düşün ki o bunu oxuyur
| anket199,799 | 453 | 1151
əjdahalar googlla
kor bayquş
Derek
lucifermorningstar
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
hər dəfə sənə yaxın olmaq istədikcə sən məni əlinlə itələdin həyatından, hər dəfəsində mənə üz çevirdin, qürurumu sındırdın, yanında olmaq istəsəm də yanımda yox, qarşımda ol dedin, düşmən mövqeyi bəsləməyə sən məcbur etdin. sənin üçün darıxdığım qədər dünyasın ı dəyişən insanlar üçün belə darıxmamışdım mən, bilmirsən bunları, sənə görə nə boyda işimi atdığımı, səni hazırda belə qorumaq üçün canımı belə verə biləcəyimi bilmirsən, sənə olan aqressiyamın, kinimin səbəbinin sənə olan sevgim olduğunu bilmirsən, haqqımda olanları bilsən də, ən yaxşı bilən sən olsan da, sənə olan sevgimi öldürsən də bilə bilməzsən. hər yerdə sənə aid nəsə var bu şəhərdə, onu da bilməzsən, ilk görüş yerimiz (onsuz da ilk və son görüş oldu), yaşadığın ərazi, universitet oxuduğun ərazi, bunların mənim üçün necə bir məna ifadə etdiyini bilmirsən, iş yerim sənin evinə də yaxındır hazırda.
qorxuram səndən. mənə etdiyin təsirlərin heç birini bilmirsən. məsələ orasındadır ki, mənim sevgimi qəbul etmək istəmirsən, mən axı niyə o hisləri hələ də sənə ötürmək istəyirəm, sən niyə hələ də bunları bilə-bilə susursan? niyə mənim bağrıma od qoyursan? ürək xəstəliyim həyəcandan yaranıb, sənə görə əsəbiləşirdim çox, ondan sonra oldu bunlar, heç bilirsən? ya da hazırda nəfəsimin daralmasının ən böyük səbəbkarı sənin qaldığın yerdə çəkdiyim paçkalarla siqaretlərdir, bunu bilirsən? bilmirsən. heç birini nə duyursan, nə görürüsən. sanki, korsan, gözlərin tutulub. həyatın qanunudur sanki, səni sevənə, səni dəli kimi sevənə, sənə aşiq olana cavab verməmək. hər gün gün boyu işdə, dərsdə oluram deyə çox xatırlamıram səni, yadıma düşəcək vaxt olmur. bir o yerimin içinə girəndə, bir də sənə aid yerləri görəndə mənim yaşadığım ürək sancılanmasını qəti surətdə bilə bilməzsən. ürəyim partlayır mənim. mənim ürəyim səni istəyir. elə istəyir ki, sən bunu təsəvvür belə edə bilməzsən. bəlkə də, bu yazını görəcəksən, ya da yox, bilmirəm. 2023-cü ildən aramızda çoooox böyük məsafələr də olacaq. polşaya gedəcəm, təhsilimi orada davam etdirəcəm. sənin xatirələrin olan bu şəhərdə artıq yaşamaq mənə çətinləşməyə başlayır, kaş ki, heç həyatıma girib mənim xəstəliklərimə səbəb olmazdın.
son danışığımızda sənə kəskin danışdım, haqqımı halal etməyəcəyimi dedim. sən əmin ol ki, sənin ətrafında heç kəs səni sevə bilməz bu qədər, mənim sənin üstündə haqqım əsla yoxdur, bəlkə də, bu yazını görsən, ürəkdən güləcəksən ki, "hahahaha, nə yaxşı olub", amma bil ki, yaxşı olmadı, əzizim. sadəcə mənim daha böyümüş bioloji yaşımı bir az da böyütdün, tək xeyrin bu oldu. hamı sevgi mövzusunda məndən məsləhət alıb uğurlu münasibət qurur ki, it kimi sevdiyin biri olub, alındırmamısan bunu.
yazarkən əllərimin buz bağladığının fərqinə vardım. əzizim, onu yadında saxla ki, mən 35, 40 yaşında olsam belə, beynimin hansısa küncündə yaşayacaqsan sən, səni öldürə bilmərəm, ümid edirəm səndən də əlavə qardaşım da məni əfv edər ki, ona bu qədər dəyər verən, onu bu qədər sevən birini çox pis sözlər deyərək üzmüşəm. səndən isə əfv istəmirəm, dikbaşlığımdan.
ümid edirəm ki, ən yaxın zamanda rastlaşarıq. gözlərin üçün çox pis darıxmışam mən. bir də atdığın səslər üçün. ilk dəfə atdığın səs belə telefonumdadır. snap atanda deyirdin e, niyə skrin aldın? çünki, baxırdım... özü də həmişə. bir şəklin də yoxdur ki, oturum baxım. heyif.
mən səni çox sevirəm, amma sən yox. bu, belə də olacaq. nə vaxtsa zülmətimi qaranlıq edərsən. indi işdəyəm, komfortum yerindədi, amma ağlıma sən gəldin yenə. gedim işimi davam etdirim, bir mahnı da tullayım bura.
ümid edirəm ki, sənə çatar. ümid edirəm. musiqini də dinləyərsən. ümid edirəm yolun bura düşər.
bir də ki, sənin qəlbini qırmağım üçün tək səbəb dəqiqədəbir mənə "birini bəyəndim" deməyin idi. halbuki səni sevdiyimi də çox gözəl bilirdin.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Bura yazdım,ümid edirəm artıq entrylərimi oxumursan.
Keçən il korona olduğum dönəmdə ad günündə heç cür görüşə bilmədik və heç hədiyyəmi də özüm verə bilmədim.Ancaq bu ilki doğum günün üçün görüşüb birlikdə keçirəcəyimizi düşündüyüm üçün bir qeydlər dəftəri tutmuşdum.Doğrusu dəftər itib,bir müddət əvvəlki qarışıqlıqlarda.Sadəcə ilk bir neçə günün qeydləri qalıb,səs yazı olaraq.Və hə birdə keçən il yeni il üçün verdiyin hədiyyələr,gələcək evimiz və sonrası ilə bağlı şeylər.Saxlayırdım ancaq onları da tapa bilmirəm indi.Necə ki elə bizdə bütün bu qeydlər və hədiyyələr kimi dağıldıq,itdik və ayrıldıq.
Bütün xoş günlərimiz hədiyyəm olsun,əzizim.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
dərsə qoşuldum, bitdikdən sonra yemək yeməyə getdim. yeyə-yeyə də söz6da scrolling edirdim. qarşıma çıxan entry-lərə göz atırdım. pikolo-un #370188 entry-ni oxudum.
"......bu da sevgili üçün, dost üçün, vəfat edən biri üçün, keçmiş günlər üçün ola bilər və s və s.
indi pis bir şey oduki siz ......"
anidən ayıldım sanki hər şey backup oldu. gecə yuxumda səni gördüyümü xatırladım. dünən hamımız toplaşmışdıq uzun müddət sonra ilk dəfə. aramızda ola bilməyənlər vardı xaricdə olanlar, gələ bilməyənlər və s və s. bir də sən, təxmini 3 aydır artıq cismən yanımızda ola bilməyən, sən.
yuxumda yenə həmişəki kimi bir yerdə nəyəsə hazırlaşırdıq həyəcanla. dünən aramızda olmadığına görə vicdan əzabı çəkirdim, gözlərinin içinə baxa bilmirdim. gözlərim dolurdu, ağladığımı görmə deyə başımı aşağı əyirdim, gözlərinə baxmaqdan yayınırdım. sanki aramızda olmadığını səndən gizlədər kimi. nə edəcəkdiksə, nəyə hazırlaşırdıqsa bir yerdə edirdik. xoşbəxt idin, elə mənə baxıb, nəsə deyib gülümsəyirdin. saçların keçən ilki kimi uzun və qıvırcıq idi. yuxumun sonrasında sən getdin. bir ruh qorxudurdu məni, amma qorxsam belə ondan qaçmırdım bilirsən? niyəsə yaxın hiss edirdim özümə. eybi yox qorxum, amma qışqırmayım, birdən çıxıb gedər deyə.
ruhən həmişə yaxınlıqda, aramızda olacağını bilirəm. hara getsək xoşbəxt anlarımızı ruhən yenə paylaşacağımıza inanıram. sonsuz sevgilərlə..
(bax: darıxmaq)
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Artıq 5 il keçdi. Amma hələ də qəbul edə bilmirəm. Ayın 18-i bizim üçün lənətli gündür.
Nə deyəcəm, bilmirəm. Amma çox ağrıdır. Dünən işdən çıxdım, sübh vaxtı idi, beşə işləyirdi. Evə çatdım. Ayın tarixinə baxdım. 18-i göstərirdi.
Aprel girəndə sən yadıma düşürsən. Amma o gün unutmuşdum. Peşmanlıq. ilk il sənsiz keçəndə qəbul edə bilmirdim. Özümə: "5-ci ildönümündə qəbul edəcəm", - demişdim.
Ayın 18-i idi. Artıq qəbullanma vaxtı gəlmişdi. 5 il oldu. Soyuducunu açdım, içki götürdüm. Viskini sek içə bilmirəm, alma var idi. Stəkan tapa bilmədim. Gözüm duzqabına getdi. Shot üçün ideal idi. içdim... içdim... Və içdim. Dayandım.
ilk il Heç yanına gəlmədim. Hələ də gəlməmişəm. Kaş ölməsəydin. Ailən hər aprel ayı şəklini paylaşır. Sənə bu 5 il ərzində allah rəhmət etsin sözün demədim, şəklini paylaşa bilmədim ildönümlərində. heç nə yaza bilmədim. Evinizə gələndə, şəklini elə görəndə qəbul edə bilmirəm. Divarda niyə şəklin var? Sənin necə qəbir daşın ola bilər? Durğunluq...
Gələ bilmirəm ora. Səni elə görmək istəmirəm. Qəbir daşını görmək istəmirəm.
Sən mənim dostum idin. Uşaqlıqdan bir sürüşkəndə sürüşürdük, restoranlarda zeytinə diş çöpü keçirib şarları partladırdıq, rayonda bir yerdə su gətirmək, keçilərlə məzələnmək. və oturub xəyalların haqda danışmağın, sənin xəyalların...
Tək mənim bildiyim sirlərin...
niyə öldün? Sumqayıtı niyə xaraba etdin mənim üçün? Ora gəlmək istəmirəm. Artıq yalnız sən xatirə deyilsən, sumqayıtın küçələri də xatirədir. Səndən bir xatirə.
Atanın bu yazısını hər görəndə gözlərimi yaşardır:
18 aprel 2018 ildən 15 yaşlı oğlum və dostu itkin düşdü.Dəqiq bilirdik ki,qayıqla dənizə giriblər. Ancaq dövlət bizə inanıb axtarış aparmadı.Öz gücümüzlə çox dərinlərə gedə bilmədik. 37 gündən sonra uşaqları tapdıq. Onlar elə həmin qayığın içində idilər.Ancaq acından və susuzluqdan ölmüşdülər. Səndən sonra dünya bomboş qaldı, oğlum, Yolun düşsə bu dünyaya bir də gəl... mənim qəhrəman,qorxmaz, lakin talesiz oğlum.
(youtube: 
)
)(youtube: )
)Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
(youtube: )
)Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
(youtube: )
)bu sonata ilə təxminən bir ildir ki, hər iki gündən bir eyni avtobusda yol yoldaşı oluruq, birlikdə gəzirik, evə bir yerdə giririk, bəzən hamamda mənim başımın içində, güzgünün önündəki teıefondan ən yüksək səsdə çəkiclər yağdırır. səbəbi çox sadədir mənim üçün. bütün həyatımı göz önünə qoya biləcəyim bir parçanı önə sür desələr sözsüz bunu deyər idim.
papağımı çıxarıb həyatımı göz önünə qoyanda səndən daha uzun vədəli heç bir yaşanmışlıq gəlmir ağlıma. bir də 11 illik məktəb dövrü var, amma 3 il sonra bu onu üstələyib keçəcək. geri dönüb baxırsan, ilk tanış olduğumuz ildən düz 7 ilə yaxın bir müddət keçir. səhv etmirəmsə aprel-may ayları olmalıydı. necə də üst-üstə düşüb. özümü biləli davamlı xoşbəxt olduğum müddət gəlib indilərdə ildönümünü yaşayır. bunu yazma səbəbim də deyəsən burdan gəlir. nəyinsə karmasıdır bu bilə bilmirəm.
arxada pianonun dillərini ağlatdıqca mən də burada göz yaşı tökməməyə çalışıram. sonrasında təkrarlanan notalar, hər notda daha da döyəcləyir məni.
qaranlıq bir dönəmim var idi öz düşündüyümə görə* təbii ki . 7 il əvvəl bu vaxtlar hər şey aydınlığa çıxmağa başlamışdı. ilk gündən ilk "səni sevirəm" mesajına qədər o qədər şey dəyişmişdi ki. eynilə bu sonata kimi. ilk hissəsinin başlanğıcı necə ağır gəlirsə, ilk hissənin sonlarına doğru da notlar o qədər majorlara çevrilir. minorla başlamamışdı bəlkə hər şey, çünki bir həftə nə mən nə də sən özündə deyildin. hər nə isə.
indiki gəldiyimiz duruma baxanda, sonatanın sonlara yaxınlaşdıqca necə dəhşətli auraya bürünməsi ilə çox ahəng təşkil edir.
bundan 1 il öncəsi idi, heç bilmədən etdiyim bir yanlış* bəlkə də illər keçdikcə o yanlış həyatımdan səni aldığı üçün ən doğru hərəkət olacaq, bilinməz. necə deyərlər, doğru və yanlışı uzun müddətdə tarix, qısa müddətdə isə zaman müəyyən edir hərəkətin cəzası mənə həmişə gözlədiyim bir zərbə ilə qayıtdı. daha 1 il öncəsində olanlardan sonra heç vaxt keçə bilməyəcəyim aşırımdan keçmişkən, qarşısına daha da böyük olmayan, amma sənin səbrinin tükəndiyi bir nöqtədən biri daha peyda oldu. mən o gündən özüm-özümə zərrə məhəl vermədən yaşadım, sən isə etdiyin hər şeydə doğru olduğunu düşünüb, bu günə qədər etmədiyin * yenə nisbi yanlışları elədin.
necə ki, sonlara doğru gözümü hər dəfə nifrətlə səmaya açırdım, hazırda da eyni tərzdə kompüterin ekranına mismar vururam burda. burda heç nə keçmir, heç nə əvəzsiz qalmır. ki, bunu hansısa axmaqlar deyir. hər dəfə əvəz gözləməyin özünü sorğulayaram mən. hamımız iyrənc insanlarıq. amma mən daha da iyrəncəm.
gəlib bunu da oxuyarsan bəlkə, onu da anlamazsan lakin. onsuz da ən böyük problemimiz anlaşılmazlıq deyildi mi? sən heç vaxt məni anlamadın. mənim də çox anladığım var sayılmaz, amma hələ də anlaya bilmirəm, sırf mən yazmışam deyə uşaqlıqda yazılmış məktubları saxlamağın belə bir nöqtədə nə anlamı var ki? mütləqdir ki, vardır. amma mən keçmişlə bağlı bir çox şeyə ya ötəri, ya da nifrətlə baxmışam.
hadisələrin bu nöqtədən sonra düzələcəyinə heç bir ümidim yoxdur onsuz. amma kaş ki, bu ümiddən dolayı vaxtilə uzun-uzadı həyata tutunma çırpınışları olmasa idi. biz səninlə heç vaxt ayrıla bilmədik, amma heç vaxt da barışa bilmədik.
ikimiz də bir-birimizə daha az nifrət etməyə çalışan iki aciz insandan daha artığı deyilik çünki. mənimlə sənin nə dünyaya baxışımız eynidir, hadisələri analiz etmə qabiliyyətindən tut da, daje oxuduğumuz ixtisaslar belə bir-birinə tamamilə zidd ikən, həyat bizi bundan 6 ay öncə elə bir yolda kəsişdirdi, hələ də bir-birimizdən tam qopa bilməməyimizin səbəbi olaraq görürəm.
çox düşünürəm, görəsən dediklərinin hamısı mı ciddi idi, yoxsa mənim əsəbpozucu xarakterimdən dolayı bir anda ağızdan çıxmış kəlmələr idi mi. bilirsən gözəl insan, mən sənə bir şeyin mənası olmadığını dediyimdə bunun səninçün də elə olmasını gözləmirəm onsuz da. sadəcə mənim üçün heç bir mənası yox idi. hələ də yoxdur. mənası olan şeylər tam 5 il öncəki ilk "dəhşətli" ayrılıq əsnasında zamanın çox-çox gerisində qaldı. mən hələ o leveli aşa bilməmiş ikən, günümüzə dönərək sənə qarşı ən kiçik hərəkətdə bulunmağımı istəməsən belə, mən onu edə bilməyəcəyimi hiss edirəm. mən sənin düşündüklərinə qarşı biganə deyiləm, amma anlamadığın nöqtə mənim öz həyatımın dəyərini sıfırdan aşağı qoyaraq elədiyim heç bir şeyə məna yükləməməklə davam etdiyimdir. gerçək nihilist susandır, çırpınan deyil deyirdi kimsə. hazırda ağlıma gəlmir.
bu yazının nəyisə dəyişəcəyinə ümid edərək yazmıram. dediyim kimi heç bir mənası yoxdur. hətta nə haqqında danışdığım haqqında o qədər məlumatsızam ki, nəyə hardan başladım və necə davam etdim deyə heç bir fikrim də yoxdur.
gəlinən son nöqtədə, edilən bir yanlış var və o yanlışın bəhanə gətirilməsi ilə haqlılıq payının olduğuna inanılan onlarla yanlış var. mən sənin heç vaxt peşman olmağını istəmirəm bu yolda. mənim onsuz da istəklərimin də önəmi yoxdur. sadəcə bilirəm ki, vaxtilə keçirdiyimiz müəyyən bir zaman ki vardı, mən onlara qayıtmazdım. çünki sırf o dövr üçün məncə ən mükəmməlini yaşamışdıq. uşaq idik, heç nəyi bilmirdik, heç nədən xəbərimiz yox idi və bizə böyüyəndə başa düşəcəksən deyildiyində də önəm vermirdik* normal olaraq . böyüdük və hələ də başa düşmədik. nə böyüdüyümüzü, nə də bir-birimizi.
sənin heç vaxt qayıtmayacağın bir nöqtədə olduğumu bilirəm. bu mənə bəzən motivasiya, bəzən kədər, bəzən hüzn verir. burdan sonra onsuz da mənim yıxılmış, sökülmüş və bir mənası olmayan həyatıma qayıdıb məni daha da aşağılamağını istəmirəm, amma normal bir zamanda, normal şəkildə hər şeyin sonunda oturub göz yaşları içində hər şeyi müzakirə etməyi çox istərdim. o isə indiki kainatımız üçün belə heç də mümkün görünmür. çünki dördbucağa diaqonal çəkib qarşı iki tərəfi birləşdirmədikcə, qarşı iki bucaq arasında hər dəfə üçüncü bir bucaq olacaq. mən buna inanıram.
başlığın adı kimi düşünmək lazım gələrsə, bura qədər oxudunsa, başa qayıdıb yuxarıdakı videonu açaraq təkrar oxumanı dilərdim. çünki sən heç vaxt mənim musiqilərimi sevməzdin.
bütün ölmədən basdırılan duyğulara.
üzv ol