32 yazar | 19 başlıq | 53 entry
yenilə | gündəm


#son entrylər 53 yeni entry

yazarların bir daha heç vaxt təkrar etmək istəmədiyi səhvləri 11 gələcəkdəki sevgiliyə məktub 9 zəhmət olmasa 4 yazarların üzünü gülümsədən mesajlar   mysql 2 şərqə baxış   god of war   19 sentyabr 2021 iranın araz boyu hərbi təlimləri   ən nifrət edilən insan tipi   yazarların eyni doğum gününü paylaşdıqları məşhurlar və əlamətdar hadisələr   sözaltı günlük 2 gecəyə bir mahnı paylaş   yazarların bir daha heç vaxt təkrar etmək istəmədiyi səhvləri 9 24 hour party people | kino   gladiator | kino   zəhmət olmasa 3 aqil rəhimov   sözaltı meme   azərbaycanlıların başqalarının maddi durumuna olan marağı 2 we only write in english to this topic 3 donuz böyrəyinin insana transplantasiyası   en passant   #sözaltı fotoqrafiya 2 baxılası youtube videoları   doms   küfürbaz haydo | kino   eden hazard   john terry   you'll never walk alone   fabinho   həyatın pox kimi olmasının ən böyük səbəbləri   unudulmaz film səhnələri | kino   selenium   unreqvited   qabil məmmədov 2 gələcəkdəki sevgiliyə məktub 5 azərbaycanda qadın olmaq   #sözaltı music 2 gigi hadid   les destinees sentimentales | kino   baku bus 3 solway firth kosmonavtı   the international 2021   bane 2 andrey sokolov   sözaltı etiraf   gözəl qızların axmaq olması   philippe starck   cəmiyyətə demək istənilənlər   yazarların paylaşmaq istədiyi yemək reseptləri   sözaltı sözlük 2 ellen allien   rubber duck debugging   itburnu   porçay   java və kofe   metal dinləyərək kod yazmaq   post rock   azərbaycandan soyudan şeylər   google   kəramət böyükçöl   cvn tv   şasd   rus dili bilməməyin dözülməz ağırlığı   ingilis dilində podkastlar   children of men | kino   pişik   molla rejimi   squid game | kino   uçan adam sabri   house of wax | kino   mbti   öyrənildiyində təəccübləndirən məlumatlar   kartof püresi   rafael fiziyev   klassik ana sözləri   vsauce   təkcə mənmi edirəm deyə düşünülən şeylər   gözəl qızların yalnız olması   günü ifadə edən mahnı   paxıllıq   #sözaltı art   depressiya   the batman | kino   little miss sunshine | kino   chef | kino   jon favreau | kino   tiger-1   sözlük yazarlarının qorxuları səs azərbaycan   nocturne in c sharp minor   lotereya   tarif şurası   özünü müdafiə idman növləri   doqmatizm   the steel man   fitness   samsung   görücü üsulu ilə evlənmək   milkdromeda   the prince and the pauper   hərbi qənimətlər parkı   pentakill  









sözlük yazarlarının qorxuları



facebook twitter əjdaha lazımdı izlə dostlar   mən   googlla
dünənin ən bəyənilənləri - başlıqları alt alta oxumaq - anket tipli entrylərə sikimə ki deyə cavab vermək - dogma 95 - dəvədəlləyi - yalan, qərəzli, vicdansız xəbərlərlə qarşılaşan ikişəxsiyyətli adam -
başlıqdakı ən bəyənilən yazılar:

+65 əjdaha

4. sanki yarımçıq qalacaqmış kimidir hərşey.
ki qalacaq da.
məsələn tibeti görmədən ölmək,
amazonda timsahlardan gizlənmədən ölmək,
argentina steplərində kilometrələrcə at sürmədən ölmək,
adının mənası atəş olan meksikalı bir qadını öpmədən ölmək,
afrika cəngəlliklərində bir pələngin ceyranı necə ovladığını görmədən ölmək,
yaşlı bir rus dyadyasıyla sibirdə donmamaq üçün dibinə kimi içmədən ölmək,
və yenə o sibirin kimsəsiz səssiz qarlı meşələrindən qızınmaq üçün odun yığmadan ölmək,
irland gözəliylə bir cəngavərin savaş dönüşü yorğunluğunu hiss edərək qırmızı şərab içmədən ölmək,
niagaranın tam təpəsinə çıxıb qollarını dünyanı qucaqlarmış kimi açıb avazın çıxana qədər bağırmadan ölmək,

bunlar qorxudur, və mən bu qorxuları yaşayan tək aciz deyiləm.

+16 əjdaha

10. uşaq vaxtından var. tualetdə böyük işimi görəndə o unitazın deşiyindən bir ilan çıxıb çalacaq * və orda öləcəm qorxusu. yəni qorxum ölməkdən deyil o qədər də. ilan çıxıb götdən çalsa orda pox-püsürün içində meyitin qalacaq elə. ona görə bu fobiya yaranıb məndə.

+13 əjdaha

176. anlaşılmamaq/yanlış anlaşılmaq.

və hər zaman da başıma gəldiyi üçün başını buraxmışam artıq. ya mən izah edə bilmirəm ya da onlar maldır.

hamıdan zəhləm gedir, demişdim.

+14 əjdaha

9. itirmək qorxusu.bir dəfə itirdinsə gerisi gəlir.elə bil ki,corab söküyü kimidi hər şey.əvvəl ən çox itirməkdən qorxduğun insanı itirirsən.bu da başlanğıc olur.sora bir müddət keçir,artıq itirəcək elə də bir şeyin olmadığını düşünürsən.ama elə deyil,görürsən.növbəti itgi gəlir,sonra daha biri.itirə-itirə sonra özünü itirməyə başlayırsan.nə istədiyini bilmirsən,dolmayacaq bir boşluq yaranır.hamını itirməkdən qorxursan.qorxduğun üçün də heç kimi buraxmırsan yaxına.sonra da yalnızlıqdan qorxmağa başlıyırsan.tutacaq bir əl,söykənəcəyin bir çiyin,yanında susub,ağlamağa utanmayacağın bir insanın olmaması,heç vaxt da olmayacağı qorxusu.bu qorxu heç vaxt keçməyəcək,onu da bilirsən.nəticə olaraq sənə dörd divar,monitor,bir də əlindəki butulka qalır.bir də son butulkanın dibinə çatacağın qorxusu.

+13 əjdaha

1. yeni temir olunmuş hamamımızın ağzını açanda orda her defe meyid göreceyim qorxusu. temirden evvel bele deyildi. döşenen kafelin rengindendir ya fasonundan bilmirem gündüzüm gecem qalmıyıb

+12 əjdaha

76. nə gecə evə gəlməkdən qorxuram, nə narkomandan qorxuram, nə evdə tək qalmaqdan qorxuram, nə itdən it kimi qorxuram, nə oğrudan qorxuram, nə kimisə itirməkdən qorxuram. qorxmadığım şeylər "n" qədərdir. amma kiməsə durduq yerə, ürəyim istədiyi vaxt( hərçənd ki bu ildə bir, iki dəfə olur) "salam necəsən" yazmaqdan qorxuram. yazmaqdan yox da, yazıb kimisə narahat etməkdən qorxuram. yazsam da heç vaxt "necəsən" sualını vermirəm ki, çox lazımdı elə. bir dəfə gecə-gecə könlümə kimlə isə danışmaq keçmişdi. adama yazmışdım "salam, necəsən?" amma "necə olduğun həqiqətən maraqlıdır mənə" də yazmışdım ardından. bəlkə də özüm çox tez bezirəm deyə elə bilirəm onlar da mənim kimidir amma bildiyiniz fobiyadır bu artıq.

(bax: danışmaq istədiyim insanlarla danışmağa söz tapmayan insanam.)

+8 əjdaha

44. yuxuda danışmaqdan qorxuram. heç kimə demədiklərimi özümdən asılı olmadan danışmaqdan. bir də ətrafımın məni dəqiq tanımasımdan.

+9 əjdaha

32. hər gün görmək istədiyin birini bir daha heç vaxt görməyəcək olmaq. boğazımdakı o nədisə burnuma qədər gəlir fikirləşəndə.

+8 əjdaha

137. şardan qorxuram, bildiyin şar görende özümü itirirem. her an onun partlaya bileceyi gelir ağlıma. hele heyatımda şarı ayaqla üstünden basıb partlatmağa cüret ede bilmemişem. şar gören kimi rengim deyişir, gözlerim tez-tez açılıb qapanmağa başlayır. kimdese varsa bele birşey xeber elesin tek olmadığımı bilim rahatlaşım biraz

+7 əjdaha

187. uşaq vaxtından qaranlıq, yüksəklik, həşərat kimi qorxum olmayıb. məni qorxudan həmişə insanlar olub. bəlkə də qəribədir bilmirəm.

+6 əjdaha

18. sözlükdə inboxa "sənin kim olduğunu bilirəm" deyə mesajın gəlməsi

+7 əjdaha

152. ailəm. itirməyə çox qorxuram. uşaq vaxtı da belə idi. anamı qucaqlayaraq yatar, sonra onun yatdığına əmin olduqdan sonra biraz da qucaqlayaraq ağlayardım. allaha dua edərdim ki anamı məndən alma deyə. indi çox yaxşı başa düşürəm ki, düşüncələriniz, istəkləriniz nə qədər fərqli olsa da, ailə əvəzolunmazdır.

bundan başqa qorxduğum şey həyatı doya-doya yaşayamadan ölməkdi. istəklərimə bir insan həyatı çatmır.

bir də ümidimi itirmək. bundan çox qorxuram. çünkü belə bir söz var: ən son ümidlər ölər.

+6 əjdaha

147. nə zamansa xərçəng ola bilmə ehtimalım. şablon qorxudu çox adamda var. ama mənim də ağlımdan çıxmır da heç cür.

+7 əjdaha

7. bir dәfә mindiyim maşının aşması ilә yaranan sürәt fobiası. 90km/saatdan yuxarı sürәtdә, maşında nә qәdәr tutulabilәcәk yer varsa, әlli-ayaqlı yapışıram onlardan.

bir dә itdәn qorxuram amq
(bax: heç romantik alınmadı bunlar)
(bax: hani marjinal bizdik?)

+6 əjdaha

116. dişlərimim tökülməsi , qarnımın çxması , onurğamın əyilməsi , işəyə bilməmək , bütün günü yatmaq , evdə boş boş yerimək , söhbət etməyə heckimin olmaması , bütün hər kəsin məndən əvvəl ölməsi . söhbət bildiz nədən gedir

+5 əjdaha

180. narahat etmək qorxusu. Kiməsə yazanda və ya kimdənsə nəsə istəyəndə çox qorxuram ki, onu narahat edə bilərəm və bu doğrudan da narahatedici hissdir.

+6 əjdaha

171. Gecə vaxtı nəyəsə qalxanda elə bilirəm ayağımı yerə qoyan kimi kravatın altından 2 əl çıxıb ayağımdan tutacaq.
Və bir də gecə qaranlıqda güzgüyə baxmaqdan qorxuram.

+5 əjdaha

186. Bədənimə gənə yapışmağından qorxuram. Xüsusən də meşəyə, dağa filan gedəndə ayağıma yapışmağından. Tanış uşaqlar meşədə kampa gedəndə ayaqlarına gənə yapışmışdı, eşidəndən canıma qorxu düşüb.
iyrənc hiss edərəm yəqin özümü. Gənə yapışsa gərək ehtiyatla tutub çıxarasan ki, baş hissəsi ətində qalmasın, zəhərlənmə verər. Onu ehtiyatla çıxarana qədər yəqin diksintidən ürəyim gedər.

+6 əjdaha

5. yumurtadan cücə çıxması.

+5 əjdaha

38. itirmək qorxusu. köhnələri, öyrəşdiyim şeyləri, doğmaları itirməkdən it kimi qorxuram. bu itirəcəklərim gələcəkdə daha gözəl şeylər vəd eləsə onlardan ayrılmağa cəsarət edə bilmirəm. heyfim gəlir, yazığım gəlir ,çox qorxuram sözlük. *

+5 əjdaha

123. anamı, atamı, qardaşımı, sevdiyim insanları itirmə qorxusu. bu elə bir qorxu ki heç neyə oxşamır. məsələn bir dostumla ya valideynlərimlə mübahisə edip küsəndə 'ya biz barışana qədər zəlzələ olar da ölərsək, ya itirərsəm onları' deyə fikirləşirəm, qorxudan ağlım çıxır.

+4 əjdaha

63. (bax: heç vaxt xoşbəxt olmamaq qorxusu)

ciddi-ciddi heç vax xoşbəxt olmayacağımnan çox qorxuram.

bir də siqaret çəkmə qorxusu. qəribədi, amma nə vaxtsa siqaret çəkməyim ağlıma batsa çox qorxuram. düşünmək belə istəmir adam. içkinin küpünə də girirəm, di gəlki siqaret çəkməkdən qorxuram.

+6 əjdaha

191. (bax: metroda qatarın altına düşmək)
O həngamədə qatara minmək üçün xəttə yaxın durmalı idim və ilk günləri gözlərimi yumub dayansam da (əks təqdirdə çox pis hiss edirdim, elə bilirdim qatarın olduğu yerə yıxılacağam), artıq sadəcə qatar gələrkən gözlərimi yumuram ahahah. Böyük uğur xjdksl

+5 əjdaha

139. (bax: həşəratlar)
isti yay günüydü, bilirsiz necə isti? adamı oturduğu yerdən tərlədən istilərdən. hansı ki, çöldə gəzəndə başın hərlənir və dayanırsan, bax, elə isti. kənddəydim, təbii olaraq yayıydı deyə evdəkilərlə bura gəlmişdik. evə çatandan 1-2 saat sonra qohumlar gəldi, kirvə zad hamsı. axı gəlmişik qonaqlıq da verməliyik. kirvəoğlu dedi ki, gəl uşaqları yığaq çıxaq dağa. nə zor olar ala deyə fikirləşirdim, mən nə bilim ki dağda ağac yoxdu və addım başına 20 çəyirtkə düşür. deməli 6 nəfər çıxırıq dağa mən də hər addımda qışqırıb dayanıram. 6 nəfər 6 addım 120 çəyirtkə, yazarkən belə əllərim titriyir sözlük. özümü itirmişəm, çəyirtkələr xarç-xarç deyə səs çıxardır, yanlarında da sarı başqa böcəklər, zibil. yarısına çıxa bilmədim heç dağın, dayanmışam yerimdə mal kimi titriyib kömək çağırıram. axırda kirvəoğlu gəldi özüdə iri şeydi, bir qolu 2 ayağım boydadı. aldı məni qucağına o birisilər də bizi əhatəyə almışdı ki, çəyirtkələr üstümə hoppanmasın. dağdan düz evə qədər məni qucağında apardı. evə çatandan sonra 3 gün çölə çıxa bilmədim. hələ axşamlar işığa doluşan şeylər var e, lənətə gələsən, yazmaq belə istəmirəm. bir canlı niyə bu qədər zəhlətökən və iyrənc olar axı?

+6 əjdaha

189. kor olmaq və ya ağır dərəcədə yanmaq. ən qorxduğum şeylərdən biridir.

hə, birdə yaşadığın yerdə siçan olmağı

+4 əjdaha

3. xoşbəxt olmaq.

+5 əjdaha

129. ən böyük qorxum yuxudan oyanmaqdır. bu həyatımın əslində yuxu olmağından və birgün oyanacağımdan qorxuram. nəyindən qorxursan deyə bilərsiniz. çox çalışdım çünki bu yuxuda indiki halıma gələ bilmək üçün. təsəvvür edin də indi real həyatı yaşadığınızı düşünürsünüz bir oyanırsız 60 yaşında birisiniz yuxuymuş hamısı. intihar səbəbi.

+4 əjdaha

170. Hördüyüm divarları yıxan birinin gəlib çıxması və sonra o divarları yıxdığıma məni peşman etməsi. Məndən soyuması. Məndən soyuması. Məndən soyuması. Mənim evləndikdən illər sonra sevdiyim kəsdən soyumağım. Elə bax bu məsələlərə görə uzunmüddətli ilişgi adamı olduğumu düşünmürəm. Bəzən də deyirəm ki, onsuz da qırılmış ürəyim bir dəfə də qırılsa buna rahat dözə biləcək qədər acı yaşamışam.

+4 əjdaha

86. qorxuram ki, birdən nə vaxtsa ölümcül xəstəliyə tutularam. başqaları da mənim üçün xeyriyyə kompaniyası falan keçirər. şəklimi hər yerə vurar. "kömək et həyat qurtar" falan yazarlar şəklimin altından. (özü də seçib ən məhsum sifəti olan şəklimi seçərlər bunun üçün). mənim üçün xeyriyyə yarmarkalar, konsertlər keçirərlər,

daha pisi lazım olan məbləğ əgər yığılsa, mən bu cür həngamənin ardından sağ qalmağa məcbur olsam başlayar. tvlərə, verilişlərə, və s. çağırarlar. mən də danışmağa hamıya pafoslu təşəkkürlər yağdırmağa, tamadalıq eləməyə məcbur olaram. cəmiyyətin istədiyi kimi olmaq məcburiyyətində olaram. ən pisi isə mənim "həmin ölməkdə olan mahsum adam və onun kədərli həyat hekayəsi" tərzində qəmli tükəzban xeyriyyəçilərin yazığı gəlməsinə səbəb olan elementlərlə hamının yadında qalmağım olar. onsuz da məhşur olmaq mənim üçün kabusdur. indi belə bir şeylə məhşur olmağın dəhşətini də siz təsəvvür edin.

+4 əjdaha

134. tualetdə pisuarda ətrafda başqaları olduğuna görə işiyə bilməmək.həmin anda adam elə bilir ki hamının fikri səndədi,sən işiyə bilmədin deyə çönüb hamsı səni barmaqnan göstərib güləcəklər.hətta bunu bir dəfə yuxumda görmüşdüm

+5 əjdaha

142. ömürlük həbs cəzası, ən qorxulu şey budur, bəlkə də adam zamanla alışar, amma onsuz da tamamilə azad ola bilmədiyimiz dünyada, azadlığını tamamilə itirmək deməkdi.
suriyada və ya başqa müharibə olan dövlətlərdən birində yaşamaq, hər an qorxuyla yaşayırsan, görəsən bu gün yoxsa sabah öləcəm?
yalnızlıq, yazarlar bu haqda ətraflı məlumat veriblər.
yaxın adamını itirmək, hansı ki onsuz həyat boş olardı səninçün, bu da çox qorxuludu.
və sonda ölüm qorxusu, yəqin ki, bunu izah eləməyə ehtiyac yoxdu.

+5 əjdaha

15. beyin xərçəngindən qorxurdum,o da başıma gəldi.

+4 əjdaha

49. bir dalbayokun sənin zəif yönüvü bilib həmişə ordan vurması çox oğraş zaddı
hə qorxuda ordan qaynağlanır ki,o götverən həmişə millətin yanında başlıyır ğatığlamağa

+4 əjdaha

99. yaddaşımı itirmək. son zamanlar oxuduğum kitabları,baxdığım filmlərin adlarını,bir nəfəsə adını yazıb dinlədiyim mahnıları belə unutduğumun fərqinə varıram. və bunların hamısını adını smart qoyub bizi kütləşdirən mobil cihazlara bağlayıram. necə olsa əlimin altında,1 click uzaqdadır deyib önəmsəmədiyimizdəndir.

hətta indi xatırlayıram -* nokia işlətdiyim dönəmlərdə hər gün 00:00u keçəndə internetdə həmin gün tarixdə nə baş verib deyə axtarardım.

+4 əjdaha

125. açıq qalan dolablardan çox qorxuram.sanki kimsə,və yaxud da sədəcə gözlər məni izləyir kimi olur.gecə yatmazdan əvvəl ağzı aralı qalmışları tez bağlayıram.uşaqlıqdan belədi və məncə həmişə də belə olacaq.

+5 əjdaha

183. Bağlanmaqdan qorxuram. O saniyə eşqə məhəbbətə bağlamayın məsələni. Bağlandığım insan da ola bilər əşya da. ikisibə də bağlanmaqdan qorxuram ama ən çox insana bağlanmaqdan qorxuram. Dost olaraq gördüyüm birinin məni tərk etməyi həmişə narahat edir. Aha deyəsən yeni hekayə başladı bu yazıda da.

Deməli əziz bacılarım qardaşlarım filankəslərim falan mən 2018'dən bu yana wattpad işlədirəm. Wattpad'də o vaxtlar həm azərbaycanlı az idi həm də azərbaycanlı kpop fanları az idi. O vaxtı bir azərbaycanlı kpop fanı ilə tanış olmuşdum wattpad'də. O qız elə bil eyni mənəm də. Xasiyyəti, davranışları, düşüncələri və sevdiyi qruplar mənimkilərlə eyni idi. Elə bil başqa bədəndə özümü görürdüm. Bu qız məndən cəmi 1-cə yaş böyük idi. Biz bununla çox yaxşı dost idik və tapdığımız hər gülməli, maraqlı kitabda bir-birimizi etiketləyirdik. Söz-söhbətimiz çox əla tuturdu. Onu tanıdığım vaxtlarda heç bir fikrimiz tərs düşməmişdi bir-birinə. Bununla 1 il belə dost olduq wattpad'də. Sonra bu mənə dedi ki twitter hesabın varsa gəl twitter'dan danışaq. Mən də olar dedim və bununla həmişə twitter'da danışmağa başladım. Yenə bununla bir-birimizi gic-gic yerlərə, gülməli yerlərə etiketləyirdik, deyib gülürdük falan. Bir il neçə ay sonra bununla aramız nəsə soyumağa başladı. Artıq əvvəlki kimi danışmırdıq bir-birimizlə və bir-birimizi heç yerə etiketləmirdik (elə danışıram ki elə bil həyatım etiketdən ibarətdi) amma twit-lərinə menş atanda cavab yazırdı like atırdı zad da yəni. Bir neçə ay belə keçdi sonra bir də gördüm ki bu mənə qarşı soyuqdur. Nə dm'də cavab yazır nə menşlərimə cavab yazır nə də ki like atır. Dm'də mesajlaşarkən yarımçıq qoyurdu söhbəti gedirdi. Sonralar nə yazışdıq nə də mənim yazdıqlarıma cavab verdi. Görüldü atırdı sadəcə. Ortada heç bir problem yox idi. Dedim ki hə deyəsən qız depressiyadadır yada özünü yaxşı hiss etmir falan filan ona görə bu fikri ağlımdan atmağa çalışdım. Ama gördüm ki bu digər menş atanlara cavab verir və digər dostları ilə mənimlə ilk zamanlarda olduğu kimi səmimi davranır. Dedim əvvəl bundan səbəbini soruşum küsməyinin. Halbuki dəqiq bilmirdim küsüb ya yox. Sonra dedim ki "akira gəl sən bunu boş ver. Saymır saymasın. Getsin başqalarıyla danışsın". Ondan sonra uzuuun bir müddət sakit səssiz depresif günlərim oldu. Bir müddət telefona əlimi belə dəydirmədim. Ağlımdan çıxartmaq istəyirdim amma olmurdu. Yəni düşünün də xasiyyətinizin aynada yansımanız qədər eyni olduğu insan sizi bir anda atır səbəbsiz yerə. Nə qədər düşündümsə tapa bilmədim qızın bu hərəkətinin səbəbini.
Sonra dedim ki day twitter'da işim yoxdu mənim. Ona görə silmək istədim ama daha sonra gözləmədiyim bir anda yeni bir dostum olmuşdu. Xasiyyətimiz tam eyni deyildi ama uyğunlaşmışdıq bir-birimizə. Onunla dost olanda bir yorumuma cavab vermədiyində yada gec cavab verdiyində, like atmadığında məndən küsdüyünü düşünməyə başlayırdım. Halbuki ortada narahat olacaq bir şey yox idi. Günlərlə oturub bunu düşünürdüm "görəsən onun xətrinə dəydim deyə bir reaksiya vermədi?" "görəsən o mənlə bütün əlaqəsini kəsəcək?". Axırda soruşurdum ki aramızda bir inciklik zad var ya yox? O da nədən danışdığımı bilmədiyini və bizim niyə küsməli olduğumuzu bilmədiyini dedi. O an rahatladım və ona bir şeyin olmadığını dedim.
Daha sonra da wattpad'də bir türk dostum yazdığımı 3 gün sonra cavabladı deyə fikirdən qorxudan narahatlıqdan dolayı heç nə yeməmişdim. Ac-ac ancaq "o məndən 100% küsüb çünki küsməsəydi cavab yazardı mənə" deyə düşünürdüm. Ona axırda məndən küsüb küsmədiyini soruşdum. O da mənə belə bir şeyin olmadığını və məni heç vaxt atmayacağını dedi. Bu da məni anlıq rahatlatdı.
Yenə wattpad'də (günüm orda keçir nağayrax) dm'də başqa bir dostum ilə yazışırdım və bir fikrim onun fikri ilə tamamilə fərqli idi. Onunla sadəcə olaraq fikirlərimizi müzakirə etdik ama mən artıq onun mənlə əlaqəsini kəsməyə hazır dayandığını düşünürdüm. Onun məndən çox incidiyini və bir daha mənlə danışmaq belə istəməyəcəyini düşünürdüm. Amma bu da belə deyilmiş. Qız mənə "saçmalama akira seni neden bırakayım aq" dedi. Amma bütün bunlar məni sadəcə anlıq olaraq rahatladır. Bir az zaman keçdikdən sonra yenə narahat olmağa başlayıram və o qız hər ağlıma gəldikcə kədərlənirəm. Əgər gəlib mənə "akira sən məni səhv başa düşmüsən və pis reaksiya vermisən. Mən səninlə dostluğumu pozmamışdım əslində." desə idi onunla yenə əvvəlki kimi qəbul edərdim. Kaş belə olaydı

Bura qədər oxuyan hər kəsə təşəkkürlər. Pulsuz Wuhan'a bilet qazandınız!

+5 əjdaha

178. uşaq vaxtı sinifdə göydən başıma hörümçək və necə qorxmuşamsa sarılıq keçirmişdim. o vaxtdan hörümçəyə yaxın dura bilmirəm. həm də həşəratlara qarşı diksinirəm. başqa həşəratları diksinsəm belə öldürə və ya salfetlə filan götürüb ata bilirəm amma hörümçək deyəsən daha dərin iz qoyub məndə -*

+4 əjdaha

36. it dişləməsi, yüksəklikdən yıxılmaq, suda boğulmaq, daşşaqlardan təpik yemək.

+3 əjdaha

124. təbiətüstü qüvvələrə inanmamağıma rəğmən, inanclı olduğum vaxtlarda beynim gic-gic şeylərlə dolduğu üçün ruhları (cinləri, şeytanı) görməkdən qorxuram. var olmadıqlarını düşünsəm də, neqativ ateist (aqnostik) olduğum üçün onların varlığına bir qədər skeptik yanaşıram. bu yaxınlarda bir dostumgildəydim. ikimiz idik evdə. gecə vaxtı insidious 3-ə baxırdıq. nəysə film bitdi. getdik yatmağa. yatmağa hazırlaşanda bu evdəki bütün işıqları söndürdü. qaranlıqdan öz əlimi belə görmürdüm. dedim ki, "heç olmasa koridorda yandır da işığı, belə yatmaq olmur". bu da dedi ki, "azca işıq olanda da yata bilmirəm, alınmır heç cür". məcburi olaraq vəziyyətlə barışdım. nə isə, bu birdən məni qorxutmaq üçün başladı danışmağa ki, "indi bu dəqiqə otaqdakı ruhlar hamısı sənə baxırlar. lap yorğanın altına da girsən onlar səni görürlər" filan. bunun belə danışmağına görə gün çıxana kimi yata bilmədim.

+3 əjdaha

25. (bax: entomophobia)
bunnan da var, bir insan olaraq artiq bu planetde yashamali deyilem yegin.

hesheratlar qarishqani çixsaq , diksinirem çoxunnan, ayaqqabimnan 5 defe ezirem qanini yere yaxiram, özümü 3 bashli ejdaha öldürmüsh kimi hiss edirem. mumya kinosunda var idi tarakanlar üstüne gelirdi, üreyim sixilmishdi onda

bir gece qebele yolunda hotelde qaldim, ucuz bir yer idi. ishiqlar yanili olanda lampanin bashina çoxlu uçan zirt pirt yiğilmishdi. yatmaq vaxti geldi, söndürdüm ishiği , hamisi birden ''tip'' ''tip'' yere deymeye bashladi, yatağa düshenler zad, sanki meteor yagishi bashlamishdi, dösheyi götürüb cumdum divana. sabah duranda burnum tutulmushdu . dağ yerinde üstü açiq yatmisham.her neyse yerde gezenlerin qenimiyem, amma uçanlara qarshi nese var, ari,milchek,miği,miğmiğa,ditdili,cippili,uzunburun zad tanishdi . tanish olmayanlar sanki bir uno'dur. netice olaraq menim üçün uçan namelum obyektdir

+3 əjdaha

155. hər şeyin yolunda qetməsindən qorxuram,xoşbəxtlikdən qorxuram,səbrimin tükənməsindən,kökəlməydən,soyuğdan,dişsiz qalmagdan,fikrimi düzgün ifadə edə bilməməydən,anlaşılmamagdan.
standart azərbaycan adət-ənənəsinin,mentalitetinin qurbanı olmagdan.

+3 əjdaha

181. hər zaman tələsmək. indi tələsməsəm də, gecikmək qorxusu.

+4 əjdaha

190. eləmək istədiyim çox şeylər var. ən sadəsindən bir cənubi amerika turu, sora rus ədəbiyyatı ilə əlaqəli magistr etmək, volvo xc90 almaq və ya everestə dırmanmaq. bunlar tək birdəfəlik müddətlik şeylərdi. bir də var ki ən çox istədiyin daimi həyat tərzinə çatmaq. bu biri üçün yaxşı pul qazanıb evlənib gözəl bir ailə qurmaq da ola bilər, başqası üçün kitablarını, qramafonunu və təzə aldığı ağ keçisini də götürüb ucqar, insanlardan uzaqda bir evə daxmaya köçmək də ola bilər. çox belə poetik romantik fason fikirləşib deyirəm tutaqki mən 2-ciyəm. kitabları yığdım, plakları da götürdüm bir maşın tutub yüklədim buna, bir keçi də aldım getdim o ucqar qarlı dağ başındakı evimə. lampa şam işığı daxma tam istədiyim kimi. sora oturdum stulda bir kitab açdım bir mahnıya qulaq asdım və ən qorxduğum şey ala birdən ürəyim sıxılar, darıxaram. ən çox istədiyin bir şeyə çat sora darıx. bundan qorxuram. əgər belə olacaqsa o daxmaya heç vaxt getməmək istəyərəm.

+4 əjdaha

184. Tez-bazar ölkəni tərk edə bilməmək.. Özümə məqsəd qoymuşam ki ən azı 19'a yaşıma qədər ölkədən çıxıb getməliyəm. 19'da artıq azərbaycanda olmamalıyam. Əks halda bu cəhənnəmdə daha çox yaşaya biləcəyimi düşünmürəm. 2 ilim qalıb görən nə edirəm



hamısını göstər

sözlük yazarlarının qorxuları