əjdaha lazımdı
izlə
dostlar
mən
googlla
keçən ayın ən bəyənilənləri
başlıqdakı ən bəyənilən yazılar:
+35 əjdaha
2. bakıda bir şirkətdə yaxşı maaşla işlədiyim vaxtlardı. amma oxuduğum analizlər devalvasyanı göstərirdi və qərara aldım ki, çıxıram ölkədən. ya malaziyaya (şəhər seçməmişdim hələ) gedəsiyəm ya da istanbula. ağlıma qıfnan sıçalar istanbulu seçdim. bir ortabab şirkət var, yaxşı işlər görsə də tanıtım problemi var. anlaşdıq getdim istanbula. şirkətin mənən gözləntisi böyükdü. məllim, əjdaha zad.
ilk gün işə gəldim, tanışlıq faslını keçdik. masamı göstərdilər kompyuterim falan yenidi.
oturdum biraz araştırma digital tərəfdəki əksikliklər zad. kiçik bir hesabat hazırladım. təqdim etdim amma bir yerdə ilişdilər (seo sistemi ilə bağlı idi) dedim gəlin başa salım loru dildə. otaqdan keçdim kompyuterimin başına, müdür və 2 qadın (orta yaşlı, biri türbanlı) arxamca gəlmək üçün qalxdilar ayağa. kompu açdım ki, mənən sonra bir işçi kompyuterimdə oturub (mənim ilk iş günümdü və bu adamın xəbəri yoxdu, normalda o kompyuter boş qalırmış və bu ağsaqqal da beka olanda otururmuş) və sağ olsun porno saytı açıqdı. normalda türkiyədə bu tip saytlar açılmır. müdür və bu iki qadın çatmamış pəncərəni bağladım ama bir insanın başına gələ biləcək ən pis hadisə gəldi başıma. virus tipli bağlantı açılıb yeni pəncərədə və mən porno saytı bağlayan kimi (bu an müdür və iki qadın arxamda durub ekrana baxır) alt pəncərədəki bikinilı yapon qız və penis böyütmə reklamı gəlir. təbii ki, mexaniki olaraq pəncərəni bağlamağa çalışıram amma virusun növü etibarilə bağlanmır.
o an həyatımın geri qalanını zaur baxşəliyev vucudunda davam etdirməyə razı idim, ömrümün sonuna kimi sumqayıta 20 qəpik istəyən qaqaşların "çeçenka" tipli saç formasını qəbullanardım, nə bilim ala sevərdim qəhbə çıxardı zad amma bircə o türbanlı xalaşkanın
- "odi bey, siz yarım kalan işinizi bitirin biz sonra bakarız sorun neymiş" söz soxuşunu eşitməyəydim.
+27 əjdaha
8. Yarı gülməli yarı trajik, obşim trajikomik hadisə. Bizdə bir qaqaş işləyir aramız yaxşıdı, özümüzə görə 4-5 nəfər kruqumuz var ofisdə. Nəysə, bu qaqaşın da bi sevgilisi var, adam bir aydır deyirki qızı gətirəcəm bir yerdə işləyəcəyik zırt-pırt. Bizdə deyirik gətir zordu zad. indi qaqaşın sevgilisi uje işə gəlib götürüblər obşim. Ama işə gələcəyi günün axşamı qaqaşnan ayrılıb. Qaqaşda iki həftədi qruzdadı, nəm ala bizə ağlayır, dərd götürübdə qaqaşı obşim. Bu qızda eləmə tənbəllik 2 həftəyə özünə sevgili tap ofisdən, indi 3üdə dalbayob vəziyyətdədi.
Bu 5ci gün də bizim öz qaqaşımız çəkib qızın təzə qaqaşını qırağa, blə əməli sıçıb ağzına buraxıb, ofisdə qəhbəxana düşüb ala. Səs küy götürüb aləmi. Birdə xəbər gəlirki eyyubnan eldar vuruşur bla. Dalbayob olmuşuq. Nəysə temanın axırında eyyubu qovdular işdən. Bir dəyqə ala burda gülməli heçnə yoxduki.
+14 əjdaha
1. xronoloji ardıcıllıqla yazmalı olsam gərək ilk vaxtlar işlədiyim sirkdə olan hadisələrdən başlayım . tələbə olduğum vaxtlarda hər sezon işıq işində işləyirdim . bu işıq işi də ən məsuliyyətli amma heç kim tərəfindən qoz qoyulmayan işlərdən biri idi . düşünün ki səhnədə baş verən illuziya nömrələrinin çoxu bu sayədə tamaşaçıya müəmmalı qalırdı. hər dəqiqə , hər hərəkətdən , hər sözdən sonra əzbər bilməliydin ki işıq necə , hara və hansı rəngdə verilməlidir .uzun sözün qısası belə bir səhnə var idi ki şaxta baba açılış edib qar qızı çağırmalıydı və həmin vaxt bütün səhnə qaranlığa qərq olub yuxarıda "mən burdayam" deyən qar qızın üstünə salınmalı idi. bizim də son tamaşa olduğundan necə istəyirdik elə işıq salırdıq . və işıqda dörd nəfər işləyirdik. bir az məktəbli zarafatına bənzəyə bilər amma elə də olmal idi.mətkəbi yeni bitirib universitetdə filan oxuyurduq . tamaşa başlamazdan əvvəl biz dörd nəfərdən üçü razılığa gəldi ki qar qız "mən burdayam" deyəndə işığı qar qıza yox işıqda işləyən dördüncü qurbana tutacıq . vaxt yetişdi vədə yetdi şaxta baba " hanı qar qız?" deyəndə və bundan sonra qar qız mən burdayam mərhələsinə keçəndə biz 2000 ə yaxın tamaşaçının qabağında işığı öz iş yoldaşımızın üstünə saldıq. inanın bu trolluqdan sonra işıq şefi yuxarıda oturub əl qol hərəkətləri ilə özündən çıxıb bizi söyüb saplayırdı . biz də son tamaşada necə istəyirsiz elə edin raconuna sadiq qalırdıq
digər biri isə bir başa özüm tərəfdən törədilmiş hadisə id i.və mənlə bərabər 40-45 yaşlarında öz əsəblərinə hakim ola bilməyən bir yoldaş çalışırdı.bizim otaqda da kamera filan quraşdırılmışdı və işdə nəsə ləngimə olan kimi zəng edib ləngimənin səbəbin soruşurdular. bu iş yoldaşım bir az əsəbi olduğu üçün və komputerdə filan çox rahat işləyə bilmədiyindən ən xırda nasazlıqda belə klavyaturanı yumruqlayıb , keysi filan təpikləyirdi . mən də bir gün eləmə tənbəllik götürdüm bizim işlədiyimiz proqram`ı screenshot edib wallpaper elədim və proqramı da bağlamaqla hadisələrin gedişatın izləməyə başladım . və beləcə qışqır bağır , adamın kompla cırışmasından sonra yaxınlaşıb "guya mən zoram da" ədası ilə nə olub ay filankəs deyib problemin nə olduğun örgənib dedim ki proqramı açmaq lazımdı zad.
hər kəsin çox rahatlıqla edib işdə özünə əyləncə yarada biləcəyi bir metoddur.
+9 əjdaha
7. işlədiyim yerdə təzyiqi tez-tez qalxan bir xadimə var idi ki,hər dəfə təzyiqi qalxanda bütün idarə ayağa qaldırırdı. Günlərin bir günüdə təzyiqi yenə qalxdı və ambulans çağırmışdılar. Həmin gündə təzə mühafizə gəlmişdi iş yerinə,bununda bu temadan xəbəri yoxdur və hamınında başı xadiməyə qarışdığı üçündə kimsə mühafizəyə xəbər verməyib ki bəs ambulans gələcək onu buraxarsan binaya. Nə isə ambulans gəlib binaya və mühafizədən soruşub ki,sizdə filankəs var ? o da yox deyib ambulansı qaytarmışdı dala. hələ ondan sonra aləm daha da dəymişdi idarədə.
+4 əjdaha
5. bayaq baş verib adamı durduq yerə gülməkdən qarnını cıran hadisədir.
deməli, balkonda siqaret çəkirik, 4 nəfər durmuşuq(elə 1, 2, 3 deyə sırayacam, 4-cü mənəm).
1: bu aws-də babat söhbətlər var ha
2: m2p yə nəsə girişmişəm
3: ala bayaq əlli dənə binance zırt-pırtına baxmışam. axır kodun başın buraxıb devopsa keçəcəm sən öl.
2: ala sən də o boyda aws aşırtmısız, heyifdiye
1: ala memar əcəmidə 5 manata narmalni yeməy verillər, çörəy də pulsuz!
m: (ala məni saxlamaq olar?)
için skm balkonda qarnım açılıb gülməkdən. siqareti ağzımdan tüpürdüm az qala ki, bu nə söhbətdi də eliyirsiz. nəsə davam edir;
1: bəlkə taksiynən çıxıb ora gedək abedə, çörək pulsuzdu.
2: çörəyə verdiyin puldan daha çox çıxacaq ala
1: ala hə düz dirsən. gedəy 50 qəpiyə
2: ala bu vaxtı adam çox olur, gedərik bir azdan.
x: derek sənə kimsə zəng eləyir.
o sırada yarım saatdı telefonumu işyerində tapa bilməyən mən. hırıldıya-hırıldıya alo demişəm amk.
+5 əjdaha
3. bir gün yenə mırt damarım tutmuşdu.iş yoldaşımın oturacağını bildiyimdən stulun bir ayağını qırmışdım - amma qırıq olduğu bilinmirdi.iş yoldaşım oturan kimi stuldan necə düşdüsə hələ də yadıma düşəndə gülürəm.
qeyd : çox mərtləbəli binalarda pəncərə silən işləyirəm
qeyd 2 : sabah da 40dı
qeyd 3 : oğlunun 5 yaşı var.bir iki həftə sonra 6 yaşı olacaq.ona da qırıq stul alacam muhahaha
+3 əjdaha
6. (bax: adhd)
dən əziyyət çəkən bir tibb qardaşı ilə işləmək. Artıq bir neçə dəfə idi ki onunla işləyəndə nəsə bir problem yaşanırdı. Kritik vəziyyətdə istədiyim heç nəyi tapmır, hər şeyi hər yerə qoyur, dərmanların adı yazılan etiketləri qarışdırır. Venada olmayan iynədən dərmanı dərialtı vurur və s. Hələ də onun necə problem yaratmadan işlədiyini başa düşmürəm. Baş həkimə bu haqda şikayətlərimi deməyimə baxmayaraq bugün də bir yerdə işləməli idik və nəfəs almayan xəstəni sırf cərrah tələsir deyə mən protokolu yaza-yaza, məndən soruşmadan ekstubasiya etməyə çalışırdı. Did they hire you from hyena farm. Biraz ciddiyyət də. Ola bilər təcrübəm azdı, dediyim sözləri ciddiyə almırsan, amma heç olmasa iş bölgüsünə görə işlə. Birinci dəfə idi ki, yüksək səslə "sadəcə gözlə, ekstubasiya nə vaxt eləmək lazımdı mən deyəcəm." içimdə əllərim əsir öləcəm həyəcandan amma bir tərəfdən də qarşı tərəfin beyninin ancaq əmr şəklində qurulan cümlələri qəbul elədiyini başa düşürəm. It was funny and cool. Ilk dəfə idi ki açılın ben doktorum hissini yaşadım.
+1 əjdaha
4. inanmazsız, amma bir dəfə səhər işə gəlirəm. içəri girən kimi lənət olsun, bütün koridoru pox iyi bürüyüb aq. ortada xidmətçilər haray-həşirlə təmizliklə məşğuldular. hər kəs vurnuxur, hamını eyni sual düşündürür. sonradan bilindi ki, bəs səhnəmizin məşhur simalarından biri panos imiş nə imiş, gecə nə niyyətləsə bizim ofisə baş vuru, sıçacaq yer arayıb. tualeti tapmadığından koridorun bir küncünə boşalıb və ərazidən uzaqlaşıb. həqiqətən insan heyrətə gəlir.
hamısını göstər
