yavaş-yavaş gedirlər, mən gözləyirəm. Çünki inanıram, belə olmamalıdı. Sonra bir şey olur, tək qalıram, ya da günahlandırılıram nədəsə. Sual verirəm: harda səhv elədim? Cavablar sadədi. Bilirdim zatən. Bir gün hansısa yol ortasında tək qoyub gedəcəkdi biri, o biri "eləməsəydin" deyəcəkdi, bir başqası dəyər verdiyim bir dünya xatirəni bir "peşmanam"la gözdən salacaqdı.. Yəni illa bir şey olmalıdır ki, özümü ən dəyərsiz, ən alçaldılmış insan kimi hiss eləyim, bütün ümidlərim puç olsun, bir də yıxılım, yenə özümə sözlər verib dəyişəcəm deyim.
Amma bacarmıram. Olmur. Zorla deyil ki. Dəyişə bilmirəm. Sevə bilmirəm özümü. Heç nə əldə eləyə bilmirəm. Çəkdiyim əzablara dəymir..
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Doğrusu, ölmək istəmirəm hələ. Özüm üçün yox, kömək etməli olduğum insanlar üçün. Kimlərəsə dəstək olmalıyam axı, kiməsə yaxşı bir faydam toxunar bəlkə. Mən antidepressantlarla dayanıram həyatda. *placebo effekti* yaradıb yaxşıyam deyə aldadıram özümü. Blin siktirib həyatımda yaxşı olmaq, ölqrəm mən. Hər gecə ölürəm. içim qan ağlayır axı. Kiminsə kefini pozmayım deyə içimə atıram hər şeyi. Mən ki yaxşı deyiləm.
Düşünürəm, bəlkə, bu gecə yuxu dərmanı atacam bir neçə dənə. Qoy qarışsın qanımdakı alkolla, öldürsün məni. Ya da bəlkə atmayacam ,hər şeyin acığına yaşayacam. Hər şey ruh halıma bağlı. Mənə ehtiyacı olan insanlar var axı...
Yenə də, bu həyat çox cındırdır...
Bu mahnını da həyatımın soundtracki seçmişəm, describes my life perfectly:
(youtube: 
)
)Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
(youtube: )
)uzun müddətdir, problemlərimi müəvvəq edirəm. ucunu, bucağını haraya bağlayacağımı bilmədən. bəlkə də, o qədər yaşanmışlıqların ardından ilk dəfədir, özümü bu qədər biməcal, mütəşəvviş hiss edirəm. Problemlərin ortasına atılan yeni məsələləri, məsələlərin müsəbbib olduğu müxtəlif hassələri, emosiyaları toplamaq olduqca böyük güc, taqət istəyir.
Böyüməyin azadlıq - rahatlıq olduğunu düşünürdüm, Problemlərini daha rahat həll edə biləcək gücün olduğunu düşünürdüm, güruhluğumun, özümə yedirtdiyim ən böyük yanlış olduğunu belə bilmədən düşünürdüm. Böyüklüyün məsuliyyət, dərdaşna, qüssə, digərinə yoldaşlıq olduğunu bilmədən istəyirdim.
sevməyi, ana və ataya olan hüsn-rəğbəti - simpatiyanı bir başqa şəxsə göstərmək, ondan gələcək şəfqəti gözləmək çox qəribə hiss etdirir. ələlxüsus, bu kimi çətin dönəmlərdə düşünə bilmirsən, duyğularını xaliq edəcək, məlhəm olacaq, yoxsa zəhər.
bu günlərdə əhli-nəzər olmaq, təbəhhür etmək çətindir, xüsusən, Kimisə sevib, öz başına oyun açmaq isə daha çətindir... Hadisələrin məni haraya götürəcəyindən qorxur və çox şübhəliyəm.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Sonsuz döngüdür bu, meow.
Bayaq mamamın analizlərinin cavabı gəldi. Pozitiv gəlmişdi. Dafuq? içimdən nəsə qopub, qırıq-qırıq olmuşdu, elə bil, ehtimal da daxilində deyildi axı. Keçən il ilk dəfə öyrənəndə daha möhkəm idim, çünki təcrübəsiz idim, onu həm psixoloji, həm fiziki nə dərəcədə incidə bilər anlamırdım.
həkimə bərabər getmişdik ilk dəfə ağrıları başlayanda, həkimləri bilirsən də, şübhələndiyi şeyi tak deyə vurur üzünə, gözləmir ki, məyus olarsan, xəstəyə pis təsir edər. Realistic. Onda demişdi, serviksdən şübhələnirəm deyə, analiz mütləqdir, başa düşməmişdim tam olaraq nə deyir, Sonra serviks xərçəngi dedi, dondum qaldım. Xalam bu xərçəng növündən ölmüşdü, o öləndə qıçım boyda uşaq olduğumdan zərrə xatırlamırdım prosesi, tək bildiyim genetik idi, anamın ana tərəfi xərçəngdən ölürdü, ata tərəfi ürək tutmasından. Ürək problemini mən yaşamışdım, xərçəng də mamada başlamışdı. sancısı təzə başlamışdı, ən azından biz elə bilirdik. Gec deyildi də ala. Sonra öyrəndik ki, serviks elə bir xərçəngdir ki, təzə-təzə başlayanda heç bir simptom görsənmir, yerini rahatladıb yayılmağa başladıqdan sonra simptomları özünü büruzə verir.
Böyümüşdüm. insan 4 aya necə böyüyə bilərmiş bunu görmüşdüm prosesi atladandan sonra. Ya da atlatdığımı düşünəndən sonra. Anama ana olmağa başlamışdım, sevgilimdən ayrılmış, dostlarımı ətrafımdan uzaqlaşdırmış, bütün həyatımı anamın üzərində qurmuşdum. Qardaşım və atam məndən qatbaqat həssas idilər, atam dayanmadan o olmasa nə edərik deyə şikayətlənirdi, Qardaşımın da bir küncdə ancaq siqaret çəkməsini görürdüm. Arada gəlib bala pişik kimi başını çiynimə qoyub, güclü olaq deyirdi, mən də çabalayacıq deyib söhbəti dəyişdirirdim. ilk dəfə dəqiq nə olduğunu 16 iyulda öyrənmişdim, bircə dəfə o gün ağlamışdım ətimi kəsirlərmiş kimi, sonra özüm özümə də möhlət vermirdim pis düşünəm deyə. "Nemes", "qansız" adlandırılan tipə çevrilirəm belə məsələlərdə. Bütün evi idarə edirdim, gecə-gündüz anamla idim, 3 saata endirmişdim yuxumu səhərə yaxın çox pis olurdu deyə, ağrıdan rəngi yaşıllaşırdı, qarnını tutub zarıyırdı, gözümün önündə anam əriyirdi.
bilirdim ki, bir dəfə özümü salsam, bir də özümə gələ bilməyəcəm, eqoistlik edə bilmirdim, daha da sırtıqlaşırdım, enerjim heç bitmirmiş kimi davranırdım, güldürməyə, başını qatmağa çalışırdım, 20-li yaşlara gəlib, hər cür yemək bişirməyi onda öyrənmişdim. O gündən bu yana 6 ay keçib, hələ də bir dəfə olsun şikayət etməmişəm o yük Qarşılığında, etmərəm də. Şikayətlənməyi xoşlamıram. Nəyisə dəyişdirmir. Prosesi bu qədər çılpaqlığı ilə danışdığımı belə xatırlamıram kiməsə, indi-indi. Əşi e.
Xalam və xalamqızı həkim olduğundan həkim barədə böyük bir problemlə rastlaşmamışdıq, soraq edirdilər, tapırdılar, bir-iki rüşvətxor azik həkimlərlə qarşılaşdıq, nəhayət, sonra türkiyədən həkimlə müalicə almağa başladı anam. Ağrılı idi. Sözün əsl mənasında. Dəfələrlə smear testləri, analizlər verirdi, canından can alırdılar. Ərimişdi, yorulmuşdu, səbirsiz idi, o can ağrısıyla dözə bilmirdi bəzən. Qəribəsi o idi ki, mən necə ona qıymayıb hiss etdiklərimi gizlədirdimsə, o da mənim yanımda eynisini edirdi. Nahaq yerə bu qədər çabaladığımı, həyatımda biri olarsa, prosesi daha yaxşı yola verəcəyimi düşünürdü, ancaq öz həyatını qur deyə məsləhət verirdi. Hamısını zarafata salırdım, gah yaxşı, onda səni belə qoyub kəndə gəlin qaçacam zarafatları eləyirdim, gah sən sağal, nə vaxt desən evlənəcəm deyirdim, deyirdim də deyirdim.
Həmin dönəm Ayaqüstə ölürdüm, xroniki yorğunluq, 2-3 aya 7-8 kilo arıqlamaqdan savayı kiminləsə danışanda hiss etməzdi ağır şeylər yaşadığımı, oturub yaşadıqlarımı danışmırdım, harasa ya kiməsə yazmırdım, kiməsə yanaşmağa icazə verməmişdim, zəif görünməklə bağlı komplekslərim var idi. Haillucifer xaricində. Məsafəsi uzaq, ürəyi mənə yaxın idi.
Sonda sentyabr gəldi. sentyabrın ortası anam əməliyyat olundu, əməliyyat uzun keçmişdi, şişi də götürmüşdülər, bitmişdi illət. Daha ağrı krizləri qalmamışdı, əməliyyat sonrası dərmanlar, bəzi sistemlər, qısaca, dərmanlı müalicə qalmışdı. Əminliklə bitmişdi deyirdilər. Əminliklə.
Mən uçurdum da, Uçurdum. dişisini sahiblənmiş erkək pişik özgüvəni var idi üzərimdə. Simurq quşu romantikasına enmişdim yenə. Görürsünüz ala, xərçəngi də bitirmək olarmış, anamın xərçəng olduğunu bilən bütün qohum-əqrəba ilə ürək dolusu ilə danışırdım, gülüşürdüm. Bu gülüşə də sıçdı sonra ölkə, 2 həftə sonra Qardaşım getdi müharibəyə, birtəhər onun da öhdəsindən gəldik, sağ və salamat qayıtmışdı. Sonra virusa yoluxduq. Drama eləmək istəmirəm, yaşayanlar bilər, psixoloji çöküntüsü dəhşət idi hər şeyindən savayı, mən sırtıq kimi yenə özümə imkan vermədim düşməyə.
Hamısını dalbadal yaşamışdım deyə əslində çox yorulmuşdum, fəqət imkanım, vaxtım yox idi göt çevirib yatmağa, hər şeydən əlimi üzməyə, rahat-rahat yaşadığım şeyləri götür-qoy etməyə, qəbullanmağa ya üsyan etməyə, şikayətlənməyə. Dözə bilmədiyimi görəndə elə girib Sözlüyə per aspera ad astra başlığını yazıb özümə təsəlli vermişdim elə boş-boşuna. Fevral da belə getdi.
Mart ayı tamam fərqli idi, ay boyunca tələsirdim harasa, axır təhsilin əlin-ayağın yığmış, işə girmişdim, pişiyim sağalmışdı, türkiyədəki və əsgərdəki ən yaxınlarım qayıtmışdı, bərabər qəşəng vaxt keçirirdik, boş vaxtımı kitab evlərində ya bukinistlərdə keçirirdim, qardaşımla məhləmizdəki evsiz pişiklər üçün ev düzəltmişdik, görəndə xumarlanırdım, heç kəsin sağlıqdan yana problemi yox idi. Axarında idi həyatım, qəşəng idi -*
Bu həftənin əvvəli həkim dedi analiz verməlisiniz, qorxulu deyil, fərah tutun içinizi, pap testi hər qadına bir ildən bir edilməli gərəkən testlərdəndir, mən də unamırdım, açığı, test anormal çıxar deyə. Heç kim unamırdı onsuz. Surprise, motherfuckeeeeeeeeeeer.
Uzun sözün qısası, yenə sınanıram. Dram, dəyər, həyat anlayışım da münasibət anlayışım kimi göt-baş olmağa başlayıb. Bu səfər heç bir romantikaya enə bilmirəm, mənən ucalacıq, ulduzlara çıxacıq deyə bilmirəm, Girən Girir elə-*
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Bir gün bura gəlib yaxşı şeylər yazacaqdım. Hər gecə də o sözümü xatırlayıb gəlirdim bura.
Hər şey yaxşıya doğru gedir. Daha çox xəyal qururam, gələcəyim üçün bir şeylər etməyə çalışıram, deyib-gülürəm. Niyə olmasın ki?
Amma bunları yarım saxlayan və bütün gözəl şeylərin sonunu gətirəcək bir şey var. Həmişə bir dərdim olanda yanına qaçdığım bir-iki dosta da deyə bilmirəm.
Bəzi səhvlərə təcrübə deyib keçmək olmurmuş, sözlük. Çünki səhv yox, günah imiş. Xaraktersizlik imiş, şərəfsizlik imiş. Başqasının səhvini unutmaq da, bağışlamaq da daha asan imiş. Çox şey öyrəndim, amma bunları onsuz da bilirdim, elə deyil?
Bilə-bilə elədiyim səhvlər var, heç kimin bilmədiyi halda bu qədər incidəcəyini təxmin etmədiyim günahlar. insanların üzünə necə baxıram? Mən onlar kimi deyildim axı. Mən bacarmazdım axı..
Amma elədim – Heç vaxt eləmərəm dediyimi, özümə yaraşdırmadığımı.
insanlar bilsə üzümə tüpürər, düzdü. Mənim dərdim bu deyil ki. Hamının gizli ya da aşkar, bir ton səhvi, ya da günahı var, bunu da bilirəm. Məsələ bilirsən nədi, sözlük? Vicdan əzabı. Nə vaxtsa belə vicdan əzabı çəkdiyimi xatırlamıram. Bildiyim bir şey var. Nolur olsun, mən o səhvi elədim və düzəldə bilmərəm. Daha da irəli gedə bilərdim, bəlkə başqa şeylər də baş verərdi. Tez başa düşdüm, tez peşman oldum, amma bunlar nəyi dəyişdirir ki? Hər gecə eyni fikirlə yatan mən deyiləm ki? Hər lənət olası gün beynində ssenarilər qurub cəzalandırılmağı gözləyərkən əslində öz-özünü cəzalandıran mən deyiləm? Həm hər şeyin tez bitməsini istəyib, həm də "xoşbəxt" günlərinin ömrünü uzatmağa çalışan deyiləm?
Əslində vicdan əzabından xilas olmaq istəmirəm. Əzab çəkməsəm unudaram. Ya unutduğum gün hər şey məhv olsa? Onda daha ağır olmaz? Belə yaşaya bilərəm.
insanları yaralamış olacam. Ən sevdiklərimi..
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Həmişə belə xəyallar qurmağa cəsarətim çatmır. Daha doğrusu özümü bilirəm deyə uzaq gələcəyə dair müsbət şeylər düşünmürəm. Çünki inanıram olabiləcəyinə..
..Həvəsim qırılır.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
üzv ol