+94 əjdaha
31. səni başa düşə bilmirəm. nə ehtiyacın var idi axı? nəyin çatmırdı? xarici ölkələrdə villaların, mülklərin bir sözlə nə istəsən varın idi. 1ci dəfə verəndə aləm qarışdı bir təhər sakitləşdi camaat. 2ci dəfə verənsə uje başa düşmüşdük ki, bu bitməyəcək. əlivi qoluvu bağlasaq da verəssən. 3cü də hər şey adiləşdi. verməməyin təəccüblü olardı bizə. öyrəşmişdin sən, verməsəydin dura bilməzdin. ama day allahın olsun 4cü dəfə prezidentliyə namizədlik verməzlər də, bəsdir də. oxuyusansa cavab yaz təcili sözüm var. özün də instada blokdan çıxart məni!!!düşün ki o bunu oxuyur
əjdaha lazımdı
izlə
dostlar
mən
googlla
sözaltı etiraf - başlıqları alt alta oxumaq - sonanın uşaqları - Qəfil gedən dostlar - keçən ayın ən bəyənilənləri - dünənin ən bəyənilənləri - sənsiz - sol framedə görməyə ən çox nifrət edilən başlıqlar - khael - riad abdulov
başlıqdakı ən bəyənilən yazılar:
+42 əjdaha
159. Sənin üçün çox darıxmışam...Artıq 5 il keçdi. Amma hələ də qəbul edə bilmirəm. Ayın 18-i bizim üçün lənətli gündür.
Nə deyəcəm, bilmirəm. Amma çox ağrıdır. Dünən işdən çıxdım, sübh vaxtı idi, beşə işləyirdi. Evə çatdım. Ayın tarixinə baxdım. 18-i göstərirdi.
Aprel girəndə sən yadıma düşürsən. Amma o gün unutmuşdum. Peşmanlıq. ilk il sənsiz keçəndə qəbul edə bilmirdim. Özümə: "5-ci ildönümündə qəbul edəcəm", - demişdim.
Ayın 18-i idi. Artıq qəbullanma vaxtı gəlmişdi. 5 il oldu. Soyuducunu açdım, içki götürdüm. Viskini sek içə bilmirəm, alma var idi. Stəkan tapa bilmədim. Gözüm duzqabına getdi. Shot üçün ideal idi. içdim... içdim... Və içdim. Dayandım.
ilk il Heç yanına gəlmədim. Hələ də gəlməmişəm. Kaş ölməsəydin. Ailən hər aprel ayı şəklini paylaşır. Sənə bu 5 il ərzində allah rəhmət etsin sözün demədim, şəklini paylaşa bilmədim ildönümlərində. heç nə yaza bilmədim. Evinizə gələndə, şəklini elə görəndə qəbul edə bilmirəm. Divarda niyə şəklin var? Sənin necə qəbir daşın ola bilər? Durğunluq...
Gələ bilmirəm ora. Səni elə görmək istəmirəm. Qəbir daşını görmək istəmirəm.
Sən mənim dostum idin. Uşaqlıqdan bir sürüşkəndə sürüşürdük, restoranlarda zeytinə diş çöpü keçirib şarları partladırdıq, rayonda bir yerdə su gətirmək, keçilərlə məzələnmək. və oturub xəyalların haqda danışmağın, sənin xəyalların...
Tək mənim bildiyim sirlərin...
niyə öldün? Sumqayıtı niyə xaraba etdin mənim üçün? Ora gəlmək istəmirəm. Artıq yalnız sən xatirə deyilsən, sumqayıtın küçələri də xatirədir. Səndən bir xatirə.
Atanın bu yazısını hər görəndə gözlərimi yaşardır:
18 aprel 2018 ildən 15 yaşlı oğlum və dostu itkin düşdü.Dəqiq bilirdik ki,qayıqla dənizə giriblər. Ancaq dövlət bizə inanıb axtarış aparmadı.Öz gücümüzlə çox dərinlərə gedə bilmədik. 37 gündən sonra uşaqları tapdıq. Onlar elə həmin qayığın içində idilər.Ancaq acından və susuzluqdan ölmüşdülər. Səndən sonra dünya bomboş qaldı, oğlum, Yolun düşsə bu dünyaya bir də gəl... mənim qəhrəman,qorxmaz, lakin talesiz oğlum.
(youtube: 
)
)(youtube: )
)+28 əjdaha
2. ne ehtiyac varıydı ki o mesaja?mən onsuz səni unudacaqdım.fərqi nədi ya da sənin üçün nə dəyişir?mənim səni unudub unutmamağım nəyi dəyişir?mən onsuz çox tez unudan adamam.kinliyəm amma tez yaddan cıxardıram bəzi şeylədi.bu bezi şeylərin və bəzi insanların içində sən yoxsan ya da nəbilim bəlkə də varsan.yavaş-yavaş unuduram.mən elə birdən silə bilmirəm ki.ümumiyətlə necə silim?tək sən deyilsən ki.xatirələr var.bir deyil,iki deyil icinə pox.hərşeyin ilkini yaşayanda ilkləri unutmaq çətindi axı.mümkünsüz deyil amma çətindi.təkrar təkrar yadıma düşürsən.tez-tez yadıma düşürsən.ən pisi odu.mən yada salmaq istəmirəm amma yadıma düşürsən.hansısa mahnıdan rəngden nənilim hardansa kecəndə yadıma düşmək üçün bəhanə axtarırsan.neçə vaxtıydı yadıma da düşmürdün ki.sən o mesajı yazmasaydın mən heç o mahnıya qulaq asmayacaqdım,o şeiri oxumuyacaqdım, heç ordan da keçməyəkdim.sən o mesajı yazmasaydın mən səni xatırlamayacaqdım.+18 əjdaha
118. dün görüşemedik.iki yüzyıl görüşememişiz gibi geldi.
ve üç yüzyıllık göresim geldi seni.
+20 əjdaha
16. hər dəfə bir bəhanəynən qırılmağa çalışırdım, çünki mən sən istədiyin xoşbəxtliyi sənə verəcək biri deyiləm. bacarmaram. dünən də ona görə acıladım səni ki, nifrət edəsən mənə. əslində bu həmişə elədiyim şeydi. dünən zərrə qədər də əsəbi deyildim, özümü elə göstərməyimə baxmayaraq. neyniyək sən də mənnən vaz keçə bilmirsən. mənə görə izmirə oxumağa getməyə tərəddüd eliyirdin. bu dəfə yəqin ki nifrətivi qazana bilmişəm. dərslərivi oxu, özüvə gələcək qur.* mənsiz ümid eliyirəm ki, bu son ayrılığımızdır. səni sevirəm.+17 əjdaha
109. *roustam*in mahnısında eşitmişdim, "mən səni sənə qısqanıram"... deyəsən, indi mən də o ruh halındayam. sən özünün yanındasan, varsan. mənimsə əlim sənə çatmır, məsafələr var. səni səndən qısqanıram, bax. yanındakı insanlardan da qısqanıram, deyəsən. sənin dəyərini bilməyən, səni mənim qədər sevməyən insanlar var yanında, amma mən yoxam. ola bilmirəm, ola da bilmərəm. bəlkə də, qısqanclıq da deyil tam, qibtə edirəm onlara. ya da darıxıram deyə belə qarışıq duyğular keçirirəm. həqiqətən darıxıram. sinəmdə köz kimi odlanır darıxmaq hissi...indi bunları oxumayacağını bilirəm, yaxşı bilirəm. bəlkə də, hətta güman ki, oxuyacaqsan haçansa. amma indi bunu oxuduğunu düşünmək belə sinəmi isidir. deyəsən, çarəsizlikdəndir. bunu oxuduğunu düşünüb saniyəlik, anlıq xoşbəxtlik keçir bədənimdən. sonra məsafələri dərk edirəm və nəfəsim tutulur, ürəyim sürətlə döyünür. amma bilirəm ki, zaman sürətlə keçir, çox sürətlə. bu da keçər. o şey ki olmalıdır, olacaqdır. başqa nə deyə bilərəm ki?
*roustam* - könlümün yadigarı
(youtube: )
)sən varlığımın günəşisən
canımın odusan, atəşisən
mən səni sənə qısqanıram
sən soyuq olduqca odlanıram...
sənə çatmır harayım
necə mən səni arayım? ...
+18 əjdaha
64. toyun gecəsi sənə yazmışdım ki, xoşbəxt olasan, amma standart azərbaycanlı xoşbəxtçiliyi - ailənə görə yaşayasan, uşaqlarına görə sevinəsən, ipotekaya görə işləyəsən. Ürəyin istədiyi heç nəyin dadını ala bilməyəsən - saatlarla oturub ürəyin istəyən qədər iqra oynaya bilməyəsən, sevimli assassins creed-imizdən danışa bilməyəsən, onun soundtracklarına qulaq asıb ləzzət ala bilməyəsən, sevimli futbol matçlarımız marağını itirsin sənin üçün, bütün kinolara birnəfəsə baxasız, probeli basıb öpüşmək heç yadınıza düşməsin, ailə-uşağa qarışasan seriallarımızın təzə sezonları bir-bir keçib getsin. indi hərdən belə ağır dediyimə görə peşman oluram.+12 əjdaha
146. (baxma: düşün ki onlar bunu oxuyur)Görərsiz, çox pullu olub, hamınıza sikdiri çəkəcəm, göt uşaqları
+13 əjdaha
87. ala düşünin ki, bir dəfə girib buranı oxuyurmuşsunuz və başlıqdaki o sənsinizmiş.(baxma: olmuş mu)
(baxma: inş kristofur nolan görər)
informatika işliyəndə beynim razetkaya taxılmış kitayski adaptır kimi qızır.
(youtube: )
)+15 əjdaha
156. 17 noyabr günü səni tanımağımın bir ili tamam olacaq artıq. dostum əmraha görə danışmağa başlamışdıq biz, onu yuxunda görmüşdün deyə. elə o gündən bu günə, deyəsən, həyatımda olan istənilən qadın sənin boşluğunu doldurmaq funksiyasını yerinə yetirib. heç kəsə uyğunlaşdıra bilmirəm özümü, səni gözümdə mükəmməlləşdirməmişdim, sadəcə, sən həqiqətən mükəmməlsən, sən sevilməyə layiq, Sevgiyə layiqsən.hər dəfə sənə yaxın olmaq istədikcə sən məni əlinlə itələdin həyatından, hər dəfəsində mənə üz çevirdin, qürurumu sındırdın, yanında olmaq istəsəm də yanımda yox, qarşımda ol dedin, düşmən mövqeyi bəsləməyə sən məcbur etdin. sənin üçün darıxdığım qədər dünyasın ı dəyişən insanlar üçün belə darıxmamışdım mən, bilmirsən bunları, sənə görə nə boyda işimi atdığımı, səni hazırda belə qorumaq üçün canımı belə verə biləcəyimi bilmirsən, sənə olan aqressiyamın, kinimin səbəbinin sənə olan sevgim olduğunu bilmirsən, haqqımda olanları bilsən də, ən yaxşı bilən sən olsan da, sənə olan sevgimi öldürsən də bilə bilməzsən. hər yerdə sənə aid nəsə var bu şəhərdə, onu da bilməzsən, ilk görüş yerimiz (onsuz da ilk və son görüş oldu), yaşadığın ərazi, universitet oxuduğun ərazi, bunların mənim üçün necə bir məna ifadə etdiyini bilmirsən, iş yerim sənin evinə də yaxındır hazırda.
qorxuram səndən. mənə etdiyin təsirlərin heç birini bilmirsən. məsələ orasındadır ki, mənim sevgimi qəbul etmək istəmirsən, mən axı niyə o hisləri hələ də sənə ötürmək istəyirəm, sən niyə hələ də bunları bilə-bilə susursan? niyə mənim bağrıma od qoyursan? ürək xəstəliyim həyəcandan yaranıb, sənə görə əsəbiləşirdim çox, ondan sonra oldu bunlar, heç bilirsən? ya da hazırda nəfəsimin daralmasının ən böyük səbəbkarı sənin qaldığın yerdə çəkdiyim paçkalarla siqaretlərdir, bunu bilirsən? bilmirsən. heç birini nə duyursan, nə görürüsən. sanki, korsan, gözlərin tutulub. həyatın qanunudur sanki, səni sevənə, səni dəli kimi sevənə, sənə aşiq olana cavab verməmək. hər gün gün boyu işdə, dərsdə oluram deyə çox xatırlamıram səni, yadıma düşəcək vaxt olmur. bir o yerimin içinə girəndə, bir də sənə aid yerləri görəndə mənim yaşadığım ürək sancılanmasını qəti surətdə bilə bilməzsən. ürəyim partlayır mənim. mənim ürəyim səni istəyir. elə istəyir ki, sən bunu təsəvvür belə edə bilməzsən. bəlkə də, bu yazını görəcəksən, ya da yox, bilmirəm. 2023-cü ildən aramızda çoooox böyük məsafələr də olacaq. polşaya gedəcəm, təhsilimi orada davam etdirəcəm. sənin xatirələrin olan bu şəhərdə artıq yaşamaq mənə çətinləşməyə başlayır, kaş ki, heç həyatıma girib mənim xəstəliklərimə səbəb olmazdın.
son danışığımızda sənə kəskin danışdım, haqqımı halal etməyəcəyimi dedim. sən əmin ol ki, sənin ətrafında heç kəs səni sevə bilməz bu qədər, mənim sənin üstündə haqqım əsla yoxdur, bəlkə də, bu yazını görsən, ürəkdən güləcəksən ki, "hahahaha, nə yaxşı olub", amma bil ki, yaxşı olmadı, əzizim. sadəcə mənim daha böyümüş bioloji yaşımı bir az da böyütdün, tək xeyrin bu oldu. hamı sevgi mövzusunda məndən məsləhət alıb uğurlu münasibət qurur ki, it kimi sevdiyin biri olub, alındırmamısan bunu.
yazarkən əllərimin buz bağladığının fərqinə vardım. əzizim, onu yadında saxla ki, mən 35, 40 yaşında olsam belə, beynimin hansısa küncündə yaşayacaqsan sən, səni öldürə bilmərəm, ümid edirəm səndən də əlavə qardaşım da məni əfv edər ki, ona bu qədər dəyər verən, onu bu qədər sevən birini çox pis sözlər deyərək üzmüşəm. səndən isə əfv istəmirəm, dikbaşlığımdan.
ümid edirəm ki, ən yaxın zamanda rastlaşarıq. gözlərin üçün çox pis darıxmışam mən. bir də atdığın səslər üçün. ilk dəfə atdığın səs belə telefonumdadır. snap atanda deyirdin e, niyə skrin aldın? çünki, baxırdım... özü də həmişə. bir şəklin də yoxdur ki, oturum baxım. heyif.
mən səni çox sevirəm, amma sən yox. bu, belə də olacaq. nə vaxtsa zülmətimi qaranlıq edərsən. indi işdəyəm, komfortum yerindədi, amma ağlıma sən gəldin yenə. gedim işimi davam etdirim, bir mahnı da tullayım bura.
ümid edirəm ki, sənə çatar. ümid edirəm. musiqini də dinləyərsən. ümid edirəm yolun bura düşər.
bir də ki, sənin qəlbini qırmağım üçün tək səbəb dəqiqədəbir mənə "birini bəyəndim" deməyin idi. halbuki səni sevdiyimi də çox gözəl bilirdin.
+21 əjdaha
7. məndən sənə yar olmazmış, düz eliyib qoz qoymadın.+14 əjdaha
169. Haqqlı idin. Əsəbimdən demişdim o sözləri sənə. Amma məni buna vadar edən də sən idin. istəmədən heç vaxt heç kimə qarşı o sərtliklə deməyəcəyim sözləri sənə qarşı dedim. Peşman da deyiləm çünki məcbur etdin. Neçə vaxt ərzində içimdə saxladığım cümlələr idi. istəmədən oldu hamısı. Amma başqa çıxış yolum da yox idi. Çünki əziyyət çəkirdim. Dilemmada qalmışdım. Onsuzda məni bu dilemmalar bitirir.Gələcəkdə hər şeyin yaxşı olacağı ümidi ilə yaşayırdım. Mənim kimi pessimist bir adam bu prosesdə gələcəyindən ümidli birinə çevrildi. Enişlər və çıxışlar oldu, düzdü. Bu hər halda olmalıdı və normaldı. Sonda isə olanları bilirsən.
O vaxtdan bu yana boşluqdayam. Düzdü iş görərək başımı qatıram. Amma elə bir anda yada düşürsən ki, konkret olaraq etdiyim hər hansı bir şeyə qarşı həvəsim ölür. Zatən vecsizləşmişəm. Amma anlıq yada düşməyin məni yenidən o günlərə qaytarır. Məni yaxşı tanıyırsan. Keçmiş günlərə qarşı ağır nostalgiya hissi yaşayıram. O vaxtları düşünərək sanki canlı olduğumu hiss edirəm. Reallıqla üzləşən kimi isə resident evildəki zombilərdən hallice bir şey oluram yenidən. Gün keçdi filmi və ordakı musiqilər yadıma düşür. Oqtay və Əsmər yadıma düşür. Səni axtarıram, bağışla və səndən xəbərsiz tamaşaları və ordakı musiqilər yadıma düşür (bunu sırf old timers bilər). Elçin və gülnar yadıma düşür. Hətta bir dəfə beynimə bir anda anidən iş yerinə gəlib səni görmək düşmüşdü. Guya öz aləmimdə mən Elçin idim, sən də Gülnar. Tapa bilməyib suyu süzülə süzülə evə qayıtmışdım.
Əsl köhnə Azərbaycan filmi və ya tamaşası dramı yaşamışdım içimdə. Hər şey yaxşı olmalı idi. Bir növ mənə bu fikrin qismən yanlış olduğunu da sübut etdin. indi həyatın necə gedir, işin gücün necədi, unuda bilirsənmi, çətindi yoxsa asan? Bu sualların cavabını bilmirəm. Əlaqəni ümumiyyətlə kəsmək təklifini etdim amma təkrar edirəm buna məcbur idim. Zamanla keçər yəqin dedim. Amma keçmir. Sənə yaza bilməsəm də, zəng edə bilməsəm də, səninlə üzbəüz oturub danışa bilməsəm də, sənə qarşı hissiyatım hələ də eynidi. Bu entryni yazmağımı da ənənəvi olaraq ağlıma gəlmə şənliklərinə bağlayıram. Ola bilsin ki, kimsə bu uzun entryni oxuyub necə də əttökən bir yazı olduğunu düşünə bilər. Yalan yox, Old me would've think of it. Amma mən heç vaxt özümü hansısa bir rola salmamışam. Həmişə nə hiss etmişəmsə onu demişəm və ya yazmışam. Onu bil ki, ürəyimdən nə gəldisə onu yazdım.
Mənim üçün isə Məşhur mahnıda da deyildiyi kimi:
Yenə tapılmadı payız gəlincə,
O uzaq günlərin itmiş açarı.
+15 əjdaha
67. sənə 15 manata mavi gül almışdım. Atan yanındaydı deyə verə bilmədim.8.03.2007
+10 əjdaha
157. Yeni biri ilə tanış olmaq təsadüf ya qismətdir.Nədir bilmirəm,bu gün doğum günündür.Miri Yusif demiş bu gün sənin ad günün,təbrik edirəm yad kimi.Bura yazdım,ümid edirəm artıq entrylərimi oxumursan.
Keçən il korona olduğum dönəmdə ad günündə heç cür görüşə bilmədik və heç hədiyyəmi də özüm verə bilmədim.Ancaq bu ilki doğum günün üçün görüşüb birlikdə keçirəcəyimizi düşündüyüm üçün bir qeydlər dəftəri tutmuşdum.Doğrusu dəftər itib,bir müddət əvvəlki qarışıqlıqlarda.Sadəcə ilk bir neçə günün qeydləri qalıb,səs yazı olaraq.Və hə birdə keçən il yeni il üçün verdiyin hədiyyələr,gələcək evimiz və sonrası ilə bağlı şeylər.Saxlayırdım ancaq onları da tapa bilmirəm indi.Necə ki elə bizdə bütün bu qeydlər və hədiyyələr kimi dağıldıq,itdik və ayrıldıq.
Bütün xoş günlərimiz hədiyyəm olsun,əzizim.
+16 əjdaha
1. sikim sənin ağzını. (oral seksi nəzərdə tuturdum)+9 əjdaha
121. Üzüldüm. Səhərə keçər yəqin?Getdiyin yerdə qalman diləyilə
Hər şey yaxşılaşır kimidir
Necə ki, pivə artıq acı dadmır
Həmçinin özüm-özümdən sıxılıb sənə yazmıram.
Yoxluğunu hiss etmirəm
Unutdum
Yarımçığam, tamamlamaq sənin harcın deyil
Güzeliz. Bir də əlimdə qalanlarının fərqindəyəm. Ölsəm geriyə 3-5 bədbəxt nota qalır. Hər şeyin üstünü bağlayacaq bir atam var
Hərtərəfli sıxışdırılmaq. Yaşamaq çətindir. Yazdıqca tökülür sanki?
Bir acının yoxluğunu hissetsəm sevinirəm, sevincin yoxluğu yadıma düşür. Yenə təzadlı cümlələr
Cümlətən kaybettik. Sən itirdiyinin fərqində deyilsən. Nə bilim
Başda hesablar gedir, məsafələr qoyulur cəza demişkən.
Cəzamız mübarək
Gəlsin bildiyi kimi
Bitir. Bitsin
Oxuma heç
Əngəldə də saxlama amma, bu çox sıxıcıdır. Onsuz profil şəklinə baxan deyiləm. Qoyunam?
Qoyun shaun.
8 ay sonra gələn edit: bu entry yazar üçün keçərliliyini itirmişdir
+10 əjdaha
102. Kaş məhlədəki yaşadığınız qarajdan köçməyərdin. Nə olsun ki adını, sevdiyin şeyləri, xasiyyətini bilmirdim. insan 4-5 illik platoniğini itirəndə bilmir, nə etsin. Yenə arada məhlədə marketə zada gedəndə görürdüm. Ya da anana yun çırpmağa zada kömək edəndə. Hələ parkda görəndə vabşe xoşbəxt olurdum. Nəysə.+13 əjdaha
4. kartof puresi kimi oyanmadığım günlər üçün təşəkkürlər+9 əjdaha
162. Bu gün də biz hələ də bir-birimizi sevirik, o gün yenə yazdın, münasibətimizi yenidən başlamaq istəyirdin, amma bu dəfə mən artıq ağıllanmışam, qəbul etmədim, qəbul etsəydim, yenə eyni şeylər olardı, biz bir araya gələndə düz düşünə bilmirik təəssüf ki. Bilmirəm, bəlkə də fərqli ölkələrdə deyil, eyni ölkədə yaşasaq və düz düşünə bilsəydik, yenə də birlikdə, xoşbəxt olardıq və bəlkə o çox gözəl görünən saçlarını sığallaya bilərdim..+11 əjdaha
5. mənə baxanda həmişə gülümsə. zatən həmişə gülərüzlüsən amma mənə baxanda daha çox gülümsə. o anın xoşbəxtliyin artır. səni görəndə mən uçuram fikirləş ki, sən mənə gülümsəyəndə necə oluram.(baxma: nəsə çox romantik oldu bu)
+9 əjdaha
46. yeni ildə yolka qurarsan demişdin. evdə olmasa da işdə qurdum -*yolka
+10 əjdaha
158. səhər oyanmışdım hər şey normal. oyanandan bir müddət sonra güzgü qarşısına keçdim. gözlərimin altı absurd dərcədə həmişəkindən çox şişmişdi. düşündüm ki, uzun müddətdir cəmi 4-5 saat yatıram bəlkə bu gün 8 saat yatmışam, çox yatmışam deyədir həddən artıq gözaltı şişlərim.dərsə qoşuldum, bitdikdən sonra yemək yeməyə getdim. yeyə-yeyə də söz6da scrolling edirdim. qarşıma çıxan entry-lərə göz atırdım. pikolo-un #370188 entry-ni oxudum.
"......bu da sevgili üçün, dost üçün, vəfat edən biri üçün, keçmiş günlər üçün ola bilər və s və s.
indi pis bir şey oduki siz ......"
anidən ayıldım sanki hər şey backup oldu. gecə yuxumda səni gördüyümü xatırladım. dünən hamımız toplaşmışdıq uzun müddət sonra ilk dəfə. aramızda ola bilməyənlər vardı xaricdə olanlar, gələ bilməyənlər və s və s. bir də sən, təxmini 3 aydır artıq cismən yanımızda ola bilməyən, sən.
yuxumda yenə həmişəki kimi bir yerdə nəyəsə hazırlaşırdıq həyəcanla. dünən aramızda olmadığına görə vicdan əzabı çəkirdim, gözlərinin içinə baxa bilmirdim. gözlərim dolurdu, ağladığımı görmə deyə başımı aşağı əyirdim, gözlərinə baxmaqdan yayınırdım. sanki aramızda olmadığını səndən gizlədər kimi. nə edəcəkdiksə, nəyə hazırlaşırdıqsa bir yerdə edirdik. xoşbəxt idin, elə mənə baxıb, nəsə deyib gülümsəyirdin. saçların keçən ilki kimi uzun və qıvırcıq idi. yuxumun sonrasında sən getdin. bir ruh qorxudurdu məni, amma qorxsam belə ondan qaçmırdım bilirsən? niyəsə yaxın hiss edirdim özümə. eybi yox qorxum, amma qışqırmayım, birdən çıxıb gedər deyə.
ruhən həmişə yaxınlıqda, aramızda olacağını bilirəm. hara getsək xoşbəxt anlarımızı ruhən yenə paylaşacağımıza inanıram. sonsuz sevgilərlə..
(bax: darıxmaq)
+11 əjdaha
10. bəlkə də ömrüm boyu məni saf sevgi ilə sevən bir sən olacaqsan, olmusan, amma mən həmişəki kimi işin içinə etdim, indi önəmi yoxdu onsuz da heç nəyin, bilirəm, darıxmıram da, sən də darıxmırsan, bilirəm. yaxşı olmayan hadisələr oldu, buna baxmayaraq sən həmişə mənim üçün yaxşı biri olaraq qalacaqsan, çox sağ ol sevgin üçün, məni heç bir zaman qırmadığın üçün, laiq olmadığım diqqəti mənə ayırdığın üçün. tez-tez yadıma düşürsən bu aralar, bu başlıq da yerinə düşdü sanki -*yadına sözlük düşsə yazdıqlarımı oxumaq istəsən bunu da görəcəksən deyib çox da şey elemirem -* sən demişkən hər şey yaxşı olacaq, ürəyini sıxma.
+9 əjdaha
143. 1 ildən qısa müddətdə tanış olub bu qədər yaxın olacağımızı heç düşünməzdim. Hətta o qədər insan içindən səninlə yaxınlaşacağımı ağlımın ucundan belə keçirməzdim. Qrupda ilk səni görəndə demişdim ki "100% bu qızla yola getməyib dava edəcəm" amma hər şey əksinə oldu. Yanında məcbur oturduqdan sonra başladı hər şey. Dostlarımın çoxu oğlan olduğundan və qız dostumun azlığından sənə qarşı necə davranacağımı bilməmişdim. Hər cür zarafatı edib hansı zarafatları daha çox sevdiyini araşdırdım. Səni incitməyim deyə sənə sevgilim kimi davrandım. Ən axırında olan oldu və bağlandım. 10 ayın sonunda sən rayonda mən bakıda, sən internetsiz və azca mb ilə mən full wifi ilə bir-birimizdən ayrı qaldıq. Yoxluğun heç bu qədər bəlli olmamışdı. Güləndə də, kədərlənəndə də yadıma düşürsən. Qayıt artıq o rayondan ölmək istəyirəm artıq. Həyat sənsiz çox sıxıcıdı broNot: bu yazı rayona tətilə getmiş və orda wifi olmadığı üçün atdığım tiktoklara cavab verə bilməyən qız dostuma yazılmışdır. Heç bir qeyri-dostluq fikri ilə yazılmamışdır* bu sözü mən icad etdim. Dostluğa zidd söz mənasına gəlir .
+7 əjdaha
27. qara bayramıva gelek+7 əjdaha
125. gəl bizə+7 əjdaha
163.(youtube: )
)bu sonata ilə təxminən bir ildir ki, hər iki gündən bir eyni avtobusda yol yoldaşı oluruq, birlikdə gəzirik, evə bir yerdə giririk, bəzən hamamda mənim başımın içində, güzgünün önündəki teıefondan ən yüksək səsdə çəkiclər yağdırır. səbəbi çox sadədir mənim üçün. bütün həyatımı göz önünə qoya biləcəyim bir parçanı önə sür desələr sözsüz bunu deyər idim.
papağımı çıxarıb həyatımı göz önünə qoyanda səndən daha uzun vədəli heç bir yaşanmışlıq gəlmir ağlıma. bir də 11 illik məktəb dövrü var, amma 3 il sonra bu onu üstələyib keçəcək. geri dönüb baxırsan, ilk tanış olduğumuz ildən düz 7 ilə yaxın bir müddət keçir. səhv etmirəmsə aprel-may ayları olmalıydı. necə də üst-üstə düşüb. özümü biləli davamlı xoşbəxt olduğum müddət gəlib indilərdə ildönümünü yaşayır. bunu yazma səbəbim də deyəsən burdan gəlir. nəyinsə karmasıdır bu bilə bilmirəm.
arxada pianonun dillərini ağlatdıqca mən də burada göz yaşı tökməməyə çalışıram. sonrasında təkrarlanan notalar, hər notda daha da döyəcləyir məni.
qaranlıq bir dönəmim var idi öz düşündüyümə görə* təbii ki . 7 il əvvəl bu vaxtlar hər şey aydınlığa çıxmağa başlamışdı. ilk gündən ilk "səni sevirəm" mesajına qədər o qədər şey dəyişmişdi ki. eynilə bu sonata kimi. ilk hissəsinin başlanğıcı necə ağır gəlirsə, ilk hissənin sonlarına doğru da notlar o qədər majorlara çevrilir. minorla başlamamışdı bəlkə hər şey, çünki bir həftə nə mən nə də sən özündə deyildin. hər nə isə.
indiki gəldiyimiz duruma baxanda, sonatanın sonlara yaxınlaşdıqca necə dəhşətli auraya bürünməsi ilə çox ahəng təşkil edir.
bundan 1 il öncəsi idi, heç bilmədən etdiyim bir yanlış* bəlkə də illər keçdikcə o yanlış həyatımdan səni aldığı üçün ən doğru hərəkət olacaq, bilinməz. necə deyərlər, doğru və yanlışı uzun müddətdə tarix, qısa müddətdə isə zaman müəyyən edir hərəkətin cəzası mənə həmişə gözlədiyim bir zərbə ilə qayıtdı. daha 1 il öncəsində olanlardan sonra heç vaxt keçə bilməyəcəyim aşırımdan keçmişkən, qarşısına daha da böyük olmayan, amma sənin səbrinin tükəndiyi bir nöqtədən biri daha peyda oldu. mən o gündən özüm-özümə zərrə məhəl vermədən yaşadım, sən isə etdiyin hər şeydə doğru olduğunu düşünüb, bu günə qədər etmədiyin * yenə nisbi yanlışları elədin.
necə ki, sonlara doğru gözümü hər dəfə nifrətlə səmaya açırdım, hazırda da eyni tərzdə kompüterin ekranına mismar vururam burda. burda heç nə keçmir, heç nə əvəzsiz qalmır. ki, bunu hansısa axmaqlar deyir. hər dəfə əvəz gözləməyin özünü sorğulayaram mən. hamımız iyrənc insanlarıq. amma mən daha da iyrəncəm.
gəlib bunu da oxuyarsan bəlkə, onu da anlamazsan lakin. onsuz da ən böyük problemimiz anlaşılmazlıq deyildi mi? sən heç vaxt məni anlamadın. mənim də çox anladığım var sayılmaz, amma hələ də anlaya bilmirəm, sırf mən yazmışam deyə uşaqlıqda yazılmış məktubları saxlamağın belə bir nöqtədə nə anlamı var ki? mütləqdir ki, vardır. amma mən keçmişlə bağlı bir çox şeyə ya ötəri, ya da nifrətlə baxmışam.
hadisələrin bu nöqtədən sonra düzələcəyinə heç bir ümidim yoxdur onsuz. amma kaş ki, bu ümiddən dolayı vaxtilə uzun-uzadı həyata tutunma çırpınışları olmasa idi. biz səninlə heç vaxt ayrıla bilmədik, amma heç vaxt da barışa bilmədik.
ikimiz də bir-birimizə daha az nifrət etməyə çalışan iki aciz insandan daha artığı deyilik çünki. mənimlə sənin nə dünyaya baxışımız eynidir, hadisələri analiz etmə qabiliyyətindən tut da, daje oxuduğumuz ixtisaslar belə bir-birinə tamamilə zidd ikən, həyat bizi bundan 6 ay öncə elə bir yolda kəsişdirdi, hələ də bir-birimizdən tam qopa bilməməyimizin səbəbi olaraq görürəm.
çox düşünürəm, görəsən dediklərinin hamısı mı ciddi idi, yoxsa mənim əsəbpozucu xarakterimdən dolayı bir anda ağızdan çıxmış kəlmələr idi mi. bilirsən gözəl insan, mən sənə bir şeyin mənası olmadığını dediyimdə bunun səninçün də elə olmasını gözləmirəm onsuz da. sadəcə mənim üçün heç bir mənası yox idi. hələ də yoxdur. mənası olan şeylər tam 5 il öncəki ilk "dəhşətli" ayrılıq əsnasında zamanın çox-çox gerisində qaldı. mən hələ o leveli aşa bilməmiş ikən, günümüzə dönərək sənə qarşı ən kiçik hərəkətdə bulunmağımı istəməsən belə, mən onu edə bilməyəcəyimi hiss edirəm. mən sənin düşündüklərinə qarşı biganə deyiləm, amma anlamadığın nöqtə mənim öz həyatımın dəyərini sıfırdan aşağı qoyaraq elədiyim heç bir şeyə məna yükləməməklə davam etdiyimdir. gerçək nihilist susandır, çırpınan deyil deyirdi kimsə. hazırda ağlıma gəlmir.
bu yazının nəyisə dəyişəcəyinə ümid edərək yazmıram. dediyim kimi heç bir mənası yoxdur. hətta nə haqqında danışdığım haqqında o qədər məlumatsızam ki, nəyə hardan başladım və necə davam etdim deyə heç bir fikrim də yoxdur.
gəlinən son nöqtədə, edilən bir yanlış var və o yanlışın bəhanə gətirilməsi ilə haqlılıq payının olduğuna inanılan onlarla yanlış var. mən sənin heç vaxt peşman olmağını istəmirəm bu yolda. mənim onsuz da istəklərimin də önəmi yoxdur. sadəcə bilirəm ki, vaxtilə keçirdiyimiz müəyyən bir zaman ki vardı, mən onlara qayıtmazdım. çünki sırf o dövr üçün məncə ən mükəmməlini yaşamışdıq. uşaq idik, heç nəyi bilmirdik, heç nədən xəbərimiz yox idi və bizə böyüyəndə başa düşəcəksən deyildiyində də önəm vermirdik* normal olaraq . böyüdük və hələ də başa düşmədik. nə böyüdüyümüzü, nə də bir-birimizi.
sənin heç vaxt qayıtmayacağın bir nöqtədə olduğumu bilirəm. bu mənə bəzən motivasiya, bəzən kədər, bəzən hüzn verir. burdan sonra onsuz da mənim yıxılmış, sökülmüş və bir mənası olmayan həyatıma qayıdıb məni daha da aşağılamağını istəmirəm, amma normal bir zamanda, normal şəkildə hər şeyin sonunda oturub göz yaşları içində hər şeyi müzakirə etməyi çox istərdim. o isə indiki kainatımız üçün belə heç də mümkün görünmür. çünki dördbucağa diaqonal çəkib qarşı iki tərəfi birləşdirmədikcə, qarşı iki bucaq arasında hər dəfə üçüncü bir bucaq olacaq. mən buna inanıram.
başlığın adı kimi düşünmək lazım gələrsə, bura qədər oxudunsa, başa qayıdıb yuxarıdakı videonu açaraq təkrar oxumanı dilərdim. çünki sən heç vaxt mənim musiqilərimi sevməzdin.
bütün ölmədən basdırılan duyğulara.
+10 əjdaha
32. nə sən məni tanıyırsan, nə mən səni, facebookda dostuq sadəcə. bilmirəm görürsüz ya yox, sənə də, sevgilinə də səslənirəm, arada başqa yerdə görüşün, adam nə qədə pubda görüşüb şəkil paylaşar, qaranlıqdan ürəyim sıxılır, arada çıxın təmiz hava zad alın, sən öl mənim içim daraldı uje+10 əjdaha
18. lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat. duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur. excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.+10 əjdaha
153. Həyatımda sadəcə aşiq olduğum iki insandan biri və 2.sisən. Bu əvvəllər mənə görə özəl idi. Geçmiş, iyi ya da kötü həmişə mənə özəldir. Amma dəğişən nöqtələr var. Mən plan yapan, plana sadıq qalan, hər gün hansı saatta harada olacağımı ve neçə saat nə ilə uğraşacağımı planlayan biri ikən sən umarsızca yaşayan biri idin.Sənlə bitirmə qərarı aldığımda ağlımda bir sürü sual işarəti var idi. Bunlara cevap tapa bilmədiğim üçün 1 il dönməmi istəməyinə dirənsəm belə sonda bunu kabul etmiştim. Bilirsən mən hər şeyi hesablayan ve cevap tapamadığım şeylərin üstünə gedən birisiyəm. Və mənə dəyişdiyini demiştin. Artıq əvvəlki kimi birisi olmadığını, mənlə ilk başlamadan əvvəl də umarsızca yaşadığını demiştin. insanların dəyişdiyinə inanmıram. Mənə yalan deyib demədiğini araştırmak üçün 1 il sonra görüşməyi kabul ettim. Biraz paranoyakca olacak ama 1 il boyunca nə işimi nə sporumu adam akıllı icra edə bilmədiğim üçün səni araştırmağa karar verdim və bilərək yakınlaşmağını sağladım. Çünkü bir şeyi çözə bilməmək mənim kimi mükəmməlliyət takıntısı olan birisi üçün kabus idi. Evindən tüm dəlilləri toplmam gərəkirdi. Buna görə də təmbəl olduğunu bildiğim üçün ev işlərinə kömək etmək adı ilə lise zamanlarından bu yana mənə anlamlı gələn sevdiyin bütün kitabları və günlüklərini birər ikişər çalarak öz evimə gətirdim. Bunlar arasında foto albümlər də var idi. Eski telefonunu yedəklədiğim üçün lazım olan bəzi mesaj və fotoları da almıştım.
Oturub günlərcə bulduğum tüm dəlillər və eski ekşi və twitter yazılarının hamısının olduğu delil albümümə notlar almıştım. Sən fişləri və reçeteleri atmadığın üçün aldığın tüm ilaçların da listəsini çıkarmışdım. Bu ilaç gruplarının farmakolojik özəlliklərini qarşılaştırdım. Bəzi ilaçların etkiləştiyini gördüm və bu etkiləşmə zamanlarındaki mesajlarına və yazdıklarına baktım. Köhnə psikiyatri anabilim dalı başkanımızla bu mövzularda görüştüm və edindiyim bilgilərlə öncə bipolar olma ehtimalına karşı evində saatlarca lithium reçetesi aradım. Bunu bulamayınca borderline olduğunu düşündüyüm üçün borderline üzərini bir sürü makale taradım 12 saat yatmadan. sonra borderline olduğundan əmin oldum. Ərtəsi gün səninlə dışarıda buluşmağı təklif ettim. Bir anda ansızın sənə evdə sürprizim olduğunu söylədim. Sən də hazırlık üçün evi uğrayak dedin. ilaçlarını gecə və səhər erkəndən alacağını bildiyim üçün sizə uğradık və bizə gettiktən sonra gizlincə ara ara ortadan kaybolduğunu gördüm. Bu sırada ilaçlarını aldığını düşündüyüm üçün gecə çantana baktım və gözlədiyim tüm gruplara ait ilaçlar gördüm. ilacını yazan həkimi tanıyırdım borderline üzərinə ən təcrübəli həkimlərdən idi.
Səninlə olduğumuz 3 il boyunca topladığım tüm bilgilərin olduğu bilgisayarı və not albümümü açtım. Pc ilə albümü karşılaştırdım və o an şok oldum. 23 filmindəki kimi əvvəl düşünüb tamamən yerinə oturduğunu düşündüyüm hər şeyə tamamən fərqli açıdan baktıkça şok oldum.
Yıllar öncə psikiyatri stajında karşımıza gələn və 3 sevgilisinin də intiharına səbəb olan , buna rəğmən kahkaha ilə gülən qızın tanısı ilə eyniydi tanın- borderline. Dəhşətə düşmüşdüm. Əvvəlki sevgilinin ölümündən bəhs edərkən bir ara gülmüşdün. Və bunu sinirlərinin bozulduğu olarak demişdin. Məni kandırdığını və geçmiştə kötü şeylər oldu amma dəyişdim , iyi biriyəm dediyini düşünmüştüm. Amma sen demək olar ki heşbirini hatırlamırdın. Əvvəl birilərinə ehtiyac duyurdun, sonra onun üçün uğraşırdın, daha sonra isə onlardan beklentilərin gettikcə katlanarak artırdı. Və beklentilər qaşılanmayınca dəli olurdun və qarşıdakini yetərsiz hiss ettirip yetərsizlik sendromuna sürükləyirdin. Mən zor biriydim sənə görə və məndə bunu bacaramamıştın. Yetərsiz hiss etmədiyimi gördükçə intihara təşəbbüs etməyə və borderline'ın digər tərəfinə geçməyə başlayırdın- intihar etmək, dikkət çəkmədiyi zaman intihara təşəbbüs ettirmək. Psikolojim o kadar bozulmuştu ki sənin borderline'ın masum tarafında olanda aldattığımı düşünüb evini bastığımda kuzeninlə karşılaşmamı mənim gərəksiz sinirli olmam və takıntım olarak göstərmiştin. Əslində məni kandırırdın amma sadəcə o gün evdə olan təsadüfən kuzenin idi. Bir gün əvvəl gəlsəm sırra kadem basacaktın amma mən səni şəhər dışında bilirdim.
intihara təşəbbüsün başarısız olduktan sonra borderline'ın ən məsum tarafına geçip iyilik mələyi olurdun. Sənə etiraf etməliyəm ki hayatımdaki ən rahatladığım anlardan birisi səni çözməyim idi. Mən istanbula taşınmağa qərar verdiğimdə içim rahat idi. Səninlə bağlı "case" dəftərimi yakmıştım. Ayrıldığımızı sənə demədim və səni çözdüyümü. Ekşidə yazarlığım askıya alındıktan sonra aldığım mövcud nickimi bildiyin üçün muhtemelen paranoyaklığından dolayı bu yazıya ulaşman mümkün. Eğer buraya kadar gəldiysən bunu bilmən lazım ki aylarca sənə ayrılık səbəbimizi deməməmin səbəbi sənin hastalığını çözməyim idi. Səni çözdüğüm an gözümdə bittin. Çünkü oturub tüm eski anlattığın hekayə və yazdığın mesajlara baktım. Dürüst anlatmıştın amma bazı yerlərini kırpmıştın. Məncə hastalığını bilirdin və ilk kəz bunu öğrənməyə çok yakın ikən intihara təşəbbüs edib beynimi bulandırdın. istanbula gəldiyini bilirəm, zatən dəfələrcə mənə yazıb aradın. Burada haralarda nələrlə məşğul olduğunu da bilirəm, ev adresinə kadar hər şeyi bilirəm. Hansı yollardan para kazandığını və bir anda zənginləştiyini də. ilaçlarını kullanmadığını düşünürəm. Sənin yolundan geçən kader arkadaşlarının ya overdose'dan ya da intihardan öldüyünü bilirsən. Klein'ın necə olduğunu və kimlərin həyatını bitirdiyini də bilirsən. Dostunun paşa babasının öldüyündə cənazəsində mənə sarılsa belə gözlərindəki düşmənliyi hatırlayıram. Bir gün sən olsan suçlusu mən olacağımı demişti. Ölməyinə 3-5 sene verirəm. Hayatını baştan sona çözümləsəm və baştan sona dəyişdirməyə çalışsam da bunu bacarmadım. Üstünə paşa qızı tərəfindən tüm Ankara'da kötü olarak lanse edildim. Məni tanımayan insanların məndən nefret etməsinə səbəb oldun. Mənə öldüyündə Türkiyədə olmamı istədiyini demiştin. Üzgünəm, öldüyündə çoktan Türkiyədən getmiş olacam. Ve bilirəm, sonun çok yakın. Bunu klein'dan okuyacağını da bilirəm. Son dozlarında başarılar.
+12 əjdaha
72. bir səfehlik daha elədim. yenə incitdim səni deyəsən.demişdim amma ən çox sevdiklərimi incitdiyimi. həm də özümü alçaltdım bu dəfə. gərək eləməyəydim. sadəcə sənə baxmaq, səni izləmək istəmişdim. darıxmışam axı.. həm də gülümsədiyin o an yenə unutdum hər şeyi. bu dəfə bir ehtimal belə ola bilməyəcəyimizi. dəyişən həyatımı..indi səni sevdiyimə inanmırsan. canın sağ olsun. amma mən yalan deməmişdim, əzizim. zamanla öyrənəcəksən çarəsizlik necə bir hisdi.
həyat yenə şərəfsizlik elədi.yenə məğlub oldum. bu dəfə revanşı olmayacaq. çünki, xəyal qurmuram artıq, ümidim yoxdu. çünki nə sənin sevmək ehtimalın var, nə də uzaqdan sevə bilərəm səni.
o gecə səni sevdiyimi dediyimə görə, qurduğumuz xəyallara görə, tuta bilməyəcəyim sözlərə görə bağışla məni.
hər şey bir yana, yaxşı ki, sevgili deyildik
+8 əjdaha
116. Hələ "umbay" olduğum üçün yazdığımı sadəcə moderatorlar oxuyur)). Buna görə yazmağa dəyməz. Amma moderatorlara demək istəyirəmki yazar olmaq istəyirəm, ama bəlkədə ele real həyatdaki kimi arxa planda qalan bir umbay olaraq qalacam+7 əjdaha
28. kirpiklerinin sayisini bilirem men, gozlerine nece baxdigimi sen dushun...+8 əjdaha
91. indi yanımda olan əziz insan,sənə hər şeyi açıq və aşkar deyirəm,bundan sonra da belə olacaq.Gizlin işlər heç mənlik deyil,səndə etmə çünki nə vaxtsa qarşıma çıxanda özümdə bilmirəm nə edim.Digər hissədə isə mən bütün keçmiş qızlara salamlar deyirəm..(bax: buludlar )
+13 əjdaha
34. yüzlərlə insan arasından tək bir insana dəyər verərsən. hər kəsdən fərqli bilərsən, o etməz deyərsən, güvənərsən. gözləmədiyin bir vaxtda, tam güvəndiyin, o etməz dediyin, hər kəsdən fərqli bildiyin, dəyər verdiyin o tək insan, ən zəyif yerindən vurar səni. çox təəssüf edərsən, biraz üzülərsən, heyif deyərsən. sadəcə çox heyif. ondan sonra heç kimə inanmarsan, sənin üçün hər kəsi göz önünə alan biri gəlsə belə, ən çox sevdiyinin sənə vurduğu zərbədən sonra, daha kimə güvənəsən ki ? bir allahın bəlası, səni param-parça edib, gedər. sənə ancaq gedişini izləmək qalar. aciz bir insan kimi. ən pisi də odu ki, mən səni düşünərək yazdım bunu, sən başqasın düşünərək oxudun gözləri gözəl sevdiyim+7 əjdaha
137. o gün bir replika gördüm, onda anladım mənə o vaxt dediyin cümlənin o replikaya aid olmağını. həmin vaxt ağlıma gəlməmişdi, indi dediyivin məğzini anlayanda lap darıxdım söhbətimiz üçün. bayaq kontaktda adıva baxıb yazmağa bəhanə axtarırdım. ama üzüm gəlmədi. özüm ignore eləmişdim durduq yerə, indi hansı üzlə yazım? hərhalda bəhanələrim də, ümidlərim də saat irəlilədikcə azaldı. sən yaz. yəqin ki yenə də dəxlisiz bir səbəb gətirib uzaqlaşacam, ama sən yenə də yaz, bəlkə bu dəfə bacardım+9 əjdaha
164. Sən bir cındırsan. Çox şərəfsizsən, sənə görə hər dəfə 9 il əvvələ qayıtdığım üçün özümdən utanır sənə isə nifrət edirəm. Mənəviyyatsız.+7 əjdaha
151.
+7 əjdaha
105. Çox üzsüz adamsan e, deyirəm. Hələ utanmaz-utanmaz "sön mönö gövönmörsön" zad deyib tripə girirsən. Loxlamaq istediğiniz kişiye ulaşılamıyor da başa düş day.+5 əjdaha
166. Onsuzda bu yazdığımı oxusanda başa düşə bilməzsən çünki bizim dili bilmirsən. Amma sənə tək demək istədiyim odur ki səni son dəfə gördüyüm zaman səni ilk dəfə gördüyümdən mənə daha yad bir insan idin. Kaş heç vaxt səni tanımamış olsaydım.+5 əjdaha
126. söz yayırlar ki, ay nə bilim yeriyə bilmir, qaça bilmirğğ... elə qaçıram, yeriyirəm, güləşirəm də lazım gələrsə! puahahahah utanmırlar da, onu bilirsiz, kimlər o sözləri yayırğğğ? onuuu pajar, ımm yanqın!!+5 əjdaha
104. Sənə çox incimişəm amma həmçinin sənin üçün çox darıxıram. O səmimi söhbətlərimiz üçün çox darıxıram. Hər gün bir dəfə də olsa şəklinə baxıram. istəyirəm yazım amma kinim istəyimə qarşı gəlir. Artıq bir çox şeyə həvəsim belə yoxdu. 7 beat yığmalı idim albom üçün, amma yığacağım adamı da üz üstə qoydum. Görməsəm belə görmüş qədər xatirəm var səninlə. Hər studio çıxışı yeni beatlərimi atmağım və sənin də ilk dəfə musiqi dinləyirmiş kimi təəccüblənərək bəyənməyin. Siqaret çəkməsəm belə, çəkdirəcək qədər özləm var içimdə bu gecə!+7 əjdaha
140. 18 yaşımda maşın sürdüyüm, çoxlu pulum olduğu üçün 6 ay məni sarıdın. sonda da aldadıb ayrılmağıma və sənə ağzıma gələni deməyimə şərait yaratdın. həyatımda sənin qədər şərəfsiz insan görməmişdim mən. necə yəni e, ala, mənə, harleyə yalan danışmaq? çəkdiyin videoları elə bilirdin mənə çatdırmayacaqlar? sən sadəcə alçaqsan. 2 məhlə o tərəfindəyəm, ömür boyu bir əlim yaxanda olacaq. UNUTMA BUNU, qisas qiyamətə qalmır.+7 əjdaha
112. Bu yazdıqlarımı oxumaq ehtimalın sıfıra bərabərdir. Oxusan da, hesabın mənim olduğundan xəbərsizsən..Sənin üçün çox darıxıram.. Bilirəm, qayıtsan da əvvəlki kimi olmayacaq. Mən sənin pozitiv dostun, sən də mənim trainorum olmayacaqsan. Qayıtsan, səbəb dostluq üçün olmayacaq. Bu, mənim üçün də keçərlidir. Qayıtma, qayıtsan xatirələr dəyişəcək. Gözəl olan xatirələr qoy elə olduğu kimi qalsın. Qoy, bir gün qocalanda deyim ki, elə biri olub həyatımda. Qoy nəvəm ya da nəticəmə sənin adını verə bilim..Qayıtma sən, çünki mən bu boşluğa öyrəşmişəm...+7 əjdaha
161. Bu gün hər şeyin üstündən 2 həftə keçir. Keçən həftə yadıma salmamağa çalışdım səni. Çünki sən hər yadıma düşəndə gözlərim dolur və insanların gözlərimin dolduğunu, səsimin titrədiyini görməsini istəmirəm. Bəzən çaydanın altını yandıranda bunu tez-tez etdiyim üçün şikayətlənməyin, divanda oturub səssiz-səssiz televizora baxmağın yadıma düşür. Danışdığın nağıllar, bəzən bişirdiyin yeməklər, oynadığımız oyunlar, danışdığın cavanlıq xatirələrin hamısı yadıma düşür bir-bir. Nə qədər mənasız və ya xırda xatirələr kimi görünsə də, bunları bir daha edə bilməyəcəyini bilmək qəribə hiss etdirir. Dinlədiyim mahnıların sözləri də başqa mənalar qazanır gün keçdikcə.(youtube: )
)+8 əjdaha
107. borcumu qaytar oğraş+7 əjdaha
6. seninle şöyle bir oturup konuşamadık+5 əjdaha
66. Son görüşümüzden neçe il keçib? Xatirlamiram belkede 5 il belkede daha çox, sevgilin var evlenmeyi dusunursen yaxsida işin var hamisindan xeberdaram. Unuda bildin bizi? Hec iNanmiram cunki men bele helede seni unutmamisam hergun demirem yadima dusursen yox esla ama biliremki varsan qelbimin derinliklerinde bir yerlerde varsan. Günleri sayiram neçe ilden sonra ilk defe qarsilasacagiq. Ama bu qarislasma cox qorxudur meni gozlerindeki sevgini baxislarindaki istiliyi duymamaqdan qorxuram, meni unutdugunu hiss etmekden qorxuram. Bilirem deyeceksen sen menim sevgime layiq deyilsen menim heyatimi mehv etdin. Deme xahis edirem basa dus meni o vaxtlar yasim az idi dusuncem ferqli idi sevginin ne oldugun bilmirdim. Sen meni sevirdin ama men senin hisslerinle oynayirdim senden istifade edirdim. Boynuma aliram bile bile qirdim senin qelbini bile bile incitdim. Pewmanam bagisla demeyede uzum gelmir vallah. Senin deyerini birin dogub qucagima alanda anladim ondada gec idi geri donmek wansimda qalmamisdi artiq. Qinama meni ne edim sen menim beynimdeki er dusuncelerine uygun deyildin derdinden deli divane olsamda onsuzda bilirdim beynimle bacara bilmeyecem seni beynime qebul etdire bilmeyecem oncun coxda şeylemedim.+4 əjdaha
134. Sikim sənin ağzını. Mənim də ağzımı ki, sənə bu qədər anlam verirəm.Ruh ekizimsən, ama heç sənin qozunadı mı? Bəlkə də realist olaraq düz edirsən, sən orda mən burda...
Düşünürəm bəlkə də mənim yalnızlığımdı məni belə düşündürən. Ama inan hər şey yolunda olsaydı belə, mən yenə fikirləşəcəkdim ki, mənim bir yerlərdə uzaqlarda ruhumun əkizi, o biri yarım var və yenə də sənin qəmini çəkəcəkdim ara ara (əslində həmişə). Düzü bu halda özümü günahlandırmayacaqdım alınmadığına görə, ama içimdəki özləm duyğusu, səninlə danışmaq istəyi, sənə verdiyim mənalar... bir olsaq nələr ola bilərdi?
Ama sən?! Getdin başqasını, başqalarını tapdın, sevgili dəyişdin və heç sikinə* də olmadım. Bilirsən yadam sənə bilirəm, ama sən qəhbə mənə yad deyilsən. Bunu bil! Eyni candan, qandan, ruhdanıq və sən bunu bilirsən. Ama hubby'nlə uğurlar, get s-i-k-d-i-r!! Ürəyin istəyən qədər.....
Edit: bilirəm ruhdan olmadı bunlar. Hamıya qarşı empat ən dəyər verdiklərimə gələndə isə bunu edə bilmirəm, emosiyalar havada uçuşur. Yenə sənə öküzlük edirəm, elə yaxşıdı alınmayıb, çox qəlbini qırardım istəməsəm də, it balası kimi peşman olsam da buna görə.
Sənin də vəziyyətin çətin idi, məni də daşıya bilməzdin, hə mənimlə münasibətdə olsan nolacaqdı?... amma bilmədiyim bilirsən nədi? Bu postu sonunda "səni həmişə sevəcəm gözümün işığı" deyə mi bitirməliyəm, yoxsa sənnən betər sikdir mi eləmiyəliyəm səni beynimnən? Bax bu bilinməzlik məni viran qoyur.
Bilirəm, uje sənə yadam...
+6 əjdaha
152. bilmirəm bəlkədə burdakı yazarlardan birisən, amma hər ehtimal yazıram. yekə oğlansan ala pulumu qaytarda. ağır söz demək istəmirəm, dollar qalxdı getdi sən borcu hələdə verməmisənhamısını göstər