+59 əjdaha
10. mart gəlir sən də gəlkeçmiş sevgiliyə demək istənilənlər
əjdaha lazımdı
izlə
dostlar
mən
googlla
sol framedə görməyə ən çox nifrət edilən başlıqlar - yemədin getdi
başlıqdakı ən bəyənilən yazılar:
+37 əjdaha
36. Ilk tanışmamızda sürəkli gülürdün, bu sənin sanıram ki insanlar tərəfindən ən kötü görülən absürt özəlliyin idi. Bir şeyə çox təəccüblənəndə də, bir şeylərə çox sevinəndə də bir anda gülməyə başlayırdın. ilk tanışmamızdan ayrılmamıza qədər bu heç dəyişmədi.Nə qədər dost olsaq da ilk dəfə mənə qarşı duyğuların olduğunu etiraf edəndə belə bunu gülərək etmişdin. illər sonra mənə sevgili olmağı təklif etdiyin yerdə sənə evlilik təklifi etmişdim. Buna da gülərək reaksiya vermişdin. Amma bu özəlliyini bildiyim və sevdiyim üçün bunu sorun etməmişdim. Təklifimə cavabını günlər sonra versən belə aslində bu təklifi gözlədiyini ama mənim kimi birinin sənə əsla təklif etməyəcəyini düşündüyün üçün nəyə uğradığını şaşırmışdın. Elə ya da belə gözəl günlərimiz geçti. Oruç Aruobanı səninlə tanıdım, nazım hikməti, cemal süreyanı səninlə sevməyə başladım. Şeir oxumayan biri olaraq həyatımda oxumadığım qədər şeir oxuyub əzbərlədim.
Mənə qarşı etdiyin yanlış davranışları hər zaman manik-depresif/bipolar probleminə bağladım. Etdiklərin və haqqımdaki kötü düşüncələrin mənə nə qədər zarar versə də hər zaman iyi tarafından düşünüb özümü daha da geliştirdim. Odtü'də və bilkənttə'ki dərs çalışmalarımız , birliktə spor yapmamız, birliktə yarışmalara getməmizin ikimizə də çox katkıları oldu. Sənə akademik olarak da, farkındalık olarak da çox şey kattığımı deyirdin hər zaman. Yüksək lisana getmək istəmirdin, zorla səni kayıta götürüb saatlarca sırada günəşin altına gözlədiyimizdə buna dəymədiyini deyirdin. illər keçdi , yüksək lisans bölümünü çox sevdin, çox mənimsədin. O qədər mənimsədin ki bu alanda araştırma yapıp önəmli məqalələrdə bulundun. indi sevərək və yaxşı maaşla işlədiyin o bölüm sənin üçün zorla seçdiyim və kayıt olmağın üçün yalvarıb səni zorla götürüb başvuru və kayıt elətdirdiyim bölümdür.
Səninlə dost olaraq tanışdığımız ilk zamanlarda intihar təşəbbüslərin olmuşdu və bugün sevinirəm ki hamısının önünə keçə bildim. Sən həyatdasan və mənə söz verdiyin kimi dərmanlarını vaxtında istifadə edib həkimlərə gedəcək gədər özgüvənlisən artıq.
Mənə çox zərərlər verdin. Haqqımda şəhərin bir çox yerində məni gözdən salmağa çalışdın. Məni tanıyan tonlarca insana məni itibarsızlaşdırmağa çalışdın. Bir sürü insan mənə sırtını döndü. Ama bu sırada kimin dost, kimin düşmən olduğunu yaxşı gördüm. Sənə etdiyim heç bir şeyə görə peşman deyiləm. Elə ya da belə , nə qədər kötülük etsən də mən səninlə olgunlaştım və indiki səviyyəmə gəldim. Səni hər şeyə görə bağışlayıram və indiki başarılarını duyduqda sevinirəm. Sənə yakışmayacak qədər bəsit şeylərlə mənə kötü hiss ettirsən də, özünü alçaltsan da səni bağışlayıram. Mənə yalan desən də, məndən sonrü saçma sapan həyat yaşasan da ağlımda tanışdığım zamanlardaki qadın olaraq qalmısan. Sənə nifrətim yoxdur. Çox yalanlar söyləməyə başlamışdın. Ama mənim ən zoruma gedən olay uşağımızın kalp atışlarını ultrasonda gördüyündə yanında olmadığım üçün ağladığını söylədiğində bunun yalan olduğunu düşünmüşdüm. Hamiləlik testin və ultrason fotosu ilə qarşılaşdığım gündən bəri öncə sənə kızmıştım yalan dediyinı görə, sonra özümə kızdım sənə inanmadığıma görə. Və o an heç vaxt ağlımdan çıxmır. Sən ilk övladımızın anasısan. və nə olursa olsun bu dəyişməyəcək. Nə qədər məni aldatsan da , kandırsan da, canımı bu şəkildə yakmağa çalışsan da, mənə kötülük etməyə çalışsan da ikiniz adına da üzgünəm. Və ikinizi də həqiqətən sevdiyimdən əminəm. illər sonra təkrar birliktə olmayı istədiyini bilirəm. Amma mən bunu istəmədiyimdən əminəm. Mənə qattığın iyi/kötü hər şey üçün minnətdaram. Hər zaman sənin adına sevinəcəyəm.
+24 əjdaha
42. ən son sənə baş çəkməyə gəldiyimdə mənə demişdin "necə belə güclü qala bilmisən, necə möhtəşəm görünürsən". əslində sənin qarşına çıxanda bunu planlı şəkildə etmişdim, möhtəşəm görünməyə bilməzdim. heç vaxt xəbərin olmayacaq səni uzaqdan izlədiyim vaxtlar necə çarəsiz və bərbad görünmüşəm. həmin səkidə qaranlıqda dayanıb pəncərədən yansıyan əlini çənəvin altına qoyub fikirli oturmağına baxmışam. yanımda adam olanda həmin küçədən keçməməkdə israr edib amma səbəbini deyə bilmədiyimi, səni uzaqdan görəndə gizləndiyimi heç vaxt bilməyəcəksən. sənə yazırmış, səninlə danışırmış kimi günlüyümə yazmağa neçə dəfə cəhd etmişəm. gözlərinə baxıb danışmağı da cəhd etmişəm. həssas qəlbimin daşıya bilmədiyi şeylərdi bunlar və indi otaqda təkəm, sənin rəhmli olmağın üçün bir vaxtlar çox güvəndiyim allaha dua etdiyim yerdəyəm. eyni vaxtda səni və anamı itirdiyim üçün həmin vaxt mən də öldüm. çünki bunu daşıya bilməzdim. daşıya bilmədim. ardından rəfiqəmi də itirdim və bilirsən, mən sadiq insanam. mənim sevdiyim ətirlərin əvəzi yoxdu, nə də ürəkdən güldüyüm insanların. qəlbimi isidən qucaqlar qısa müddətdə yoxa çıxdı və sənin qarşına çıxanda əslində sənə təşəkkür etmək istədim. sən mənə yas saxlamağı öyrətdin. itirməyi, güvənməməyi, boşluq içində yuxuya gedib hüzünlə oyanmağı öyrətdin. dözməyi və arxayın olmamağı öyrətdin. sənə görə xətirlərinə dəydiyim insanların dəyərini öyrətdin. inanmırdın xarakterimin sehiri və lənəti olduğuna. xatirələrlə birlikdə yanıb kül olan yerin qarşı səkisində dayanan yenə mən idim. qaranlıqda küllər arasında gəzinən o ruh mən idim. içəridə ətrafa hopmuş sönmüş alovun ətri, küllər və tozlar, qaranlıqda belə gözə çarpan məhv olmuş əşyalar. bir vaxt bu kül olan yerdə mən sənin qapıdan içəri girməyini gözləyirdim. sən gözəl olanı dadmışdın, saflığın nə olduğunu hiss etmişdin və indi hər şey küllərdən ibarətdi. indi fəda etməyə hazırsan. böyük kainatda nəfəs aldığım vaxt ərzində sənə qarşı hiss etdiklərim təkrarlanmayacaq. anamı qucağımda, kürəyimdə gəzdirdiyimdə, məni tanıması üçün ümid etdiyimdə başa düşdüm ki sənin sağ salamat olmağın sənə olan sevgimdən daha üstün bir xoşbəxtlikdi. hər dəfə düşünürəm, səni nə zaman qəlbimdən tamamilə çıxartdım və bu dərəcədə yadlaşdım sənə qarşı. gözlərimi yumanda ağlıma pəncərədən aşağı baxanda anamın təcili yardım maşınına doğru apardıqları mənzərə düşür. aşağı düşməmişdim. yanında da getməmişdim. sənə də zəng etmək mümkün deyildi. evdə yalnız qaldım, məndən çıxan hönkürtü ilə sən də mənim gözlərimdən axdın getdin. sənə qarşı nə hiss etdiyimi bilən yeganə şəxsi son dəfə gördüyüm və səni sevgi ilə düşündüyüm sonuncu an oldu.həyatın ürəyincə deyil bilirəm. ətrafında normal adam qalmayıb. güvəndiyin insanlar səndən uzaqlaşıblar. yaşın artdıqca başa düşürsən keçici həvəsləri güvənə dəyişməyin yanlış olduğunu. çox istəyərəm ki heç vaxt tək qalmayasan. lənətimdən xilas ola bilməyin üçün əlimdən gələni edirəm. kinli qəlbim sənə nifrət hiss etmir. sənə qarşı tək damla sevgi hissi də yoxdu. hal-hazırda sevdiyim insanları xilas etmək üçün səni qurban verərdim. sən mənə cəhənnəm əzabına dözməyi öyrətdin amma ömrümün yerdə qalan illərində hər günümü şübhə edərək yaşamağıma səbəb oldun. hə, bir də mənim original kimliyimi öldürdün. kölgəm yaşayır. o da ara-sıra səninlə rastlaşır.
+17 əjdaha
1. keçən dəfə nərimanovda gördüm səni... bacınla şirin-şirin söhbət edirdin və mən düz qarşından keçdim, sən görmədin. həmişə diqqətsiz olmuzsan və bu keyliyin əvvəllər mənim çox xoşuma gəlsədə həmin an çox pisimə gəldi. sən gedəndən ölürəm, nəfəs ala bilmirəm zad deməyəcəm.hər şey normaldı. əsgərdən gəldim, işə girdim, dədəm həmişə ki, kimi mənə maşın almadı və s. bircə sənin yoxluğun məni sıxır. yoxluğundan çox küçədən yanımdan heç tanımadığın biri kimi gəlib keçmən daha çox... içərişəhərin hər daşı, divarı bizim sevgimizə şahiddir. yeni ilin girməsini istəmirdim, çünki əvvəl 2 il keçdi deyirdimsə indi 3 deməliyəm.
+14 əjdaha
28. baxmayaraq ki bu kateqoriyaya girdiyin heç 1 ay deyil, amma 1-2 kəlmə söz deməy istəyirəm sənə. 4illiy bu müddətdə mən sənə öyrətdim sevməyi, sevilməyi. özündə çox yaxşı bilirsən necə bir tipsən. sənlə bərabər olduğum müddətdə həmişə sənin necə soyuq biri olduğunu bilirdim amma bunu hərdəfə sənin üzünə vurmurdum(dalaşdığımız vaxtlar istisnadı), çünki səni sevirdim, əslində indi də sevirəm amma neynək olduya və öldüyə çarə yoxdu. görüşəndə, danışanda həmişə polşada master oxumaqdan söhbət eliyərdiy, hansı ki 1 otaq olsun 2miz olaq, mən işdiyim bizi dolandırım axırda da oxuyub qurtarıb bakıya qayıdaq. amma sən neynədin? bakıda olmadığım halda üstəlik bu qədər yükün altında mənə deyirsən ki artıq başqasını sevirəm. bunu yaxşı yadında saxla, bu həyatda səni kimi bir insana heçkim dözə bilməz hansı ki mən hər vecsizliyinə soyuqluğuna dözürdüm, çünki səni sevirdim həqiqətən sevirdim. utanan, çəkinən adamıydın, səni ilk dəfə birinə(mənə yəni) səni sevirəm dedirdən də mənəm. son mesajımda da dediyim kimi, sənə mənnən başqa heçkim dözə bilməz, ən yüngül soyuqluğunda o sevdiyin kimdisə səni üzü üsdə qoyub gedəcəy. və mən sənin bir gün mütləq peşman olacağını adım kimi bilirəm, çünki sənnən əvvəlki qızı da çox sevmişdim o da sənin kimi elədi amma noldu çox yox 2 il sonra üz-üzə göz-gözə gələndə gözlərindəki o peşmançılığa projektor qoşub divara yansıtmağ olardı. sən də onun kimi olassan, hətda deyərdim onnan da pis olassan. bu qədər saf, arı hissləri belə heçə saymağın bədəli yüngül birşey olacağını sanmıram. o gün gələndə çox güman gözlərindəki kədəri(təbii ki aramızda olanlarla əlaqəli) görüb həzz alacam.söhbəti atilla ilhan'ın misraları ilə yekunlaşdırmaq istəyirəm;
döndüm sana arkamı,
sen sırtımdan vurmayı seversin.
4 aydan sonra edit: düşüncelerimde yanılmadım, dediyim kimi de oldu özün kor-peşman qayıtdın))
+11 əjdaha
2. sən çeynədiyim saqqız kimi idin, əvvəl şirin ve dadlı gəldin, sonra çeynədikcə çürüməyə başladın, mən də səni tüpürdüm. indi allah bilir kimin ayağının altına yapışmısan+9 əjdaha
33. Zaman haqqında anlayışları bilirsiniz də bir çoxunuz. Zaman konstantdır, heç kimə və heç nəyə baxmadan irəliləyir və s. Səməd Vurğun öləndə həyat yoldaşı saatı onun ölüm vaxtında saxlayıbmış, yəni öz sevdiyinin vəfatından sonra onun da vaxtının keçmədiyini bildirmək istəyirmiş: dayanıb, durub hər şey. Xoşbəxt insanlar saata baxmır deyir məşhur məsəldə, bəs hər dəfə saata baxanda həyat yoldaşını yadına salan qadın xoşbəxt deyilmi ki? Və ya zaman doğrudan da konstantdırmı ki?bir yaz gecəsi getdin , Qəti idi gedişin, gəlməyəcəyin son yazdığın “hər şey üçün çox sağol” mesajından belə bəlli idi. Getdiyin o gündən zaman hərəkət etmir, Dünyanın ən monoton filmində (mənim həyatım) baş verənləri izləyən ruhsuz tamaşaçıya çevrilmişəm elə bil. Heç nə məni maraqlandırmır, heç bir şey kədəri aradan qaldıracağa bənzəmir. Bütün bunlara baxmayaraq, hələ də günün müəyyən saatlarında sənlə maraqlanır, səni izləyirəm, Qınama məni, demişdim axı, sən mənim tək zərərli aludəçiliyimsən. Hər şeyin sənin üçün bu qədər asan, bu qədər sadə olduğunu gördüyüm hər an özümü bir az da aciz hiss etdirsə də, hər gün dibə doğru bir az da yaxınlaşsam da, bütün bunları nə vaxtsa oxuyacağın ümidi ilə mütləq deməliyəm: Yenə də çox gözəl gülürsən. Və tək bu gülüşün belə sənə aid bir saniyəyə belə peşman olmamağıma səbəb olur.
Yadına gəlir, bir dəfə zamanda səyahət barədə söhbət etmişdik, inanmadığını, yalnız işıq sürətinə yaxın bir sürətlə teleportasiyanın mümkün ola biləcəyini demişdin. Həmin gün bu barədə fikir bildirə bilməyəcəyimi, sən yanımda olandan sonra yalnız indiki zamanın məni maraqlandırdığını, keçmiş və gələcəyə səyahətin elə də önəmli olmadığını söyləmişdim. Gələcəyə səyahət barədə yenə bir şey deyə bilmərəm, amma nə vaxtsa keçmişə səyahət etmək istəsən mənə yaza bilərsən.
+8 əjdaha
3. dünən görüşdük.ayrılmaqla necə düzgün qərar verdiyinə bir daha əmin oldu.ona görə də heçnə demərəm təbrik edərəm uzaqgörənliyinə görə.+7 əjdaha
23. çükün yemək yeməyi sevdiyi qədər sevsəydin heç olmasa+8 əjdaha
5. ayriligimizdan 3 il kecib ama hersey ilk gunku kimi aglimdadi gezdiyimiz yerler etdiyimiz delilikler, universitetdeki en maraqli gunlerim senle kecib senden sonrasi sadece bos kecen iller. pesman olacaqsan getme dedin inanmadim sene duz deyirdin cooox pesmanam menim xosbextliyim sen idin getdim bitdi hersey. arada yazirsan yada bir behane tapib men yaziram sene. herdefe ne qeder cox darixdigimi nece pesman oldugumu deye bilmirem geriye done bilmerem sene qayida bilmerem.sen dusunursenki sevmirem seni evvellerde sevmemisem inanki ele deyil senden daha cox qirildi qelbim senden daha cox cekdim bu ayriligin acisini. ne vaxtsa yene bir arada olacagimiza inanaraq yasayiram bize sevgimize engel olmayan insanlardan kenarda.+8 əjdaha
7. (baxma: olsa da desək )+4 əjdaha
12. mutluluğu sikseler çoğalır mı?+5 əjdaha
34. Son danışığımızda mənə qarşı heç bir hissinin qalmadığını bildirib, daha sonra "bəlkə gələcəkdə həyat bizi qarşılaşdırarsa birşeylər dəyişə bilər, yaşayaq və görək həyat bizə nə edəcək" deməyindən hansı mənanı çıxaracağımı hələ də bilmirəm.Ümid edirəm özünü yaxşı hiss etmək və ya ayrılıq zamanı pis ayrılmayaq deyə dediyin boş və şablon sözlər deyil bunlar. Əgər boş sözlər deyilsə ən azından 1% ümid belə olsa qoyub getdiyin üçün sənə təşəkkür edirəm.
+6 əjdaha
39. ayrıldıqdan sonra öz özünə triplərə girib həryerdə "mənim kimisini tapa bilmərsən, tapa bilməyəcəksən" tipli şeylər paylaşma amk. sənin kimi birisini istəsəm səninlə qalardım da elə aq malı.+4 əjdaha
11. köhnə sevgilini kim s?k?r tezəsi dura-dura+3 əjdaha
38. Kaş səninlə olan bütün xatirələrimi beynimin içindən birdəfəlik silə bilsəydim. Səninlə evliliyə belə razı idim amma sən məni çox yanıltdın, kaş hər şey başqa cür olardı. Sənin üçün başqa qitəyə belə köçdüm amma sən nankor və yaxşılığa doymayan bir şəxs idin. Səninlə olan bütün xəyallarımı,arzularımı ürəyimdə qoydun, tək istəyim səni bir dəfəlik unutmaqdır həyatımda olan heç bir insan məni sənin qədər böyük xəyal qırıqlığına uğratmadı.+3 əjdaha
4. heç nə demək istəməzdim çünki bir kəlmə belə deməyə dəymirsən ancaq başlığı görüb entry yazmaq xatirinə yazacam -* sitat: "yaxşı ki keçmişimdə qaldın"+5 əjdaha
20. mənim aldığım lifçiyi başqası açanda belə məni xatırla+3 əjdaha
27. uzun uzun danışmaq istəyirəm sənlə.kaş qarşımda oturub keçmişə görə açıqlamalar verəydin mənə.axı sonumuzu başa düşməmişəm mən.sevgimizə başqa anlamlar yükləmişdim.sənin gözündən baxmaq üçün danışmalıyıq mütləqelə başa düşəcəksən ki darıxmışam deyə belə deyirəm. ya da nə bilim səsivi eşitmək üçün. inanki elə deyil. içimdə sənə qarşı zərrə sevgi hissi belə qalmayıb. sadəcə suallaaar suallaaaar
+2 əjdaha
13. yaxşı ki günü-gündən gözəlləşənlərdən deyilsə yoxsa arada peşman olardım )))+2 əjdaha
41. Səninlə olan hər bir günümü, hər bir xatirəmi bir dəfəlik unutmaq istəyirəm, həyatdakı tək arzum səni unutmaqdır. Sən onsuzda məni çoxdan unutmusan buna əminəm, kaş sənin kimi nankor,vicdansız və daşqəlbli biri olsaydım çünki sənin kimi insanlar həyatda xoşbəxt olurlar mənim kimilər isə ömür boyu sürünürlər.+2 əjdaha
35. bizim bir dönəmimiz var idi. mübahisəli heç bir mövzumuz yox idi. vəziyyət elə yerə gəlmişdi ki, durub dedin ki, "biz niyə dava etmirik heç?" sonra bir-birimizə baxıb gülmüşdük. etməzdik də. bir-birimizə yetirdik. hərəmizin kiçik kompleksləri var idi. onları bilirdik və onlara uyğun davranırdıq. münasibətlərdə lazım olan diqqəti bir-birimizə verirdik. sonra sən getdin işləməyə. orda ətrafından diqqət toplamağa başladın. bir nəfərdən yox, hər kəsdən. münasibətə ayıracağın diqqəti ətrafa verməyə başladın. diqqət fahişəsi kimi ortalıqda gəzdin. aramızdakı o gözəl münasibəti məhv elədin. tək peşmanlığım ordadır ki, uzunmüddətli münasibətimizdə sənin diqqət fahişəsi olduğunu anlamamışdım. yalnız sonlara doğru anladım. yaxşı qurtarmışam+5 əjdaha
6. ayrılıq da sevdaya daxildir+1 əjdaha
37. Özümü tapmağım üçün səni itirməyim lazım imiş.Və özün də bilirsən ki səni həqiqətən sevməmişəm, o sadəcə takıntı idi bu qədər
+4 əjdaha
15. prinsiplerimi senden üstün tutduguma göre üzr isteyirem. sen menden çox sey istemisdin. dasiya bilmeyeceyim yüklerin altina o vaxt da girmemeyi üstün tuturdum, indi de deyismemisem, indi de hemin adamam. o vaxt senin sevgi anlayisinla, menim sevgi anlayisim arasinda çox böyük ferq oldugunu son vaxtlar anlamaga baslamisem. biz bir-birimizi sevirdik, amma sen meni basqa cür sevirdin, men seni basqa cür sevirdim. indi iller sonra durub senin sevginin sehv, menimkinin düz oldugunu demeyecem. belke de eksineydi. senin üçün sevgi sahiblenmeydi, qisqanmaydi, özünü qurban vermeydi, amma menim üçün bele deyildi. menim gelecekle bagli xeyallarim var, hansi ki, o xeyallar, o prinsiplerden tutunub yasayirdim. sense menden tutundugum seyleri alib onlarin yerine özünü qoymaq isteyirdin. men sene göre o xeyallardan imtina etmeliydim, amma etmedim ve seni itirdim. amma bir sey var ki, men bu gün de o vaxtki kimi seçim qarsisinda qalsaydim, yene xeyallarimi, prinsiplerimi seçerdim. sensiz darixmagin nece çetin oldugunu bile-bile, bogazimda uda bilmeyeceyim bir düyün kimi qalacagini bile-bile yene sensizliyi göze alardim. yaxsi ki, seni tanimisdim, yaxsi ki, heyatima daxil olmusdun. ümid edirem ki, xosbextsen...+1 əjdaha
16. sən keçmişsən.1 əjdaha! maraqlı 20.02.2017 08:54, rəisin yanında fırlanan amma nə işlə məşğul olduğu bilinməyən adam
+2 əjdaha
25. sen gelmez oldun.. #241923+3 əjdaha
18. (bax: gəl çal)+2 əjdaha
29. çox oğraş bir şeydi. bəlkə də mənim xarakter yetərsizliyimdi, bilmirəm dostlar. amma bir bilirəm ki, ömrümnən 1 il yarım aldı apardı. o il yarımda bəlkə almanca öyrənərdim, bəlkə həddindən artıq marağında olduğum kvant fizikası haqqında oxuyub daha məlumatlı olardım, ya da nə bilim, əzizlərimin yanında daha çox olub onları necə çox sevdiyimi daha çox hiss etdirərdim. amma o bir il yarımı sadəcə sənin eqo doyumsuzluğunu dinləməklə, nə yeyib, nə içdiyini, nə oxuduğunu, hansı yeni albomları dinləyib sevdiyini yaxud sevmədiyini öyrənməklə keçirdim. sevgi yəqin belə bir şeydi yəqin, ən dəxlisiz mövhumlar səninçün ən önəmli mövzulara çevrilir mövzu o olunca. indi həqiqətən sevdiyimi bildiyim biriyləyəm. sevdiyimi bilirəm və hiss edirəm. amma 3 il sonra hələ də yadıma düşür, girib twitter profilində yeniləmələrinə baxıram. nədi bu axı?! zəifəmmi mən? aldadırammı indi sevdiyimi? bəlkə özümü aldadıram? nə yaşayıram mən? bəlkə də o il yarımın hesabını almaq istəyirəm onnan. bilmirəm. həqiqətən bilmirəm. keçmiş sevgili həyatın bir parçasıdı. təəssüf.+1 əjdaha
30. məni hamıdan yaxşı tanıyırdın axı sən. mənim sevgilim, valideynim, bacım -qardaşım, dostum, hər şeyim idin. nəyim yox idisə səninlə əvəz etmişdim. artıq tək olmadığıma inanırdım. heç kimlə bölüşməyəcəyim şeyləri səninlə bölüşürdüm. bu indiyədək belə qaldı.mən normal bir ailənin normal övladı deyildim, artıq bir çox şey yaşamışdım və sən mənim hər şeyim idin bu həyatda. elə buna görədir ki, nəinki mənim hisslərimlə, bütün həyatımla oynadığına görə cəza olaraq həmişə bədbəxt qalacaqsan. bunu dəyişdirə bilməyəcəksən.
mənə gəlincə, son dərəcə xoşbəxt olsam belə, ürəyimin bir hissəsində o yara qalacaq. ümid edirəm ki bir gün səni bağışlayacaq qədər güclü ola bilərəm.
+2 əjdaha
24. yetişməmiş ərgən idiz ona görə qırdım sizi. indi dəymisiz, ancaq yenədə zor eləmişəmhamısını göstər