21 yazar | 34 başlıq | 46 entry
yenilə | gündəm

#son entrylər 46 yeni entry

yazarların sevdiyi adlar 11 sözlükçülərin ən sevdiyi aktyorlar 10 uzun saçlı oğlan 7 günün mərc kuponu   paul gray   sid wilson   chris fehn   jim root   shawn crahan   sırğa taxan oğlan 2 qızları cazibədar edən xüsusiyyətlər 3 bir qızda dözülə bilməyən şeylər 5 metronun yazılmayan qanunları   əsəb pozan şeylər 3 paco alcacer   rusiya   hering breuer refleksi   supernatural | kino   boşluq hissi 2 zargana 2 seyid olmasından şübhə edilən məşhurlar 3 kiçik xoşbəxtliklər   random klaviatura   bertrand zobrist   yazarların getmək istədiyi konsertlər 3 elektro gitara   sözlükçülərin ən sevdiyi aktyorlar 8 başqa millətlə evlənmək   beckhamınson5deqiqesi   tarixin ən böyük umbaylamaları   təkcə mənimmi başıma gəlir deyə düşünülən şeylər   uzun saçlı oğlan 5 nguyen   here today   bat country   qadın   yazarların sevdiyi adlar 9 sad but true 2 mohawk   renka black angel   yazarların linçə səbəb olacaq fikirləri   ingiliscə danışarkən buraxılan quşlar   sözlük yazarına aşiq olmaq   the final countdown   no leaf clover   fim-92 stinger 2 vyetnam müharibəsi   sovet-əfqan müharibəsi 2 məsləhətli ətirlər   rastlaşdığımız npclər   təkcə mənmi edirəm deyə düşünülən şeylər 3 call of duty: black ops 2   düşün ki o bunu oxuyur 2 rəqəmsal inkişaf və nəqliyyat nazirliyi 2 cenk hoca   adëstra   nothing else matters   bloodborne demake   khruangbin   cem yılmaz replikaları | kino   sözaltı günlük   sözaltı fotoqrafiya 2 köynəyinə instagram profilini print etdirən qaqaş modeli   yazarların qayıtmaq istədikləri zamanlar   v. i. lenin adına azərbaycan dövlət pedaqoji institutu   teknofest   azərbaycanda formula 1 yarışlarının keçirilməsi   sobranie caster   the disastrous life of saiki k.   ataya demək istədiklərimiz   hentai   uzun saçlı qızlar   birinin başına düşüb öldürərək sağ qalan intiharçı   gecəyə bir cümlə paylaş   yalnızlıq   sözaltı music 3 can yaman 2 sonu bərbad bitən oyunlar  









sözlük yazarlarının qorxuları



facebook twitter əjdaha lazımdı izlə dostlar   mən   googlla
başlıqları alt alta oxumaq - dünənin ən bəyənilənləri - dogma 95 - sözlükdə tanış adamın olması - anket tipli entrylərə sikimə ki deyə cavab vermək - yalan, qərəzli, vicdansız xəbərlərlə qarşılaşan ikişəxsiyyətli adam - dəvədəlləyi - mən robot deyiləm testindən keçə bilməmək
başlıqdakı ən bəyənilən yazılar:

+73 əjdaha

4. sanki yarımçıq qalacaqmış kimidir hərşey.
ki qalacaq da.
məsələn tibeti görmədən ölmək,
amazonda timsahlardan gizlənmədən ölmək,
argentina steplərində kilometrələrcə at sürmədən ölmək,
adının mənası atəş olan meksikalı bir qadını öpmədən ölmək,
afrika cəngəlliklərində bir pələngin ceyranı necə ovladığını görmədən ölmək,
yaşlı bir rus dyadyasıyla sibirdə donmamaq üçün dibinə kimi içmədən ölmək,
və yenə o sibirin kimsəsiz səssiz qarlı meşələrindən qızınmaq üçün odun yığmadan ölmək,
irland gözəliylə bir cəngavərin savaş dönüşü yorğunluğunu hiss edərək qırmızı şərab içmədən ölmək,
niagaranın tam təpəsinə çıxıb qollarını dünyanı qucaqlarmış kimi açıb avazın çıxana qədər bağırmadan ölmək,

bunlar qorxudur, və mən bu qorxuları yaşayan tək aciz deyiləm.

+39 əjdaha

192. fikirlərimi nə zaman yaxından gözdən keçirsəm, orada bertrand russell izlərini rahatca görürəm və bu çox narahat edir məni. hərhalda ən böyük qorxum: düşüncə orijinallığının əldə edilə bilməməsidir.

"insanların çoxu başqa insanlardır. onların düşüncələri başqa birinin fikirləridir, yaşamları isə təqliddən ibarətdir, xəyalları belə başqa birindən alınmışdır." *

+15 əjdaha

9. itirmək qorxusu.bir dəfə itirdinsə gerisi gəlir.elə bil ki,corab söküyü kimidi hər şey.əvvəl ən çox itirməkdən qorxduğun insanı itirirsən.bu da başlanğıc olur.sora bir müddət keçir,artıq itirəcək elə də bir şeyin olmadığını düşünürsən.ama elə deyil,görürsən.növbəti itgi gəlir,sonra daha biri.itirə-itirə sonra özünü itirməyə başlayırsan.nə istədiyini bilmirsən,dolmayacaq bir boşluq yaranır.hamını itirməkdən qorxursan.qorxduğun üçün də heç kimi buraxmırsan yaxına.sonra da yalnızlıqdan qorxmağa başlıyırsan.tutacaq bir əl,söykənəcəyin bir çiyin,yanında susub,ağlamağa utanmayacağın bir insanın olmaması,heç vaxt da olmayacağı qorxusu.bu qorxu heç vaxt keçməyəcək,onu da bilirsən.nəticə olaraq sənə dörd divar,monitor,bir də əlindəki butulka qalır.bir də son butulkanın dibinə çatacağın qorxusu.

+17 əjdaha

10. uşaq vaxtından var. tualetdə böyük işimi görəndə o unitazın deşiyindən bir ilan çıxıb çalacaq * və orda öləcəm qorxusu. yəni qorxum ölməkdən deyil o qədər də. ilan çıxıb götdən çalsa orda pox-püsürün içində meyitin qalacaq elə. ona görə bu fobiya yaranıb məndə.

+14 əjdaha

173. anlaşılmamaq/yanlış anlaşılmaq.

və hər zaman da başıma gəldiyi üçün başını buraxmışam artıq. ya mən izah edə bilmirəm ya da onlar maldır.

hamıdan zəhləm gedir, demişdim.

+13 əjdaha

1. yeni temir olunmuş hamamımızın ağzını açanda orda her defe meyid göreceyim qorxusu. temirden evvel bele deyildi. döşenen kafelin rengindendir ya fasonundan bilmirem gündüzüm gecem qalmıyıb

+14 əjdaha

76. nə gecə evə gəlməkdən qorxuram, nə narkomandan qorxuram, nə evdə tək qalmaqdan qorxuram, nə itdən it kimi qorxuram, nə oğrudan qorxuram, nə kimisə itirməkdən qorxuram. qorxmadığım şeylər "n" qədərdir. amma kiməsə durduq yerə, ürəyim istədiyi vaxt( hərçənd ki bu ildə bir, iki dəfə olur) "salam necəsən" yazmaqdan qorxuram. yazmaqdan yox da, yazıb kimisə narahat etməkdən qorxuram. yazsam da heç vaxt "necəsən" sualını vermirəm ki, çox lazımdı elə. bir dəfə gecə-gecə könlümə kimlə isə danışmaq keçmişdi. adama yazmışdım "salam, necəsən?" amma "necə olduğun həqiqətən maraqlıdır mənə" də yazmışdım ardından. bəlkə də özüm çox tez bezirəm deyə elə bilirəm onlar da mənim kimidir amma bildiyiniz fobiyadır bu artıq.

(bax: danışmaq istədiyim insanlarla danışmağa söz tapmayan insanam.)

+8 əjdaha

44. yuxuda danışmaqdan qorxuram. heç kimə demədiklərimi özümdən asılı olmadan danışmaqdan. bir də ətrafımın məni dəqiq tanımasımdan.

+10 əjdaha

201. 10 il sonra nail kəmərlinin gəlib məndən müsahibə götürməsi.ən vurucu cümlə də "bu yola düşənlərə məsləhətin nədir?" olacaq

+8 əjdaha

203. saat və ay tarixlərinə baxma qorxusu. həftənin günlərini belə bəzən bir neçə həftə bilmədən keçirə bilirəm.
mortality qorxusudur yəqin. ya da kliniki hedonism.
ölçü vahidlərindən istifadə etməyəndə istədiyiniz zaman məsafə və digər vahidləri daraldıb uzada ya qısalda bilrisiniz.
sentyabırın gəlməsini ya yayın bitməsini istəmədiyim üçün avqust ərzində tarixə demək olar ki baxmamışam. özünü boşluqda və azad hiss edirsən. because you are.

+10 əjdaha

32. hər gün görmək istədiyin birini bir daha heç vaxt görməyəcək olmaq. boğazımdakı o nədisə burnuma qədər gəlir fikirləşəndə.

+8 əjdaha

7. bir dәfә mindiyim maşının aşması ilә yaranan sürәt fobiası. 90km/saatdan yuxarı sürәtdә, maşında nә qәdәr tutulabilәcәk yer varsa, әlli-ayaqlı yapışıram onlardan.

bir dә itdәn qorxuram amq
(bax: heç romantik alınmadı bunlar)
(bax: hani marjinal bizdik?)

+8 əjdaha

137. şardan qorxuram, bildiyin şar görende özümü itirirem. her an onun partlaya bileceyi gelir ağlıma. hele heyatımda şarı ayaqla üstünden basıb partlatmağa cüret ede bilmemişem. şar gören kimi rengim deyişir, gözlerim tez-tez açılıb qapanmağa başlayır. kimdese varsa bele birşey xeber elesin tek olmadığımı bilim rahatlaşım biraz

+7 əjdaha

184. uşaq vaxtından qaranlıq, yüksəklik, həşərat kimi qorxum olmayıb. məni qorxudan həmişə insanlar olub. bəlkə də qəribədir bilmirəm.

+7 əjdaha

199. Qədim azərbaycan xalqının milli göt qorxusu təbii ki, qanla genlə keçir. Başqasını seçərik birdən o gəlib daha çox sikər.

+6 əjdaha

18. sözlükdə inboxa "sənin kim olduğunu bilirəm" deyə mesajın gəlməsi

+7 əjdaha

150. ailəm. itirməyə çox qorxuram. uşaq vaxtı da belə idi. anamı qucaqlayaraq yatar, sonra onun yatdığına əmin olduqdan sonra biraz da qucaqlayaraq ağlayardım. allaha dua edərdim ki anamı məndən alma deyə. indi çox yaxşı başa düşürəm ki, düşüncələriniz, istəkləriniz nə qədər fərqli olsa da, ailə əvəzolunmazdır.

bundan başqa qorxduğum şey həyatı doya-doya yaşayamadan ölməkdi. istəklərimə bir insan həyatı çatmır.

bir də ümidimi itirmək. bundan çox qorxuram. çünkü belə bir söz var: ən son ümidlər ölər.

+7 əjdaha

194. 1. Kimləsə dostluq münasibəti qurmaq;
2. Hislərimi ifadə etmək.

+6 əjdaha

146. nə zamansa xərçəng ola bilmə ehtimalım. şablon qorxudu çox adamda var. ama mənim də ağlımdan çıxmır da heç cür.

+6 əjdaha

189. bunlar qorxu deyəndə yəniki elə də dəhşətli şeylər deyil olsa-olsa anidən gələn narahatlıqlardı:

1. saat 9-6 iş döngüsü məni çox narahat edir, səhər get 9da söyə-söyə dur, sonra 6da yorğun-arğın evə dön sonra axşam 9da tv qabağında yatıb qal, nerede lan şəxsi inkişaf, ailə ilə vaxt keçirmə, kitab oxuma, serial baxmaq, dost ilə vaxt keçirmə, hobilərlə məşğul olma. elə həmişə həftə sonunu ip ilə çəkəcik? bu hissə görə elə dərs oxumama istəyi gəlir arada. is it the meaning of life?
(youtube: )


nəysə, keçək ikinciyə:

2. deməli, o gün ekşidə fırlananda gördüm "üniversiteyi sevgilisi olmadan bitiren insan" laan dedim, yoksa o benmiyim? yəni nolur lan, olmasın
düzü mən də hər qızı bəyənmirəm, bu o demək deyil ki, mənim çox güclü kriteriyalarım var, yox, yolda gördüyüm 3 qızdan 2inə heyran qalıram, amma bilmirəm nədəndi, əslində bilirəm nədəndi, hamısı o nakam eşq-məhəbbətin üzündəndi. nəysə, pfff.

+7 əjdaha

180. Bağlanmaqdan qorxuram. O saniyə eşqə məhəbbətə bağlamayın məsələni. Bağlandığım insan da ola bilər əşya da. ikisibə də bağlanmaqdan qorxuram ama ən çox insana bağlanmaqdan qorxuram. Dost olaraq gördüyüm birinin məni tərk etməyi həmişə narahat edir. Aha deyəsən yeni hekayə başladı bu yazıda da.

Deməli əziz bacılarım qardaşlarım filankəslərim falan mən 2018'dən bu yana wattpad işlədirəm. Wattpad'də o vaxtlar həm azərbaycanlı az idi həm də azərbaycanlı kpop fanları az idi. O vaxtı bir azərbaycanlı kpop fanı ilə tanış olmuşdum wattpad'də. O qız elə bil eyni mənəm də. Xasiyyəti, davranışları, düşüncələri və sevdiyi qruplar mənimkilərlə eyni idi. Elə bil başqa bədəndə özümü görürdüm. Bu qız məndən cəmi 1-cə yaş böyük idi. Biz bununla çox yaxşı dost idik və tapdığımız hər gülməli, maraqlı kitabda bir-birimizi etiketləyirdik. Söz-söhbətimiz çox əla tuturdu. Onu tanıdığım vaxtlarda heç bir fikrimiz tərs düşməmişdi bir-birinə. Bununla 1 il belə dost olduq wattpad'də. Sonra bu mənə dedi ki twitter hesabın varsa gəl twitter'dan danışaq. Mən də olar dedim və bununla həmişə twitter'da danışmağa başladım. Yenə bununla bir-birimizi gic-gic yerlərə, gülməli yerlərə etiketləyirdik, deyib gülürdük falan. Bir il neçə ay sonra bununla aramız nəsə soyumağa başladı. Artıq əvvəlki kimi danışmırdıq bir-birimizlə və bir-birimizi heç yerə etiketləmirdik (elə danışıram ki elə bil həyatım etiketdən ibarətdi) amma twit-lərinə menş atanda cavab yazırdı like atırdı zad da yəni. Bir neçə ay belə keçdi sonra bir də gördüm ki bu mənə qarşı soyuqdur. Nə dm'də cavab yazır nə menşlərimə cavab yazır nə də ki like atır. Dm'də mesajlaşarkən yarımçıq qoyurdu söhbəti gedirdi. Sonralar nə yazışdıq nə də mənim yazdıqlarıma cavab verdi. Görüldü atırdı sadəcə. Ortada heç bir problem yox idi. Dedim ki hə deyəsən qız depressiyadadır yada özünü yaxşı hiss etmir falan filan ona görə bu fikri ağlımdan atmağa çalışdım. Ama gördüm ki bu digər menş atanlara cavab verir və digər dostları ilə mənimlə ilk zamanlarda olduğu kimi səmimi davranır. Dedim əvvəl bundan səbəbini soruşum küsməyinin. Halbuki dəqiq bilmirdim küsüb ya yox. Sonra dedim ki "akira gəl sən bunu boş ver. Saymır saymasın. Getsin başqalarıyla danışsın". Ondan sonra uzuuun bir müddət sakit səssiz depresif günlərim oldu. Bir müddət telefona əlimi belə dəydirmədim. Ağlımdan çıxartmaq istəyirdim amma olmurdu. Yəni düşünün də xasiyyətinizin aynada yansımanız qədər eyni olduğu insan sizi bir anda atır səbəbsiz yerə. Nə qədər düşündümsə tapa bilmədim qızın bu hərəkətinin səbəbini.
Sonra dedim ki day twitter'da işim yoxdu mənim. Ona görə silmək istədim ama daha sonra gözləmədiyim bir anda yeni bir dostum olmuşdu. Xasiyyətimiz tam eyni deyildi ama uyğunlaşmışdıq bir-birimizə. Onunla dost olanda bir yorumuma cavab vermədiyində yada gec cavab verdiyində, like atmadığında məndən küsdüyünü düşünməyə başlayırdım. Halbuki ortada narahat olacaq bir şey yox idi. Günlərlə oturub bunu düşünürdüm "görəsən onun xətrinə dəydim deyə bir reaksiya vermədi?" "görəsən o mənlə bütün əlaqəsini kəsəcək?". Axırda soruşurdum ki aramızda bir inciklik zad var ya yox? O da nədən danışdığımı bilmədiyini və bizim niyə küsməli olduğumuzu bilmədiyini dedi. O an rahatladım və ona bir şeyin olmadığını dedim.
Daha sonra da wattpad'də bir türk dostum yazdığımı 3 gün sonra cavabladı deyə fikirdən qorxudan narahatlıqdan dolayı heç nə yeməmişdim. Ac-ac ancaq "o məndən 100% küsüb çünki küsməsəydi cavab yazardı mənə" deyə düşünürdüm. Ona axırda məndən küsüb küsmədiyini soruşdum. O da mənə belə bir şeyin olmadığını və məni heç vaxt atmayacağını dedi. Bu da məni anlıq rahatlatdı.
Yenə wattpad'də (günüm orda keçir nağayrax) dm'də başqa bir dostum ilə yazışırdım və bir fikrim onun fikri ilə tamamilə fərqli idi. Onunla sadəcə olaraq fikirlərimizi müzakirə etdik ama mən artıq onun mənlə əlaqəsini kəsməyə hazır dayandığını düşünürdüm. Onun məndən çox incidiyini və bir daha mənlə danışmaq belə istəməyəcəyini düşünürdüm. Amma bu da belə deyilmiş. Qız mənə "saçmalama akira seni neden bırakayım aq" dedi. Amma bütün bunlar məni sadəcə anlıq olaraq rahatladır. Bir az zaman keçdikdən sonra yenə narahat olmağa başlayıram və o qız hər ağlıma gəldikcə kədərlənirəm. Əgər gəlib mənə "akira sən məni səhv başa düşmüsən və pis reaksiya vermisən. Mən səninlə dostluğumu pozmamışdım əslində." desə idi onunla yenə əvvəlki kimi qəbul edərdim. Kaş belə olaydı

Bura qədər oxuyan hər kəsə təşəkkürlər. Pulsuz Wuhan'a bilet qazandınız!

+6 əjdaha

116. dişlərimim tökülməsi , qarnımın çxması , onurğamın əyilməsi , işəyə bilməmək , bütün günü yatmaq , evdə boş boş yerimək , söhbət etməyə heckimin olmaması , bütün hər kəsin məndən əvvəl ölməsi . söhbət bildiz nədən gedir

+5 əjdaha

177. narahat etmək qorxusu. Kiməsə yazanda və ya kimdənsə nəsə istəyəndə çox qorxuram ki, onu narahat edə bilərəm və bu doğrudan da narahatedici hissdir.

+6 əjdaha

169. Gecə vaxtı nəyəsə qalxanda elə bilirəm ayağımı yerə qoyan kimi kravatın altından 2 əl çıxıb ayağımdan tutacaq.
Və bir də gecə qaranlıqda güzgüyə baxmaqdan qorxuram.

+5 əjdaha

183. Bədənimə gənə yapışmağından qorxuram. Xüsusən də meşəyə, dağa filan gedəndə ayağıma yapışmağından. Tanış uşaqlar meşədə kampa gedəndə ayaqlarına gənə yapışmışdı, eşidəndən canıma qorxu düşüb.
iyrənc hiss edərəm yəqin özümü. Gənə yapışsa gərək ehtiyatla tutub çıxarasan ki, baş hissəsi ətində qalmasın, zəhərlənmə verər. Onu ehtiyatla çıxarana qədər yəqin diksintidən ürəyim gedər.

+5 əjdaha

200. Maraqsız, sıxıcı və sıradan həyat yaşamaqdan qorxuram. Ona görə ətrafımdakıların etməyəcəyi şeyləri edirəm çox vaxt. Gələcəkdə də əgər o qədər yaşasam və evlənsəm uşaqlarıma və nəvələrimə başıma gələn qeyri-adi olayları danışmaq istəyirəm. Onların başına gələn hər olaya aid başıma gəlmiş maraqlı bir hekayə olsun istəyirəm. Lap elə evlənməsəm də qohumum olmayan uşaqlar olsun. Onların gözündə maraqlı bir qoca kimi görünmək istəyirəm xd
Buna görə də hər fürsəti dəyərləndirməyə çalışıram. Ağlımda hələ də mütləq etməli olduğum dəlicə fikirlər var *

+6 əjdaha

5. yumurtadan cücə çıxması.

+5 əjdaha

38. itirmək qorxusu. köhnələri, öyrəşdiyim şeyləri, doğmaları itirməkdən it kimi qorxuram. bu itirəcəklərim gələcəkdə daha gözəl şeylər vəd eləsə onlardan ayrılmağa cəsarət edə bilmirəm. heyfim gəlir, yazığım gəlir ,çox qorxuram sözlük. *

+5 əjdaha

123. anamı, atamı, qardaşımı, sevdiyim insanları itirmə qorxusu. bu elə bir qorxu ki heç neyə oxşamır. məsələn bir dostumla ya valideynlərimlə mübahisə edip küsəndə 'ya biz barışana qədər zəlzələ olar da ölərsək, ya itirərsəm onları' deyə fikirləşirəm, qorxudan ağlım çıxır.

+4 əjdaha

63. (bax: heç vaxt xoşbəxt olmamaq qorxusu)

ciddi-ciddi heç vax xoşbəxt olmayacağımnan çox qorxuram.

bir də siqaret çəkmə qorxusu. qəribədi, amma nə vaxtsa siqaret çəkməyim ağlıma batsa çox qorxuram. düşünmək belə istəmir adam. içkinin küpünə də girirəm, di gəlki siqaret çəkməkdən qorxuram.

+7 əjdaha

188. (bax: metroda qatarın altına düşmək)
O həngamədə qatara minmək üçün xəttə yaxın durmalı idim və ilk günləri gözlərimi yumub dayansam da (əks təqdirdə çox pis hiss edirdim, elə bilirdim qatarın olduğu yerə yıxılacağam), artıq sadəcə qatar gələrkən gözlərimi yumuram ahahah. Böyük uğur xjdksl

+5 əjdaha

139. (bax: həşəratlar)
isti yay günüydü, bilirsiz necə isti? adamı oturduğu yerdən tərlədən istilərdən. hansı ki, çöldə gəzəndə başın hərlənir və dayanırsan, bax, elə isti. kənddəydim, təbii olaraq yayıydı deyə evdəkilərlə bura gəlmişdik. evə çatandan 1-2 saat sonra qohumlar gəldi, kirvə zad hamsı. axı gəlmişik qonaqlıq da verməliyik. kirvəoğlu dedi ki, gəl uşaqları yığaq çıxaq dağa. nə zor olar ala deyə fikirləşirdim, mən nə bilim ki dağda ağac yoxdu və addım başına 20 çəyirtkə düşür. deməli 6 nəfər çıxırıq dağa mən də hər addımda qışqırıb dayanıram. 6 nəfər 6 addım 120 çəyirtkə, yazarkən belə əllərim titriyir sözlük. özümü itirmişəm, çəyirtkələr xarç-xarç deyə səs çıxardır, yanlarında da sarı başqa böcəklər, zibil. yarısına çıxa bilmədim heç dağın, dayanmışam yerimdə mal kimi titriyib kömək çağırıram. axırda kirvəoğlu gəldi özüdə iri şeydi, bir qolu 2 ayağım boydadı. aldı məni qucağına o birisilər də bizi əhatəyə almışdı ki, çəyirtkələr üstümə hoppanmasın. dağdan düz evə qədər məni qucağında apardı. evə çatandan sonra 3 gün çölə çıxa bilmədim. hələ axşamlar işığa doluşan şeylər var e, lənətə gələsən, yazmaq belə istəmirəm. bir canlı niyə bu qədər zəhlətökən və iyrənc olar axı?

+6 əjdaha

186. kor olmaq və ya ağır dərəcədə yanmaq. ən qorxduğum şeylərdən biridir.

hə, birdə yaşadığın yerdə siçan olmağı

+4 əjdaha

3. xoşbəxt olmaq.

+5 əjdaha

129. ən böyük qorxum yuxudan oyanmaqdır. bu həyatımın əslində yuxu olmağından və birgün oyanacağımdan qorxuram. nəyindən qorxursan deyə bilərsiniz. çox çalışdım çünki bu yuxuda indiki halıma gələ bilmək üçün. təsəvvür edin də indi real həyatı yaşadığınızı düşünürsünüz bir oyanırsız 60 yaşında birisiniz yuxuymuş hamısı. intihar səbəbi.

+4 əjdaha

168. Hördüyüm divarları yıxan birinin gəlib çıxması və sonra o divarları yıxdığıma məni peşman etməsi. Məndən soyuması. Məndən soyuması. Məndən soyuması. Mənim evləndikdən illər sonra sevdiyim kəsdən soyumağım. Elə bax bu məsələlərə görə uzunmüddətli ilişgi adamı olduğumu düşünmürəm. Bəzən də deyirəm ki, onsuz da qırılmış ürəyim bir dəfə də qırılsa buna rahat dözə biləcək qədər acı yaşamışam.

+4 əjdaha

86. qorxuram ki, birdən nə vaxtsa ölümcül xəstəliyə tutularam. başqaları da mənim üçün xeyriyyə kompaniyası falan keçirər. şəklimi hər yerə vurar. "kömək et həyat qurtar" falan yazarlar şəklimin altından. (özü də seçib ən məhsum sifəti olan şəklimi seçərlər bunun üçün). mənim üçün xeyriyyə yarmarkalar, konsertlər keçirərlər,

daha pisi lazım olan məbləğ əgər yığılsa, mən bu cür həngamənin ardından sağ qalmağa məcbur olsam başlayar. tvlərə, verilişlərə, və s. çağırarlar. mən də danışmağa hamıya pafoslu təşəkkürlər yağdırmağa, tamadalıq eləməyə məcbur olaram. cəmiyyətin istədiyi kimi olmaq məcburiyyətində olaram. ən pisi isə mənim "həmin ölməkdə olan mahsum adam və onun kədərli həyat hekayəsi" tərzində qəmli tükəzban xeyriyyəçilərin yazığı gəlməsinə səbəb olan elementlərlə hamının yadında qalmağım olar. onsuz da məhşur olmaq mənim üçün kabusdur. indi belə bir şeylə məhşur olmağın dəhşətini də siz təsəvvür edin.

+4 əjdaha

134. tualetdə pisuarda ətrafda başqaları olduğuna görə işiyə bilməmək.həmin anda adam elə bilir ki hamının fikri səndədi,sən işiyə bilmədin deyə çönüb hamsı səni barmaqnan göstərib güləcəklər.hətta bunu bir dəfə yuxumda görmüşdüm

+5 əjdaha

15. beyin xərçəngindən qorxurdum,o da başıma gəldi.

+4 əjdaha

49. bir dalbayokun sənin zəif yönüvü bilib həmişə ordan vurması çox oğraş zaddı
hə qorxuda ordan qaynağlanır ki,o götverən həmişə millətin yanında başlıyır ğatığlamağa

+4 əjdaha

99. yaddaşımı itirmək. son zamanlar oxuduğum kitabları,baxdığım filmlərin adlarını,bir nəfəsə adını yazıb dinlədiyim mahnıları belə unutduğumun fərqinə varıram. və bunların hamısını adını smart qoyub bizi kütləşdirən mobil cihazlara bağlayıram. necə olsa əlimin altında,1 click uzaqdadır deyib önəmsəmədiyimizdəndir.

hətta indi xatırlayıram -* nokia işlətdiyim dönəmlərdə hər gün 00:00u keçəndə internetdə həmin gün tarixdə nə baş verib deyə axtarardım.

+4 əjdaha

125. açıq qalan dolablardan çox qorxuram.sanki kimsə,və yaxud da sədəcə gözlər məni izləyir kimi olur.gecə yatmazdan əvvəl ağzı aralı qalmışları tez bağlayıram.uşaqlıqdan belədi və məncə həmişə də belə olacaq.

+6 əjdaha

190. fikirlərimin getdikcə radikallaşıb, konservativ birinə çevriləcəyim ehtimalı. indi qaçıb əllərindən canımı güclə qurtarmağı bacardığım, fikirlərini özlüyümdə kəskin qınadığım insanlardan biri olma ehtimalı. çox qorxudur özü də.

təsəvvür edin normal olaraq düşüncələriniz dəyişir, amma pis tərəfə. olursunuz hal-hazırda nəsillərinin kəsilməyini dilədiyimiz həmin nəslin davamçıları. bu cür də uzana-uzana gedir. necə dəhşətlidir axı.

nə bilim, başlayırıq "yaxşı oğlan elə olar", "yaxşı qız qısa geyinməz" , "qız uşağı ......" kimi cümlələri xəyali pankarta yazıb hər yerdə təbliğ etməyə. əqidəmizə uyğun olmayanları da daşa-qalaq edirik. "öz bədəni, öz seçimi" deyənə soxuruq zad. "necə yəni öz seçimi? qız kimdi ki öz seçimi də ola?". ya da "filan qızla evlənəcəksən dedim vəssalam. nəvə istəyirəm"!
özü də ağızların açan kimi deyirik ki, biz də sizin yaşda olanda belə fikirləşirdik, sonradan böyüdük ağlımız başımıza gəldi. o yol, yol deyil. yaxşı qız/oğlan.... avır-zıvır.
uuwwhh, ətim birtəhər ürpənir bu situasiyaların içində özümü sözügedən obraz kimi düşünərkən.

arada o qədər fikirləşirəm ki, lap dəliyə dönürəm. gerçək olacaqmış kimi gəlir.
elə insana çevriləcəyim gün həyatdakı son günüm olar inşallah.

+5 əjdaha

175. uşaq vaxtı sinifdə göydən başıma hörümçək və necə qorxmuşamsa sarılıq keçirmişdim. o vaxtdan hörümçəyə yaxın dura bilmirəm. həm də həşəratlara qarşı diksinirəm. başqa həşəratları diksinsəm belə öldürə və ya salfetlə filan götürüb ata bilirəm amma hörümçək deyəsən daha dərin iz qoyub məndə -*



hamısını göstər

sözlük yazarlarının qorxuları