21 yazar | 34 başlıq | 46 entry
yenilə | gündəm

#son entrylər 46 yeni entry

yazarların sevdiyi adlar 11 sözlükçülərin ən sevdiyi aktyorlar 10 uzun saçlı oğlan 7 günün mərc kuponu   paul gray   sid wilson   chris fehn   jim root   shawn crahan   sırğa taxan oğlan 2 qızları cazibədar edən xüsusiyyətlər 3 bir qızda dözülə bilməyən şeylər 5 metronun yazılmayan qanunları   əsəb pozan şeylər 3 paco alcacer   rusiya   hering breuer refleksi   supernatural | kino   boşluq hissi 2 zargana 2 seyid olmasından şübhə edilən məşhurlar 3 kiçik xoşbəxtliklər   random klaviatura   bertrand zobrist   yazarların getmək istədiyi konsertlər 3 elektro gitara   sözlükçülərin ən sevdiyi aktyorlar 8 başqa millətlə evlənmək   beckhamınson5deqiqesi   tarixin ən böyük umbaylamaları   təkcə mənimmi başıma gəlir deyə düşünülən şeylər   uzun saçlı oğlan 5 nguyen   here today   bat country   qadın   yazarların sevdiyi adlar 9 sad but true 2 mohawk   renka black angel   yazarların linçə səbəb olacaq fikirləri   ingiliscə danışarkən buraxılan quşlar   sözlük yazarına aşiq olmaq   the final countdown   no leaf clover   fim-92 stinger 2 vyetnam müharibəsi   sovet-əfqan müharibəsi 2 məsləhətli ətirlər   rastlaşdığımız npclər   təkcə mənmi edirəm deyə düşünülən şeylər 3 call of duty: black ops 2   düşün ki o bunu oxuyur 2 rəqəmsal inkişaf və nəqliyyat nazirliyi 2 cenk hoca   adëstra   nothing else matters   bloodborne demake   khruangbin   cem yılmaz replikaları | kino   sözaltı günlük   sözaltı fotoqrafiya 2 köynəyinə instagram profilini print etdirən qaqaş modeli   yazarların qayıtmaq istədikləri zamanlar   v. i. lenin adına azərbaycan dövlət pedaqoji institutu   teknofest   azərbaycanda formula 1 yarışlarının keçirilməsi   sobranie caster   the disastrous life of saiki k.   ataya demək istədiklərimiz   hentai   uzun saçlı qızlar   birinin başına düşüb öldürərək sağ qalan intiharçı   gecəyə bir cümlə paylaş   yalnızlıq   sözaltı music 3 can yaman 2 sonu bərbad bitən oyunlar  









sevmək



facebook twitter əjdaha lazımdı izlə dostlar   mən   googlla
sözaltı etiraf - sevgilini sekslə məşğul olmayacaq qədər sevmək - sözaltı günlük - uzaqdan sevmək - türklərin sevilməyən cəhətləri - #sözaltı şeir - sevgi - düşün ki o bunu oxuyur - azərbaycan
başlıqdakı ən bəyənilən yazılar:

+36 əjdaha

14. təəssüf ki bəzən hər şeyə bəs etməyən hisslər toplusu.
biraz uzun olacaq, indidən üzrlü hesab edin.
əvvəllər olsa sadəcə hiss deyərdim, ancaq yaşadıqlarımı üst üstə yığanda buna sadəcə hiss demək çox yavan və səthi gəlir. içində ifadə edə biləcəyim bütün duyğruları ehtiva edir. pərəstiş, darıxmaq, peşmançılıq, doğmalıq, uzaqlıq, və daha da saya biləcəyiniz hər şey. insan böyüdükcə ya da yaşlandıqca sevgisinin forması da dəyişir zamanla. sevmiş olan hər kəs münasibət bitdikdən sonrakı dövrü sevgisi ilə müharibə aparır. hamı üçün ən ağır vaxt olur bu. Kimisi öldürüb bi kənara atır, kimisini zaman soyudur, kimisində nifrətə çevrilir, kimisi də hissləriylə qucaqlaşır, qarışıb bir olur. Uzun müddətli və bir birinə keçmiş münasibətlərin sonrası daha da ağır olur.
heç kimə içindəkiləri danışa bilməyən bir adamam mən. bacardığım ən yaxşı şey yazmaqdır. bunları da bura həyatda ən önəmli hesab etdiyim şeyin dəyərini anlatmaqçün yazıram. 10 ilin sonunda əlimdə qalan bunlardı.
geriyə baxanda nədənsə peşmanam deyə bilmərəm. başa qayıtsam və hər şeyin eyni cür bitəcəyini bilsəm, yenə də hə deyərdim yəqin ki. çünki yaşadığım bütün pis şeylərə rəğmən bu hissi yaşaya bildiyim və bu qədər sevə bildiyim üçün özümü xoşbəxt hiss edirəm.
hər şeyə ilk başıaşağı getməyə başlayanda düzəltməkçün çox əlləşdim. sevdiyin insanın nə qədər anlaya bilməsən də gözünün önündə əriyib getməsi dözülməz şeydir. çox qarşı çıxsa da, zorla psixoloqa apardım. O da sağolsun, məndən biraz da uzaqlaşıdırdı, ama kömək elədi özünü düzəltməyinə. Tək qalmağa ehtiyacı olduğunu dedi, ilk öncə özüm evdən getdim. Nə onun nə mənim ailəmdən heç kim heç nə bilmədi. O birisi evdə qalanda işıqları yandırmırdım qonşular bilməsin burdayam. 2-3 həftə sonra evdə qala bilmədiyini, divarların onu sıxdığını dedi. Evə qayıtdım, onu başqa evə yerləşdirdim. Heç kim heç nə bimədi. Öz evimizdə olanda da, başqa evə yerləşdirəndə bəzən elə olurdu ki, evə yanına getməməsəm də saatlarca yaxınlıqda bir yerdə otururdum ki, birdən nəsə lazım olar, gəl deyər, gecikərəm. bir neçə həftə sonra, isterika halında zəng vurdu ki, mənim soyadımı niyə dəyişdirdin evlənəndə? Reallıq dar gələndə, insan özünə yalanlar deməyə başlayır və gobblesin da dediyi kimi bir yalanı çox desən bir müddət sonra reallığa çevrilir. Əlimizdəki sənədlərin kağız parçasını olduğunu dedim, istəyirsənsə gedək sabah imzaları ataq qayıt öz soyadına, amma içindəki boşluğu dolduracaq şey bu deyil. Getdik, imzaları çəkdik və sənəd üzərində bitdi. Bir ay sonra hıçqıraraq zəng etdi ki, aldım yeni vəsiqəni öz soyadımla. Düzəldi? deyə soruşdum. Heç nə demədi. Ağladı və dəstəyi asdı.
bizim xəyalımız birlikdə burdan getmək idi. Çox əlləşmişdik, olmamışdı. Sonra onda alındı. Hər şey dağılmağa başlamadan az öncə. Sənədlərinin hamısın biryerdə yığmışdıq. Lazım olan bəzi məktubları da mən yazmışdım. Sonra tək getdi. Onda çox incinmişdim buna görə ondan. axı birlikdə gedə bilərdik. axı bunun hamısını birlikdə etmişdik. hər şeyin aydınlığa çıxmağa bir addım qalmışdı. indi daha aydın baxa bilirəm. insanın əli bir yerə çatanda, güclənməyə başlayanda, atdığı ilk şey təəssüf ki, ora çatmağa kömək olan şeylər olur. Psixologiyada buna nə deyirlər bilmirəm, ancaq istəyərək və ya istəmsiz insan ilk bunlardan ona görə qurtulur ki, ona zəif olduğu vaxtları xatırladır. müqayisə biraz mübaliğə gələ bilər bəlkə, tarixə baxanda stalindən tutmuş hitlerə qədər bütün yuxarı çatmış adamlar inner circle-nın çoxunu yuxarı çatan kimi bir bir dənləyib. indi demirəm ki, stalin ya hitlerdi, amma analogiya bənzərdir)
sonra bütün bu həngamənin arasında müharibə başladı. məni də apardılar. Rəsmi olaraq ayrıldığımızı öz ailəmə evdən son dəfə çıxmamışdan öncə dedim ancaq ki ürəkləri bir də orda qalmasın. ora gedəndə özümlə heç nə aparmamışdım demək olar. bircə barmağımda üzük, bir də bir neçə il öncə istanbulda bir şüşə ustasının yanında öz əliylə sonunu bağladığı içində nəfəsinin olduğu boyunbağı. Onda hələ də ümidim var idi düzələcək deyə. Ordakı hər şeyə dözməyimin, həyatda qalmağa çalışmağımın yeganə səbəbi bu idi. Gedəndə ona qayıdacam deyə söz vermişdim. Orda ölsəydim bunun ona verəcəyi vicdan ağırlığını düşündükcə durub getməyə güc tapırdım özümdə. işin trajikomik tərəfi hamı məni evli bilirdi. Müharibə bitdikdən sonra evə camaatı yavaş yavaş buraxacaqlar söhbəti gəzəndə ilk dedi qodu oydu ki, birinci evliləri buraxacaqlar. Hamı gəlib təbrik edirdi ki, kefdəsən birinci qayıdanlardan olacaqsan. Heç nə deyə bilmirdim. Üzümdə acı bir gülümsəmə qalıdrdı sadəcə. Yaxşı ki, elə olmadı. Azından ordakı bir yığın adama nə deyəcəyimi tapmaq məcburiyətində qalmadım. Mən orda olanda öz ailəsi belə əlaqəni qırmışdı demək olar onla. Xəbəri də olmadı, yəqin ki heç vaxt da olmayacaq, o zurnanın ortasında anası ilə də o birilərlər də bir xeyli danışıb yola gətirdim onla danışmaları üçün. Orda olanda hələ bir dəfə telefonda möhkəm dalaşdıq, yenə məni günahlandırdı hər şeyə görə, bilmədim gözümün qabağındakı mənzərəyə görə daralsın içim ya dediklərinə. qayıdandan sonra bildim ki, mən orda olan vaxt gəlib evdən hər şeyini aparıb, o daha ağır oldu. qayıdanda hamı məni gözləyirdi. mən ən birinci onu görmək istəyirdim. bir neçə gün sonra yeni il idi. daha bir neçə gün sonra bir dəfəlik gedirdi. sonuncu yeni ili gəldi birlikdə keçirdik. sonra durdu, ağladı, bura gəlmək səhv idi dedi və getdi. Sonra uzun bir müddət danışmadıq.getməyində maddi və mənəvi əlimdən nə gəlirsə elədim. burda onun yerdə onun bir məhsulunu satırdılar simvolik bir qiymətə, getdim 15 qatı pul verib aldım. Vasitəçilik edəni də tanıyırdım, başa saldım ki, bilməsin mən almışam, bu simvolik olan hissəsi sizindi, qalanı ona çatdırın, çatdırmasaz ya da bilsə ki mən almışam xəbərim olacaq, sonra da yaxşı olmayacaq. Sonra dostundan öyrəndim ki, heç ağlına belə gəlməyib mənim almış ola biləcəyim. Hətta 1 il sonra təkrar danışanda da məni günahladırdı ki, xəbərin də yoxdu burda nə ilə dolanıram, maraqlanmamısan bir dəfə də. Heç nə demədim, içimdə yarımçıq bir gülümsəmə qaldı sadəcə.
o getdikdən sonra bir ara içkiyə qapdırdım özümü, sonra marijuana, ayıq olanda başımın içindəkilər nəfəs almağa qoymurdu çünki. Sonra belə getməyəciyini anladım və ilk dəfə həyatımda birinə içimdəkiləri danışmağa qərar verdim. MN sağolsun, türkiyədən profesional psixoloqlar gətirmişdilər, pulsuz sessiyalar təşkil edirdilər. ilk seansda heç nə danışa bilmədim. Ha elədim ağzımdan bir kəlimə çıxmadı. ilk dəfə bir başqasının yanında ağladım, çox həm də. Özümə çox hirslənirdim buna görə. Yekə kişisən bu nə hərəkətdi deyə özümü yumruqlamaq istəyirdim. içimdəkiləri danışmaq mənə daha ağır gəlirdi. Başqasına bu qədər zəifliyini niyə göstərirsən deyə. Amma danışdım sonra. Çox kömək oldular. Əslində elə bir şey də demədilər sözün açığı, çoxu sadəcə oturub qulaq asdı. Hətta biri dedi ki, sən özün hər şeyi yaxşı başa düşürsən, mənim sənə cavab olaraq deyəcəklərimin çoxunu özün deyirsən əvvəldən. içinə düşdükcə bütün cavabları öz içində tapacaqsan. Düşdüm mən də düşə bildiyim qədər. fərqinə vardım ki, mən onu sevəndən get gedə onunçün yaşamışam. hər şeyi onunçün eləmişəm. Bütün həyatım və varlığım ondan ibarət olub. Bütün enerjimi, əlimdən gələn gəlməyən hər şeyi onunçün eləmişəm. Elə olub ki, gündə 16 saat işləmişəm. O istədiyi yerləri görə bilsin, istədiyi şeyləri edə bilsin deyə. Evin də işlərini mən görmüşəm demək olar, çölün də. o mənim həyatımın mərkəzi olub. Mən zamanla özümdən əksildib ona artırmışam. Ona görə də o gedəndə dünya məhv olmuş kimi gəlirdi. sonra Yavaş yavaş toparladım sonra. Özümə daha çox zaman ayırdım. istədiyim şeylərlə məşğul olmağa başladım. O qədər vaxt sonra özümçün tətilə çıxdım. Tək. Bucket listimdə olan bir xeyli şeyi elədim. Tətildə olanda danışmaq istədiyini dedi. ordan burdan danışdıq yalandan, sonra dedi ki, getmisənsə niyə demirsən, mən də gələrdim bəlkə, sınayardıq bəlkə bir də, görərdik bir birimizi, baxardıq düzələr bəlkə. Bütün bunlar üçün səni yenidən üzbəüz görməyimə ehtiyac yoxdur, dedim, məndə heç nə dəyişməyib. Heç nə dəyişməyibsə niyə gəlim ki yenidən dedi, biraz daha günahlandırdı və ağladı sonra. O son dediklərindən sonra nə hiss etdiyimi ifadə edə bilmərəm sözlərlə. Üstümə qızğın yağ töksəydilər o qədər incitməzdi bəlkə də. bircə kəlimə desəydi ki gəl yaşatdığı bütün acılara rəğmən hər şeyi ordaca qoyub çıxıb gedərdim yanına. amma əvəzində nə dəyişib ki səndə qayıdım dedi bəlkə yenidən alınar dedikdən bir neçə dəqiqə sonra. Filmlərdə olur elə, sakit bir musiqi çalınır arxada və bütün dünya yavaşlayır. Nə qədər ağır olsa da o anda anladım. Mənim nə qədər sevdiyimin önəmi yoxdur. Bu düzələn yaralardan deyil. Mən üstünə min cür məlhəm də çəksəm, o qolumu kəsib atmaq da istəsəm düzələn deyil. Bunla yaşamağa öyrəşməliyəm sadəcə. Bir yanım orda qopub düşdü, amma insanoğlu hər şeyə alışır. Beləsi daha yaxşı oldu bəlkə də. Özümə daha çox dəyər verməli olduğumu xatırladım. Tətildən qayıtdıqdan sonra çoxdan etmək istədiyim başqa şeylər var idi, onları etdim. Həyatımı daha çox relsə otuzdurdum. Həyata onsuz davam etməli olduğumu anladım.
Bu yaxınlarda yenə yazmışdı. Pula ehtiyacı olduğunu dedi ailəvi səbəblərə görə. Heç nə soruşmadım. Nə bacardım, tapdım verdim. biz düşmən deyilik, sən də nəsə lazım olsa mənə istədiyin vaxt deyə bilərsən dedi. Bağışla dedim, məni bilirsən, məni bu həyatda səndən başqa incidəbiləcək heç nə yoxdur, sənə həyatdakı ən yaxşı şeyləri arzulayıram, amma mən daha artıq incinmək istəmirəm. başa düşürəm dedi.
geriyə baxanda özümü onunçün pilləkən etdiyimi indi görürəm ama yenə də edərdim. hansı filmdəydi yadımda deyil. Deyirdi ki, sevmək pencəyinin cibində pul tapmağa bənzəyir. Tapsan nə gözəl, tapmasan pencəyini geyinməyəcəksən? Məsələ onda deyil. O mənim sevdiyim, vurulduğum, ilahlaşıdırığım insandan uzaqlaşıb başqa birinə çevrilmiş ola bilər. Amma mən Bu hisslər toplusunu qucaqlamasam, kəsib atmağa çalışsam, özümə, həyatda inandığım şeylərə arxa çevirmək olar. sevgim də rəngini dəyişib illər içərisində. ən xoşbəxt anılarımın da arxasında o var, ən dəhşətli anılarımın da. onu əvvəlki kimi səsini bir saat eşitməyəndə nəfəsim kəsiləcək kimi sevmirəm daha. nə də olan keçən hər şeyi ilk danışmaq istədiyim insan kimi sevmirəm. içimdəki yara kimi sevirəm. Həyatımın ən yaxşı xatirələri olaraq sevirəm. gözümü hər yumandakı qaranlıq kimi sevirəm. Dağılmış evim kimi sevirəm artıq.

+32 əjdaha

12. #258529 nömrəli entry'dən yola çıxsam bir çox insanın yanlış təsvir etdiyi və çox zaman kədərlə və yaxud bir tərəfin daha çox üzüldüyü hisslər kimi alqılandığı amma mənə görə qarşına çıxan doğru insanla çox yaxşı cütlük olaraq yola bütöv dəvam etmənənə səbəb olan eləcə də üzləşdiyin, boşluğa düşdüyün və sənin bölünmüş parçalarını birləşdirməyə kömək edən hisslər toplusudur.

Bir neçə il öncə sevgi və yaxud sevməyin nə olduğunu izah edə bilməzdim və bir çox insan kimi mən də sevginin mənasız olduğunu düşünənlərdən idim. indi isə işdən çıxarkən kefsiz olduğumda, özümü depressed hiss etdiyimdə, üzüldüyümdə, bir yerlərim ağrıdığında yanımda olan şəxs var. Bəlkə də dostu sevgili kimi görmək çətindir amma sevgilini bir dost kimi görmək ən ideal münasibətlərdən biridir. Hələ o sevgili sənin ən yaxın dostuundursa. Bu yaşıma qədər bəlkə də heç kəsə minnətdar olmamışam ona olduğum qədər və sevmək sadəcə ona sevgi sözləri demək deyil. Onu hər an, hər saniyə dəyərli hiss etdirməkdir.

Yəni ki, birini sevmək əldə edənə qədər yox əldə etdikdən sonra ona qoyduğun qayğı və sevgi ilə başlayır. Ona görə də çalışın sevərkən bir-birinizi anlamağa çalışın, bir-birinizi yaxşı dinləyin. Mübahisə etdiyiniz də belə o an qəlbiniz qırılsa belə geri addım atmağı bacarın və heç vaxt qarşınızdakı icazə vermədiyi müddətcə onun confrot zonunu pozmayın. Çünki sevgi və sevmək yaxşı bir şeydir və heç bir zaman itki deyil və ya mənə görə sadəcə o-nu sevmək dünyanın ən qəşəng və bir o qədər də peaceful hissidir.

+24 əjdaha

3. sənin xoşuna gəlməyə çalışmaq sənə sahib olmaqdan daha gözəl idi.

+15 əjdaha

2. insan qeribe mexluqdu. iller keçe-keçe özün haqqında nelerse öyrenirsen.

senin haqqında bezi şeyleri senin etrafıdakı insanlar senden daha yaxşı bilir. ne qeder praktik olduğunu, bezi problemlere nece çözümler getireceyini, qısacası sizden nece fayda elde edeceklerini etrafınızdakılar sizden yaxşı bilir.

bir de sizin özünüz haqqınızda bildiyiniz şeyler var. fetişleriniz, seksual fantaziyalarınız, xeyallarınız, arzularınız, ideallarınız, qehremanlarınız ve saire.

bir de senin neinki başqalarından, hetta özünden de gizletdiyin sirler var. seni derinden sarsan ve seni heç vaxt terk etmiyecek hisslerin. sehv elemiremse 9-cu sinifde qeyri üzvi kimya dersinde elementlerin teyini behsi olurdu. filan reaksiya sonrası filan rengde çöküntü varsa bu filan elementdi, filan iy varsa bu filan elementdi ve saire.

insan olduğumuzu da teyin eden şeyler var. paltar geyib, üzümüzü qırxıb işe getmek, ayın axırında filan qeder maaş almaq insan olduğumuzu teyin elemir. ümumiyyetle bir varlığın insan olduğunu teyin elemek çox çetindir. insanların bir çoxu pelevinin "чапаев и пустота" eserinde gösterdiyi kimi boşluqdu, müqevvadır.

şexsen özümüzün insan olub olmadığımızı teyin etme reaksiyası bezen ağrılı olur. müeyyen hadise iller sonra ilk günkü kimi boğazında düyünlenirse, üreyivin şiddetle atmasına sebeb olursa, seni ağlada bilirse ve ya eksine sebebsiz yere xoşbext ede bilirse belke de reaksiyanın neticesi uğurludu. labaratoriya neticelerine göre sizin insanlığınız teyin olunub demekdir.

sevmek haqqında yazmaq isteyirdim. nese yazmağa cesaretim çatmadı.

insanlığı teyin edilmiş bütün varlıqlara reverans ederek bitirirem naçizane tespitlerimi.

bir kısmınız cansınız, darılmaca yok :*

+8 əjdaha

1. xoşdur..bize xoş gelen şeylerin toplusudur eslinde..eşyaların, insanların hadiselerin ve xatirelerin herekete dönmüş halı kimi..sevmek eslinde bizim qarşı terefde (bu her ne olursa olsun) görüb beyendiyimiz bir şey deyil, buna eşq de daxil..sevmek bizim şüuraltımızda toplanmış bütün o yaşanmışlıqların sevginin yöneldiyi varlıqda yeniden keşvidir..bunu en aydın şekilde sevilen varlıq insan olanda izah etmek olar yeqin ki..birini sevirik çünki onda maraq dairemize ve ya hislerimize ve ya çatmaq istediyimiz meqsedlere veya bunların hamısına, qısacası öz kimyamıza aid ne ise tapmış oluruq..ya da sadece bele zenn edirik..freud bu nöqtede bir yere qeder haqlı idi mence: qızların atalarına böyük bir sevgi beslemesi..münasibete başladığım ilk qarşı cins nümayendesine aylar sonra "babam kokuyorsun" demişdim..halbuki bunu aniden ve aylar sonra demişdim. en başlarda ayrılmaq isteyib ayrıla bilmemişdim ondan..belke de meni onun yanında tutan şey atamın qoxusu idi sadece..ve o qoxuyla canlanan xoş duyğular, o xoş duyğuların qarşı terefle eynileşmesi ve duyğulara sevgi olaraq ötürülmesi...
yeni demem o ki canlar sevdiyimiz her şey eslinde topladığımız ve beyendiyimiz melumatlardan/hislerden ve şüuraltımızın eynileşdirdiyi şeylerden başqası deyil..sevdiyimiz her şey eslinde daxilimizde mövcuddur, sadece onu başqa halda maddileşmiş bir varlıq olaraq gördüyümüz zaman sevdik zenn edirik...

+10 əjdaha

11. Əgər nə vaxtsa bir insana rast gəlsən və sənə elə gəlsə ki,o sənə və başqalarına oxşamır... aramıza gözqamaşdırıcı ulduz kimi gələn nadir insanlardan biridir...çalış unutmayasan ki, bu cür insanları tanımaq- xoşbəxtlikdir...sevmək isə təhlükəlidir.
E.L.voynich-qırılmış dostluq

+17 əjdaha

8. gəl sevim səni. səni başqası sevsə günah olar. başqası sevsə saçlarında ziyan olar. gülüşlərinə hüsran çökər. dağılar gülüşün kəsilər saçların. səni başqası sevsə gözəl sevməz. sevə bilməz. məsələn o adam bilməz ki, səni sevməyə öncə əllərindən başlamalısan. ilk o sehirli əlləri sevməlisən. cünki o əllər sehirli şəkildə adama hər işi etdirər. sonra biləklərini sevməlisən. sonra baxışlarını, sonra gülüşünü, ədəbini sevməlisən. ən sonda onu sevməlisən. birini sevmək üçün öncə ruhuna toxunmalısan. ruhuna toxundunsa, məsələ səndədi. tanrının bəndəsini sevdiyi kimi sevsən belə , ruhuna toxunmadınsa sevgin ürəyindən dağılar dilinə. mən saçlarını sevərəm. hətta burax saçlarını, mən sənin saçlarına oxşamağı sevərəm. ipək saçlarında sığal əskik. səni pişik kimi sevərəm. bir insan niyə pişik kimi sevər bilirsən mi? çünki qorxaq olur. itirməkdən qorxar. təklikdən qorxar. dahada tək qalmaqdan qorxar. mən səni qorxa-qorxa sevərəm. gəl sevim səni. ziyan olmasın saçlarına.

+4 əjdaha

9. indiki dövrde demək olar ki, mümkün olmayan bir hissdir, çünki maddiyyat və ya başqa sebeblerden çox zaman xoşbəxt sonluqla bitmir və fikrimcə məhz bu səbəblərə görə maksimum dərəcədə uzaq durulub, qelbi daşlaşdırmaq lazımdır.

+2 əjdaha

5. yaxşı şeydi, vaxtı zadı da yoxdu, hər zaman yaxşıdı. amma deməklə olmur ki, tələbəlik dövründə yaşadığım şeyləri indi yaşaya bilmirəm, karyera, pul hamının axrına çıxır.

+1 əjdaha

10. xəbərin olmadan, istəmədən bir anda baş verir. axşam yatanda fikrindən yuxuya gedə bilmirsən.

+4 əjdaha

7. tanrının qəzəbinə tuş gəlməyən günahkarlar ancaq "sevgililərdir". (platon)



hamısını göstər

sevmək