18 yazar | 3 başlıq | 37 entry
yenilə | gündəm


#son entrylər 37 yeni entry

#sözaltı fotoqrafiya 6 bir daha təkrar etmək istənilməyən səhvlər 6 klipi ilə dinlənilməli olan musiqilər 4 sözaltı günlük   #sözaltı art   mükəmməl sözlər   kəşf edilməsi istənilənilən şeylər 3 yazarların ruh halı   #sözaltı fotoqrafiya 5 sonsuza qədər vuruşmayacağam   jurnalist şəhid atasının facebookdakı yazısı 2 asosiallıq   philosophical zombie   dune   youtube   uzun boylu olmaq   2021 boğaziçi hadisələri 3 timidus_bot 2 victim blaming   baxılası youtube videoları   tota   nikaraqua gölü   tarixin ən böyük icadı   venesuela   əsəb pozan şeylər   sözlük yazarlarının dinləməkdən bezmədiyi mahnılar   hər şey yaxşı olacaq 2 24 oktyabr 2021 manchester united liverpool oyunu 2 deyilməsi zövq verən ingiliscə sözlər   24 oktyabr 2021 fc barcelona real madrid oyunu 2 öyrənildiyində təəccübləndirən məlumatlar   klipi ilə dinlənilməli olan musiqilər 4 e vitamini   alec baldwin | kino   səs dizaynı 2 azərbaycan incəsənətinin ən tarixi anları 3 sertralin   maneskin   dead space   asap rocky   artificial neural network   post-structuralism   multilateralism   dünya   we only write in english to this topic   yazarların paylaşmaq istədikləri musiqilər   canəli əkbərov   neslican tay   ankara   kənd yorğanı psixologiyası   bir daha təkrar etmək istənilməyən səhvlər 4 munchausen sendromu   trainspotting | kino  









düşün ki o bunu oxuyur



facebook twitter əjdaha lazımdı izlə dostlar   mən   googlla
sözaltı etiraf - başlıqları alt alta oxumaq - sonanın uşaqları - Qəfil gedən dostlar - dünənin ən bəyənilənləri - khael - riad abdulov -
başlıqdakı ən bəyənilən yazılar:

+84 əjdaha

33. səni başa düşə bilmirəm. nə ehtiyacın var idi axı? nəyin çatmırdı? xarici ölkələrdə villaların, mülklərin bir sözlə nə istəsən varın idi. 1ci dəfə verəndə aləm qarışdı bir təhər sakitləşdi camaat. 2ci dəfə verənsə uje başa düşmüşdük ki, bu bitməyəcək. əlivi qoluvu bağlasaq da verəssən. 3cü də hər şey adiləşdi. verməməyin təəccüblü olardı bizə. öyrəşmişdin sən, verməsəydin dura bilməzdin. ama day allahın olsun 4cü dəfə prezidentliyə namizədlik verməzlər də, bəsdir də. oxuyusansa cavab yaz təcili sözüm var. özün də instada blokdan çıxart məni!!!

+27 əjdaha

2. ne ehtiyac varıydı ki o mesaja?mən onsuz səni unudacaqdım.fərqi nədi ya da sənin üçün nə dəyişir?mənim səni unudub unutmamağım nəyi dəyişir?mən onsuz çox tez unudan adamam.kinliyəm amma tez yaddan cıxardıram bəzi şeylədi.bu bezi şeylərin və bəzi insanların içində sən yoxsan ya da nəbilim bəlkə də varsan.yavaş-yavaş unuduram.mən elə birdən silə bilmirəm ki.ümumiyətlə necə silim?tək sən deyilsən ki.xatirələr var.bir deyil,iki deyil icinə pox.hərşeyin ilkini yaşayanda ilkləri unutmaq çətindi axı.mümkünsüz deyil amma çətindi.təkrar təkrar yadıma düşürsən.tez-tez yadıma düşürsən.ən pisi odu.mən yada salmaq istəmirəm amma yadıma düşürsən.hansısa mahnıdan rəngden nənilim hardansa kecəndə yadıma düşmək üçün bəhanə axtarırsan.neçə vaxtıydı yadıma da düşmürdün ki.sən o mesajı yazmasaydın mən heç o mahnıya qulaq asmayacaqdım,o şeiri oxumuyacaqdım, heç ordan da keçməyəkdim.sən o mesajı yazmasaydın mən səni xatırlamayacaqdım.

+14 əjdaha

116. roustamin mahnısında eşitmişdim, "mən səni sənə qısqanıram"... deyəsən, indi mən də o ruh halındayam. sən özünün yanındasan, varsan. mənimsə əlim sənə çatmır, məsafələr var. səni səndən qısqanıram, bax. yanındakı insanlardan da qısqanıram, deyəsən. sənin dəyərini bilməyən, səni mənim qədər sevməyən insanlar var yanında, amma mən yoxam. ola bilmirəm, ola da bilmərəm. bəlkə də, qısqanclıq da deyil tam, qibtə edirəm onlara. ya da darıxıram deyə belə qarışıq duyğular keçirirəm. həqiqətən darıxıram. sinəmdə köz kimi odlanır darıxmaq hissi...
indi bunları oxumayacağını bilirəm, yaxşı bilirəm. bəlkə də, hətta güman ki, oxuyacaqsan haçansa. amma indi bunu oxuduğunu düşünmək belə sinəmi isidir. deyəsən, çarəsizlikdəndir. bunu oxuduğunu düşünüb saniyəlik, anlıq xoşbəxtlik keçir bədənimdən. sonra məsafələri dərk edirəm və nəfəsim tutulur, ürəyim sürətlə döyünür. amma bilirəm ki, zaman sürətlə keçir, çox sürətlə. bu da keçər. o şey ki olmalıdır, olacaqdır. başqa nə deyə bilərəm ki?
roustam - könlümün yadigarı
(youtube: )

sən varlığımın günəşisən
canımın odusan, atəşisən
mən səni sənə qısqanıram
sən soyuq olduqca odlanıram...
sənə çatmır harayım
necə mən səni arayım? ...

+17 əjdaha

68. toyun gecəsi sənə yazmışdım ki, xoşbəxt olasan, amma standart azərbaycanlı xoşbəxtçiliyi - ailənə görə yaşayasan, uşaqlarına görə sevinəsən, ipotekaya görə işləyəsən. Ürəyin istədiyi heç nəyin dadını ala bilməyəsən - saatlarla oturub ürəyin istəyən qədər iqra oynaya bilməyəsən, sevimli assassins creed-imizdən danışa bilməyəsən, onun soundtracklarına qulaq asıb ləzzət ala bilməyəsən, sevimli futbol matçlarımız marağını itirsin sənin üçün, bütün kinolara birnəfəsə baxasız, probeli basıb öpüşmək heç yadınıza düşməsin, ailə-uşağa qarışasan seriallarımızın təzə sezonları bir-bir keçib getsin. indi hərdən belə ağır dediyimə görə peşman oluram.

+16 əjdaha

17. hər dəfə bir bəhanəynən qırılmağa çalışırdım, çünki mən sən istədiyin xoşbəxtliyi sənə verəcək biri deyiləm. bacarmaram. dünən də ona görə acıladım səni ki, nifrət edəsən mənə. əslində bu həmişə elədiyim şeydi. dünən zərrə qədər də əsəbi deyildim, özümü elə göstərməyimə baxmayaraq. neyniyək sən də mənnən vaz keçə bilmirsən. mənə görə izmirə oxumağa getməyə tərəddüd eliyirdin. bu dəfə yəqin ki nifrətivi qazana bilmişəm. dərslərivi oxu, özüvə gələcək qur.*ümid eliyirəm ki, bu son ayrılığımızdır. səni sevirəm.

+11 əjdaha

92. ala düşünin ki, bir dəfə girib buranı oxuyurmuşsunuz və başlıqdaki o sənsinizmiş.
(bax: olmuş mu)
(bax: inş kristofur nolan görər)
informatika işliyəndə beynim razetkaya taxılmış kitayski adaptır kimi qızır.
(youtube: )

+16 əjdaha

8. məndən sənə yar olmazmış, düz eliyib qoz qoymadın.

+13 əjdaha

71. sənə 15 manata mavi gül almışdım. Atan yanındaydı deyə verə bilmədim.
8.03.2007

+9 əjdaha

108. Kaş məhlədəki yaşadığınız qarajdan köçməyərdin. Nə olsun ki adını, sevdiyin şeyləri, xasiyyətini bilmirdim. insan 4-5 illik platoniğini itirəndə bilmir, nə etsin. Yenə arada məhlədə marketə zada gedəndə görürdüm. Ya da anana yun çırpmağa zada kömək edəndə. Hələ parkda görəndə vabşe xoşbəxt olurdum. Nəysə.

+12 əjdaha

5. kartof puresi kimi oyanmadığım günlər üçün təşəkkürlər

+8 əjdaha

49. yeni ildə yolka qurarsan demişdin. evdə olmasa da işdə qurdum -*
yolka link

+10 əjdaha

34. nə sən məni tanıyırsan, nə mən səni, facebookda dostuq sadəcə. bilmirəm görürsüz ya yox, sənə də, sevgilinə də səslənirəm, arada başqa yerdə görüşün, adam nə qədə pubda görüşüb şəkil paylaşar, qaranlıqdan ürəyim sıxılır, arada çıxın təmiz hava zad alın, sən öl mənim içim daraldı uje

+8 əjdaha

11. bəlkə də ömrüm boyu məni saf sevgi ilə sevən bir sən olacaqsan, olmusan, amma mən həmişəki kimi işin içinə etdim, indi önəmi yoxdu onsuz da heç nəyin, bilirəm, darıxmıram da, sən də darıxmırsan, bilirəm. yaxşı olmayan hadisələr oldu, buna baxmayaraq sən həmişə mənim üçün yaxşı biri olaraq qalacaqsan, çox sağ ol sevgin üçün, məni heç bir zaman qırmadığın üçün, laiq olmadığım diqqəti mənə ayırdığın üçün. tez-tez yadıma düşürsən bu aralar, bu başlıq da yerinə düşdü sanki -*
yadına sözlük düşsə yazdıqlarımı oxumaq istəsən bunu da görəcəksən deyib çox da şey elemirem -* sən demişkən hər şey yaxşı olacaq, ürəyini sıxma.

+10 əjdaha

20. lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat. duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur. excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.

+12 əjdaha

76. bir səfehlik daha elədim. yenə incitdim səni deyəsən.demişdim amma ən çox sevdiklərimi incitdiyimi. həm də özümü alçaltdım bu dəfə. gərək eləməyəydim. sadəcə sənə baxmaq, səni izləmək istəmişdim. darıxmışam axı.. həm də gülümsədiyin o an yenə unutdum hər şeyi. bu dəfə bir ehtimal belə ola bilməyəcəyimizi. dəyişən həyatımı..
indi səni sevdiyimə inanmırsan. canın sağ olsun. amma mən yalan deməmişdim, əzizim. zamanla öyrənəcəksən çarəsizlik necə bir hisdi.
həyat yenə şərəfsizlik elədi.yenə məğlub oldum. bu dəfə revanşı olmayacaq. çünki, xəyal qurmuram artıq, ümidim yoxdu. çünki nə sənin sevmək ehtimalın var, nə də uzaqdan sevə bilərəm səni.
o gecə səni sevdiyimi dediyimə görə, qurduğumuz xəyallara görə, tuta bilməyəcəyim sözlərə görə bağışla məni.
hər şey bir yana, yaxşı ki, sevgili deyildik

+9 əjdaha

6. mənə baxanda həmişə gülümsə. zatən həmişə gülərüzlüsən amma mənə baxanda daha çox gülümsə. o anın xoşbəxtliyin artır. səni görəndə mən uçuram fikirləş ki, sən mənə gülümsəyəndə necə oluram.
(bax: nəsə çox romantik oldu bu)

+6 əjdaha

29. qara bayramıva gelek

+8 əjdaha

124. Hələ "umbay" olduğum üçün yazdığımı sadəcə moderatorlar oxuyur)). Buna görə yazmağa dəyməz. Amma moderatorlara demək istəyirəmki yazar olmaq istəyirəm, ama bəlkədə ele real həyatdaki kimi arxa planda qalan bir umbay olaraq qalacam

+9 əjdaha

77. özünü "needy" hiss elətdirib,özgüvənini geri qazandıqdan sonra sanki heç nə olmamış kimi yoxa saydığın üçün təşəkkürlər

+8 əjdaha

96. indi yanımda olan əziz insan,sənə hər şeyi açıq və aşkar deyirəm,bundan sonra da belə olacaq.Gizlin işlər heç mənlik deyil,səndə etmə çünki nə vaxtsa qarşıma çıxanda özümdə bilmirəm nə edim.Digər hissədə isə mən bütün keçmiş qızlara salamlar deyirəm..
(bax: buludlar )

+11 əjdaha

1. sikim sənin ağzını. (oral seksi nəzərdə tuturdum)

+7 əjdaha

111. sənə dəhşətli dərəcədə nifrət etməyimim səbəbi mənə elədiklərin deyildi, onları ötürüb keçmişəm demək olar ki. əsl səbəb başqalarına etdiklərindir, salama belə layiq olmadığını düşünürəm bəzən. artıq nifrət edəsim belə gəlmir, zira buna da layiq deyilsən. başqasına olunan haqsızlıqları bağışlamaq o insanların haqqına girməkdir.

heç vaxt oxumazsan. oxusan da basa düşməzsən onsuz, amma yazasım gəldi. bir gün üzünə demək ümidi ilə. -*

+7 əjdaha

3. soxum sənin fortuçkava demişdim sənə elə olacaq? qaldı içində? indidə götün çatmır ki gəlib üzr istiyəsən götünə qoyduğum

+7 əjdaha

112. Çox üzsüz adamsan e, deyirəm. Hələ utanmaz-utanmaz "sön mönö gövönmörsön" zad deyib tripə girirsən. Loxlamaq istediğiniz kişiye ulaşılamıyor da başa düş day.

+6 əjdaha

30. kirpiklerinin sayisini bilirem men, gozlerine nece baxdigimi sen dushun...

+5 əjdaha

110. Sənə çox incimişəm amma həmçinin sənin üçün çox darıxıram. O səmimi söhbətlərimiz üçün çox darıxıram. Hər gün bir dəfə də olsa şəklinə baxıram. istəyirəm yazım amma kinim istəyimə qarşı gəlir. Artıq bir çox şeyə həvəsim belə yoxdu. 7 beat yığmalı idim albom üçün, amma yığacağım adamı da üz üstə qoydum. Görməsəm belə görmüş qədər xatirəm var səninlə. Hər studio çıxışı yeni beatlərimi atmağım və sənin də ilk dəfə musiqi dinləyirmiş kimi təəccüblənərək bəyənməyin. Siqaret çəkməsəm belə, çəkdirəcək qədər özləm var içimdə bu gecə!

+12 əjdaha

36. yüzlərlə insan arasından tək bir insana dəyər verərsən. hər kəsdən fərqli bilərsən, o etməz deyərsən, güvənərsən. gözləmədiyin bir vaxtda, tam güvəndiyin, o etməz dediyin, hər kəsdən fərqli bildiyin, dəyər verdiyin o tək insan, ən zəyif yerindən vurar səni. çox təəssüf edərsən, biraz üzülərsən, heyif deyərsən. sadəcə çox heyif. ondan sonra heç kimə inanmarsan, sənin üçün hər kəsi göz önünə alan biri gəlsə belə, ən çox sevdiyinin sənə vurduğu zərbədən sonra, daha kimə güvənəsən ki ? bir allahın bəlası, səni param-parça edib, gedər. sənə ancaq gedişini izləmək qalar. aciz bir insan kimi. ən pisi də odu ki, mən səni düşünərək yazdım bunu, sən başqasın düşünərək oxudun gözləri gözəl sevdiyim

+6 əjdaha

120. Bu yazdıqlarımı oxumaq ehtimalın sıfıra bərabərdir. Oxusan da, hesabın mənim olduğundan xəbərsizsən..Sənin üçün çox darıxıram.. Bilirəm, qayıtsan da əvvəlki kimi olmayacaq. Mən sənin pozitiv dostun, sən də mənim trainorum olmayacaqsan. Qayıtsan, səbəb dostluq üçün olmayacaq. Bu, mənim üçün də keçərlidir. Qayıtma, qayıtsan xatirələr dəyişəcək. Gözəl olan xatirələr qoy elə olduğu kimi qalsın. Qoy, bir gün qocalanda deyim ki, elə biri olub həyatımda. Qoy nəvəm ya da nəticəmə sənin adını verə bilim..Qayıtma sən, çünki mən bu boşluğa öyrəşmişəm...

+5 əjdaha

57. Nuray, hələ də daha yaxşısını tapmamışam. Səni görəndə daim özümü xoşbəxt kimi aparmağa çalışıram. Axı demişdin ki, incimə, pis olma. içimdə isə fırtınalar qopur. Bir saniyə belə tək qaldıqda ağlıma sən gəlirsən. Hətta bəzən tək olmayanda belə səni düşünürəm, insanlarla danışanda, nə isə işlə məşğul olanda belə. Təsəvvür edirəm ki, bunu oxuyursan. inan mənə, hisslərimə hörmətlə yanaşmışdın söz yox. Yox cavabını da məni qırmadan dedin. Amma niyə ümid vermişdin, insafsız? Niyə gülürdün həmişə? Niyə həmişə düz gözlərimə baxıb gülürdün? Niyə 2 saatlıq görüşümüz boyu azı 10 dəqiqə baxışırdıq axı? Bəs o gözlərindən oxuduğum nə idi? Niyə mənə baxanda o qədər dərinə düşürdün ki? Niyə həmişə tərəfimi saxlayırdın? Niyə həmişə bir yeriyirdik, həm də hamıdan qabaqda sadəcə ikimiz? Niyə 2 gün gözləmək üçün vaxt istədin? Niyə mənə "Səndən xoşum gəlir" deyəndə, "Heç ağlıma gəlməzdi; sən məni, MƏN SƏNi..." demişdin? Niyə axı? Niyə hələ də səni görəndə o uzun baxışlar təkrarlanır? istəyirəm ki, səndən ikinci şansı istəyim. Daim bunu düşünürəm, amma çox tərəddüd edirəm. Ağlıma həmişə Nüsrət Kəsəmənlinin bu misraları gəlir: "Nə səndə məhəbbət qara pul deyil, Nə mən dilənçiyəm, əl açım sənə". Səbəbi nədir axı? Niyə neçə aylardır özümə gələ bilmirəm? Başladım həmin cavabdan sonra. Özüm də bilmədən siqaretə başladım. Hansı ki, bir zamanlar çəkən insanları "Guya bu dərdini azaldır?" deyərək qınayırdım. Dediyin gündən sonra o qədər içmişdim ki, başımı hiss eləmirdim. Ağlımdan daim ölümlə bağlı fikirlər keçirdi. Həyatdan təmiz bezmişdim. Təsəvvür elə başıma yuxarıdan əşya düşəcəkdi. Mən görürdüm, amma çəkilmədim belə. Tam olaraq bu qədər bezmişdim həyatdan. Yolun düz ortasıyla gedirəm artıq. Nə üçün? Heç özüm də bilmirəm. Keçən dəfə də bir maşın vuracaqdı məni az qala. Yəqin təxmin edərsən nə etdim. Çəkilmədim, Nuray. Gözlədim. Gözlədim ki, vursun məni. Bu əzabı çəkməkdənsə, ölüm yaxşıdır. intiharı düşünməmiş də deyiləm. Yaxınlarımı üzə biləcəyim üçün o yola əl atmaqdan daim çəkinirəm, səndən əvvəl olduğu kimi monoxrom rəngli günlərimi keçirirəm beləcə. Təsadüfi bir şəkildə ölməyi gözləyərək. Üzümə maska taxıb çıxıram çölə. Əvvəlki "mən"-in simasını nəzərdə tuturam maska olaraq. Hər gün, hər gün təkrarlayıram bunu. Bilirsən necə əziyyətlidir? Təsəvvür edə bilmərsən. Onsuz da ağ-qara yaşayırdım bu həyatı səni tanımazdan əvvəl. indi fərqlidir. O vaxt heç olmasa ağ rəng var idi. indi o da yoxdur. Sadəcə qara var. Bax belə, Nuray. Sənə etirafımda da dediyim kimi. Heçnə gözləmirəm sadəcə olaraq bunları oxuduğunu düşünüb yazdım. Yazdım ki, sadəcə olaraq biləsən.

+4 əjdaha

23. heyatımın içine etdin, çox sağ ol, minnetdaram.

+6 əjdaha

58. özümü həmişə yuxarıdan aparsam da həmişə bilmişəm ki, sənə layiq deyiləm

+7 əjdaha

114. borcumu qaytar oğraş

+6 əjdaha

113. Çox şanslısan. Ciddən çox şanslısan. Mən də sənin kimi sevilsəm mən də qudurardım.
Şanslısan çünki çox sevilirsən. Sevdiyini hər fürsətdə hiss etdirən birini sevirsən.
Şanslısan çünki problem görəndə qaçan yox, danışmağa, həll eləməyə çalışan birini sevirsən.
Şanslısan çünki səndən zəng gələndə telefona qaçan birini sevirsən.
Şanlısan çünki ertələnmirsən, neçəncisə plana atılmırsan.
Şanslısan, təqdir eləməyi də, tənqid eləməyi də bilən, hər addımında sənə dəstək olan biri tərəfindən sevilirsən. Bir dərdin olar da, danışmaq istəyərsən deyə telefonu yanından ayırmayan biri sevir səni.
Amma sən bunlara çox sıradan şeylərmiş kimi yanaşırsan.

+5 əjdaha

47. ideal idim mənim üçün. 3 ildən sonra belə it kimi uluyuram hərdən (ağlamıram,deyinirəm) dostlarıma ki, "axı o ən yaxşı seçim idi,niyə getdi?!". amma sən özün də yaxşı bilirdin ki, xəyanət etmək təbiətində var və səni 2 3 dəfə bağışlamağım baxmayaraq yenə də məni haqqsız çıxarıb siktirib getdin. bilirəm, o qədər cəlbedici,seksi biri deyiləm və insanları idarə edəcək qədər sərt də deyiləm deyə ağzıma sıçdın. biraz ifrit olsaydım bəlkə indi hollandiyada zadda nikah kəsmişdik. and olsun vicdanıma sənə xəyanət etmədim (sən etməyənə qədər) . acığa düşüb eminə vermişdim, ibrahimə verdiyimi də gəlib özüm demişdim sənə, bunu da "ən ağır zərbə" kimi əlində bayraq edib aralaşdın, sanki bəhanə axtarırdın. indi də evlənmək fikrinə düşmüsən... necə? nə cür? kiminlə? nə üçün? kiştıllakmısın sən? o qadın və uşaqlarından necə gizlədəcəksən öz əsl təbiyətini? axırda manyak olub düşəcəksən parklara gecə vaxtı qaqa siki yalamaq üçün! yenə də özün bil, xoşbəxt olasan istəyirəm. amma heç olmasa arada yaz... p.s. biz indi ibrahimlə yaxın dostuq və yazışırıq da,sikişmədən. ibrahim belə məni atmadı sən götqurdu isə naməlum həyat yaşayırsan. di get!

+3 əjdaha

121. Aylarca ortada olmayıb yenidən ortaya çıxmağınla, 1,2 saat yazmamış olmağın eyni idi. sənə qırılmırdım səndən günlərcə xəbər almasamda yenə ortaya çıxdığında sanki bir nəçə dəqiqəlik yox imişdin kimi gəlirdi mənə.
Dünyanın o biri ucunda da olsan yazdığın andaca işıq sürəti ilə yanımda idin də həmişə.

+6 əjdaha

7. seninle şöyle bir oturup konuşamadık

+5 əjdaha

31. dünyadakı bütün dəyər yarğıları ilə yarğıladım səni. qəhbəsən. bunu sənə demədim amma özün aynada bir gün fərqinə varasan deyə.

+3 əjdaha

40. heç guya oxusalar bir şey dəyişəcək ki? bütün demək istədiklərimi demək olar ki, həmişə demişəm insanların üzünə. nəticəsi böyük bir sıfır. heç nəyi həll edə bilməmişəm. bir çox zaman tərk etməli olmuşam həmin situasiyaları əsəblərim pozulmasın deyə, bir çox zaman da vəziyyət ilə barışıb susmuşam.
bura nə yaza bilərəm ki, kimsə oxusun, nəsə düşünsün, peşman olsun, vicdan əzabı çəksin? elə bir şey olmayacaq..

+4 əjdaha

97. Fərqində olmadan bi halt yediyimdə və sənədə dediyimdə sənində altdan alıb birşey demədiyində özümü sənə çox haqsızlıq etmiş olduğumu bilib pis hiss edirəm...
O qədər öyrəşmişəm ki düşünmədən hərəkət etməyi, tək olmağı ,bəzən sənin qıcıqlanacağını bilmədən düşünmədən davranıram. Səni üzmək ,kefini pozmaq istəmirəm. Bilirsən məbim üçün əsas şey huzurdu , başqaları pozmasın deyərkən mən pozuram ,düşüncəsizliklə həmdə. O qədər qorxuram ki bir gün sırf bu mallığım üzündən səni çox incidərəm deyə. Sən mənə sevgili deyil ,doğma oldun, uşaqlığım, yeniyetməliyim,gəncliyim. Sən mənə mən oldun, bənzəyirik dediyimdə dediyim bu idi. Ağlımdan çıxmayan, ən çox darıxdığım ,ən çox axtardığım ,ən çox mutlu olduğum , ən çoxda uşaqlıq etdiyim insansan. Mən sevilməyi səndə gördüm, sevməyi səndə öyrəndim. Adicə burda belə yazanda səni düşünüb görəsən oxusa nə düşünər dediyim olur. Halbuki sənə qədər dünya vecimə deyildi, səndən sonra da vecimə olmadı bir tək sən oldun.
Etdiyim düşüncəsizliyə görə üzr istəməyə üzüm yoxdu be sevdicek, hər sual verdiyimdə əsəbləşdirdimmi deyə söhbətin dəyişməyinlə böyütmürsən məsələni. Bilirsən çünki məni dirəşə bilərəm ,amma bilirsən yeganə insansanki o boyda qaldırdığım qılıncımı bir sənin yanındaykən endirməyi seçmişəm. Bundandı bəlkədə axmaqlıqlarım. insanlar istəmədən necə incidir e deyirdim, bilirsən o qədər haqlarına girmişəm ki, məgər istəmədən nədi heç bilmədən də edirmişlər. Fərqinə belə varmadan.
Yadındadı demişdin ki mart aprel aylarında yaşadığımı hiss etdim. Bu cümlənin ağırlığı sadəcə sənə deyil mənədə ağır idi.. güvənini qırmaq ,qəlbini qırmaq ,hisslərini incitmək səni incitmək məqsədim deyil əsla.
Biraz səsini eşitmək belə o qədər xoşbəxt edirki məni, zəng etdiyini görmək , görüntülü deyilsə yenə saçımı başımı düzəldirəm ,niyə bilmirəm amma eləbil zəngli danışanda da gprəcəksən kimi.
indi yatmağa getdin ,sual verdin incitmədim ki səni deyə, incitmədin be sevdicek amma səndən bəs mən deyə soruşduğumda məni cavabsız qoymağınla biraz daha boğazımın sıxılmasına şey etdin. Məni cavabsız qoyma be sevgilim ,çünki cavabsız qaldığım hər sualda özüm cavab axtararkən özümə nifrət edirəm.
indi 00:00-dı mən ikimizində yerinə arzu tutacam. Səni itirdiyimdə sadəcə sevgilimi deyil, səndə tapdığım səninlə birlikdə özümdə tapdığım özümü və saatlardakı arzu inanclarımıda itirmiş olaram yəqin. Bilmirəm, amma tək bildiyim getməyini istəmirəm, bu hikeyadə nə sən get nədə mən.
Səni sevməkdən əlavə çox istəyirəm sevgilim, uşaq kimi davranmamağa çalışacam, özümü məcbur edəcəm. Heçkim bizdən önəmli deyil, heçkim..

+3 əjdaha

98. boyuvu yerə soxum, nə yaxşı ki, sənin kimisini də tanıdım, başdanxiyar kolleksiyam tamamlandı. öpmürəm.

+3 əjdaha

80. sənə artıq anonim olaraq belə deyəcək bir şeyim yoxdur

+4 əjdaha

4. bəlkə bir gün qarşılaşdıq. bəlkədə qarşılaşmışıq. tanımıram səni. ama bir gün tanısam bəlkə peşman olaram səni tanıdığıma.
ümid varam elə olmaz..
düşünürəm bəlkə heç yoxsan? olmayacaqsanda? olmayacaqsansa nə mənası var? ümidlərimin.. xəyallarımın.. onda qurmayımda. onsuz az qururam..
birdə yaxşı tərəfindən düşünürəm.. bəlkə varsan.. və yaxşı ki var olanlardansan.. təki elə ol və elə qal.

+4 əjdaha

32. darıxmışam. gəl yenidən başlayaq. ya da gəlmə hələ, mən hazır olanda gələcəm. dəyərin indi bilinir

+4 əjdaha

93. Səni sevirəm. Artıq bir mənası olmasa da.
Bu dəqiqələrdə sənə görə narahatam. Və artıq kimin xəyanət, kimin tərk etdiyinin də bir fərqi yoxdu.
Bağışla. Bizim üçün edə bilmədiyim, əskik qaldığım hər şeyə görə.

Edit 3.52: içimdə sənə dair tək-tük gözəl şeylər qalsın barı

+5 əjdaha

82. Bu elə bir başlıqdırki, hər entrylərdə sanki keçmiş sevgilin yazıbmış kimi tərəddüdlər yaradır insanda. hər kəs oxşar həyatı yaşayır. bəlkə də hekayələr eynidir, dəyişən obrazlardısa?

+3 əjdaha

119. qarşıma çıxmağını istəmirəm.

+3 əjdaha

85. Bu sabah yenə yadıma düşdün. O həyasızca baxan gözlərin düşdü yadıma. Səndən bir şans istədim vermədin gözümün önündə başqalarıyla sevişdin. O günkü sevgim artıq nifrətim olub. Arzu edirəm həyat da sənə şans verməsin. Kəsik biləklərinlə ağızlıqdan son nəfəsini alanda yadına düşən tək şey mənim sifətim olsun. Arzu edirəm heç vaxt xoşbəxt olmayasan fatimə.
Edit: ürəyim doludu geri qayıtdım. Sənin qədər həyasız sənin qədər alçağını tanımadım bu həyatda. Sənə ilk dəfə hislərimi deyəndə elə şüvən saldın küçə fahişəsi kimi qışqırırdın. Sanki təcavüz etmişəmmiş kimi. Normal bir şəkildə sən çox yaxşı insansan amma olmaz desəydin başa düşərdim amma sən məni alçaltmağı üstün tuttun. Eynən o birisiləri kimi. Buna görə nifrət edirəm sənə qancıq. Bu sabahdan tək diləyim ahımın bütün ömrün boyu üstündə olmasıdı. Kədər göz yaşların qurumasın.

+2 əjdaha

51. bilirəm yenə eyni şeyləri edirik...
yenə fənərin oyun günü formanı geyinib,axşamı ipnən çəkirsən.acınan bitən oyundan sonra çıxıb balkona bir siqaret yandırırsan.mən içkidən uzaqlaşmışam(ya da uzaqlaşmağa çalışıram),amma sən yenə səhər şərabıvı içib sərxoş gəzirsən.yenə özünə yaraşmayan paltarları geyinirsən."tanalni nədi ala,üzümə oboy vuracam" deyib kimisə güldürürsən.şən görünməyə çalışırsan amma məni görəndə üzündəki ifadəni dəyişdirirsən
eynən mənim kimi...
bilirəm yenə eyni şeyləri edirik...

amma yenə bir gün eyni şeyləri eyni anda edəcəyik...

+2 əjdaha

70. Son görüşümüzden neçe il keçib? Xatirlamiram belkede 5 il belkede daha çox, sevgilin var evlenmeyi dusunursen yaxsida işin var hamisindan xeberdaram. Unuda bildin bizi? Hec iNanmiram cunki men bele helede seni unutmamisam hergun demirem yadima dusursen yox esla ama biliremki varsan qelbimin derinliklerinde bir yerlerde varsan. Günleri sayiram neçe ilden sonra ilk defe qarsilasacagiq. Ama bu qarislasma cox qorxudur meni gozlerindeki sevgini baxislarindaki istiliyi duymamaqdan qorxuram, meni unutdugunu hiss etmekden qorxuram. Bilirem deyeceksen sen menim sevgime layiq deyilsen menim heyatimi mehv etdin. Deme xahis edirem basa dus meni o vaxtlar yasim az idi dusuncem ferqli idi sevginin ne oldugun bilmirdim. Sen meni sevirdin ama men senin hisslerinle oynayirdim senden istifade edirdim. Boynuma aliram bile bile qirdim senin qelbini bile bile incitdim. Pewmanam bagisla demeyede uzum gelmir vallah. Senin deyerini birin dogub qucagima alanda anladim ondada gec idi geri donmek wansimda qalmamisdi artiq. Qinama meni ne edim sen menim beynimdeki er dusuncelerine uygun deyildin derdinden deli divane olsamda onsuzda bilirdim beynimle bacara bilmeyecem seni beynime qebul etdire bilmeyecem oncun coxda şeylemedim.



hamısını göstər

düşün ki o bunu oxuyur