sözaltı günlük
| sözaltı1,589,643 | 1301 | 6714
əjdahalar googlla
ritamita
timidus
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Artıq gözümdən yaş gəlmir. Neçə dəfə sad mahnı fonunda da ağlamağa çalışdım, olmadı. Edə bilmədim. Bəlkə ağlayası qədər pis halda deyiləm?
Axı, eləyəm. Çox pisəm, yuxu dərmanlarımı axtardım. Hamısını birdən atacaqdım. Kağıza da "ölümümdə heç kim günahkar deyil" yazmışdım. indi nə edim? Kağızı aparıb atım zibil qabına? Kağız boşa getdi. Yox, saxlayacağam. Sabah edərəm bəlkə, bəlkə başqa bir gün.
Getsəm, təqsirkar odur sözlük. Məni neçə illər özüm belə fərqində olmadan "sömürən", bütün sevgimi sovuran, həyatdan soyudan, ələlxüsus da son zamanlar artıq zibilini çıxartmış həmin o şəxsdir. istəmirəm onu. Nə görmək, nə mesajını almaq, nə şəklini görmək, nə hesabının qarşıma çıxması.
Amma əlləri.. əllərini tutmaq üçün nələri verməzdim? Əllər önəmlidir. Əllər hər şeyin toplusudur. Əlləri tutmadan, nəyisə bildiyinizi düşünmək axmaqlıqdır.
Mənim əllərimi heç tutan olmadı. Buna layiq deyildim? Bəlkə o qədər çirkinəm ki, əllərimi tutmağa iyrənir insanlar?
Amma mən çox əllər tutdum. Hamısı da fərqli idi. Bəlkə mən çox dar insanam? Əllərin hamısını fərqli görürəm. Bütün insanları bir birindən ayıran özəllikləri olduğuna inanıram. Məsələn, məni hər kəsdən ayıran özəlliyim var. Nədir? Onu bilmirəm, ən azından şəxsiyyət vəsiqəmdə, xarici pasportumda oxşarlarımın sayı 0 olaraq yazılmışdı. Xarici olaraq dünyadakı hər kəsdən fərqliyəm. Daxili isə bilmirəm. Hamını tanımıram, hamı da məni tanımır. Qıraqdan görünən qədərəm, içəridə hansı zəlzələlərin baş verdiyini kimsə bilmir.
Sözlüyə gələndə, buralara düşəcəyimi heç zənn etmirdim. Düşdüm amma. Elə düşdüm ki, çıxa da bilmirəm. Nə edəcəyim doğrultusunda çaş-baş qalmışam.
Bu vəziyyətdən çıxmağın yolunu da tapmalıyam. Tapmışam onsuz da, ya da tapdığımı düşünürəm.
Elə hey başını qat, bir işlə məşğul ol. 1 həftədir gecə-gündüz kurslar izləyirəm, gitarda nəyisə oxumağa çalışıram, hətta #sözaltı music başlığına ifalarımı atmağı düşünürdüm.
Bu gecə, amma elə bil içimdə yatmış vulkanlar püskürdü. Ağlayıb çölə atmağa çalışdım, olmadı. Od püskürə bildim sadəcə. Sadəcə balkondan əlimdə siqaretlə, özünü ağlamağa məcbur edirmiş kimi bir hiss yaşadım. Ağlaya bilmədim amma. Nə edim? Başqa necə ata bilərəm bu sıxıntını, bu dərdi?
Kimlə danışsam, bilirəm ki, axır-əvvəl "ya bi siktir git" deyə qovacaq. Öz aləmimdə amma çox şey yaşadım sözlük. Mənə elə gəlməyi, ya həqiqətən elə olmağını sikdir edin, atın qırağa. Mənə bu qədəri çoxdur.
Yaşamadığımı hiss etdim. Yaşamadıqlarımı gördüm. Daha doğrusu yaşatmadıqlarını. Mənə yetərincə sarılan da olmadı. Sarılıb möhkəm qucaqlayan da olmadı. Əzik biri olduğum üçün deyildi bunlar. Əsla əzik birisi də olmamışam.
Bunlar yanlış bir insana uzun müddət bağlanmış, sonda gözləri açılmış, amma açılan kimi də diblərə düşmüş birinin ağzından çıxır. Bəlkə düzələr deyə neçə gecə tavanla saatlarla baxışdığımı, neçə gecə yata bilmədiyimi bilirəm mən. Bəlkə sabah nə isə olar, sabah olmasa da bir həftə də, bir ay da, bir il də vaxt verim. Bəlkə düzələr. Bəlkə günəş və ay eyni anda üzümə gülər? Nə vaxtsa bəlkə mən də hiss edərəm sevildiyimi? Deyə-deyə günlərimi, aylarımı verdiyimi də bilirəm mən..
bunlar hər içəndə intihar etməyi düşünən bir yazar tərəfindən yazılmışdır. Bir gün intihar etsə, günahkar sadəcə pivə şüşələridir. Necə deyərlər, "sərxoşdur, nə dediyini bilmir"...
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Qadasını mən aldığım bu daşdəmir saat 5 sularında iki hissəyə ayrıldı. Ekran və telefon. adətən, insan əlindən nəsə önəmli bir şey düşürəndə ya həyəcanlanar, ya söyüb batırar. ən azından "offf" nidası işlədər. içində bütün private məlumatlarımı saxladığım )başqa heç bir yerə yazmamışam. Bir gün belə bir şeyin başıma gələcəyini bildiyim halda( mən vecimə almadan sadəcə lentasını birləşdirməyi yoxladım. mənim üçün gözlənilməz olsa da açıldı ekran. Ancaq Əslində açılmağını istəmədiyimi başa düşdüm o an.
Qulaqlığımın 1 saat cibimdə yuyulmasından sonra təzəsindən yaxşı işləməsi yadıma düşdü. * "Şans"a, "şanssızlıq"a inandığım deyil. ifadə etmək üçün Üstümdə nə qədər şanssızlıq və eyni zamanda da nə qədər şans olduğunu hiss etdim.
Arada yadıma düşəndə fikirləşirəm hansı ara, necə, nəydən sonra bu qədər vecsizləşdim. Niyə başım da qopsa "əşş başdı da, uzağı unicorn alaram, namım yürüsün" şeyindəyəm. )?(
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
bir-iki həftə bundan əvvəl başqa bir təcrübə proqramı üçün müraciət etmişdim. bu gün imeyl gəlib, "növbəti mərhələ üçün seçilmədiniz". menecer, ya hr rəhbəri deyim, tərcümə üçün müraciət etdiyim şəxs imiş. aşağıda ad soyad görəndə dilim tutuldu. indi kafamda delice sorular dolaşır. görəsən, cv'mi tanıyıb məni məsuliyyətsiz birisi olaraq nəzərində tutuduğu üçün mənfi cavab almışam? bəs vaxtında işi götürsəydim, haqqımda pozitiv düşüncəsi olsaydı, işə qəbul olsam necə olacaqdı?
o tərcümə işinin üstündən 2-3 ay keçməsinə baxmayaraq, təxminən 1 həftə filan əvvəl içimdən gəldi ki, imeyl yazıb üzr istəyim, durumu izah edim. iç səsimi susdurub heç nə etmədim. indi şok qarışıb təəccüb bürüyüb məni, umbaylama yaşayıram... holy karma!
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
allah bəlanı versin.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
əslində, yaxşıyam. amma həqiqətən yaxşıyammı, bilmirəm. özümü yaxşı hiss etməyimi içdiyim dərmanlara borcluyam. çünki, dərman içdiyim müddətcə daim havada oluram, overthinking etmirəm, düşünmə qabiliyyətim zəifləyir. dərman içdiyim müddət bütün gün yuxulu oluram, fikrim havada uçuşur, taqətim olmur heç nəyə. çox fikirləşib üzülmürəm deyə yaxşı olduğumu düşünürəm. deyiləm əslində. ayıq başla çox kreativ, daim nəsə axtarışında olan, hər şeyin içinə yetən məntiqli insan oluram. o gün dərman içməmişdim, cin kimi idim bütün gün, vaxtımı çox verimli keçirdim. saat 12-də yatmaq məcburiyyətində deyildim. hə, amma və lakin, düşüncələr yedi gəmirdi beynimi. ayıq başla daha depressiv oluram, çünki hər şeyə hərtərəfli baxıram, dərin düşünürəm. dərman içib başımı yastığa qoyanda 10 dəq keçməmiş yatıram. amma içməsəm yerin içində azı yarım saat eşələnirəm aq. gözlər yorğunluqdan yumulur, amma beyin oyaqdır, dəxlisiz fikirlər düşünür. keçmiş səhvlərim, gələcək qayğım, indinin çarəsizliyi yorur məni.
bilmirəm, dumanlı, ayıq düşünə bilməyən beyinlə özümü yaxşı hiss edim, ya hər şeyi ətraflı, məntiqli, ağıllı düşünən beyinlə depressiyada boğulum? çünki, dərmanı kəssəm yenə intihara meyillənəcəyimi bilirəm. yenə də arabir durduq yerə ağlımdan keçir. hər şey qaydasındadır oysa ki. sadəcə, bezginəm, qurtulmaq istəyirəm. həyatımdakı yaxşı şeylərə rəğmən. amma, yaşayıb yaxınlarıma, dostlarıma dəstək olmaq istəyirəm. dözə bilmirəm onların çöküşünə, heç nə edə bilməmək boğur məni. hamı əllərimdən süzülüb gedir, əlimdən heç nə gəlmir. onlara dəstək olmaq üçün özüm toparlanmalıyam. bəs özüm? bilmirəm. onsuz indi ölən deyiləm, elə haqqım yoxdur.
verdiyim ani qərarlara görə özümən qorxuram. bir an içində tamam gözlənilməz qərarlar verə bilirəm. elə bu gün oyandım, anidən düşündüm və çox önəmli qərar verdim özüm üçün. başlasam geri durmayım gərək, bütün gücümü ortaya qoyum. eybi yox, edərəm. belə önəmli, böyük addım qərarını bir neçə dəqiqə ərzində, yox yerdən verməyim, wtf da.
və fərqinə varmışam, etiraf edim. bacarıqsız olmağı, kimdənsə zəif qalmağı qəbul edə bilmirəm. özümə əsəbiləşirəm. başqasının uğurlarına paxıllıq etmirəm, əsla və əsla. paxıl insan olmamışam heç vaxt. sadəcə, "niyə bacarmırsan, nell?" Deyə özümə əsəbiləşirəm. özümü özümə sübut etmək üçün hər şeyə əl atıb dözərəm. qorxudur bunlar məni.
yorğunam. rahat yata bilmək istəyirəm sadəcə. heç nəyin qayğısını çəkmədən, heç olmasa bircə gecə yata bilsəm kaş. eybi yoxdur amma. öyrəşərəm, öhdəsindən gələrəm. çox şeyin altından qalxmışam, keçər bu da. heç kimdən kömək istəmirəm, kiminsə yazıb "buradayam" deməsini də istəmirəm. çünki hamısı mənasızdır, özüm həll etməliyəm, başqa yolu yoxdur.
hə, daha bir iç tökmə entrisinin sonuna gəldik. ehtiyacım var idi yazmağa.
*leprous* - the price
(youtube: 
)
)Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
Gün içində rahatca edə bilmədiyimdən yuxularımda yerə çöküb səsli ağlayır, başımı künclərə çırpıb yarır, atama deyə bilmədiyim sözləri üzünə qışqırır, qarşısında göstərə bilmədiyim göz yaşlarını sel-su əvəzi edirəm. Tək istədiyim şey aramızdakı münasibətlərin sevgiyə dönüşməsidir, amma alınmır.
Ən çox ağladığım vaxtlarda sadəcə anamın qayğısına möhtac oluram, bircə kəlmə xoş söz, bircə dəfə qucaq, istilik istəyirəm, o da olmur. Çünki açığı, heç kəsin vecinə deyiləm, ancaq lazım olduğum anlarda çağırılır, yada düşürəm. Məni ən çox çökdürən şey isə nə qədər yaxın olsaq, birgə deyib-gülsək də, aramızdakı bağın o dərəcəyə gəlib dərinləşməyəcəyi, bir gün ikimizdən biri torpağa girəndə mənim yenə də onun qollarına, dərin sevgisinə həsrət qalacağım gerçəyidir.
Mən olduğum situasiyadan şikayətçi deyiləm, bu gün təhsilim, gələcəyim üçün çalışan ana-atama ürəkdən minnətdaram, amma kriz içində qovrulub yananda, özümə fiziki zərər verəcək dərəcəyə gələndə bundan ana-atamın xəbərinin olmaması, içimi onlara aça bilməməm, aramızda o qədər yaxınlığın olmaması məni içdən-içə öldürür. Hər zaman bir tərəfim yarımdır. Hər zaman uca qayadan yıxılacaqmış kimi hiss edirəm. Pisi də, hər kriz keçirəndə ağlımın uçub gedəcəyindən qorxmaq mənə nə qədər stress yaşadır, bir bilsən.
Əvvəl özümə hansısa fiziki qəsd cəhdlərində olmamışam. Ən çətin zamanımda belə "bir çıxış yolu mütləq vardır, amma bu özünə ziyan vermək yolu deyildir" deyə təskinlik vermişəm, amma hal-hazırda sırf cəmiyyət tərəfindən bizə dayatılan "atan qazanır, anan geyindirib keçindirir, qarnın tox, üst-başın təmiz, təhsilin yaxşı, ailənizin adı yerində, kef sənin" fikri dönüb dolaşıb mənə girir. Çünki axı hər şey yerindədir, daha mən niyə dəli oluram? Nədir məni üzən, niyə kriz keçirirəm? Oturub "şükür" edəcəyimə naşükürlük edib üsyan qaldırıram! Evdəkilərin kefini pozuram, dadlarını qaçırıb hər şeyin içinə pox qoyuram!
Halbuki belə deyil. Yarımam, göstərdiyim nəzakətin, düşüncəliliyin, sevginin qarşılığını istəyirəm. Mən addım atıram, amma addım görmürəm. Yanıb tökülürəm. Hətta qarşılıq görməməm bir yana, pislik, paxıllıq görəndə lap cinlənirəm, krizlərə düşmə səbəbim də bu olur. Nə qədər özümə "ailən sənin üçün vacib deyil, boş ver" deyib özümü aldatsam da, hərəkətlərimdən gördüyün kimi heç də boş deyil, günlük.
Bütün günü sakitləşdiricilərə sarılı qalmaq da heç xoş deyil. Könül istərdi ki, mental cəhətdən lap güclü olub onlara möhtac olmayım, amma olmadı. indi də olmur, günü-gündən çökürəm, üzümün nəşəsi gedir, hər gülüşün arxasında bir gözyaşı dayanır. xoşbəxt görünsəm də, bədbəxt böyüyürəm.
Ailənin qatqıları və maarifin gerçəklik şillələri ilə mən də bu şərəfli cəmiyyətin layiqli bir övladı kimi Gələcəyin bədbin, hissiyyatsız, üzündən dərd-tasa axan, toxunsan yaralarından qan açılacaq fərdindən birinə çevriləcəm. Mən də yarım qalıb adsız gəlib adsız gedəcəm. Ruh kimi dünyada dolanıb vaxtı gələndə köçəcəm.
Sağ ol, günlük.
Yalnız deyilsən!
Bu duyğuların müvəqqəti olduğunu və kömək mövcud olduğunu bilmək vacibdir. Dostlarınıza, ailənizə, profesionallara müraciət etməyiniz vacibdir. Sizi dinləmək və lazım olan dəstəyi təmin etmək istəyən insanlar var. Sözlük yazarları olaraq səni hər zaman dinləyə bilərik.
Əgər yalnız hiss edirsənsə, 860 qaynar xəttinə müraciət etməyini tövsiyə edirik.
04.09.2021 böyüdüyüm gün, içimdəki uşaqlığı, saflığı öldürdüyüm(n) gün. Xəbər aldım yalanla yuyulan üz xəyanətlə qurulanıb. Bu xəbəri eşidənnən hüzur tapa bilmirəm bir tərəfim yaxşı oldu deyir bir tərəfim sən bu deyilsən, bu vicdan deyil səndəki. Qəlbimi daşa çevirmisən. Heçkimə güvənə bilməyən, ruhsuz, vecsiz varlığam artıq.
Yox çökməmişəm əksinə indi hər şey daha yaxşı vəziyyətdədi dillər öyrənməyə başlamışam, boksla məşğul oluram, planlı həyatım var, iş yolunda müsbət dəyişikliklər, yeni uğurlar, yeni hobbilər amma duyğusuzam artıq. Gözlərim boş-boş baxır insanlara.Məni necə murdar insana çevirmisən ki, sənin xəyanətə uğramana sevinir bir tərəfim. Bir tərəfim isə bu qədər pis olma, boş ver bu qədər insanlıqdan çıxma deyir. Qoru əvvəlki halını deyir. Həm üzülürəm sənə həm də yox. Həm hələdə sevirəm səni həm də nifrət edirəm(özümə).
Ancaq sevgili günlük, 26.09.2021 söz verirəm özümə ona qarşı olan bu zaafımın, sevgimin onun sevgisizliyinin önünə keçməsinə birdə ömrüm boyunca izin vermərəm. Hadi iyi gecələr
üzv ol