140. anam həmişə bizə qarşı laqeydliyinə görə səndən narazı olub. kiçik boyun, əyri qamətin və həmişə saxladığın nazik bığınla övladları tərəfindən qəhrəman kimi görünən ata obrazından çox uzaqsan. əlini çiynimə qoyaraq, məsləhət verdiyin də olmayıb heç. bilmirəm, ya ata olmağı bacarmadığından, ya da həyatımıza müdaxilə haqqını özündə görmədiyindən... amma nə saçıma qarışmısan, nə dərslərimə, nə siqaretimə. orta məktəbdə də həftədə bir dəfə gündəliyimə "valideynin imzası" bölməsinə qol çəkməklə borcunu yerinə yetirmisən. amma yox, bir dəfə əmim siqaret çəkməyimdən danışanda "xoşluqla sənə deyirəm ki, çəkmə" demişdin. amma ikimiz də bilirik ki, əmimin sözü sənə gətirməyindən qurtulmaqçün eləmişdin bunu.
ardımca polis bölməsinə gəldiyin də olub. çıxanda bir kəlmə də deməmişdin ki, bəs "dövlətlə dövlətlik eləmək olmaz" blaa blaaa blaa... mənə münasibətin də dəyişməmişdi. sanki vecinə deyildi. amma mən bölməyə qaçaraq gəldiyini görmüşdüm pəncərədən. ümumiyyətlə, anamdan da, bütün problemlərimizin günahkarının sən olduğunu düşünən qardaşımdan da mən çox görmüşəm səni. əməliyyatdan çıxıb, narkozdan ayılanda ağladığını da görmüşdüm, ilk qısametrajlı filmimizi çəkərkən, evdəkilərə kadrları göstərəndə kənardan monitora boylandığını da görmüşdüm. siqaretimin bitdiyini görəndə cibindən çıxarıb, qutunun ağzını açaraq masaya qoyub, otaqdan çıxdığın da olub... uşaq kimi. amma qutunun ağzını açmasaydın da mən o siqaretdən götürəcəkdim.
həmişə tənbəl və bacarıqsız hesab eləmişəm səni. amma indi görürəm ki, sənə çox oxşayıram. bilmirəm, bunları bir gün özünə deməyə fürsətim olacaq, ya yox - zatən qocalmısan da, amma əminəm ki, tezliklə sənin kimi valideynlərindən çox uzaqda, onları yada salmayan biri olacam. səni sevib-sevmədiyimə əmin deyiləm. amma xəstə olub, evdən çıxa bilməyəndə, zibil qutusuna baxıb, hansı siqaretdən çəkdiyimi öyrənərək, alıb-gətirdiyinçün çox sağ ol.
7. qızların həyatı qab yumaqdan, ataya çay gətirməkdən, süfrə yığışdırmaqdan ibarət deyil. nə də oxutdurdum, indi də ərə verirəm düşüncəsi ilə onu ikinci başqa bir zindana atmaq da atalıq borcunu yerinə yetirmək deyil.
100. əslində, ataya sevginin, nifrətin necə olduğunu bilmirəm. sən öləndə mən 6 aylıq imişəm.
indi qohumlar dirəşəndə ki, sənin qəbrinin üstünə gəlim, onları başa sala bilmirəm ki, mənim səninlə bağlı heç bir hissim yoxdur və məncə, bu normaldı - düz demirəmmi? axı bizim bir qoşa addımımız belə olmayıb; birgə nəyimiz olu ki: nə birlikdə kinoya getmişik, nə gülmüşük, nə əylənmişik.
qohumlar olmayan bir şeyi sevmədiyimə görə məni günahlandırır. hətta "nankor övlad" deyənləri də var. əşşi, onlar cəhənnəm olsun. mənə sənin yoxluğun dərddi, mənə sənin yoxluğun problem olub - bunu etiraf edirəm!
adətən sevgililərimdən də buna görə ayrılmışam; atasız qızlar adətən azadlıq sevən olur, qoyulan yasaqları, qoruq-qaytaqları həzm edə bilmirlər. ya da sevgilimdən ata sevgisi, ata qayğısı gözlədiyimdən zibil olub hər şeyin içinə.
bunları bura niyə yazdım, bilmirəm. sadəcə, bu gün biriylə danışmağa çox ehtiyacım var idi. kaş ki, sağ olaydın, lap belə başqasının atası olsaydın, eyb etməz, təki bu dəqiqə mən də oturub səninlə söhbət edə biləydim.
256. ad gününü təbrik edirəm, bu gün sənin günündür! gün ərzində evdə olmadın deyə gözlədim üz-üzə təbrik edərəm, mesaj yazmadım. indi də içkili gəlib yatdın, qaldı təbrikim.
sənə demək istədib heç vaxt deyə bilməyəcəyim, deməyəcəyim o qədər şey var ki içimdə. 6-cı sinifdə qızlardan biri xatirə dəftərinə "idealınız kimdir?" sualı yazmışdı, böyük hərflərlə "Atamdır!" yazmışdım. elə idi, səni idealım olaraq görüb böyüdüm. sənin gördüyüm xarakterlərin elə idi. hər şey yaxşı idi. amma böyüyüb hadisələri dərk edəndə, yetkin gözüylə baxanda o ideallıq qalmadı, təəssüf ki. bu gün mən psixoloji olaraq sağlam deyiləm, bunun sizdən gəldiyini son vaxtlar dərk edə bilirəm.
hər zaman bizim üçün çalışdın, daşdan qayadan pul çıxarmaq misalı, maddi təmin etməyə çalışdın. çox sağ ol, təqdir edirəm. amma kaş mənəvi tərəfimizi də düşünsəydin. paranoya və konservativliyin yerinə digərlərinə hədəs apardığım ata-qız səmimiliyi, bağı qurmağa çalışsaydın aramızda. heç bir oğlanla danışma, salam vermə deyə birinci sinifdə üstümə qışqırmaqdansa daha çox mülayim olsan zatən heç bir oğlanda sevgi axtarmazdım. indi də nellie çox soyuqdur hamıya, işi fikirləşir ancaq, haçan, necə evlənəcək deyə narahat olmazdın. oğlanlara salam verib dostluq etməyi qadağan etdikdən sonra 23 yaşımda kimisə asanlıqla qəbul edib evlənəcəyimi gözləyirsən? kaş elə asan olardı. heç bir problemimi bölüşə bilmədim, çünki necə reaksiya verəcəyini bilmirdim. ehtiyacım olan nəyisə bildirmədim. həmişə qürur duyasan deyə özümü yıpradıb uğur qazanmaq istədim, amma heç birini sənə demədim. sənə nə qədər layiq övladam deyə həmişə özümü sorğulayırdım, amma heç vaxt nə qədər yaxşı atasan deyə sorğulamadım.
ta ki travmalarımın üstünə gedənə, mental durumum pisləşib dərmanlarla həyata tutunana qədər. necə ki uşaq vaxtı allahın varlığını sorulayanda vicdan əzabı olub fikrimi yayındırmağa çalışırdım, eləcə də səni sorğulayanda. bizim üçün hər şeyin yaxşısını etməyə çalışsan da kaş əslində nəyə ehtiyacımız olduğunu görərdin.
2008-ci il, qardaşım təzə doğulan vaxt anam doğum sonrası depressiyada idi. səhər sən işə gedirdin, mən yuxudan ayılmışdım, amma gözlərim yumulu idi.
anam "uşaqlar olandan sonra məni heç əvvəlki qədər çox istəmirsən" dedi, sən də "elə demə, mən yenə də səni hamıdan çox istəyirəm" deyib öpmüşdün. çox qısqanmışdım onda.
kaş anama qarşı elə qalardın həmişə. işini dəyişdin, borclar səni sıxdıqca əsəblərin korlandıqca anam qarşı da kobudlaşdın. hirslərini cilovlaya bilməyib evdə gərginlik yaratmaqlarını unuda bilmirəm. səndən zəng gələn kimi indi anamın halı dəyişir, görən yenə nə olub deyə düşünür. panik atak keçirir az qala.
birinci kursda kəsrlərim olan vaxtı çox soyuq davranmışdın mənə. kəsrə görə intihar belə düşünürdüm, çünki sizə layiq olub əlaçı ola bilməmişdim. hər səndən mesaj gələndə anxietydən əsmə gəlirdi. amma kəsr səbəbimin sırf uni səsverməsi üçün fcebook yüklədiyimə mənə şillə vurmağın, kimlərlə danışırsan deyib telefonuma baxmağın, məni saymırsan deyib özümə nifrət yaratmağın olduğunu dedimmi sənə?
indi yaşlaşdıqca dəyişirsən. ağıllı qərarlar verdiyimi də görürsən. daha mülayimsən, özün doğrusu nədir deyə seç deyirsən. amma asan deyil. normal əylənəndə belə beynim düşünür atam görsə məni nə düşünər, atam bilsə nə olacaq.
yalan deməyim, əsəbinin çox pis olduğu vaxtlarda görəsən sən ölsən həyatımız daha yaxşı olardımı deyə düşünürdüm. sən əsəbisən deyə evdə də yavaş yeriyirdik. elə qorxu olub içimizdə.
yaxşı xarakterlərini də unutmaram əsla. çox gözəl, yumuşaq qəlbin var. amma kaş qohumlarımızın istifadə etdiyi qədər biz də daha çox doldurardıq qəlbini. həmişə istəmisən çox gəzək, görək, yaxşı geyinək, doyunca yeyək. maddi problemlər sıxıb səni də. narahat olmusan. səni də həyat belə edib. amma dayımın 6-cı sinifdə oxuyan qızına prensesim deyə xitab edib yemək yedizdirməsinə qibtə etmədim də deyil.
indi yan otaqda yatırsan, içkilisən deyə ancaq sabah təbrik edə biləcəm səni. çox istəyirəm səni, bacardığın qədər yaxşı ata oldun. amma içimdəki küskünlüklər keçərmi, bilmirəm. bəlkə mən də yaxşı övlad deyiləm, cəhd edirəm olmaq üçün. amma artıq sizi qürurlandırmaq üçün yox, öz gələcəyimi yaxşı qurmaq üçün çalışıram. böyüdüm mən, ata.
67. yəqin bilirsən ki yaxşı ata yoxdu və sən də deyilsən, mən də olmayacam.
çünkü ikimiz də bilirik ki yaxşı davam edən nələrsə nə qədər yaxşı olabilər ki? çünkü bizi bir birimizin varlığını xatırladanlar problemlərimizdir. problemlərin ağrıları bir birinə oxşayır. eyni olması mütləq deyil, onsuz da biz mütləq olana inanmırıq.
yəqin bilirsən ki mən səni ata kimi, sən məni övlad kimi dəyişdirmək istəyərdin.
çünkü biz əlimizdə olmayanlara daha yaxın hiss edirik özümüzü. idealist bir atanı oynamaq hər ata üçün keçərlidir. mənim isə idealizmimlə işim yox idi, xarakter məsələsi. bəlkə də var idi. sən idealizminə görə məni, mən idealizmimə görə səni itirmək üçün çalışdıq.
yəqin bilirsən ki sən mənim yaranmağım üçün tələsmişdin, mən isə doğulmaq üçün gecikmişdim.
çünkü hər kişi həyatının baharında ata olmaq üçün çırpınır. bunu bildirməyə bilər. və hər kişi yaşlandıqca həyatının baharını itirdiyinə inanmağa başlayır və tələsməyi özünə borc bilir. övlad isə onsuzda bütün həyatı boyu aid olmadığı ailədə, ölkədə, illərdə doğulur.
yəqin bilirsən ki haqqımızda heç nə bilmirik.
sən məni meterka, şəxsiyyət vəsiqəsi, mən isə səni kafka qədər tanıyıram.
yəqin bilirsən ki artıq nə sən ata olacaq, nə də mən övlad olacaq yaşdayam. ikimiz də susub yaşamağa çalışacağımız yaşdayıq.
27. daha namaz qılmıram. qılmamağımın səbəbi vaxt çatışmamazlığı deyil. allaha inanmıram daha. sənin oğlun çox dəyişib. namaza başlayanda "molla" olmağımdan qorxmuşdun amma mənə güvəndin. indi də güvən, əxlaqsız olmuyacam, bunun dinlə qəti əlaqəsi yox imiş.
174. səni sevdiyimi bilirsən. sən də məni sevirsən, ata. yan yana ola bilmədik anamı itirdikdən sonra. daim qaçdın, hər şeydən hər kəsdən. məndən də. bilirsənmi, çox sevdiyim və illərdir birlikdə olduğum sevgilimlə ayrıldıq. mənə necə yaxşı davrandığını bilirsən, ancaq onu yenə də sevməmişdin. hər pis və yaxşı anımda o yanımda idi, ata. ən xoşbəxt günlərimi, ən ağrılı günlərimi onunla keçirtmişdim və bir dəfə də şikayət etməmişdi. heç axıra qədər də etmədi. amma mənə yalan danışdı, ata. mən onun sevgisinə, bağlılığına çox inanırdım. hətta özüm özümə pislik edərdim ancaq o etməzdi - belə düşünürdüm. ancaq o xəyanət etdi mənə. düşünə bilirsən mi, bütün yaralarımı bilən, məni anlayan, gözlərimin hansı anlarda işıldayıb hansı anlarda yaşardığını bilən insan, sevgimizə, bizə xəyanət etdi. bunu sənə heç demədim. bilsən nə edərdin bilmirəm açığı. anamı ən gözəl illərimdə itirdim, çox insan tanıyıb, çoxundan zərbə aldım, illərdir sevdiyim, inandığım insan mənə zərər verdi və illərdir istiliyini duya bilmədiyim bir atam vardı. yan yana deyildik, ata, ancaq yenə də nəfəs aldığını bilirdim. sən niyə getdin bəs ata? üst üstə bu qədər şey çox ağır deyilmi səncə? indi düşünürəm, hara gedim, kimi qucaqlayım, heç kəs yoxdu, ata. bir sən qalmışdın, sən də getdin, səni də itirdim. qabırğalarımın qırılıb ürəyimə batdığını hiss edirəm və bu ağrı artıq fiziki ağrıya dönüşüb. 5ay oldu səni itirəli və 7ay oldu sevdiyimdən ayrılalı. eyni tarixdə oldu bunlar bilirsənmi və bu tarixdə oldu. sənə həmişə ehtiyacım oldu ata. lakin 2 dəfə ağlayaraq sənə zəng etdim və sən səhəri gün yanıma gəldin. mən sənə yenə ağlayaraq zəng etdim ata. ancaq telefonun bağlı idi. günlərlə zəng etdim sənə, telefonun bağlı idi, hələ də bağlıdı. 5ay oldu telefonunun bağlı olmağı. sənə tez tez zəng edirəm, bəlkə telefonu açarsan və ağladığımı eşidib, "qızım səhər yanında olacağam" deyərsən. uşaq vaxtı anam sən mən parka gedərdik. mən əylənərdim, siz də gülərdiniz. evə qayıdanda da hamımızın üzündə gülümsəmə olardı. sən indi anamlasan. sizinlə olmağı çox istəyirəm. ancaq yanınıza gələ bilmirəm. gözləyirəm, yanınıza gələcəyim günü.
171. mənə qarşı bu qədər aqresiyanın səbəbi nədi.uşaq vaxtı maşın maşın oynadım döydün.məktəbə getdim birinci sinifdə dairə çəkə bilmirdim deyə bir saatdan bir gəlib dairəni görməyəndə başıma elə şillələr vururdun ki bu gün də yanımdan kimsə keçəndə şillə dəyəcək deyə qorxuram.dərsi yaxşı bilmədim deyə nənəmin gözü qabağında başımı divara vura vura döydün.hələ bütün məhləuşaqlarında olan şarikli tapançadan istədim deyə döydüyünü demirəm.anamı da belə döyməkdən başını xarab elədin o da hirsini məndən çıxırdı.niyə çünki çirkin idim məndən böyüyə vurmurduz.inşa yazabilmədim barmaqlarımı stola döydün.zəif uşaq idim məktəbdə döyüldüyümü dedim döydün.qorxduğum şeyləri dedim qorxaq deyib döydün.2007 ci ildə təzə aldığın telefona toxundum deyə döydün.köhnə karnizin bəzəyini sökdüm ad günümdə karnizlə məni şiş kabab elədin sement almışdın istifadə elədin qalığı qalmışdı evcik düzəltmək üçün istifadə elədim sabah tezdən uzun məhrabamız vardı onunla döyüb oyandırdın hələ 5 dən aşağı qiymət alanda danladığın yediyim yeməyi burnumdan gətirdiyini demirəm.indi yenə bir zibil elədim düzdü böyük qələt elədim sağol getdin işi həll elədin amma yenə bu zibildə məni günahkar bildin halbuki məni azacıq anlasaydın nə isə hər şeyə baxmayaraq atamsan
uşaqlığımda kasıb olmağımıza baxmayaraq məni çox xoşbəxt etdiyin, sevgini göstərdiyin üçün çox təşəkkür edirəm. anam kimi incitmədin məni, ona görə səni daha çox sevirdim həmişə.
çox sağol ata, anamla heç vaxt dava eləmədiniz. dostlarım ailələrinin davalarından danışanda sözsüz qalırdım, həmişə anamla zarafatlarını və gülüşlərinizi gördüyüm üçün.
mən uşaq ikən çox möhtəşəm bir insan idin.
amma əsəb krizlərin üçün səni heç vaxt bağışlamayacağam ata. balaca olanda çox az da olsa mənə əl qaldırdığını heç unutmayacağam. sən məni ağladanda boğazımdakı o düyünü illər keçsə belə hələ də hiss edirəm, nəfəs ala bilmirəm mən.
çox sağol ata, böyüdükdən sonra hər otağımdan çıxanda mənimlə dava etdiyin üçün.
çox sağol ata, böyüdükdən sonra hər xoşbəxt günümü burnumdan gətirdiyin üçün.
çox sağol ata, ən pis günlərimdə belə məni daha çox üzməyi bacardığın üçün.
çox sağol ata, mənimlə danışmayıb bütün əmrlərini anamla çatdıraraq məni evdə həbsə qapatdığın üçün.
çox sağol ata, ən böyük arzum olan bir təqaüddən cavab gələn gecə mənimlə dava edib hönkür-hönkür ağlatdığın üçün.
çox sağol ata, fikirlərimi hər paylaşanda susdurub otağıma göndərdiyin üçün.
çox sağol ata, universitetə belə getməyə icazə verməməklə qorxutduğun, sadəcə buna görə hörmət etməyə məcbur qoyduğun üçün.
çox sağol ata, səndən tək asılılığımın maddiyat olduğunu bilib təqaüdü ala bilmədən ləğv etdirməklə təhdid etdiyin üçün.
çox sağol ata, sadəcə mənə qarşı susaraq bütün tətilimi məhv etdiyin üçün.
çox sağol ata, artıq səni sevmədiyim üçün.
(youtube: )
Dear father forsaken, you knew what you were doing.
In silence your violence has left my life in ruin.
157. səni çox istəyirəm. təşəkkür edirəm, məni bu dünyada hamıdan çox sevdiyin üçün. mənə hər zaman sevgi dolu o gözəl gözlərinlə baxdığın üçün. yanında özümü güvəndə hiss etdiyim üçün minnətdaram sənə.. bu gün sənə sevgi dolu göyləri, yer üzünü vermək istərdim. amma heyif ki, lənətə gəlmiş ölüm bizim səninlə heç bir zaman ayrılmayan əllərimizi ayırdı.. məni gözlədiyini bilirəm. sənə yenidən qovuşmağı səbirsizliklə gözləyirəm canım "atam"
152. kaş olsaydında desəydim ....kimsən nəçisən ....hardasan...nəyə görə mən bədbəxtin dünyaya gəlməsinə səbəb olub özünüzdə sikdirmisiz hərə bir yana ...
heç düşündünmü 5-10 dəq. şəhvətini soyudanda bunun sonucu nə olacaq ,tutaq ki sonucu bildin ,niyə atdın ? kaş ki kim olduğunu bilsəydim ...üzünə deyəcək çox sözüm var...
254. bu ayla artıq bir ilə yaxın olacaq ki, sənlə bir-birimizə qarşı kinli, əsəbi, ayrıyıq, bəlkə də heç biri deyil, amma ikimizin də 1 ilə yaxındır bir-birimizə qarışıq duyğular bəslədiyi gerçəkdir. bayaq bilirsən nə oldu, siqaret çəkdiyim yerdə sənin bir sözün yadıma düşdü, "elə etmə ki, kimsə gəlib mənə oğlunu siqaret çəkən yerdə filan tərəfdə görmüşəm". bunu yadıma salan kimi, düşüb o qədər yolu basıb 2 baltika aldım marketdən, indi onun verdiyi qazla yazıram, açığı.
üstündən 3-4 illik bir vaxt keçir uje, sənin məni siqaretlə ilk tutmağından. neçə illər boyu çəkmişdim, amma heç xəbəriniz olmamışdı. ən yaxın dostlarım belə bilmirdi ki, bəs filankəs siqaret çəkir, nə bilim nə. indi biz sənlə bir-birimizə çox uzaq yol ayrıclarındayıq, amma bu yollar nə burda, nə bundan əvvəlki ayrımda ayrılmadı. sənlə bizim ayrılmağımız çox-çox öncələrə dayanır. bilirsən nə vaxta? ümumiyyətlə sənin bir fikrin yoxdur, mən haçandan çəkirəm. çəkməkdən də bu qədər danışmağımın səbəbi, sənin bunu nədənsə özünə qarşı edilmiş ən böyük hörmətsizliklərdən biri olaraq görməyindir. yoxsa, açığı mənim çox da vecimə deyil, kim nə çəkir, nə edir. sənin də mənə yanlışların olub, amma mən sadəcə kənara çəkilib, otağın qapısını bağlamaqla kifayətlənmişəm. nə isə məsələmiz o deyil.
sən bizim yollarımızı birləşdirməyə çalışmadın. sadəcə özünün istədiyini, özünə uyğun olanı, ya da ən qısa şəkildə, özünə sərf edəni istədin. dedin, bu yaxşıdır. halbuki deyildi. nə istəklərini qəbul elətdirməyin, nə mənimlə öz əsgərlərini qarışıq salıb mənə əmrlər yağdırmaq, məndən bir missiyanın uğurla bitməsini gözləmək. bitmiş missiyada "bu sənin eləməli olduğun bir şey idi" demək, ümumiyyətlə, bilirsən, balaca uşaq kimi hiss etməyə başladım lap. sən heç vaxt məni təqdir eləmədin heç nəyə görə. ən böyük(daşşaq ən böyük) uğurlarımdan biri, universitetə yüksək balla qəbul olanda belə, qayıdıb bir kəlmə, təqdir eşitmədim səndən. əvəzində hər gün daha çox dava, daha çox qırğın olurdu ki, nəyə görə mənim istədiyim o ixtisasa girmədin? halbuki sənin dediyin ixtisasa hazırlaşanda da, 1 il sonra ayılıb, o yaxşı deyil gəl qrupu dəyişək buna ver zad. yəni belə osduraq-osduraq söhbətlərdən sonra, gəlib mənə bir kəlmə də deməməyin mənə çox qoyur da. mən çox çalışmadım, amma nə bilərdim ki, hər şey elə fırlanacaq ki, əldə partlayacaq. sən buna qarşı zərrə tolerans göstərmədin, əksinə hər poxda mən daha çox günahkar çıxırdım. "eləməlisən də?!". sorry but what?!
eləməli olmadığımı özün çox yaxşı bilirdin. hər nə isə.
uşaqlıqdan bəri çox yaxşı ata olmusan, elə bir ata olmusan ki, öz atası ilə fəxr edən hər uşağın edə biləcəyindən daha çox fəxr edirdim mən sənlə. qardaşım da həmçinin. sən gələndə qabağına hələ də balaca uşaq kimi qaçırdıq biz.
amma iplər elə bir formada qopdu ki, heç yerinə oturmasını həqiqətən istəmirəm. sadəcə səndən şikayət edəsim var. etdiyin atalıq və bəslədiyin düşmənçilik bir-birini tutmur. mən hələ də sənin tərəfini hər yerdə saxlaram, amma bu içi boş zirehdən başqa heç nə deyil.
1 həftə əvvəl sənin peşə bayramın idi, mən sənə yazanda, sən heç mesaja baxmayıb, "imtahan nə oldu?!" deyə yenə açot gözləyəndə mən hər şeyin necə qopduğunu başa düşdüm. ola bilsin ki, indi boş-boş çərənləyirəm, amma bir onu bilirəm ki, mən səni heç vaxt bağışlamayacam. bu təkcə mənə qarşı təktərəfli olaraq bir gözlənti içində olduğundan deyil, nə bilim, nə sənin işinə başının qarışıb bizi həmişə dala atmağında zadda deyile məsələ. bunların hamısını birləşdirəndə problem ortaya çıxır. necə deyirdilər, "bir bütündür, bütünsə bir"
bu tapmacanı bir neçə gün əvvəl görmüşdüm, cavabı da verilmişdi təbii ki, amma ilk görəndə mənim ağlıma bu kodumun həyatının mənim qabağıma çıxardığı hər cür anlamsız şeylərlə, dərindən yaralayan şeylər bir-bir bütünləşib qara rəngli həqiqət tablosu gəlmişdi.
mən də özümdən narahatam, amma bunun səbəbi nə qədər özüməmsə, bəlkə ondan qat-qat çox keçmişdəki mənəm. keçmişdəki mən də sırf sənin müəyyən istəklərinlə hərəkət edib indiki mənə çox yanlış təməllər atdığından bu sənsən.
bilirsən, gələcək filan mənim heç bir daşşağıma deyil, bu günü yaşamağın tərəfdarıyam mən daha çox, sadəcə bu gün belə göt-baş bir duruma düşürəmsə, bunun səbəbini bir az da səndə axtararam mən. səndən sevgi filan diləmirəm mən, sevginin də kralını görüb, onun da bir poxa dərman olmadığını anlamışam çox erkəndən. təəssüf ki.
ya da indilik belə çərənləyirəm.
belə də götürəndə, ətrafımda doludu atasının balası deyə ata adlı qəfəsin qorumasında öz azadlığını yaşadığını düşünənlər, heç bir paxıllığım yoxdur. sadəcə çox əsəbiyəm. heç bir fikrimi də indi ifadə edə bilmədim düz-əməlli, amma çox əsəbiyəm sənə çox.
69. bu gün məni öpməy istəyəndə marşrutu qaçırtmayım deyə "tələsirəm ata" dedim. sonra dözmədim mesaj yazdım ki "öpürəm". *
ya bi daha öpə bilməzsəm
cavab zad gözləmirdim, çünki mesaj oxuyan, oxusa da cavab yazan deyil bilirəm ki. bir də gördüm cavab yazıb, həm də azərbaycan şriftləriylə. -* sözlükdə yazar kimi görsəm də şaşmaram artıq. *
:d
çox abartıram, amma 3 saata hərf axtarıb mənə elə bir cavab yazması bütün gün boyu üzümün gülümsəməsinə səbəb oldu. sözümün canı odu ki, bu dünyada ən sevdiyim adamsan, amma üzünə deyə bilmirəm, atacan. nolar həmişə yanımda ol.
illər sonra gələn edit: istədiyim kimi həmişə yanımdasan, Ata. Amma təkcə ruhən. Artıq ağlamıram da heç. Sənə səni nə qədər çox sevdiyimi səni yavaş-yavaş itirdiyimi hiss edəndə deyə bildim. Amma bunu bir-birimizə deməsək də olardı. Səndən ötrü çox darıxıram, bilirsən yəqin.. Yerini heç kim doldura bilmir.
ilk editdən 2 il sonra gələn 1 edit daha: Canım çox sıxıldı. Öhdəsindən gəlməkdə çətinlik çəkdiyim işlə uğraşıram bu aralar. Əlimi telefona atıb nömrəni yığmaq ehtiyacını iliklərimə qədər hiss elədim, əzbər bildiyim yeganə nömrə, öz nömrəmi də unuduram arada. Sənə 1 zəng qədər yaxın olmaq istəyirdim. Qucaqlaya bilməsəm də, görməsəm də digər ailə üzvlərim kimi. Sonra şükür elədim ən azından onlara 1 zəng qədər yaxınam, barı. Sənsə, Ata, bəlkə paralel dünyalardan falan bu entryni oxuyarsan. Çox darıxmışam axı. Bu gün Ata adında 1 balaca uşaqla tanış oldum. Uzun zamandan sonra Ata sözü çıxdı dilimdən. Ruhunu şad etməyə çalışacam, Ata..
Dünyadakı ən göt hiss, yəqin ki, yaxşı atanın olmasıdır. səmimiyəm. pis atan olanda yenə deyirsən ki, cəhənnim vurur eləyir ölsə, qoz qoymaram. amma di gəl ki, yaxşı ataya sahib olmaq övladı oxusun deyə gecə-gündüz çalışan ataya sahib olmaq konkret adamı sikir.
ata, artıq əvvəlki kimi səfil həyatı çəkmirəm, özümün bir işi var. kiminsə əlinin altında da çalışmıram. siqareti də sən öldükdən 4 il sonra tərgitmişəm. artıq illərdir ki, siqaretə də toxunmuram. bilirsən, həyat adamı ya sevə-sevə, ya da sikə-sikə dəyişdirirmiş. işlədiyim işlərdən dolayı sevginin nə olduğunu itirmişdim. ikinci yol ilə həyat məni dəyişdirdi. sadəcə 5 dəqiqə görə bilsəydin indiki halımızı. nə qədər yaxşı olduğumuzu, 20-li yaşların əvvəlində olan uşağın necə böyüdüyünü, inkişaf etdiyini artıq sənin üçün aptekdən dərman oğurlayacaq qədər kasıb olmadığını görsən və sənsizliyin dözülməz ağrısını...
191. Neçə yaşım var e, ay ata. Sabah-birisigün evləndirməyi düşünürsən məni. Amma hələ də məndən nifrət mi edirsən, məni sevirsən mi anlaya bilməmişəm. Məncə sevgindən arxayın olmağımı istəməmisən ərköyünlük edərəm deyə. Düz bilirəm, ata? Yoxsa sənin üçün tərbiyə edə bilmədiyin, anamın "qudurtduğunu" düşündüyün övladınam? Həqiqətən də dediyin kimi "nankor" olduğumu düşünürsən? Necə həm belə qayğıkeş, həm də qəddar olmağı bacarırsan? illərdi baxışlarındakı tənəni, istehzanı fərəhə çevirmək üçün nə qədər çalışdığımı bilirsən? Səndən bir afərin eşitməyə nə qədər həsrət olduğumu?
Bir problemim olanda heç vaxt sənə deyə bilməmişəm. Heç vaxt məni sona qədər dinləməmisən. Ən yaxşısını sən bilirsən axı. Əgər başıma pis bir şey gəlibsə, deməli özümün səhvidi.
Uşaqlıq xatirələrimi yada salanda haqsızlıq elədiyimi düşünürəm. işdən yorğun gəlib bizimlə oynamağın, fəhlə qazancınla hər istədiyimizi almağa çalışmağın. Pis ata olmamısan, amma qorxaq olmusan. Ailəni idarə edə bilməməkdən qorxmusan. itəatsizlikdən qorxmusan. Buna görə də ən kiçik azadlıqları belə çox görmüsən bizə. Bir şeyi heç vaxt başa düşməmisən ki, bütün bu hərəkətlərinlə özündən uzaqlaşdırmısan, günbəgün, ilbəil itirmisən məni. Ən pisi də odu ki, məni də qorxaq böyütmüsən, ata. Bu il yarımda yaşadıqlarımda anam qədər sənin də payın var. Bu günə kimi başıma gələnlərin, seçimlərimin, səbəblərimin nə qədərindən xəbərin var? Bilirsən heç vaxt razı qalmadığın qızın sənin başın aşağı olmasın deyə nələrə dözüb? Yox. Bağışla, ata. Sən pis ata olmamısan demişdim, amma yaxşı da olmamısan.
Hər şeyə baxmayaraq, ümid edirəm ki, bu dəfə yanımda olacaqsan. Məni tək qoyma, ata. Sən mənə lazımsan.
97. zәng vurmasam da yaşadığını skype-dan online olmağınla öyrәnirәm. söhbәtlәrimiz o qәdәr qısa vә mәnasız olub ki, zәng vurmaq istәmirәm. mәnim sәndәn maliyyә gözlәntilәrim yoxdu vә iki aydan bir danışanda maaşımı almamışam, alacam söhbәti elәyib ürәyimi sıxırsan, maaşına filan ehtiyacım yoxdu amma bilmirәm bunu sәnә necә deyim. mamamı soruşdun keçәn dәfә amma sonra özünü sındırmamaq üçün güldün, guya zarafat eliyirdin. o da sәnin harda işlәdiyinlә maraqlandı. amma bunu heç vaxt bilmәyәcәksiz , ikiniz dә çox qürurlusuz.
bir dә ki, forexlә milyoner olmayacaqsan bunu bil. sәnin kimi savadlı biri necә belә sәhvlәr etdi bilmirәm. riyaziyyatçı olmaq çoxlu pul qazanacağın mәnasına gәlmir. bir dә riyaziyyat demişkәn gecә saat birә kimi riyaziyyat hәll etdirdiyin günlәri yadımdan çıxartmamışam. ya da yay tәtilindә ingilis dili tәrcümә elәtdirdiyin. özün dә qәbul elәmәlisәn ki, 6da oxuyan uşaqdan yay tәtilindә nә etdiyini saatbasaat dәftәrә qeyd etmәsini istәmәk vә sonra bunu tәhlil etmәk saçmalığın daniskasıydı.
konservativ olmadığın, tәhsilimizә çox müsbәt yanaşdığın üçün әn әsası da şahmatçı vә riyaziyyatçı geni üçün ayrıca tәşәkkürlәr.
kompyuterin qabağında da az otur , nә vaxt baxıram onlinesan, mәnnәn çox bilirsәn bilirәm amma gözlәrin xarab olacaq.
251. hər axşam özün yatmağa gedəndə modemi tokdan çıxarmaqdan əl çək. onsuz ya gizlin gedib taxıram ya mb götürürəm onun da pulu yenə səndən çıxır. özün də cavan olmusan day başa düş.
p.s : hal-hazırda bu entryni də gizlin modemi toka taxandan sonra yazıram neçə yaşa gəldim məni məşğul elədiyin şeylərə bax amk
214. Men 18 ayliq olanda cixib getmisen muharibeye , niye agir vaxtda
balalarivi tek qoydun ?muharibe , acliq , banditizm, quldurxanada
27 yashli yoldashivi 4 ushagla tek qoyub getdin kelbecere doyushmeye . Bilirem,deyirlerki xocali hadisesinnen sonra cox pis olmusanmish.senide anliyiram... ama qardashin sen shehid olandan sonra bacimi ve meni detdoma atib , senedlerimizide anamnan gizletmishdi,anamda bize gore collere dushub biqeyret qardashivi axtarirmish ki , senedlerimizi onun elinden alib bizi ushag evinden cixarda bilsin. Tapilandada pis gunde idik, bashimiza bit dushmushdu ,acliqdan bacim sariliq kecirmishdi , sicovullarda ellerimizi barmaqlarimizi gemirib bizi zeherlemishdi..lenete gelesen papa ,seni anami 4 ushagla qoyub muharibeye getdiyin ucun bagishlaya bilmirem.meni senin orda nece ermeni oldurduyun qeti maraglandirmir,inanki seninle fexr etmiremde....
yaxshi oglansansa ailevin ustunde durardin.
Bir yannan baxiram ki , olumun səbəbsiz və məntiqsiz bir olum olmayib, olkemizin erazi butovluyu ugrunda getdin , amma , senden yashca boyuk ve subay ogrash qardashin var idi axi...
Sen olennen sonra , senin gorbagor atan anan anami atmishdi. bizi , yetim balalarivi boyutmeye hecbiri anama komek elemedi.
De gorum , sen ailene qarsi bele munasibetin olacagini evvelden bilseydin , bizi atib muharibeye gederdinmi ? yoxsa valideynlerivi bagishlayardinmi ?
Aglima batmir ay papa, yeqin sagliginda yaxinlarivi tanimamisan..
40-meclisivi yola veren gunun sonunda anan atan anama demishdiler ki ,"Bala bundan sonra sen oz xeyrive sherive , bizde oz xeyrimize sherimize " ..Hüzr yerine yazilan pullarida yigib bize hecbir maddi komek etmeden qayitmishdilar rayona.... Skim zati qiriq neslini ay papa. Ele yaniram - ele yaniram , bir bilseydin
size nece nifret edirem...
Yaziq qadinin ne gunahi var idi axi ? Niye bele eledin ? Niye bele elediz ? Bu qederde zati qiriq olmaq olmaz idi axi ?o qadinin senin ailen ugrunda cekdiyi zulumleri 100 dene senin kimi kishi ceke bilmezdi ay papa...
Tek qoydugun qadini bugun xestexanadan cixartmisam ...14 gundu mualice alirdi. Bu entryni yaza yaza yan otaqdan nece oskurduyunu eshidirem, ele pis oluram, elebil indi ciyerleri partdiyacaq . elimnen hecne gelmir , kash sende ana derdi cekerdin papa , bilerdin neler cekirem ...
35. evlənmirəm..istediyim var..evə gec gələcəm..sigaret cəkirəm.. hərdən nəşədə cəkirəm..1 kinoya 1000 dəfə baxa bilərəm..fisbuk yox facebook..radara daha düşməyəcəm..di el cək
207. 2 il olacaq səni itirməyim.həmişə mənə görə nə qədər narahat olduğunu gizlətməyə çalışsan da, bilirdim.Oxuyurdum,tuturdum səni. Sən də cingöz biri olduğumu bildiyin üçün zarafata çevirirdin bəzi temaları, ciddi söhbətlərimizi. çox sevib hörmət elediyini də bilirəm. Başıma problem açdığım həmin məlum gün saxlanıldığım otağa qapıdan içəri girməyin gəlir herdefe gözlərimin önünə, soyuqqanlı, övladına görə narahatlığını gizlətməyə çalışan amma yenə də bacarmayan ata fiquru. Son günlər daha çox fərqindəyəm aramızda olmuş olan pərdəli dostluğumuzun.Sözün düzü darıxıram da sənin üçün amma xahiş edirəm məni çox şişirdib, əfsanə nələrsə gözləmə day. Heç olmasa indi rahat ol. Səni çox sevirəm. Əfsanə sən imişsən brat!.
243. Bu yaxınlarda zəng etmişdin. sevincək bir şəkildə dilləndin ki, hardasan? Gəlim səni götürüm gedək yeyib-içək. Bəlkə də həyatında ən böyük arzulardan biridir , mənimlə 50-50 vurasan. tam səmimiyyətimizlə dərdləşməyi sənin qədər mən də çox istəyirəm. Oturub birlikdə danışdığımız max söhbət məişət və cəmiyyətlə bağlı olur. Onda da yola getmirik, sözlər çəpləşir hərə öz yalnızlığının komasına çəkilir. Bir söhbəti axıra qədər apara bilmirik, hər şey kimi.
Hər nəysə. Zəngindən sonra pis oldum. Çünki, gəlməyəcəkdim. Səndən gələn Bu zənglərin bir birinə oxşadığının fərqinə vardım. Aydınlandım. Keçmişdə vecsiz olmana baxmayaraq, indi vəziyyət tam dəyişib. Mən sənə sevgimi göstərə bilmirəm və sən o yığılıb qalan sevgi partlamasını reallaşdırmaq üçün alışıb yanırsan. Keçirdiyin hissləri başa düşürəm, və sənə qarşı haqsızlıq etdiyimi anlayıram. Təbii olaraq günah ikimizdədir. (Genetik kodlarımızı sikim) bir gün səni bağrıma basıb qucaqlayacağım gün dünyanın ən xoşbəxt insanı olacağamdır.
Anlayıram ki, sən məni çox istəyirsən, və anlayıram ki mən də səni çox istəyirəm. ikimiz də anlayırıq ama anlada bilmirik.
Birdən birə 50-50 vuraraq hər şey haqqında danışacağıq, sənə demək istədiyim kifayət qədər söz vardır. Bunlar birdən birə olacaqdır. bütün yaşanmışlıqlara görə təşəkkür edirəm, ayqaaaammm
179. Bu başlığı görəndə 2 il öncə vəfat edən atam yadıma düşdü. Onu itirəli illər-illər öncə idi. Sadəcə atama onu demək istəyirəm ki, "o zibil içkiyə görə bizi atmamalı idin, çünki hər ağlıma gələndə gözlərim dolur. Sən indi o içkini atsaydın, mən sənsiz böyümənin necə bir şey olduğunu bilməyəcəkdim. Səni çox istəyirəm, amma o içkini bizdən üstün gördüyünə görə səni həyatım boyunca bağışlamayacam".
153. bilirəm məni çox sevirsən. mən də səni çox sevirəm hər şeydən çox. ama artıq uşaq olmadığımı qəbul et. hər şeyi sənin istədiyin kimi etmək istəməyəndə səni sevmədiyimi ya hörmət etmədiyimi zənn etmə. sadəcə, artıq böyüdüyümü və öz fikirlərim olduğunu başa düş. bilirəm istəyirsən ki həmişə 5-6 yaşlı balaca qızın olaraq qalım ama böyüdüm ata.
185. Orta statistik qafqaz kişisi olmayıb, evin əliyimruqlu rəisliyini eləməyə çalışmadığın üçün, "evdə rəis olmaz, öz başına qərar alınmaz, evdəkilərlə məsləhətləşilər" dediyin və bir az böyüyəndə o məsləhətləşməyə qardaşım və məni qatdığın üçün təşəkkür edirəm. Dinləməyə çalışdığın üçün, təşviş atakamın ortasında dəli kimi ağlamağıma da təmkinlə yanaşıb, qulaq asdığın üçün, "mən deyəndir, qurtardıq", "kəs səsini" demədiyin, hər addımımı güdmədiyin, məni sıxmadığın üçün çox sağ ol. Hə, bir də mənim stresdən partladığımı görüb, 6-cı günləri gəzmək günü etmişdin. Mənlə durub künc-bucaqdakı balaca kafelərə gedirdin. Çox sağ ol. Baxmayın, 50 yaşı ötmüş biri üçün 17-18 yaşlı birinin nazıyla oynamaq asan deyil. Ürəkdən istəməsən, edə bilməzsən.
Bizim ölkədə kənddən gələnə geridüşüncəli kimi baxırlar. Mən səndə o geridüşüncəliliyi görmədim. Bakıda 100 ildir qalanlardan daha "bakılı"san. Məncə, "xoşun gələn biri var?" Sualını danlamaq, incitmək üçün deməyən tək-tük atalardansan. Üzrlü say. Onda düzünü deyə bilmədim. Amma narahat olma, onun da xasiyəti sənin kimidir. Deyəsən, qızlar ataları kimi birini tapır söhbəti düz söhbətdir. Mən sənə baxıb, bir kişinin mənimlə necə davranmalı olduğunu, nələrdənsə keçməli olmadığımı öyrənmişəm. Düzü, bunda anamın da rolu olub. Nə anam özünü kişiyə əzdirəcək adamdır, nə də sən qadın üzərindən eqo savaşı aparacaq birisən.
Qısqanc biri olmağımı görüb, anayla birgə "bala,sən kimə oxşadın belə? Adam qısqanmaz, qısqanclıq münasibəti məhv edir" deyirsiniz. Bilirəm, bilirəm. Ona görə də içimdəki şeytanları boğuram. Elə dikbaşlığım, qısqanclığıma görə "bu qız kimlə dolanacaq? Kimə razılıq verəcəm mən?" düşündüyünü də bilirəm. Tanımadığım bibisiqızıyla toyda çəkilən şəklini görüb, sifət asmağımdan sonra kişinin gözü qorxub. LOL.
Arada səndən narahat qalıram düzü. Oxşar olduğumuzdan içimizdəki şeytanları da təxmin edə bilirəm. Bir görürsən, içinə qapanırsan. Susqunlaşırsan. Nə yalan deyim, qorxuram. Ona görə qapıdan girən kimi öpüb, qucaqlayıb, yanağını oynadıram. Ürəyin açılır bir az. Bir qorxduğum şey də varsa, mənə nə vaxtsa küsməyindir.
8-də oxuyanda telefon almışdınız. işlə problemin vardı. Ana "gəl,başqasını götür, sonra daha yaxşısını alarıq" deyəndə "qoy öz istədiyini seçsin" demişdin. Çətin vaxtında qanacaqsızlıq edib, onu seçdiyim üçün indi də özümü pis hiss edirəm. Bağışla.
Ps. Uşaq vaxtı oynadığımız oyunlar yadımdan çıxmayacaq, dədili.
159. bugün qərar verdim ki, bakıya gedəndə sənlə danışacam. bir yerdə pivə içə içə danışarıq. sənə deməli olduğum çox şey var. həyatımla bağlı təsəvvürlərim var ki, sənlə bölüşməliyəm. indidən buna hazırlaşacam. bu barədə ciddi və effektiv danışmaq üçün bir şansım var. onu boşa verməmək üçün hazırlaşacam. yenə içimdə özümü sənə sübut etmək hiss yaranıb. həmişə heyrətləndirmisən məni, bugün də elə etdin. məncə yenə edəcəksən.
17. mən sən düşündüyün qədər güclü deyiləm.gəl deyə də bilmirəm,özüm də gələ bilmirəm.biri mümkünsüz,biri də mənim götüm çatmayan variantdı."karoçi",bu oğraşxanada sənsiz dözmək olmur.çox darıxıram,boşluğun dolmur.
48. məni bağışla,bilirəm sən isdədiyinkimi övlad olmadım,olmayacamda,hər dəfə spor ediriy,əsəbləşirsən mənə görə,amma vallah billah sən deyən dövür deyil indi,nədəki mən 5 yaşlı qızcığazam.çox sağol anam hərdəfə boşanmag isdəyəndə qarşısın aldığın üçün,mənə bu həyatda çox şeyi öyrətdiyin üçün ,amma nolar mazgimi eləmə də papa,vallah bezirəm,hə mən internetdən ayrılmıram,hansısa köpeyuşağlarınan danışıram,evdən icazəsiz çıxıram,sənin o saxta üzlü qohumlarvı saymıram,kobud,acı diləm,o qonşunun qızları kimi ''ağıllı'' deyiləm,sən 9 da gəl desən də 12 də gəlirəm evə, narahat olma men ozümə pislik edəcəy gədər axmağ deyiləm,özunən muğayət ol can ,hə birdəki çəkmə o zəhrimar galmışı a kiwi təzə əməliyyat olunmusan, sən də olmasan mən kimdən öyrənəcəm aşbazlıgı,sən mənən incisəndə mən sənən incimirəm,səni çox istəyirəm atam.
illər sonra gələn edit: incimişəm artıg çoxdandı səndən ata,daha idealım da deyilsən. gör illər nə çox şeyi dəyişir,daha səni canının parcası bilən bir övlad deyiləm ata. mənəm günahkar? əsla. sayəndə sənə olan sevgim,o ata və qız arasındakı pərdə yox oldu. təbrik edirəm. mənidə özünə bənzədə bildin.
198. salam ata. bu sözləri sənə daha deyə biləcəyəm mi, inanmıram. içimi boşaltmaq üçün bura yazıram. (baxma: kaş ki söz6-ya qeydiyyatdan keçəndə öz adımı yazmazdım) sən niyə belə oldun axı? niyə bucür hala düşdün? artıq 3 il idir ki, səndə dəyişikliklər hiss edirdim. çox əsəbi olmuşdun, anlamırdın, danışa bilmirdin, arıqlamışdın, evə gec gəlirdin. deyirdim ki, işləyir yazıq, mənə görə əziyyət çəkir.. sən demə yox. əvvəl papan yoxsa maman soruşanda papa deyərdim. məni həmişə anlayardın, başa salardın sakit-sakit, anamla aramı düzəltməyə çalışardın. amma son 3 ildə tamamən bu dəyişdi. adi salam deyəndə qışqırırdın, 2 gün evə gəlmirdin, gələndə ancaq yatırdın. daha sonra isə evdən o otu tapdım. qorxdum. daha sonra özümü kriminalni oğlan hiss etməyə başladım. dedim yəqin fərqli göyərti növüdür, özümü rahatlaşdırmağa çalışdım. daha sonra isə mətbəxə girərkən tez nələrisə gizlədirdin gecələr. bir dəfə xəstələnmişdin, evdə qalmalı oldun 3 gün. artıq daya bilmirdin, əsirdin. onda bilməyə başladım. maşını satdın, səbəbini demədin. yaddaşsız olmuşdun, telefonunu itirdin, maşının açarını itirdin. artıq yavaş-yavaş yaşayan ölüyə çevrilirdin. axı, ata, bilirsənki anam öz maaşı ilə məni oxudur, evin xərclərini çəkir. hələ bilirdinki mən xaricə gedirəm, buna görə anam hər gün 15 saat çalışır, gecə 2 saat yatır durur yenə işləyir. bizim üçün. bunu bilirdin. nəyin çatışmırdı. dünən evə polislər gəldi atamı tutmuşdular. evdə narkotik axtarırdılar, tapmadılar. polisdən soruşdum nolub? üzümə dediki sənin atan mal satır. üstündə külli miqdarda narkotik vəsait aşkarlanıb. şəkillərini göstərdi mənə polis, hər cüründən külli miqdarda var idi. sağol ata. çoxsağol. üstümüzə nə qədər borc, mənəvi və maddi ağırlıq qoyub getdin. o scholarshipi almasam anamın halını düşünmədin heç? çoxsağol. uşaqlar, sizdən artıq dərəcədə xaiş edirəm, heçvaxt buna əl atmıyın. bu bataqlığın həqiqətən axırı yoxdur çoxsağol sözlük, heçolmasa içimi tökməyə yer var, yoxsa daha da pis olardım
79. hər gun bir birimizi gorməyimize baxmayaraq niyə bu qədər məsafəvar aramizda niye uzaqiq., bilirem məni hamidan her şeydən çox isdiyirsən ama niyə ikimizdə bu qədər soyuq adamlar çixdiq.
204. Hal hazırda sənlə əlaqələrimiz o qədərdə pis deyil . Heç vaxt pis bir ata oldun deyəbilmərəm . Anam xərçəng olanda ona aylarca necə qulluğ etdiyini öz gözlərimlə gördüm, işdən gələndə həmşə istədiyimiz şeyləri bizə almağın , Məni getdiyin həryerə (Dostlarının toylarına görüşlərə hətta işyerinə ) özünlə aparıb sosiallaşdırmağın və s. ama Sənə görə bəlkədə yaxşı bir düşmanım oldu . Oda alkoqol heçvaxt alkoqol istifadə etməyəcəm . Demək olar gözümü açtığımdan bəri hərgün içməyin Hər içkinin təsirində gəlib hirsli və qıcıqlandırıcı şəkildə bizə sarmağın arada döyməyin digər səviyyəsiz hərəkətlərin və. s isə Mənim üçün həmşə üzücü olub . Yaşın çoxdu mənim yaxın vaxta xaricə gedəcəyimi uzağı 1-2 ilə bacımın aile həyatı qurub gedəcəyini ardınca isə tək qalacağını bilirsən . Buna görədə mənim getməyimə isti baxmırsan . Yenədə dəyərləndirsəm ata kimi uşağlığımı əla keçirməyimə səbəb olubsan . Həmşə sənlə olmaq möhtəşəm hissetdirip . Sadəcə mən böyüdüm özümü və səni dərk elədim gördümki içki bizim münasibətlərimizi mənim bu yaşımda çox korlayacaq . Və elədə oldu ama hazırda Yaşın çoxdu ən böyük peşmançılığım sən öləndən sonra olacaq indidən belə onu düşünüb çox pis duyğusallığa və depressiyaya qərq oluram . Çox peşman olacam bilirəm ama mənim günahım yoxdurki sən hərgün içib gəlib bizim həyatımızı yatana qədər nifrətə söyüşə səviyyəsiz hərəkətlərə qərq edirsən . Yenədə səni çox istəyirəm yenə dünyaya gəlsəydim sənin atam olmağını istəyərdim ama içki içməyən variantını.
224. 18 illik həyatımda heç 18 dəfə görüşə bilmədim səninlə) uşaq ağlımla görüşdüyümüz günləri saymışdım hə. Cəmi 6 dəfə görüşmüşük. Görüş müddəti də max 1 saat çəkib. Yəni 18 ilimin sadəcə 6 saatı var olmusan həyatımda. Məndəki yerin sadəcə bir boşluqdan ibarətdir. Ata kəlməsini hər eşitdiyim, oxuduğum an hiss etdiyim tək hiss xəyal qırıqlığı və yalnızlıqdır. Bir gün heçnə olmamış kimi qarşıma çıxıb "qızım" deyəcəksən bilirəm. Həmin gün səni bağışlayıb heçnə olmamış kimi "ata" deyərəm deyə çox qorxuram.
156. heç yaxın ola bilmədik sənnən ata.heç hiss eləmədim mən atalar qız övladın daha çox sevir deyimini.əvvəllər hiss eləməzdim aramızda olan məsafəni.sən hər yeni ildə şaxta baba kimi gəlirdin,əlində çoxlu sumkalar.gəlməmişdən əvvəl hansı hədiyyəni istədiyimizi deyirdik sənə.uşaq idim onda,mənə çatmırdı heç nə,ağlımda ancaq mənə alacağın hədiyyə idi.amma ata indi milyon dənə qiymətli hədiyyələr versələr mənə ürəyimdəki bu boşluğu doldura bilməz.biz sənnən nə iki dost olduq,nə mehriban ata qız.nə sən bildin ürəyimi,nə mən sənin ürəyini.bir də baxdım ki böyümüşəm.kimsə yanımda atasınnan danışanda yavaş yavaş gözümə görünməyə başladı aramızdakı məsafə.onlar danışanda məndə gopladım bir iki şey danışdım.sənnən deyib gülməyimizdən danışdım necə yaxın olduğumuzdan danışdım.hərdən həyatı borclu çıxarıram ki tüpürüm belə həyata ki məcbursan zibilə qalmış pulu qazanmağa ki yaşıya biləsən.hərdən səni günahlandırıram başqa çarə tapmadığına görə.hərdən özümdə səhv görürəm sənə belə əsəbi olduğuma görə.amma ən çox böyüməyimə heyfslənirəm ay pa
165. yaxşı kişisən amma xahiş eliyirəm arada bəzi dost-tanışlarının tırkasına gedib evdə beynimi sikmə ki get saçıvı qırxdır. vobşe sən o dalbayob tanışlarınla necə fırlana bilirsən başa düşmürəm. inan mənə onların əksəriyyəti sikimdən aşağı olan adamlardı.
187. mənə ata olmamağın nə qədər vacib olduğunu uşaq,ailə və s. şeylərin bir kişi üçün lazımsız olduğunu göstərdiyin üçün təşəkkürlər yaxşı ki,digər tipik atalar kimi məni evləndirməyə çalışmırsan və anam hər dəfə "tək qalacaqsan,qoy baban da toyunu görsün" deyəndə "mən babama toyumu göstərib yarımışam ki,oğlumu da zibilə salmaq istəyirsən cavan yaşda " deyib məni başa düşdüyün üçün çox sağol.məni qadınların-qızların qurbanı olmaqdan qurtardığın və çox şeyləri başa saldığın üçün və ən əsası mənimlə səmimi olduğun üçün.
)