əjdaha lazımdı
izlə
dostlar
mən
googlla
kiməsə gözünü zilləyib baxmaq
başlıqdakı ən bəyənilən yazılar:
+20 əjdaha
15. Xoşbəxtəm? Çipsi almalıyam
Pis hiss edirəm? Çipsi almalıyam
Gərginəm? Çipsi almalıyam
Kefsizəm? Çipsi almalıyam
Dünya dağılır? Çipsi almalıyam.
Öncələr sevirdim bu xüsusiyyətimi amma bugün həm çox gərgin həyəcanlı olduğum anda çipsi aşerdiyimdə həmdə bir neçə dəqiqə sonrasında sevindiyimdə təkrar çipsi aşerməyim artıq özümü də narahat edir. Keçən il oxuduğum bir məqalədə bədəndə mg və k çatışmazlığından bu tip aşermelərin ola biləcəyi qeyd olunmuşdu. Məndə bunun qarşısını almaq üçün ən güclü vitamin dərmanı içməyə başladım. ilk zamanlar həqiqətən çox gözəl işə yarayırdı, amma son dönəmlər dərmanı içsəm işə yaramır. Artıq qanımda eritrositlərdən çox çipsirositlər gəzir kimi gəlir. Günün birində çipsi fabrikasına gedib özümü çipsi etdirməkdən qorxuram..
Ps. Bu xüsusiyyətimin mənfi olduğunu da bugün 7manatı sırf çipsiyə xərclədikdən sonra evdə çipsiləri yeyəndə anladım. Simic tərəfim tərəfindən çırpılmağa laiq olduğumu hiss edirəm
+14 əjdaha
1. xüsusiyyət dedikdə vərdiş, adəti və s. kimi geniş anlamdadır.
qasimin sevmədiyi xüsusiyyəti pramoy söhbətə girməsidir. yəni öncə bir az dinləsə söhbətin nədən getdiyini başa düşüb sonra danışsa zor qaqaş olar. məsələn keçən həftə düz 20 dəq. mübahisə etdiyim tanışla əslində eyni fikri dəstəklədiyimizi başa düşdüm. amma gedən 20 dəqiqəmi qaytara bilmədim və əsəblərimdə tarıma çəkildi.
not: bu xüsusiyyətimi necə yenəcəyim barəsində hər türlü məsləhət, fikir, idea, tövsiyyəyə açığam, mesaj qutumda hər kəsə açıqdı -*
+15 əjdaha
13. insan içində stresli olmaq. Tək harasa gedəndə stress basır məni. Bayaq McDonald'sdan sifariş etdim kassada. Tək. Əsirdim aq. Axırda pulu ödəməli olduğumda qıza pulu verəndə əlim titrədi çox bəlli oldu. Qız 10 qəp verməkdən 20 qəp verdi. Puli yenidən qaytaranda əlimdən düşdü pul. Blya batırdım bu işi içini sikim
+9 əjdaha
11. bəzən 5 yaşlı uşaq kimi düşüncəsizcə addımlar atıram. içimdəki bir səs deyir ki, "düz eləmirsən, nellie". onu susdurmuram da heç, dinləyərək o səhvi edirəm. səhvimi düzəltmək şansım olur, amma durub baxıram. sanki şüurum itir. ən pisi isə, eyni səhvləri təkrar-təkrar edirəm, laqeydliklə. hər dəfə də özümə əsəbiləşirəm, nifrət edirəm, danlayıram, sonra sakitləşib belə olduğumu qəbullanıram.
bəzən kimlərsə səhvimi üzümə deyir, bu məni çox sevindirir. çünki bir şillə kimi ayıldır məni. onda səhvimi düzəltmək üçün hərəkətə keçirəm.
normalda addım atarkən hərtərəfli düşünüb məntiqli qərar verirəm. amma bəzən də belə olur, sanki əsl mən yox, başqa bir nell edir o səhvləri. artıq yorulmuşam bu xüsusiyyətimdən.
hə, indi bəziləriniz deyəcək ki, bizə nə sən beləsən? heç, sadəcə durumu bir daha üzümə çırpım deyə ürəyimdəkiləri bura tökdüm.
+9 əjdaha
12. Overthinker olmaq, əsəbi olanda demək istədiyim şeyləri deməyi unudub sonradan ağlıma gələndə günlərcə, hətta aylarca cringe olmaq
+10 əjdaha
5. özümü olduqca tez itirirəm. cəmiyyət və ya məclis adamı deyiləm. söhbət eləməyə mövzu tapa bilmirəm, sıxılıram.. artıq adam kimi hiss edirəm özümü.
bağışlamağı qətiyyən bacarmıram. hər şey ürəyimdə bir yük kimi qalır. unutmuram.
+6 əjdaha
23. Tez hirslənməm və əsəbləşəndə ağzımdan çıxanı deməm, mənasız şeylərə belə əsəbləşirəm və dalaşmağa başlayıram, çox vaxt peşman oluram, amma əsəbləşəndə peşman olacağımı düşünmədən hərəkət edirəm.
+7 əjdaha
17. heç nəyi problem etməməyim. problem olmalı olan şeylərə belə reaksiya verməyə bilirəm ya da çözüm tapıram ki, problem olmasın (baxma: bi de senle mi uğraşacam ayol)
+5 əjdaha
2. bir insana həddən artıq dəyər verməyim. çox şablon kimi görünür ama ciddən ən pis xüsusiyyətim budur. olur ki ətrafımdakıların əksəriyyətinə çox az dəyər verirəm ama bir insan olur ki həddən artıq çox dəyər verirəm ona. bu balansı pozmaq kimi pis şey yoxdu. hələ o insan sonda gəlib xəyanət edirsə sənə.
+5 əjdaha
4. hamı ilə dost ola bilməyim.hər kəsə anlayış göstərməyim. (insanlar bundan istifadə edirlər) hər deyilən sözə inanmağım. mənə pislik edən insana belə küs qala bilməməyim. yalan danışanda gözlərimi qaçırmağım,qızarmağım. çox səmimi olmağım.və ən əsası insanları yaxşı tanımdan həyatımda ən dəyərli yerə qoymağım. bu xasiyyətlərimdən niffrət edirəm. çünki başıma nə gəlirsə bunlar ucbatından olur.amma zamanla çalışıram dərs çıxarım hadisələrdən.
+7 əjdaha
7. sevdiyim adamlara qarşı çox-çox həssas, mühafizəkar, hər nə deyilirsə ondan olmağım..
3 ayın söhbətidi. deməli, oktyabrın əvvəlləri idi, hələ havalar yaxşı keçirdi. mən də, adətən, məhlədə nə qədər uşaq var yığıram başıma maraqlı söhbətlər edirik, ya oynayırıq. qonşuda da bir gəlin var, yolda başqa qonşuyla danışanda deyibmiş ki, "bu mariya da yığır bütün gün oğlanları başına, otururlar orda". oğlanlar dediyi mənim uşağım yaşda.. bunu eşidən şagirdim həmin gəlinə söz deyib, savaşıblar. şərəfsiz də qıçı boyda uşağı vurub. bunu eşidəndə dedim yaxşı, vaxtı gələcək.-* bu 1.
sonra yolda görəndə özümü tuta bilmədim bir az danışdım, dedi elə söz deməmişəm. saldı şüvənliyinə, bu səfər bacım çıxdı, bacıma qışqırdı, hətta dəxlisiz təhqir də elədi. dedim yenə yaxşı, 3-cüdən özünü qoru.
lap sonra bunun qaynı gəldi, o da bacıma söz dedi, ağlatdı. dedim, vəssalam, bəlanızı tapdız siz. evlərinə çəkiləndə mən gicin qan vurdu beyninə, onlar tərəfə gedirdim, bilmirdim amma niyəsini, ətrafda da qonşular səs-küyü eşidib tökülüşüb yola. biri qolumdan tutur, biri məni dilə tutur getməyim deyə. mən də hulk kimi hərəsin bir tərəfə itəliyib şığıyıram e gəlin-qayın üstlərinə. çatanda gördüm iksi də durub üzümə baxır lom kimi, boyları da maşallah şlaqbaum, qolumu inspektor qacetin qolu kimi uzadıb şillə vurdum. ürəyimdə də fikirləşdim ki, şillənin iksindən birinə dəyməsi labüddü, hansına dəysə məqbulumdu, iksindən də yığmışam.*
qaynı yolda məni görəndə özün buraxırdı, əsəbimə işləyirdi əməllicə
nəysə şillə oğlana dəydi, bir dənə "şarapp" elədi əlim oldu qıpqırmızı, səsi də qulağımdadı. mən də bacımı, şagirdimi indiciblər deyə əsəbdən pomidor kimi qızarmış halda tullana-tullana qayıdıram evə. camaat da arxamca baxır ki, bu dəlini kim çölə buraxıb da, nağarır bu...
səhəri gün gəlinin əri, yəni oğlanın qardaşı gəldi bizlə uzuun-uzun danışdı. üzrxahlıq etdi onların adından. utandım girdim yerin dibinə ki, gör hansı söbətin içində olmuşam, gör neyləmişəm, hələ bir gəlib məndən üzr istəyirlər. biyabırçılıq...
həmin gün ömrümdə ilk dəfə idi adam vururdum. qəribə hisdi, amma heyifini çıxmısan deyə içdən-içə özünlə də "fəxr" edirsən, əsəbin soyuyub, dərs vermisən deyə ümumiyyətlə relax olursan. amma mən hələ də o oğlanı görəndə utandığımdan yer axtarıram girim çıxmıyım. ondan utanmıram ha, özümdən utanıram adam vurduğum üçün. çünki məsələyə sonradan baxanda gördüm ki, cəld tərpənmişəm, boşuna özümü yormuşam. daha sakit özümə yaraşan şəkildə həll edə bilərdim, ya heç vecimə almaya bilərdim. amma di gəl ki, hirsli başda ağıl hardan?
+7 əjdaha
20. özümə saqqızın çərəz olmadığını izah edə bilməmək.
+5 əjdaha
18. umbay olaraq qalmaq :(
+6 əjdaha
19. Get-gedə onurğamın əyilməsi. notrdam qozbelinə dönmüşəm aq
+3 əjdaha
6. tez təsirə düşmək və qərarsızlıq.düzələcəm düzələcəm deyib hələ də qərarsız qalmışam
+4 əjdaha
14. hər yerdə hər ortamda hansısa xüsusiyyətlərimə görə necəsə digərlərinnən fərqlənməyim, seçilməyim. Bəlkədə bu yaxşı xüsusiyətdi amma cəmiyyət özündən fərqli olanları sevmir.
+2 əjdaha
3. (bax: yaşamaq)
+3 əjdaha
8. Hədsiz dərəcədə dayanmadan çox düşünməyim.Ən incə detayına qədər hərtərəfli nəzərdən keçiridirəm hadisələri. Həqiqətən yorucu bir hisdir.
+1 əjdaha
21. Bəzən elə olur ki düşünə bilmirəm. Sanki beynim durur və çox gicgicə, öz xarakterimdən uzaq hərəkətlər edirəm və sonradan sorğulayacağım şeylər başıma gəlir. O anlarda çox enerjili oluram sanki. Məni durduran olsa da onlara qulaq asmıram və dava edirəm. O an məni durdursa idilər kaş. Kaş elə adam olaydı ki bu xasiyyətimi vaxtında anlayardı və mənə bir dur deyərdi aq. indi sıxıldığım insanlarla yaxın davranmağa məcbur olmazdım. O an nə yaşamışam bunlarla maraqlı diaqloqlar qurmuşam ya da necə yola getmişəm deyə düşünürəm hazırda. Mənim niyə indi sevgilim var aq? Niyə 7 insanla flört eləmişəm amk? iyrənc aq. Nəysə hamısını səhər duran kimi bloka atdım. Belə bir şey olmayıb və mən onları tanımıram. Dostumu da o qədər borca saldım*
yaxınlarda pulunu qaytararam
. Kaş bu anlarda mənə qarşı çıxa bilən biri olaydı aq. Başıma böyük bir olay açmasam yaxşıdır. Bir də bunun səhər oyananda hər şeyə nifrət edərək oyanmaq tərəfi də var. O da göt kimi hisdir
+1 əjdaha
10. Həddindən artıq əsəbi və aqressiv olmağım.
+1 əjdaha
22. Başlamazdan qabaq tw: ağır cringe
Hamıya tez nifrət edə bilməyim. Son illərdə başlayıb bu sanki. Xırda və digər insanların ağlına gələ bilməyəcək səbəblərdən insanlara nifrət edə bilirəm. Çox vaxt qısa müddətli olur və bir neçə saat və yaxud da 1-2 gün sonra həmin o nifrətim keçir. Elə belə nifrət də deyil aq elə bil ki həmin insan gözümdə ən böyük düşmənim olur və onu ən acı üsullarla öldürməyim gəlir. Səbəbi də xırda şeyləri çox düşünüb böyüdüb olmayan olayları beynimdə yaratmağımdı. Əslində özümə görə hələ də haqlı olduğumu və yanılmadığımı düşünürəm amma digər insanların da gözündən bu olaya baxaraq yazmağa çalışıram. Ətrafımda elə bir insan yoxdur ki ona qarşı bu nifrəti heç vaxt hiss etməmiş olum. Biri salam vermədi deyə, mesajıma görüldü atıb cavab vermədi deyə ya da heç mesajıma baxmadı deyə, xırda və önəmsiz olan şeyə məni daxil etmədi deyə və s. Kimi xırda və adını saymadığım digər səbəblərdən insanlara nifrət edə bilirəm. Özümü nə qədər ələ almağa çalışsam da bacarmıram. Həmişə hansısa dostumun xəyanətinə uğramış kimi hiss edirəm. Ürəyim darıxır və boşluq hissinə qapılıram ki bu ən nifrət etdiyim şey ola bilər. Durduq yerə insanların nömrəsini silirəm ya da durduq yerə insanları bloka atıram. Tanımadığım amma tanışlarımın izlədiyi insanları da bloka atıram ki həmin o nifrəti içimdən atıb o duyğudan qurtulum. Bu vaxta qədər bu hissi ona qarşı yaşamadığım bir dostum var idi. Onu da çox sevirdim dost olaraq. Çox bağlı idim özünə. Yəni uzaqdan baxanlar elə bilirdi ki sevgiliyik o qızla. O dərəcə çox bağlı idim qıza. Məni tərifləməsi üçün az qala hər poxu yeyirdim aq. Yeməyi özü istəməsə belə mən alırdım, evinə qədər zil qaranlıq olsa belə ötürürdüm və dərsimiz səhər başlayanda sübh tezdən gəlib qapılarında dururdum və s. Bunu edərkən də ikinci dəfə düşünmürdüm. Çünki qızı gözümdə allah qatına çıxarmışdım*
gözəl idi, mənim zarafatlarıma gülürdü və üstəgəl də təmas bağımlısı idi
. Sırf ona görə ikinci kurs dərsə gəlirdim ki tək qalmasın. Amma düşündüyüm kimi ikinci kurs da ilk semestr ruhsal çöküntüyə düşdüm və artıq dərslərə getmirəm. Elə bu dönəmlərdə yenə bu xasiyyətim başladı. O qızın təsirindən çıxandan sonra bəzi detalları düşündüm və sırf zəhləm gedən başqa bir insana bənzəyir deyə başladı içimdə o qıcıqlanma başlamağa. ilk vaxtlar dedim ki "suzuki, eləmə belə. Yenə başlayırsan yalan yanlış şeylər düşünməyə. itirmə bu qızı". Amma sonralar bir az da detallıca düşündükdən sonra özümün haqlı olduğumu və həmin o nifrət etdiyim insanla o qızın xasiyyətinin necə "üst-üstə" düşdüyünü gördüm. Hələ də bilmirəm haqlıyam yoxsa beynim mənə oyun oynayır. içimdən şüşə qırılma səsi gəldi sanki. Amma o qızı görməyəndən bu yana üzüm heç gülmür. Bu düşüncələri unutmağa çalışıram neçə həftədi*
yenə də gəl sabah görüşək desə qaça-qaça gedərəm qapısına ancaq
.
Uzun sözün qısası ən nifrət etdiyim xüsusiyyətim elə budur. Qarşısını ala bilmədiyim üçün də sanki ətrafımdakı insanları itirirəm aq. Digər "insanlara nifrət etmə səbəblərimi" yazmağa tənbəllik etdim çünki çox xırdadırlar. Hamısının sonu da Özümü görməzdən gəlinirmişəm kimi və tərk edilirmişəm kimi hiss etməyimdə bitir. insanların məni güldürməyim xaricində nəyəsə görə sevdiyini düşünmürəm şəxsən. Hamının gözündə kloun kimi imişəm hissi var içimdə. Terapiya şeysi kimi hiss etdirdi bu entri
hamısını göstər
